 Отчуждение в браке | Nov. 21st, 2011 @ 03:02 am  |
|---|
Часто встречается ситуация, когда у супругов после нескольких лет совместной жизни начинается сильное отчуждение. Вроде и конфликтов особых нет, дети нормально растут, нет и особых финансовых или жилищных проблем - а отношения с каждым годом становятся всё более холодными. Мне удалось кое-что сформулировать на сей счёт, потом выложу. Итак, пока сформулированы следующие вопросы:
1. Из-за чего возникает отчуждение в браке?
2. Какие можно предложить способы борьбы?
Все желающие приглашаются высказаться. Даму_без_Дневника ждём особенно)) |
"406
Брак как долгий разговор. При вступлении в брак нужно ставить себе
вопрос: полагаешь ли ты, что ты до старости сможешь хорошо беседовать с этой
женщиной? Все остальное в браке преходяще, но большая часть общения
принадлежит разговору."
Ф.Ницше, "Человеческое, слишком человеческое"
![[User Picture Icon]](http://lj.rossia.org/userpic/99783/2147542779) |
| From: | ![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif) horhe5@lj |
|---|
| Date: |
November 20th, 2011 - 07:16 pm |
|---|
|
|
отчуждение изза
|
(Link) |
|
Подружки - феминистки, сырая путассу под видом суши, агрессивная телереклама женской самости.
Слабый мозг тоже.
неинтересно вместе. страсти-мордасти проходят. а "смотреть в одну сторону", общаться и быть интересным, СБЫВАТЬСЯ ВМЕСТЕ не научились, или не пришло, а раньше за сиськами-коленками это было незаметно 
как сказала моя подруга - это отчуждение есть в каждом браке в той или иной степени.
и каждый решает эту проблему в силу своих умственных и других возможностей.
уважающие себя и свою половину найдут решение, чтобы обоим было комфортно. глупые же усугубят проблему неверным решением.
1.Отчуждение возникает тогда,когда нет общих интересов.
Самый безнадежный вариант:развитие пошло по разным векторам.Например,один на митинг,другой - в секту.Образуется непреодолимая пропасть,причем момент когда ее можно было преодолеть уже упущен.
Если есть общая цель,отчуждения не происходит.Даже если эта цель пагубна:они будут вместе скатываться в пропасть,не теряя ощущения единства.
2.Нужно осознавать этапы развития семьи.Соответственно этому меняются цели и задачи,распределение функций и ответственности .Семейный совет - самая удачная форма обсуждения,причем дети вовлекаются тоже.Завершился один этап,обсудили,отпраздновали,- начинаем планировать следующий с учетом интересов каждого.Когда семья - команда,отчуждения не происходит,даже если меняются "игры".
Самое сложное - создать такую команду.
Х.з.Самый верный ответ:))
Соглашусь с mira_mina. Плюс, обиды копить не надо. "Он не так посмотрел, мусор, гад, не вынес, маме не помог лишний раз..." И начинаются вот эти обиды, Боже мой, как же меня эти обидчивые бесят! И накручивает себя и придумывает. Муж уж бедный не знает, что делать. Так подойдет, сяк подойдет - потом плюнет и занимается своими делами.
Все беды от эгоизма и зацикленности на себе. Абсолютно все. Необходимо постоянно искать баланс интересов, в каждой ситуации. Разговаривать открыто и откровенно.
Встретилось в сети в тему. Наверно, все знают, но можно и напомнить.))
"Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра..."
"Вроде и конфликтов особых нет, дети нормально растут, нет и особых финансовых или жилищных проблем" - один из ключевых моментов. Для отношений зачастую самые тяжелые проблемы не так губительны (и даже полезны при правильном отношении), как их отсутствие.
Есть старая поговорка "Все пороки от безделья". К порокам отношений это тоже относится.
1. Скучный секс :)
2. Разнообразие в сексе :))
Скучный секс на самом деле чаще следствие описанной проблемы, чем причина.
Описанную теорию еще до него описал и развил его учитель, А.П. Егидес. Не смотря на то, что этот персонаж крепко нелюбим многими его студентами как человек, рекомендую его почитать, есть над чем поразмыслить местами. У него даже есть график зависимости влияния супругов в семье от возраста брака.
Но вообще я давно уже не встречал мужчин, которые бы питали иллюзии по поводу того, кому и зачем нужен брак. =)
Кстати, от Козлова когда-то ушла жена с двумя детьми, щас женат второй раз, еще троих родил - человек знает о чем пишет на своем опыте, можно верить. =)
1. Когда человек влюблен, он думает и заботится исключительно о предмете своей любви. Постепенно влюбленность проходит, обладание другим приедается, в голову снова возвращаются мысли все больше о себе любимом. Тоже самое происходит и с появлением ребенка. Первоначальное восхищение и всепоглощающая лобовь проходит, на смену приходит усталость. Все чаще хочется угодить себе любимому, а не другим, мужу/жене или детям. И человек снова возвращается в уют любви к самому себе. Увы, все мы немного та самая старуха из сказки о рыбаке и рыбке. Все мы быстро пресыщаемся тем, что имеем. Не ценим, и хотим большего, зная наперед, что непременно захотим еще. Тут главное вовремя остановиться и золотую рыбку не рассердить. Иначе потеряем, даже то, что уже имеем. Вообщем, банальный эгоизм и жадность.
