 Педагогика и карьеристы | Sep. 14th, 2011 @ 03:02 pm  |
|---|
Нашёл текст в Интернет. Выкладываю почти полностью.
- Так, до пяти работа, в шесть – вождение, в восемь - английский. Потом еще надо подготовить доклад. И в шесть подъем. А после работы бассейн и тренажерка, а потом немецкий. Я так устаю!
- Что мешает снизить нагрузку и отдохнуть?
- Что ты!? Я же отстану!
- От кого?
- От жизни!
Есть люди, которые почти не останавливаются, мало отдыхают, все время гонятся за чем-то неуловимым, сменяя должности, машины, квартиры. Им кажется, что они недостаточно хороши. Что если они остановятся, то их обязательно кто-то обгонит. И они бегут, и бегут. Даже если они заставляют себя прилечь или поехать на отдых, то не получают от этого никакого удовольствия, более того, - они страдают от этой вынужденной бессмысленной паузы.
У этих людей очень хрупкая самооценка – если что-то недостаточно хорошо и нельзя это мгновенно исправить, - это повод для самоуничижения и горевания по этому поводу. «Я бестолковое ничтожество, как я мог допустить эту ошибку!» Отсюда и склонность к депрессиям. Это же свойство (хрупкая самооценка) вынуждает их быть нетерпимыми к критике, которая вызывает у них стыд, ярость, переживание униженности. Но эти чувства они стараются скрыть даже от себя, либо парируя критические замечания, либо полностью игнорируя их, выставляя критикующего ничтожеством, «плебеем».
Если у таких людей все прекрасно, все получается, - они жаждут славы и восхищения. Они на вершине и уверены, что по праву. Они становятся самодовольными и своевольными, претенциозными и величественными. Желают все делать по-своему, смотрят на себя как на особых людей и требуют к себе особого отношения. Без причин ожидают особых почестей, особых успехов, значимости.
Они склонны преувеличивать свои достижения и видят свои проблемы, как уникальные и не решаемые какими-то «простыми» способами. Все должно быть идеальным. На любые слова другого человека, которые могут быть восприняты описываемым типажом, как некое достижение, успех, открытие, он реагирует неосознаваемой и непризнаваемой завистью и бросается конкурировать. Но заметить это со стороны не сложно.
Пример.
- Знаешь, моя собака заболела, и мы нашли ей хорошего врача.
- А у меня, когда болела собака, так мы ей даже сиделку наняли, и врач приходил ежедневно.
«А у меня, а мне, а я…» - его текст, неконтролируемо выскакивающий вслед за завистью. В описываемом примере, он слышит в словах собеседника то, чего там и близко нет:
- Я очень хороший хозяин собаки. А ты – нет.
- Я тоже хороший! Я еще лучше!
Им очень трудно угадать и ощутить то, что чувствуют другие. Они все время заняты собой, думают о себе, о чем бы ни шла речь, словно сравнивая: уже надо догонять или я еще впереди? Отсюда - невозможно искреннее сочувствие к другому. Только, как имитация, чтобы быть признанным в обществе. В результате – непрочные связи с окружающими. Но имитация может быть очень качественной. И тогда, глядя со стороны, трудно понять: почему такой славный, милый, душевный человек - один…
Поиск высокой оценки значимых других – это свойственно для многих. Но только у людей такого типа жизнь организована вокруг постоянного поиска восхищения и зависти других людей. Причина в том, что только это может поддержать их самоуважение, подтвердить их значимость.
Что же случилось с ними в раннем детстве? Что сделало центром их жизни поиск восхищения?
В возрасте от 1,5 г до 2 лет ребенок занят освоением новых возможностей. Он подрос, он что-то умеет и он очень активен. Он много хочет, много может, но еще очень уязвим, у него мало что получается. Именно в этом возрасте ребенку катастрофически не хватает переживания «я достигаю результата». Он постоянно сталкивается со своей беспомощностью, которая вызывает у него и отчаяние, и ярость, и стыд: «вроде могу, но не получается!»
