 О пользе любви | May. 24th, 2013 @ 11:04 pm  |
|---|
В продолжение старой записи "О пользе влюблённости"
Следует создавать семью только по настоящей любви. Если выходить замуж всего лишь по уважению и общей симпатии, с целью обретения комфортного и спокойного существования, то при первых же трудностях такой союз затрещит по всем швам. Оно и понятно: будет трудно перенести проблемы, ведь искали-то их отстутствия.
Так что подобная установка в браке оказывается неподходящей. Семью нужно создавать обязательно с любимым человеком, которого ощущаешь как единственного, как часть самого себя, и которому радуешься, когда видишь каждый день.
Это особенно верно, если попадётся не ленивый и всем довольный пофигист, проводящий время за футболом и пивом, а человек развитый, эмоциональный, имеющий сильную потребность в любви, эмоциональной поддержке и сочувствии. На определённом уровне уже легко отличить, любят на самом деле, или внушают самой себе, постоянно повторяя, "люблю" и "скучаю".
Настоящую любовь, увы, не заменишь симпатией и уважением. Её отсутствие рано или поздно обязательно всплывёт. Без любви не просто трудно, но даже болезненно помогать другому в сложной жизненной ситуации. Именно любовь помогает воспринимать трудности другого человека как свои. В этом - и только в этом - случае в них совсем не затруднительно участвовать. Впрочем, это касается и радостей.
Это очень важный психологический момент, который не все осознают. Смысловая связь "любовь <-> трудности другого человека". Лишь любовь позволяет нам вполне, на полную силу, включиться в решение чужих проблем. Поскольку лишь в случае любви мы воспринимаем их как свои собственные. Никакая общая симпатия, никакое уважение к личности другого не даст развернуться таким силам. Совсем коротко: сил и вдохновения помогать ему не будет. То есть помочь мы, конечно, можем, но только делать это будем с некоторым заметным усилием. И устанем быстрее. На одном "надо" в семье далеко не уедешь.
Верно и обратное: если при трудностях наша "половинка" не помогает с настоящим вдохновением и искренностью, не полностью разделяя наши горести и радости, стало быть, не любит.
Если не любишь по-настоящему, то всё равно человек остаётся немножечко чужим. |
Спасибо, мэтр, ваши посты появляются удивительно вовремя!
Отож)) Всё выстраданное, на самом свежем личном опыте))
А как ее вычислить - настоящая она или так - от глюков или временное увлечение?
Думаю, что по отношению к проблемам, описанном в тексте. Только придётся проверить на деле, потому что сам человек может быть уверен, что уж он-то точно! А как до дела, так фитиль энтузиазма может оказаться неожиданно короток.
Это оказалось совсем просто. До обидного просто, но я только недавно понял. Жаль, что поздновато, но хоть так.
Перво-наперво, отношения меньше одного года совместной жизни я вообще не рассматриваю. Это несерьёзно. Примерно через год человек начинает показывать истинное своё лицо. И, соответственно, своё настоящее отношение к другому. Как я обычно выражаюсь, "именно через год начинает лезть дерьмо".
Итак. Когда вы окажетесь в трудной ситуации, по-настоящему любящий вас человек будет помогать, поддерживать, выслушивать вас с особенным вдохновением. Он будет разделять ваши радости и горести. Разделять по-настоящему, силами, идущими от души и сердца, а не из чувства долга или тем более сознания, что вы вместе. Если же он всё это будет делать или как бы из-под палки (после настойчивых просьб помочь или выслушать, или увидев ваше недовольство и испугавшись, что испортятся отношения), то он не любит. Это всего лишь симпатия, уважение, что угодно - но только не любовь.
Настоящая любовь в трудностях и проверяется. Если человек любит - он ваши проблемы будет воспринимать как свои. Это будет по нему сразу видно, такое не подделаешь. Коротко - любящий нас человек помогает нам с особенной радостью. Кстати, можно сравнить, как человек помогает, скажем, своим родителям или лучшему другу (подруге), и сравнить.
