 Настоящая любовь, жертвенность и показуха | Jul. 30th, 2013 @ 05:40 pm  |
|---|
Если человек будет любить другого человека по-настоящему- не свою любовь к человеку, не комфорт и удобство, не прочие прелести своих собственных фантазий и желаний, а вот этого конкретного человека, то человек этот попросту никуда не денется. Не захочет (уйти - К.Б.) ни за какие коврижки. Уж больно это большая редкость и роскошь в наше время - когда тебя кто-то по-настоящему любит...
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif) kot_begemott@lj: Сумеете привести критерий, как отличить любовь к самому человеку от любви к "своему"?
Я полагаю, жертва. И конечно же, никаких высоких трагедий. Их в жизни бывает очень мало. Жертва в том смысле, когда человек готов хоть бы часть любви к себе принести в жертву любви к тебе. Это проявляется в мелочах, и их можно хоть сотню в день насобирать. Такого рода жертвенность чаще можно наблюдать у женщины по отношению к ребенку. По отношению к мужу - реже. Как у мужчин - не знаю.
Да, и это всегда происходит незаметно. Когда жертвенность заметна не только объекту, но и всем окружающим, то это обычное самолюбование и действие напоказ. Любовь к "себе-жертве".
P.S. Кому интересно покопаться в теме - в комментариях достаточно интересный диалог. |
|
|
|
Настоящая любовь, жертвенность и показуха
|
(Link) |
|
Собственно вопрос когда женщина требует к себе вот этих жертв на людях это что ? Нелюбовь ? Полюбуйтесь как меня любят ?
Однозначно тщеславие и позёрство.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
July 30th, 2013 - 12:14 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
нет, не любовь. Обыкновенное самоутверждение
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
July 30th, 2013 - 12:12 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Осмелюсь предположить) что для мужчины весьма лестным будет осознание жертвенности дамы по отношению к нему)))
Лично мне не нравится слово "жертва", здесь должно быть что-то другое.
Вспоминаются описания жертвоприношений божествам дабы ублажить и доказать ту самую любовь. Например, если следовать христианской религии и приносить жертву (время, силы, внимание) ребенку, мужчине… нарушается первая заповедь и теряется смысл дальнейшего повествования (библия). Т.е. нельзя относиться к этому как к жертве... Как ни крути, но ни ребенок, ни мужчина, ни кто бы то ни был на земле НЕ божество и в жертвах НЕ нуждается!
Скорее всего - это не жертва, а ЖЕЛАНИЕ дарить (отдать) то, что в ИЗБЫТКЕ (переполняет), т.е. любовь. Дальше уже каждый для себя понимает по-своему, что дарить: тепло, внимание, заботу, участие, понимание, в конце концов, то, в чем любимый человек нуждается в данный момент (опять таки, по мнению любящего (отдающего)).
Ну, под жертвенностью и понимается способность "дарить: тепло, внимание, заботу, участие, понимание". Слово "жертва" синонимично...
Тогда у меня такой вопрос: а если нет этого самого ЖЕЛАНИЯ дарить? Нужно ли себя понуждать и делать усилие, как Вы думаете? Имхо, любовь это нечто большее, чем желание или нежелание дарить...
Лина, это Вы такой вопрос задаёте? ВЫ?? Это надо у Вас спрашивать, вообще-то... Я, например, не потяну...
Вроде да, если давно вместе и есть дети, то надо заставлять, не расслабляться. А если недавно... Надо взвешивать.
Мне не хватает ума. И я это знаю. Годков через 10, может быть, отвечу на вопрос...
Ну я вопрос задаю, не потому, что не знаю ответ. Для меня он очевиден :-)
Усилие. Вне всякого сомнения. Потомк что любовь к себе всегда будет сильнее любви к другому.
Понимаете? Да, и, кстати, удивительно насколько слово "жертва" вызывает странные ассоциации с языческими жертвоприношениями, раболепностью, выполнению прихотей и так далее. Но Вы же понимаете что именно я хотела сказать этим словом?
Да. Я прекрасно понял. В другом комментарии ответил Вам: получается, что самая главная характеристика человека - сила? Один делает усилия, другой нет.
И большинство оказываются слабыми...
