 "Брак по страсти кончается разводом" | Dec. 18th, 2011 @ 09:16 pm  |
|---|
Недавнее социологическое исследование показало, что неудачными оказываются 65 процентов браков, заключенных по любви, и 90 процентов, заключенных по денежному расчету. Зато из тех, кто заключал брак, делая ставку на общность характеров, ценностей и интересов, несчастливых оказалось лишь 35 процентов. Комментарии дает психотерапевт Елена Шуварикова.
— Почему же такими непрочными оказываются браки по любви?
— Человек может по разным причинам сходить с ума от другого человека, — говорит Елена Шуварикова. — Гормоны взыграли, любовная зависимость, переносы (это когда мы на другого человека переносим свои детские чувства к родителю и хотим от него получить то, чего недополучили в детстве) и масса других масок любви… Если коленки дрожат, это как раз вряд ли настоящее светлое чувство. Вот его можно узнать по тихому, спокойному ощущению того, что это твой человек, друг… Настоящая любовь всегда взаимна и уважительна. А самое интересное, что она взращивается годами. И можно не сразу понять, что любишь супруга больше жизни.
Как сообщает психотерапевт, почти половина "ячеек общества" создается без каких-либо высоких чувств со стороны партнеров. Чаще всего причины заключения таких браков следующие.
БЕРЕМЕННОСТЬ
Часто у будущих молодоженов вообще нет по поводу друг друга никаких матримониальных планов. Но вот девушка "залетает", и приходится как-то решать проблему. Во многих случаях брак кажется оптимальным решением.
Браки "по залету" непредсказуемы. Такой брак может распасться через год-другой, а может продолжаться всю жизнь.
Михаил: "Я женился только потому, что моя подруга была беременна. Она тогда ничего для меня не значила. У нас родился сын. И лишь через три года я понял, что хочу, чтобы эта женщина всегда была рядом со мной…"
ПРИШЛО ВРЕМЯ ЖЕНИТЬСЯ
Девушку позвали замуж, и она идет. Потому что не уверена, что ее позовут еще раз. А вдруг нет? А возраст уже за двадцать…
Бывает, и мужчина женится, потому что хочет, чтобы кто-нибудь был рядом, чтобы ему готовили ужины и стирали рубашки… И женится буквально на первой встречной.
Будет ли такой брак удачным? Будет, если партнеры сумеют притереться друг к другу.
Марина: "У меня был парень, но он никак не делал мне предложения. А Андрей сразу предложил за него выйти, и я согласилась, хотя ничего к нему не испытывала. Но теперь не жалею: он оказался надежным, ласковым, заботливым…"
БРАК "НАЗЛО"
У вас есть любимый человек, но отношения с ним по каким-то причинам не складываются. Или он вас не любит, или ведет себя так, что вы понимаете — вместе вам не быть… И тогда вы находите кого-то другого и вступаете с ним в брак. Чтобы насолить вашему "бывшему" или "бывшей".
Брак может оказаться удачным, если вы не ошибетесь в выборе партнера.
Анатолий: "Я очень любил одну девушку, но она изменила мне с другим мужчиной. Тогда я ей назло женился на девушке, которая давно по мне сохла, но которую я не любил. Недавно встретились с той девушкой, оказалось, она стала пить, опустилась… Я порадовался, что не взял ее в жены. А свою жену я, кстати, со временем полюбил".
ДЕНЕЖНЫЙ РАСЧЁТ
Чаще на такие браки идут женщины. Они мечтают заполучить обеспеченного мужчину и не знать материальных проблем. Иногда искателями денег оказываются и мужчины — берут в жены либо богатых наследниц, либо бизнес-леди, надеясь решить финансовые проблемы за счет жены.
К сожалению, такие браки редко выдаются счастливыми, утверждает психотерапевт. Деньги и чувства — все-таки вещи несовместимые, и от необходимости терпеть рядом с собой из-за денег нелюбимого или даже неприятного человека нас буквально тошнит…
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ РАСЧЁТ
Вы встречаете человека, и вам импонирует его характер, вы понимаете, что легко сможете с ним ужиться. Или вы обнаруживаете, что у вас много общего — увлечения, моральные ценности, взгляды на жизнь…
По словам психолога, именно такие браки оказываются самыми прочными, потому что они основаны на психологической совместимости партнеров. Да и любовь со временем не исключена.
Галина: "После развода я долго искала себе спутника жизни. Первый раз выходила замуж по большой любви, а в итоге оказалось, что мы совершенно чужие друг другу люди. Во второй раз я выбрала мужчину, который, как мне казалось, подходил мне по характеру. Кроме того, он разделял мое хобби и любил читать те же книги, что и я. Мы вместе уже восемь лет, и мне кажется, что я люблю его!"
(Нашёл в Интернет) |
Всяк кулик свое болото хвалит. Ещё небось телефон для консультаций внизу был ;)
Ерунда!!! Если не любишь, то и не хочешь его....С этим как? Как на голгофу? (Личный опыт)
![[User Picture Icon]](http://lj.rossia.org/userpic/142008/2147607731) |
|
|
|
Из откровений психолога в женской консультации
|
(Link) |
|
Была у меня беседа с семейным психологом-причина обращения личные...