Ещё есть несколько критериев для мужчин, на 100% позволяющий понять, любит женщина по-настоящему, или только на словах. Нужно смотреть на дела, а не слова женщины. Ничего не значат многочисленные признания и СМС-ски, что она любит и до-невозможности скучает.
Первый - она любит общие фото. Часто их пересматривает, сортирует, предлагает посмотреть вдвоём.
Второй - она любит, когда ей преподносят цветы. Или если входит домой, а они на столе стоят.
Не скрывает своей радости, занимается ими, обрезает кончики, меняет воду. А также - жалеет, что надо выбросить. Если не любит, то выбросит очень быстро. Быть бесчувственным кумиром другого человека - на самом деле, тяжёлая задача.
Третий - чисто экспериментальный, я его сам вывел. Следует примерно через год отношений, "когда самые главные слова уже произнесены" и люди немного притерлись друг к другу, встретиться втроём с её лучшей подругой (только та должна быть без кавалера, одна). Организовать любое мероприятие, скажем, поход в музей. И смотреть, как женщина будет себя вести. Если любит - то будет стараться держаться поближе к своему мужчине, в спорных ситуациях с готовностью принимать именно его сторону. И будет чаще всего стоять, развернувшись к нему, очень часто обращая к нему лицо и заговаривая. Бессознательное женщины безошибочно выстроит в её душе иерархию: мужчина на первом месте, а подруга на втором. Но, повторяю, если это через год отношений, а не в первый месяц, когда она может быть сколь угодно сильно увлечена. Этот период вообще не считается)) Мало ли что там женщина себе внушит. Мало ли в какую роль войдёт. Актриса.
Если же она не любит по-настоящему, а встречается (живёт) вместе с ним исходя из иных причин - уважения, симпатии, желания создать семью, а может, её вообще никто замуж не берёт и она за счёт него избавляется от одиночества - то она будет почаще разворачиваться к своей подруге, общаться с нею куда больше, и вообще будет видно, что она скорее вместе с подругой, а не с ним. Удобство этого критерия в том, что даже зная о нём, женщина всё равно будет вести себя естественно))
Самое же главное - то, что не подделаешь - если любит, она видимым образом будет гордиться своим избранником. Это будет видно по тому, как она обращается к подруге, как бы говоря: "Ты видишь, он у меня самый лучший". Кроме того, она будет (в присутствии подруги) постоянно, по мелочам, показывать своё право собственности на данного мужчину: касаться его рукой, обнимать, брать за руку или под руку...
Если же будет вести себя как в воду опущенная, стыдясь и пряча глаза, держаться дистанционно, или постоянно недобро подкалывая - то однозначно не любит. И отношения можно уже рвать - дальше всё будет плохо. Она будет всё больше и больше тяготиться ими. Нужно искать женщину, которая полюбит по-настоящему. Лучше быть одному, чем постоянно видеть недовольное лицо.
Для мужчин серьёзность чувств определяется следующими признаками:
- он планирует общее будущее (этим летом мы поедем туда-то, а на следующий год - туда)
- он знакомит со своими друзьями и родителями (именно в этой последовательности)
- он с интересом смотрит, когда вы показываете ему на детей, и по лицу видно, что пытается что-то понять.
- он запоминает важные для вас обоих даты и любит рассматривать общие фотографии.
- Однако и в этом случае, в точности, как и женщина, мужчина, в присутствии своих друзей будет демонстрировать право собственности, примерно так же как и женщина: касаться её, обнимать, и так далее.
Если мужчина гордится своей женщиной перед друзьями, то я склонен относить это, скорее, к настораживающим признакам.
Сейчас ходил заниматься спортом, вот что ещё надиктовал.
...Для женщин все эти положения особенно справедливы. Так как у них всё идёт через эмоции. Обязательства, чувство долга и намерение быть вместе не могут заменить естественного сердечного влечения.