2. Наступить на горло собственной песни. По другому - никак.
Меня вот другое волнует :-) Сколько мне еще с ними осталось жить... 5?10?20?30?40?50? Так мало.... Хочется быть с ними вечность :-))))))
Психолог Николай Козлов писал, что, возможно, причина в том, что семья нужна в первую очередь женщине (мужчине тоже, но в целом меньше и точно не в молодом возрасте), однако женщины пытаются это скрыть, применяют манипулирование и обставляют все так, будто заинтересованная сторона - именно мужчины (да, они заинтересованы, вот только не в семье, не в институте брака). Рано или поздно тайное становится явным, и муж понимает, что брак-то нужен в первую очередь жене... А выводы из открывшегося многие мужья делают совершенно не те: дескать, ей нужно - пусть она сама об отношениях и заботится, а я умываю руки. В результате наступает отчуждение, и оба остаются фактически без семьи. Способы борьбы? Изначально не манипулировать, честно признавать, кому нужно больше, кто больше заинтересован. Тогда вклад мужчины в заботу об отношениях - его подарок любимой женщине, а взамен мужчина получает хорошую, теплую семью.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
November 21st, 2011 - 01:02 pm |
|---|
|
|
БУУР
|
(Link) |
|
Хорошо написано только женщина не сможет без "мнипуляции" затащить в брак....и о да для мужчины рано или поздно откроеться что его "затащили" ,но будет поздно,увы.
>> взамен мужчина получает хорошую, теплую семью.
Что, кстати, тоже - большой подарок )
Отчуждённость может возникнуть в гармоничном и хорошем браке по причине того, что люди не умеют ценить, видеть и дорожить тем хорошим, что есть у них уже сейчас. Мы гораздо чаще думаем о том, чего у нас нет, чем о том, что собственно имеем в настоящий момент. Неизведанное и не твоё манит....А то, что есть....вроде будет всегда. Такую отчуждённость можно и нужно преодолеть, чтобы сохранить брак, когда он таковым является не только на бумаге.
Отчуждённость обязательно возникнет в браке, где нет ничего, кроме этого слова и видимости семьи. Такая отчуждённость произойдёт, как итог бесконечных разочарований и малоприятных открытий, а иногда и честного разговора с самим собой. Надо разбегаться, значит. Уже не преодолеть, да и зачем?
Полностью согласна! Надо учиться ценить, дорожить и благодарить. "Она (Астрид Линдгрен, автор Карлсона и др) поражает живой душой. И я как-то ее спросила: откуда ты взялась вообще такая? Я знала ее биографию. Она была замужем за небольшим бизнесменом, работала секретаршей-машинисткой в его бюро. Дети, никакого высшего образования, — дочка фермера. И я ей говорю: ну откуда ты взялась такая, откуда эта фантазия и все прочее? Она говорит: о, это очень понятно, это очень легко объяснить. Я выросла в тени великой любви. Мой отец, когда ему было семнадцать лет, на ярмарке увидел девочку. Четырнадцатилетнюю девочку в синем платье с синим бантом. И влюбился. Ждал, пока ей исполнится восемнадцать лет, попросил ее в жены и получил ее в жены. Он ее обожал. Мы были довольно бедные фермеры, у нас был один работник и одна работница (это бедные фермеры), мама доила коров, делала всю работу. Но каждое утро начиналось с молитвы отца — он благословлял бога за то, что ему послали эту чудо-жену, эту чудо-любовь, это чудо-чувство. И вот мы в тени этой великой любви, обожания выросли, и это, очевидно, сделало нас такими, с братом. Я говорю: а мама? — «Мама умерла десять лет назад». Я говорю: господи, а отец? «Отец жив». — «Как же он пережил, ужасно, наверное, смерть матери?» Она говорит: «Что ты! Он благословляет каждый день бога, что боль разлуки выпала ему, а не ей». (с) Лилиана Лунгина. "Подстрочник"
да, прям очень рада, что ее нашла )) заодно она помогла понять в чем тонкость между любовью и "не сотвори себе кумира"
1. Становится жаль тратить на конкретного человека нервную энергию и время.
2. Продолжать тратить на конкретного человека нервную энергию и время. И получать от этого удовольствие, да )
тут не особо понятно, в чём вопрос.
если бы привести пример конкретного отчуждения в браке - то можно было бы говорить предметно.
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}