Так вот, после разбора своей ситуации, не выдержал и спросил:
"Скажите, кто к вам чаще обращается, скажем так, из 10 случаев?
Для себя и статистики любопытно знать."
Ответ не то что поразил, а выбил меня из колеи...
Из 10 обращений к ней 8-9 это мужчины желающие разобраться в причинах возникшего разлада и решить проблему, остальные как вы понимаете, это женщины...
И это называется "хранительница очага"?
|
|
|
Re: Из откровений психолога в женской консультации
|
(Link) |
|
Женщины, в основном, пытаются "решить проблему" разговорами с подругами и/или эмоционально, разово, вылечить следствие. Мужчинам более свойственен "научный" системный подход, чтобы найти корень проблемы. Может, дело в этом? Хотя, конечно, единственной причиной то, что я выше написала, быть не может:)
![[User Picture Icon]](http://lj.rossia.org/userpic/79595/2147495676) |
|
|
|
Re: Из откровений психолога в женской консультации
|
(Link) |
|
Насчёт следствия - это Вы точно заметили))
|
|
|
Re: Из откровений психолога в женской консультации
|
(Link) |
|
Спасибо))
|
|
|
|
Re: Из откровений психолога в женской консультации
|
(Link) |
|
Ну так женщина ж всегда права((( "Ни одна не смогла бы с таким чудовищем жить".
Это мужики что-то анализируют, пытаются изменить - в ситуации и себе.
P.S. А семейный психолог хороший? Действительно профессионал? У меня изредка возникает необходимость кого-то к ним послать, и нет телефона качественного специалиста. Такого, чтобы за него можно было поручиться.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
December 19th, 2011 - 06:23 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Все эти выкладки кажутся странными только в одном случае - если брать за абсолют необходимость брака по романтической любви. А ведь для истории такая традиция - крайне нетипична. Всегда брак был союзом представителей двух семейства, родов, установленным Богом вовсе не для этого (или скажем, не только для этого). В традиционных обществах (Индия, страны Залива, Юг-Вост Азия) до сих пор так. И трагедии никто из этого не делает - просто идеологическая установка в обществе другая.
Мой родственник - дипломат-арабист, специфику региона знает хорошо, да и я ездила к нему в гости несколько раз (Иордания, ОАЕ). Это только всякие БиБиПиси могут рассказывать про несчастных мусульманских женщин, выданных замуж за незнакомого мужчину в 16 лет. Более счастливых, уверенных, спокойных женщин я не видела. И абсолютное большинство домохозяйки, естественно, да и у них ведь по трое-четверо детей, и не все счастливы доверять их филиппинской прислуге. Конечно, у стран Залива специфика - у них есть нефть. Но в России, между прочим, тоже:)) Просто в том же Бахрейне практически вся нефть, считайте, пропорционально делится между взрослым мужским населением страны, которое работает. И тратится ими же на их жен и детей (которые не работают). Вот такой свой вариант социальной справедливости.
Хранение их женщинами девственности до брака и верность мужу после брака (а также признание его главенства) - это женская часть "общественного договора". Соблюдаешь его - будешь уважаемым членом социума, спокойно и комфортно воспитывать детей, да и еще и "упакованной" на все сто, без необходимости работать. Хочешь сексуальной свободы и делать карьеру - вали на Запад, в таком случае тебе здесь никто ничем не обязан. Кстати, некторые валят (чаще, правда, потом жалеют).
|
|
|
|
Мухи отдельно, котлеты отдельно!
|
(Link) |
|
Давайте все же разделим, причины обращения к семейному психологу разные могут быть!
Одно дело текущие проблемы и совсем другое, когда ставится вопрос о разводе, о целостности семьи, судьбе не только М и Ж, но и их детей!
Простите,susan_fox, тут только одними душеспасительными беседами из серии "по секрету сему свету" с подругами не ограничивается...
|
|
|
Re: Мухи отдельно, котлеты отдельно!
|
(Link) |
|
Естественно, разные могут быть причины.)) Я исключительно разницу в подходе имела ввиду, лечение причины или лечение следствия))
Вот, к примеру, лечение следствия. Приходит, допустим, дама к психотерапевту/семейному психологу и говорит: "Верните нам нашу любовь, помогите сохранить семью", потому что, опять же, допустим, муж завел любовницу. Что она этим подразумевает, почему - "верните"? Куда она ушла?
Сам запрос этой условной дамы сформулирован неверно. И сформулирован он неверно потому, что данная условная дама а)не слышит и не видит изменений в себе и/или своем муже, мы же меняемся; б)если и видит, не желает признавать себя неправой, то есть, "я изменилась правильно, так и должно было быть, а он - либо не изменился, либо неправильно". Другими словами, "уход любви и развал семьи" в данном случае - следствие, а причина в том, что либо у мужа природа такая (и ведь чаще всего знает, за кого замуж выходила, но надеялась, что он изменится), или потому что жена замкнулась в каком-то узком мирке, опустилась внешне и просто перестала его привлекать. И вот она и приходит, с просьбой разобраться с последствиями. А разбираться надо с причиной и в первую очередь для себя верно формулировать свой вопрос, что случилось и чего ты хочешь на самом деле. Но, незадача какая - даже с собой быть честной достаточно трудно.))