В своих эмоциональных проявлениях, эмоциональном отклике на события в жизни близкого человека женщина, не испытывающая ничего более простой симпатии и уважения неизбежно проявит саму себя. Любовное чувство, ощущение другого как самого лучшего, единственного, как своей половинки, неотъемлемой части себя, невозможно ничем заменить, как ничем нельзя заменить отсутствие газа в шампанском. Отношения, основывающиеся лишь на уважении, симпатии, привычке, но не на любви, можно сравнить с таким вот шампанским, лишённым газа. Это будет скучный, унылый винный напитов, не создающий ощущения праздника в душе.
Думаю, поговорка "стерпится - слюбится" не верна принципиально. Даже в самых сложных условиях, когда жизнь полна невероятных трудностей, скажем, голода, или нищеты, но и тогда отсутствие любви эти трудности будут не сближать людей, но удалять.
Любое уважение без любви становится унылым и пресным. Мы существа эмоциональные, не можем жить одним осознанием долга. В жизни нужна ещё радость. То есть любовь. И её, в конечном счёте, ничего не заменит.
Толково. Но как так получается - брак на любви строить нельзя, на практическом "расчете" тоже. Как быть-то тогда? Как выстроить систему адекватной оценки? Возможно ли это?
Нельзя же по какому-то одному критерию всё оценить. Мало ли, отчего помогать любимому человеку захочется - вдруг это страсть подлая?
Павел, я подробно писал об основных критериях, по которым люди должны подходить друг другу:
- отношение к деньгам. Не уживутся патологический транжира и скупердяй.
- отношение к свободному времени. Не уживутся тусовщик с домоседом.
- отношение к сексу. Не уживутся фригидная и темпераментный.
Теперь добавилась ещё и любовь как критерий.
Так этих критериев, думаю, еще найдётся, вот в чём вопрос.
Эти главные. Если в них сходства нет, можно дальше не пробовать.
Впрочем, добавлю ещё. Обязательно сходство культурного уровня. Не уживутся высокий интеллектуал и деревенская дурочка. Даже при всей любви. А наоборот уж тем более.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
May 25th, 2013 - 07:53 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
+1
Казалось бы, очевидные вещи, но какие ж надо набить шишки, чтобы к ним прийти. А некоторые набивают, набивают, но толку нет. Жаль, что многие не понимают таких простых истин.
И спасибо за этот пост, он внес еще одну, возможно последнюю каплю в излечение мое от нездоровых отношений с односторонними чувствами.
Знаете, у меня был текст об энергетических вампирах ( http://kot-begemott.livejournal.com/520538.html). Всё более склоняюсь к мысли, что в случае односторонних чувств другая сторона, которая не любит, оказывается таким вампиром, а тот, кто любит - донором. Уж больно подозрительно выглядит слишком частое отсутствие душевных сил. Вроде, не болен, здоров, а ничего делать не можешь. Нет вдохновения заняться чем-то очевидным и не трудным, в моём случае - набирать диктофонные записи. У Вас такого не было? А после разрыва вдруг чувствуешь, как снова возвращаются жизненные силы. Они куда-то уходили в этих отношениях с односторонними чувствами, но уже привык, и не замечал этого. А ведь казалось бы, двое вместе, то есть энергии должны складываться... Да, как выяснилось, довольно трудно понять самое простое))
Да, были такие предположения. У меня, правда, был не то чтобы упадок сил, а постоянный стресс, вызванный различными неприятными последствиями отсутствия любви (женщине все-таки очень важно чувствовать себя любимой), ну и какое уж тут вдохновение. Я ушла, не успев и не сумев привыкнуть. Человек изначально заявил, что не влюблен и не любит, но якобы испытывает уважение, ему комфортно и хорошо, у нас вроде как совпадают ценности, есть понимание, и на этой основе, считает, можно создать семью. А я, поскольку были чувства с моей стороны, решила, может и правда не так важна любовь, как ее малюют, ну вот проверила на собственной шкуре. Сыграло роль еще и то, что это был "второй заход" отношений, первый страстный прерван был моим отъездом и невнятным разрывом, и я от неожиданного предложения "руки без сердца" была в шоке и думала, что раз спустя год человек решил, что я ему нужна, то это неспроста, не может он ничего не чувствовать. Но не жалею, нужно было поставить точку в этих отношениях и понять многие вещи, например такие как в этом посте.