Ммм. Не совсем. Это такой процесс заразный, знаете ли. Как показывает практика, даже самый ленивый и слабый человек в ответ даст рано или поздно ответную реакцию. Это как с улыбкой младенца... Мало кто может не улыбнуться в ответ. Даже если изначально, человек в дурном настроении и хмур. Через какое-то время он через силу, но улыбнется. Очень похожий механизм. Попробуйте, и Вы поймете, о чем я. Я очень много подобных ответных реакций наблюдаю.
Верно также и обратное. Как только человек становится на путь собственной самости, партнер вдвойне ему платит тем же. И начинаются бесконечные скандалы, без конца и края. С гордым приношением бумажек о разводе.
Зло порождает зло, добро соответсвенно....
И я считаю, что в этих ситуациях женщина должна быть немного чутче. Это ее задача, ее сила в этом. Женщины очень чуткие в отношениях, у них прекрасная интуиция. Но многих сейчас так кривит-косит, что эта чуткость и интуиция уходит в глубину денской сущности и покрывается тоолстым слоем пыли.
Понимаю. Помню, Вы писали у меня комм о том, как трудно современной женщине услышать внутренний голосок (например, в плане - "это мой человек"). Я его выложил, его до сих пор цитируют))
Вот ещё вопрос. Может ли делать над собой усилия женщина, вышедшая замуж не по любви, а "потому, что человек хороший, да и возраст..."?
У неё есть к тому стимул? Страх потерять, например... Или стимул только в любви?
Героев, служащих чувству долга, я здесь не рассматриваю. Нормальные люди, короче.
Боюсь, в такой ситуации, чаще всего будет стимулом либо ребенок, либо некий комфортный уровень проживания. Даже излишне совестливая (героев мы не рассматриваем, так?) долго не выдержит.
Грубо говоря, страх потерять? Упрощая картину, сводя всё к крайним точкам, "кнут и пряник"...
Ну как. Мы действует либо из позитива, внутреннего стимула. Мы любим, и потому жертвуем. А если любви нет, а есть комфортное существование? Или знаете, как у многих женщин, которые лишь позволяют себя любить?
Тогда им остаётся держаться за мужчину - и делать всё то, что мы описали - из страха его потерять. Для упрощения называю это кнут))
А любовь - пряник. При любви приятно и легко делать для другого.
А.. В этом смысле.
Понимаете, я думаю, что такого рода сосуществование обречено на провал. Это же дырка в душе. А такие пустоты обычно заполняются всякой ерундой. Или мужу придется таааким терпением запастись. Недовольство и неудовлетворенность будет лезть изо всех щелей. Комфорт не может быть смыслом и целью.
При любви тоже не всегда приятно. Не всегда приятно усилие над собой. Но затем приятно преодоление и результат в отношениях. "Без труда, не выловишь и рыбку из пруда".
Ага. Подтвердили все мои взгляды. Причём полностью. Большое спасибо. Именно так и считаю. Буду опираться на эти взгляды в текстах.
Народ обращается ко мне за советами, нужно основываться на прочных позициях. Без Вашего подтвержения чувствовал себя мнее уверенно.
Понимаете, "жертвенность" в том смысле, в котором я имела ее ввиду, не в таком языческом, что ли; так вот, такого рода жертвенность она не будет вызывать Вот это поверхностное ощущение удовлетворения мелкого тщеславия. Оно не будет лестным. ТАкого рода отношение к вам затронет самые глубинные слои души и будет человеку жизненно необходимо. Вне зависимости от половой принадлежности.
Христианство? А как же искупительная жертва Христа?
Вы правы, но это уже слишком высокий уровень. Человеку, не имеющему реального практического церковного опыта (смирения плоти постом, например), очень трудно соотносить своё ежедневное поведение (о котором Вы мне писали в Ваших примерах о жене и телевизоре) с неким текстом, пусть и самым правильным. Никто не держит текст в голове. Главное - практика.
Поэтому на христианство в большинстве случаев ссылаться бесполезно. У современного человека начисто отсутствует этот пласт в голове (в душе, в бессознательном, в сверх-сознании). А жаль...