Мама же часто видит не всю ситуацию целиком, а ее финал - неадекватную, с ее точки зрения, реакцию: зло отброшенный пульт, попытку растоптать игрушку, ударить другого ребенка и т.п. И часто ребенка за это ругают, наказывают, стыдят или винят. Получается дисбаланс (именно в эти полгода) – хвалят мало, а ругают и запрещают много. Ребенку позарез не хватает поддержки так называемой той части его личности, которая ответственна за достижения. Именно ее он потом будет «докармливать» и «доращивать» всю жизнь, доказывая, что – может. Что получается. Что достоин. Всю жизнь его будет преследовать сильный детский страх неудачи, ошибки, бессилия, страх почувствовать стыд за свою беспомощность и, одновременно, большое желание одобрения, мечта быть всемогущим. И много зависти, что есть другие, у которых все как-то не так.
А если бы в эти полгода уважали, хвалили, жалели, когда ребенок зол и ему плохо - не было бы такой проблемы. Задача мамы в этот период - дать ребенку ощущение, что, несмотря на то, что он хрупок и зависим, - он уже много умеет и много значит. Он по-настоящему значим для родителей.
Конечно, эти полгода – лишь основа. Насколько сильным будет личностное нарушение, зависит от того, как будут относиться к ребенку и дальше. Труднее будет тому, к кому родители относились, не как к отдельному живому существу, а как к своему продолжению или даже своей вещи, которая должна соответствовать их требованиям. «Не будь тем, кем ты являешься, будь тем, кем я хочу, чтобы ты был, потому, что то, кем ты являешься, разочаровывает, огорчает, злит меня». «Будь тем, кем я хочу тебя видеть, тогда я буду тебя любить». И неутешительный детский вывод: «быть собой – стыдно». «Испытывать «плохие» чувства – стыдно».
Но стыдиться, злиться, завидовать и прочее – тоже плохо и стыдно! И тогда все силы оказываются брошенными на то, чтобы спрятать свои чувства, свою спонтанность – спрятать ото всех, включая себя, и культивировать, взращивать «фальшивое Я». А в душе остается одна пустота, за которой - много скрытой боли и отчаяния. И если кто-то попытается это разглядеть, он вызовет на себя шквал гнева, - настолько мощно работает отрицание всего, что связано с ошибками, несовершенством, слабостями и т.п. Настолько невыносима боль.
Такой человек бессознательно стремится получить то, что недополучил с 1,5 до 2х лет, делая для других то, что хотел бы иметь сам: обожествление, восхищение. Отсюда - идеализация других, их качеств, особенностей, профессиональных умений, за которым неизбежно следует разочарование: люди не идеальны.
Эти люди обращаются к психотерапии в состоянии ничтожности и самообесценивания, в депрессии. Не получается. Не выходит. «Я бы достиг... Если бы не болел...». И просят только об одном – верните мне мое «фальшивое Я». И об истинном Я часто даже не догадываются.
А в «истинном Я» – ощущение пустоты, паники, никчемности. Нет общей картинки, как будто кусочки пазла рассыпались и не собрать.
У человека описываемого типа есть опыт восхищения и унижения, но нет достоинства и самоуважения. Никто не спрашивал его, что он чувствует, когда ему было обидно, зло, стыдно. От него требовали результат (может, даже очень мягко требовали, нежно намекая на разочарование в случае, если получится что-то не то), а его внутренним миром, его желаниями интересовались очень мало или не интересовались вовсе. Он так и не получил опыта уважения своего внутреннего мира...
Дополнение от ![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif) engisdottir@lj:
"А еще можно при такой проблеме совсем не быть карьеристом. Даже принципиально не быть карьеристом. Такая своеобразная попытка исправить проблему. Дескать, мама, смотри, я живу без высшего образования (или другого нужного достижения, подставить по вкусу) и в жутком бардаке, и никакой катастрофы не происходит: работу свою успешно делаю, люди здороваются, солнце светит! И вообще я такая же хорошая, вне зависимости от :) (На что мама: "Кошмар! Как ты будешь дальше жить? А ну быстро (за достижением)!" Достижение-то объективно хорошее, ценное, отнекиваться от него очень глупо выглядит. И никак не объяснишь маме, что тебе жизненно важно именно его отсутствие.)" |
Спасибо. Всё правильно. Детям очень часто не хватает родительского внимания. Это хорошо заметно на детских площадках, когда к маме, всерьез занятой игрой со своим ребенком (а не сидящей вдали на лавочке с книжкой или с пивом) тянутся чужие дети. А в младших классах такие дети, обделенные в своих семьях, льнут к учительницам.
"Детей надо баловать — тогда из них вырастают настоящие разбойники" (Шварц, "Снежная королева"). Баловать в том числе и общением с ними, а не только материально.