Так вот и тратила энергию впустую несколько месяцев, и тут либо действительно та самая ситуация вампир-донор, либо просто "нелюбимый" отдает душевные силы и энергию по доброй воле, не получает отдачи, плюс энергия эта его партнеру не нужна, страдает явно или подсознательно, отсюда упадок сил.
Человек приходит в рождение, чтобы жить своим путем. И трудности тоже бывают обязательны, для приобретения необходимых ему навыков. Поэтому ...ну не знаю,по моему, любить - это давать свободу и для преодоления трудностей. Можно помочь человеку увидеть его проблему разнопланово, раскрыть ее истинные цели, можно помочь увидеть причинно- следственные связи. Но лишать любимого человека, да и просто человека его личного опыта - в общем то является преступлением. Люди любят класть на свои плечи чужие задачи, и это не любовь.
Игорь, огромное спасибо за этот текст!
Вы сказали словами то, что я чувствовал, но не мог выразить. Теперь у меня в голове по этому вопросу всё на своих полочках, и это очень кстати! Я чуть было не совершил большую ошибку, Вы помогли мне её избежать. В общем, присоединяюсь к более раннему комментатору, удивительно вовремя вы это всё написали!
Ещё раз спасибо!
PS Раньше я писал комменты анонимно, теперь нашёл способ комментировать от своего имени, не создавая аккаунт в ЖЖ.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
May 26th, 2013 - 11:04 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Давно Вы нас, читателей, не радовали текстами с тегом М_и_Ж. Спасибо за новые интересные мысли!
Похоже что-то у Вас или с Вами происходит последние несколько месяцев. Писатель, знаете ли, не может не писать...
Д.Зелёный
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
May 26th, 2013 - 11:58 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
<<Третий - чисто экспериментальный, я его сам вывел. Следует примерно через год отношений, "когда самые главные слова уже произнесены" и люди немного притерлись друг к другу, встретиться втроём с её лучшей подругой>>
Прочитал я наконец комментарии к этому тексту. Третий критерий -- это очень интересно!
Д.Зелёный
Опробовано лично)) Какие-то две недели назад)) После чего были сделаны выводы, прописанные в тексте и начало происходить то самое "что-то", о котором Вы пишете))
Спасибо! теперь самому бесчувственному дураку ясно, зачем нужна настоящая любовь :)
(Ну что же Вы делаете. Только собралась выходить замуж по симпатии и уважению. И тут нате, еще что-то надо, кроме этого :) )
Могу Вас утешить)) Подавляющее большинство мужчин вовсе и не имеют какую-то особенную потребность быть любимыми, им вполне достаточно симпатии и уважения. Если Ваш избранник не является рафинированным интеллектуалом, творческим человеком с развитой эмоциональной сферой, то всех чувств, которые Вы испытываете, будет вполне достаточно))
Кроме того, надо надеяться, что Вы окажетесь достаточно мудры чтобы правильно вести себя в трудной для него ситуации.
Так что, может, у вас всё будет по-другому, и потом всё обойдётся. А то и сможете полюбить. Кто знает? Так что рекомендую рискнуть))
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
June 2nd, 2013 - 05:33 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
не знаю почему,но Ваши тексты об отношениях действуют на меня даже не столько поучительно,скорее утешительно.и всегда априори внутренне соглашаюсь
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
June 4th, 2013 - 02:21 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Игорь, что же вы наделали? Я в отчаянии. Такой поворот на 180. После текстов о тщательном выборе спутницы вы предлагаете положиться на судьбу. "Любовь нечаянно нагрянет". Кошмар, опять игра в лотерею.