Самое удивительное, что многие христиане, у которых есть это знание и этот пласт, ведут себя ровно также как и те, кто этого не знания не имеет.
Это не удивительно. Игнатий Брянчанинов же писал, что "входящий в ограду храма не оставляет желудок за оградой". Там ведь те же самые люди, что и вне. Люди числятся в церкви формально, только и всего. И формально исполняют ритуал, не живут в этом. Не живут душою и сердцем, не стремятся к самосовершенствоанию. Не прилагают у-СИЛИЙ.
"Любящая женщина обожает делать то, что она НЕ любит, для того, кого она любит" (Агата Кристи)
это о непоказушной жертвенности
Сама по себе способность дарить внимание,тепло,заботу - это еще не признак любви.Это может быть просто чертой характера.Хотя,согласна,встречается настолько редко,что можно ошибиться,приняв за любовь такое отношение человека к тебе.
Согласна с Анонимом : в состоянии любви это все ПЕРЕПОЛНЯЕТ даже эгоиста и есть возможность (и желание !) дарить.То есть - никак НЕ ЖЕРТВА,ни прямо,ни косвенно.
Я распознаю любовь истинную скорей по другому.
Это когда интерес к тебе настолько всеобъемлющ (правильно написала? другого слова не нахожу) ,что:
- тебя понимают с полужеста и нет никакого смысла что-либо скрывать.(Понимают - в смысле просто понимают,а не кидаются исполнять любую прихоть);
- тебе готовы дать внимание,тепло и заботу ТОГДА и СТОЛЬКО , насколько это необходимо ТЕБЕ.И как-то так странно получается,что частенько любящий даже лучше тебя это знает.))))))))Это невозможно без постоянного живого интереса.
-тебя покритикуют,осадят,остановят,поставят на место если это необходимо,если последствия твоих поступков угрожают тебе же.Только любящий человек сделает это не оглядываясь на возможность того, что ты его не поймешь и отдалишь от себя.Это же нельзя назвать жертвенностью?А показатель - важней того что выше изложено.
- при этом человек не раб твой.Он - свободная личность,при этом признает и уважает твою свободу.Он сам по себе,но и вместе с тобой одновременно.(не знаю как объяснить,но надеюсь что поймете).То есть,в поле этого человека ты ничего не теряешь,а только получаешь огромную свободу самовыражения.Потому что ощущаешь постоянное доброжелательное внимание к себе.
И вот дальше я абсолютно согласна с Линой.От такого человека ни за какие коврижки не уйдешь!
Вы понимаете под "жертвой" совсем не то, что я имела ввиду.
И то, что Вы называете "истинной любовью, которая переполняет" и даже эгоиста может сделать заботливым человеком, это скорее, состояние влюбленности. Но состояние влюбленности, это далеко не любовь. Вот эти первые несколько лет, когда влюбленные хотят сделать другу другу притяное в мелочах, это не любовь. Это такой же эгоизм, свои собственные интересы. Ты делаешь так, потому что тебе это приятно, у тебя гормоны, новизна ощущений и тебе кажется, что ты горы свернешь ради человека. Увы, это не любовь. В этом образе человек любит сам себя и делает приятное другому, только лишь из-за этого, своего состояния. Оно проходит, и все то, что ты раньше делал с такой радостью, вдруг становится в тягость. Человек тот же, в памяти еще свежи все признания, все данные заданы правильно, но вот ты уже ведешь себя совсем по другому. Загадка, не правда ли?
Я говорю именно о том варианте,когда влюбленность прошла.Когда гормоны не давят на мозг,новизны ощущений нет,но все что я расписала выше - есть.Так бывает,не правда ли?
Остальное не рассматриваю.
И именно после нескольких лет это возможно,потому что хорошо знать человека до такой степени,чтобы ВОТ ТАК с ним взаимодействовать - нужно время.И не буйство гормонов,а нечто другое.Не влюбленность.
Да, конечно, бывает.
Но как следствие и возникает вопрос, на который я пытаюсь дать ответ. А что же нужно делать, чтобы этот интерес и внимание к тебе возникли, существовали и оставались неизменными? Вот тут я и говорю про жертву со стороны любящего человека. Когда нужно, прежде всего, принести в жертву интерес и любовь к себе. Так как это чувство у оюбого человека всегда сильнее любви к другому. Согласны?