И может, больше мужчин приходит к упомянутому Вами семейному психологу еще и потому, что у них достает смелости признаться самому себе, что проблема есть, она вот именно такая, выросла из такого-то сора и ее надо решать, иначе браку кранты. Плюс аналитический мозг, умение подняться над ситуацией, мыслить абстрактно - мужской козырь. Символ которого умная женщина с гордостью носит на безымянном пальце правой руки)))
Я взяла достаточно условный пример, конечно, каждая ситуация у каждой семьи индивидуальна. Может, у них ребенок болезненный родился, вот она все время дитю посвящает, а муж несколько инфантильный, пошел у другой "мамочки" заботу добирать. Может, муж понял, что будучи женатым, встретил ту Единственную, но долг супружества тоже никто не отменял - все же может быть?:) Решение индивидуально в каждом случае.
Развивая мысль дальше, безотносительно к подходу к решению проблем. Строго говоря, есть набор типичных ситуаций, набор ловушек для попадания в них и набор правил для их избежания. И Бог даст, к психотерапевту придется пойти только в самом крайнем случае, связанном с чьей-то смертью или тяжелой болезнью. Или другой экстремальной ситуацией, но не порожденной собственной глупостью или упрямством.)
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 2nd, 2012 - 05:41 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Мне интересно, если жена разонравилась (ворчит и пилит, растолстела, надоела, скучный секс и т.д.), а у мужа ЕСТЬ неплохая реальная возможность переметнуться, станет ли он бороться за сохранение семьи ради детей?
NTB
Не станет, а обязан.
По факту же, та самая ворчливая пилящая жена сама подаст на развод. В большинстве случаев жёны уходят первыми.
Выходит, что уходит или бросает бОлее недовольный брачным союзом?
Именно так. Зачем уходить довольному?
Мужик, если чем-то недоволен, обычно добирает это на стороне))
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 5th, 2012 - 02:58 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Еще один вариант: уходит или бросает необязательно тот, кому хуже, а тот, кому есть куда уйти.
:~)
NTB
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 4th, 2012 - 11:15 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Вы, наверное, имеете ввиду, что он "обязан" содержать детей, поскольку одновременно "мужик, если чем-то недоволен, обычно добирает это на стороне))"
А я-то хотела знать, станет ли он бороться за улучшение/восстановление отношений с женой. Считает ли он, что это возможно/реально. В таком примерно ключе..
Не посчитайте вопрос наивным, мне хочется услышать мнение мужчин из первых источников (что думают об этом женщины я и сама прекрасно знаю ;~)
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 8th, 2012 - 03:40 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Спасибо
Я уже полазила по вашему блогу и эту запись прослушала еще до того, как ее обработали, а теперь еще и комментарии прочитала.
Вообще-то я вас помню еще с тех пор, когда Ваши 99 впервые только появились на СИ. Тогда они были очень сырыми и меня не очень заинтересовали, но хорошо помню, что они вызвали много комментариев. :)
Извините, что анонимно, не хочу светиться в "деликатных" темах, рада, что на этом сайте показывают айпи, в других ваших же темах я под маской скрываться не стала:
NTB
PS
Я не очень хорошо знакома с ЖЖ, поэтому если напортачу с комментариями, извините.
Надо же)) Можно сказать, одна из самых первых читательниц)) 8 лет прошло))
"99П" так сырыми и остались)) Года 3 дорабатывал их, потом надоело.
Забавно, что автор привел положительные примеры ко всем "вариантам", кроме брака по расчету.
Брак по страсти исходит из желания получать наслаждение от партнера, а не вкладываться в развитие семьи. На начальном этапе отношений луна-цветочки-массажики, а потом люди возвращаются к своим целям в жизни, начинают заниматься собой, романтика сводится к рутине, каждый пытается взять из отношений, а не вложить — минус плюс минус равно большой минус.
Любить — это глагол, действие. Когда вкладываешься в другого человека, а не используешь его для своих целей и удовольствия. Страсть приходит и уходит, а любовь нарабатывается годами. Только проходя через сложности ради друг друга можно познать глубокую любовь, преданность, заботу.
Про деньги вообще говорить нет смысла — корыстные мотивы еще никого не делали счастливыми. У всех бывают периоды взлета и падения, финансового фонтана и ограничений. Не берите себе жен, которые с вами ради денег — в тяжелый момент верная жена будет вам поддержкой, а другая уйдет ради чужого кошелька.
Интересно и какой "средний возраст" неудачного брака?
То есть сколько времени проходит по принятии решения о разводе окончательно и бесповоротно?
Если исключить форсирующие обстоятельства в виде драк, конфликтов...
В среднем - 7 лет. Кризис 7 лет не все могут преодолеть.
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}