Кстати, а так, как описано в первом абзаце, "заботливые" родители часто перегружают не себя, а своих детей. Не понимая, это избыточная нагрузка от этих кружков и секций (пусть даже интересных самому ребенку) идет не на пользу, а во вред. Всё хорошо в меру.
>>до пяти работа, в шесть – вождение, в восемь - английский. Потом еще надо подготовить доклад. И в шесть подъем. А после работы бассейн и тренажерка, а потом немецкий.
очень интересно, спасибо
но тут только про "почему так" и нет вариантов, как это исправдяется - вот тоже было бы интересно прочитать
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
November 18th, 2011 - 12:09 pm |
|---|
|
|
как это исправляется
|
(Link) |
|
В каждом человеке живет ребенок, родитель и взрослый. Исправляется это пробуждением взрослого, появлением осознанности...как это делается? единого рецепта нет. Кому-то достаточно прочитать книгу, кому-то необходима помощь специалиста. Посмотрите книгу я окей, ты окей. Автор Харрис.
Замечательный текст.
Но есть у меня одно замечание. Люди, которые пытаются себя чем-то занять, делают это от такой вещи как "скука". И она к некоторым людям приходит всегда, когда в жизни начинается рутина, когда нет поступательного движения. Описанная в статье группа (амбициозные, но в юности недооценённые) хорошо ложится под это описание. Но мне кажется, что "предрасположенность к скуке" характерна и для многих других людей.
И потом, что такое "мало отдыхают"? Не для всех же отдых - это "с пивом перед телевизором". Для кого-то это любая приятная смена обстановки. Вождение - отдых от работы. Английский - отдых от вождения. И так далее.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
September 14th, 2011 - 11:09 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Спасибо!
Интересно написано! Было у меня несколько таких знакомых. Поначалу они могут производить впечатление. И даже, как правило, УМЕЮТ производить впечатление, эффект. Впечатлять. ЖАЖДУТ восхищения. Тем -- какие они успешные. Какая у них ЗАВИДНАЯ квартира, машина и т.д.
Я никак не мог понять одно время, почему один подобный мой знакомый настойчиво пристаёт ко мне с вопросом, ЗАВИДУЮ ли я ему, что он служил в армии? Лично я не служил. Но никогда это не выставлял ни как достоинство, ни как недостаток.
Сразу действительно можно восхититься подобными людьми. А потом наступает разочарование. Ничем с ними не поделишься. Потому как очень уж примитивно тебя оценивают: хуже/лучше. По душам не поговоришь.
Кто бы посоветовал, как себя вести с такими людьми? Я последнее время обхожу десятой дорогой ТЕХ своих знакомых. Не очень-то хочется изображать постоянное восхищение...
У Сент-Экзюпери в "Маленьком Принце" такой типаж описан.
Почитайте ниже цитату, если угодно.
--------------------------------------------------------------
На второй планете жил честолюбец.
- О, вот и почитатель явился! - воскликнул он, еще издали завидев Маленького принца.
Ведь тщеславные люди воображают, что все ими восхищаются.
- Добрый день, - сказал Маленький принц. - Какая у вас забавная шляпа.
- Это чтобы раскланиваться, - объяснил честолюбец. - Чтобы раскланиваться, когда меня приветствуют. К несчастью, сюда никто не заглядывает.
- Вот как? - промолвил Маленький принц: он ничего не понял.
- Похлопай-ка в ладоши, - сказал ему честолюбец.
Маленький принц захлопал в ладоши. Честолюбец приподнял шляпу и скромно раскланялся.
"Здесь веселее, чем у старого короля", - подумал Маленький принц. И опять стал хлопать в ладоши. А честолюбец опять стал раскланиваться, снимая шляпу.
Так минут пять подряд повторялось одно и то же, и Маленькому принцу это наскучило.
- А что надо сделать, чтобы шляпа упала? - спросил он.
Но честолюбец не слышал. Тщеславные люди глухи ко всему, кроме похвал.
- Ты и правда мой восторженный почитатель? - спросил он Маленького принца.
- А как это - почитать?
- Почитать - значит признавать, что на этой планете я всех красивее, всех наряднее, всех богаче и всех умней.
- Да ведь на твоей планете больше и нет никого!
- Ну, доставь мне удовольствие, все равно восхищайся мною!
- Я восхищаюсь, - сказал Маленький принц, слегка пожав плечами, - но какая тебе от этого радость?
И он сбежал от честолюбца.