Я Вас немного не поняла.Чтобы интерес возник и поддерживался нужна жертва со стороны любящего человека?То есть,это именно он должен делать усилие,чтобы приглушить свое ЭГО.Так?
Да. Человек, который хочет развить, поддержать в себе чувство любви к своей половине должен жертвовать любовью к себе. Другими словами: если хотите быть любимым, научитесь сами любить. Любовь же к другому невозможно без жертвы в отношение любви к себе. Так как любовь к себе у человека всегда сильнее любви к другому.
То есть:"Я люблю не себя.Я люблю тебя". Так?
Точнее "Я пытаюсь любить тебя хотя бы отчасти настолько, насколько люблю себя" :-)
Вот!Это уточнение очень важно.))))))
А если попробовать так:
Не разделять эту любовь на "к себе" и "к нему".
У Вас не бывает ощущения в паре что вы - единый организм?Ну зачем поддерживать интерес к печени,например,или левой пятке если хорошо себя чувствуешь?Если где-то заболело,тогда да,интерес и повышенная забота,может даже и лечение.А когда организм здоров,то он радуется жизни целиком,всеми органами сразу.И если укреплять не его любовь к себе или свою - к нему,а уже общий организм "нашу любовь",то наверное и не будет необходимости в жертвах или уступках,потому что все делаться будет как бы для себя.
О, я только "за". Но если честно, я думаю, что такой идеал достижим только в вечной жизни :-). То есть к нему надо стремиться в этой жизни :-) несомненно )) но, учитывая, к примеру, свое собственное несовершенство в вопросах любви к близким, и вообще, к людям, я лишь смею надеяться и мечтать :-)))))
Аналогично.)))))
Главное что вектор движения выбран верно.
Лучше двигаться мелкими корявыми шажочками,но в правильном направлении,чем красивым уверенным шагом - в обратном.)))))))
Но думаю что у Вас-то все в порядке,не прибедняйтесь.)))))
;-)))) и так всегда! Как только пытаешься быть честным, тебя обвиняют в лукавстве :-)) эхххх
Но ведь в реальности у человека нет внутреннего баланса "любить себя - любить другого". "Дай-ка я полюблю его чуть больше, чем себя". Разве у нас есть самоощущение, как мы любим себя? Разве можно сравнивать эту любовь с любовью к другому - скажем так, по величине? Некой величине... Человек или любит другого, или не любит. И тогда любовь к себе отходит на второй план. Это связано со способностью любить. А способность любить связана с силой человека. Мне так кажется. слабый человек любить другого неспособен. И знаете, я всё более склоняюсь к мысли о том, что самая главная характеристика человека - внутренняя сила. Все беды от нашей внутренней, духовной слабости. Лина, не затруднит Вас проверить идеи из текста "О пользе любви"? Ваше мнение исключительно важно для меня: http://kot-begemott.livejournal.com/1619376.html. Конкретный вопрос: насколько распространён психологический механизм, который я описал? Настолько он действенен, как сильно "работает"? Способы борьбы... Это непосредственно примыкает к обсуждаемой теме.
Внутреннего баланса и ощущения, некоей меры, возможно, и нет. Но есть возможность делать определенный выбор в конкретной ситуации.
На примере любви женщины матери и любви женщины к мужчине:
- женщина, вне всякого сомнения, любит своего ребенка. Но в какой-то момент, зная, что с ребенком необходимо заняться чем-то поиграть, она предпочтет включить ему мультик. В душе она знает, что именно сейчас, лучше было бы почитать книгу, поиграть. Сделать усилие. Но она избавляется от ребенка в угоду себе. В этомт момент она любит себя больше, чем своего ребенка. Согласитесь, вв течение дня мы можем набрать сотню таких ситуаций. И выбор человека по отношению к...
- женщина любит своего мужа, вне всякого сомнения. Но в какой-то момент, ну, например, ей не хочется готовить, и она начинает кормить мужа чем попало. Или, я не знаю, она не может удердаться, чтобы не упрекнуть его по поводу очередной выходки его мамы. Или отпустить на охоту/бильярд/ рыбалку. Не потому что для нее это принципиально, а так, из вредности. Из ревности. Во всех этих случаях себя, свои эмоции и свое отношение к себе она любит больше, чем мужа. И делает определенный выбор.