Я вас читаю с 2005 года, несколько раз перечитывал все части эссе про 99 признаков. Размышлял и применял. У вас бывали серьёзные перемены во мнении, но это что-то новое.
Я вообще вошёл в возраст читательский возраст аудитории 99 признаков. И у меня влюблялка атрофировалась. Т.е. на девочек я заглядываюсь, но крыша больше не едет. Не цепляет. И что теперь делать?
Может, спросить у аудитории? Что делать 31летнему одинокому мужчине, живщему за границей, у которого жизнь вошла в колею, жалоб нет, а влюблялка не работает?
Никакого поворота. Ранние мои тексты читали на rm.sitecity.ru?
Возраст у Вас самый что ни на есть подходящий для создания семьи. Приезжайте в Россию и выбирайте себе невесту)) Обещаю, что здесь влюблялка заработает))
Спасибо, что так долго читаете меня.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
June 6th, 2013 - 02:26 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
вот еще такой момент,хочется узнать Ваше мнение,есть такая вещь,как предназначенность друг другу промыслом Божьим или же все-таки нам дана полная свобода выбирать самим?
Нам дана полная свобода. Ощущение, что "мы созданы друг для друга" чаще всего обманчиво и не гарантирует гармоничных отношений. Мы сами отвечаем за наш выбор. И сами вынуждены строить отношения. Ошибся - и они пошли кувырком.
У нас есть полная свобода. И отсюда же - полная ответственность. Если бы был промысел Божий, то как бы мы о нём узнали?)))
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
June 8th, 2013 - 02:07 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Хороший у Вас текст. И я с ним не спорю. Вот только хочу поинтересоваться, но не знаю как это ясно написать. Напишу как получится.
Я вот смотрю на пары, которые долго вместе прожили. Много лет. Зачастую это просто обычные люди. А вот живут и не разводятся, в отличие от не такого уж малого числа моих разведённых знакомых. Вот что их держит вместе долгие годы? Ни красоты особой в них не нахожу. Ни киношной романтики не замечаю.
Старшие люди говорили мне, что раньше разводиться было стыдно.
Потом, ухаживания перед свадьбой. Как-то не тянули раньше с этим решением годами. Некоторые (а может и все) в сёлах женились/выходили замуж потому, что так для хозяйства (т.е. для выживания) надо. Читали рассказ Зощенко "Жених" ? Много цитировать не буду, дам ссылку, там уже в первых абзацах рассказа суть ясна.
<<Время, думаю, горячее — тут и носить, тут и косить, а без бабы немыслимо. Чего делать? — неизвестно. А ежели, например, жениться, то опять-таки на ком это жениться? Которая, может, и пошла бы, да неловко ей наспех. А мне требуется наспех.>>
http://www.ostrovok.de/old/classics/zoshchenko/story042.htm
Что-то в тех людях, того времени, того воспитания, есть. То, что позволяет им сохранять семью. То, чего нет у некоторых современных, красивых, образованных. Вот понять бы -- ЧТО ?
Д.Зелёный
Получается, чтобы осознать "серьезность" любви, надо не просто "пуд соли" вместе съесть, а есть его минимум в течение года?
А вдруг мне попадется более "долговечная" актриса? Бывают такие случаи?
Маловероятно. Проколится через год-полтора. На более не хватит. Невозможно всё время актёрствовать, поймите. Это же всё время жить в напряжении.
Так что через год ЗАКОННОГО брака вполне можно ждать первые проявления настоящего характера и настоящего к Вам отношения.
Чтобы осознать серьёзность любви, нужно прожить вместе от 7 до 8 лет. Любовь - это годы, прожитые вместе.
Хм, год законного брака - уже немало. Есть опасность привыкнуть.
Ведь многие браки сейчас сохраняются, по большей части, в силу привычки, нежели в силу любви. Примеры приводить не буду, каждый здесь сам может назвать такие.
Неправда. Для создания крепкой семьи вовсе не требуется любовь. Любовь приходит с годами прожитыми вместе, когда человек становится родным. Помогать в сложной ситуации можно исключительно из чувства долга, и мучительно будет если не помог ,когда был обязан это сделать.