"Право же, взрослые - очень странные люди", - только и подумал он, пускаясь в путь.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
September 14th, 2011 - 12:11 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Добавлю к своему предыдущему комментарию.
Могу предположить, что славянам в большинстве своём всё-таки скучно и неинтересно прятаться за подобную театральную маску. Мы, думаю, больше любим и ценим именно ИСКРЕННЕЕ общение.
А вот среди американцев такая маска успешности и превосходства, кажется, более распространена. Посмотрите на обложку любого глянцевого журнала. На любом журнале изображён этакий отФотоШоп'ленный идол без недостатков. Кумир успешности. Поклоняйтесь и, именно, ЗАВИДУЙТЕ! Вот, похоже, основной посыл подобных картинок.
А неудачник ( loser ) -- об этом некоторые американцы и говорить не решаются. Боятся.
Нашим же людям интересно, а что там, дальше, за приклеенной, наигранной улыбкой? Каков человек на самом деле? Какова ДУША ?
С уважением,
Дуб Зелёный.
Да, Вы правы.
А у персов, например, много масок (иногда десятки). Для каждого круга общения — своя. Такая культура.
Здоровым славянам - должно быть, и правда неинтересно :) Какие все-таки мы, славяне, хорошие люди :)
Большое, преогромное спасибо!
А еще можно при такой проблеме совсем не быть карьеристом. Даже принципиально не быть карьеристом. Такая своеобразная попытка исправить проблему. Дескать, мама, смотри, я живу без высшего образования (или другого нужного достижения, подставить по вкусу) и в жутком бардаке, и никакой катастрофы не происходит: работу свою успешно делаю, люди здороваются, солнце светит! И вообще я такая же хорошая, вне зависимости от :) (На что мама: "Кошмар! Как ты будешь дальше жить? А ну быстро (за достижением)!" Достижение-то объективно хорошее, ценное, отнекиваться от него очень глупо выглядит. И никак не объяснишь маме, что тебе жизненно важно именно его отсутствие.)
В том месте, откуда Вы это скопировали, совсем-совсем не написали, что с этим делать? Даже телефончик консультации не оставили?
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
September 15th, 2011 - 11:04 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
engisdottir wrote:
"что с этим делать?"
Не возьмусь рекомендовать какое-то универсальное средство. Рассмотрю один частный случай.
Зато проверенный на практике.
Когда данная проблема присутствует в очень лёгкой степени, то исправить такое -- реально.
Любовью. Искренней любовью.
Допустим, данная проблема -- у мужчины. И он загоняет себя, настоящего, куда-то вглубь. А на публике изображает ТО, что будет, по его мнению, выглядеть интересным, завидным, успешным.И вот судьба бросает такого мужчину так низко, что хвастаться ему (опять-таки, по ЕГО мнению, нечем) .
Видели мультик "Щелкунчик" (две тысячи какого-то года выпуска) ?
Я сказку когда-то читал в детстве, но в точности не помню, к сожалению. Насколько мультфильм точно соответствует сказке, сказать не могу. Так что буду говорить о содержании мультфильма. В сказках нередко, знаете ли, пишут про очень важные и умные вещи. Куда там современным философам-постмодернистам!
У принца было деревянное (то есть бесчувственное) сердце. И волшебник превратил прекрасного принца в некрасивую деревянную куклу. Игрушку для щёлкания орехов - "щелкунчика". А человеком он станет тогда, когда его полюбят вот таким некрасивым и не принцем.
И не в сказках, а в современной действительности всё ещё встречаются иногда девушки, способные любить от всей души. Просто и искренне любить. Как говорится (и я специально выделяю эту фразу потому, что здесь и есть ключ):
В болезни и здравии, в горе и радости, в богатстве и бедности.
Вот КОГДА и ЕСЛИ подобный мужчина поймёт, что любить его могут настоящего, искреннего, а не гламурно-глянцевую маску. Больного (заболевшего), бедного (обедневшего), не успешного и не хвастливого. Вот тогда он может избавиться от своего комплекса. Стать нормальным, искренним, душевным человеком. Знаю такой случай.
И девушки такие, хорошие и настоящие, ещё встречаются. Русские, украинские и белорусские -- так это точно -- проверено! Может и какие ещё, тут уж не возьмусь судить, не знаю. Пусть напишет, кто знает. И даже в больших городах и столицах встречаются.
С уважением,
Дуб Зелёный
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}