В данном тексте под любовью подразумевалась также и влюблённость. Без неё у людей не будет стимула хранить верность, дорожить отношениями... В современном обществе, разумеется. А для традиционного, Вы полностью правы. Можно было создавать семью и без любви.
Игорь, у меня к вам просьба:
Меня заинтересовала тема влюбленности. Это такая иррациональная штука, так забавно наблюдать, что к человеку, к которому тебя тянет, и она не покидает твою голову, другие мужчины абсолютно равнодушны :)
Причем, что интересно, мысли о сексе совершенно не возникают, скорее секс кажется чем-то неуместным.
Хочется просто быть рядом, пусть даже не вдвоем и не в паре, достаточно просто видеть этого человека, чтоб уже испытывать удовольствие.
И эта дурацкая улыбка с внезапной потерей дара речи при случайной встрече глазами. Это нечто!
И, что примечательно, покопавшись в прошлом, обнаружил, что такая ситуация возникала каждые 2,5 года начиная с 6-ти летнего возраста. Что не мешало мне быть моногамным 12 лет.
Так вот, я хочу узнать, как обстоит дело у других людей. Сделайте, если это возможно, отдельный пост, где люди в комментариях будут отписывать свою ситуацию вкратце:
Пол. Возраст. Сколько влюбленностей вы помните, и если есть периодичность, то какова периодичность влюбленностей (возникали или нет отношения, абсолютно не имеет значения!).
Хочу обратить внимание: длительность самой страсти не интересует, важно именно сколько времени проходит от начало одной влюбленности, до другой.
Надеюсь это тоже вас заинтересует :)
По-вашему, если влюбленность проходит, то семья теряет ценность и можно изменять,оскорблять партнера и в конце концов с легкостью уйти, оставив детей? В современном обществе люди настроены на потребительство их главный девиз "Возьми от жизни все!", но нельзя с таким подходом семью создавать! Наверное я старомодна, но я считаю что человек должен уметь держать свое слово, а тот кто на это не способен достоин презрения. Семья - это навсегда . Если кто-то вступает в брак с иными мыслями, то он сознательно обманывает партнера. Если для человека на первом месте собственные чувства, а не чувства других, не ответственность и не долг, то не стоит семью создавать вовсе. Когда главное - это влюбленность и чувство полета, то стоит просто крутить легкие романы и не морочить головы тем кто мечтает о семье.
Любовь, как говорит Игорь, возведена в абсолют в нашем обществе. И это правильно: наше общество - светсвкое, а для светского общества характерно и вполне нормально бурление страстей.
Но любовь - она разная. Точно знаю, что влюбленность - это страсть, и заканчивается года через 2-3 максимум.
Потом, если ошибок не наделано, и люди совпадают по характерам, что редкость - влюбленность переходит в любовь, уважение и взаимовыручку, тут обычно пропадает секс, так как страсть уходит. Но на одном уважении далеко тоже не проедешь. Тут и сексуальная совместимость должна быть.
Получается для создания крепкой и счастливой семьи должно совпасть довольно много факторов. И вероятность такого события очень мала - что мы и наблюдаем каждый в своем окружении.
Можно всю жизнь влюбляться и остывать и снова любовь искать, пока старость не наступит. Никто не страдает если не обладает абсолютным музыкальным слухом или не умеет рисовать, потому что все понимают что талант дается избранным. Любовь как и талант дается не всем, но в этом случае люди упорно не хотят понимать что им не дано любить по природе, и считают, что во всем виноват "неправильный" партнер. И мечутся в поисках любви, не желая видеть дефект в себе. И меняют семьи. И жалуются на судьбу, на козлов-мужиков и меркантильных глупых баб. Проще жить надо. Принять тот факт что любая страсть заканчивается, а семью надо беречь. Не видела я счастливых людей которые построили свое счастье на слезах брошенных детей .
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}