И вот если не делать над собой усилие, выбор в пользу себя будет все чаще и чаще. Потому что он приятней и легче.
Лина, почему? Почему наступает этот момент? Она перестаёт делать над собой усилия? перестаёт дорожить отношениями? Ведь через это проходят практически все...
Есть секрет, чтобы помочь людям этого не делать? "волшебный ключик"...
Прочла.
Вы только что сказали, что настоящая любовь, она может прийти только со временем, через 10 лет после начала отношений. И я с этим согласна. В начале отношений нет никакой настоящей и истинной любви. Есть влюбленность, страсть, симпатия, притяжение и так далее.
Исходя из этого, что получается? Брак нужно затевать при наличии вышеупомянутых симптомах, но никак не по расчету и обычной симпатии. А имея в начале вот это притяжение, попробовать в течение жизни этот утончающийся хвостик превратить в толстый, неразрываемый канат. А к концу и вовсе стать единым целым.
Нужна ли для этого внутренняя духовная сила... Для меня это очень абстрактное понятие. Вот кручу его в голове и как-то оно у меня никак не сформируется ни во что. Она есть в каждом изначально? Ее можно развить? Или нельзя? Влияет на нее общество? Если да, то в какой степени? А воспитание и установки в детстве? Если эта сила слаба, то как ее можно усилить? С помощью чего? Вера? А если человек категорический атеист, он безнадежен? Вроде нет.
Плохо сформулировал. Это не абстрактная сила. Это просто сила, позволяющая нам сделать над собой усилие. Не давать ребёнку телевизор, в Вашем пример.
Один не дал, потому что сильнее. А другой - сплоховал, пошёл на поводу у своей лени. В чём разница между тем и другим? Вы же сами пишете: "у-СИЛИЕ". Вот и получается, что самая главная характеристика - сила. Там самая, которая развивается. например, участием в христианской жизни. Главный вопрос у меня: возможно ли её развить светскими приёмами?
И ещё: можно ли помочь близкому человеку стать более сильным? Именно в данном плане? Если видишь, что он может сползи к той самой лени ("ребёнок и телевизор" в Вашем примере)? Можно ему помочь?
И заметили, как пугает слово " жертва"? Сразу хочется четко очертить границу своих интересов и своей независимости. Не дай Бог, нашу независимую и свободную личность что-то или кто-то поработит. В том то и беда, что в наше время мы и так уже порабощены вот этой идеей своей собственной независимости и комфорта. Человеческое достоинство, это замечательная штука, пока не становится твоим маленьким собственным божком.
"...Любовь не ищет своего..." (с).
Ну давайте заменим это пугающее "жертва".Ведь по сути в данном контексте это просто способность уступить.
Когда люди живут вместе,постоянно возникают ситуации когда надо уступать.У любящих проблемы здесь нет,ощущения рабства - тоже.Ведь уступаешь по желанию,а не по принуждению.Цепь уступок с одной стороны вызывают желание уступить ответно.То есть,эго не особенно страдает,особенно когда подтверждается что уступить было нужно.
Да уж, видимо, у всех сразу возникает картинка, где поднимаешься на эшафот )))) Давайте заменим )) Но будет ли слово "уступка" полностью отображать вот эти самые усилия? Ведь уступаешь, это когда возникает прецедент. Уступить в споре, уступить в какой-то ситуации. А когда просто делаешь что-то приятное, важное для любимого человека? Ты же не уступаешь ему? Либо иметь ввиду, что уступаешь ему, в ущерб себе и своим интересам или желаниям?
Избирая слово "жертва" я и хотела немного усилить значение, так как часто человек делает действительно серьезное усилие, чтобы даже в мелочах наступить на горло собственной песне. То есть, в определенной степени, это всегда жертва. Пусть даже очень маленькая. Понимаете, что я хотела сказать, имея ввиду это слово?
Я понимаю,да.То о чем Вы говорите - это не просто уступка."Я тебя так люблю,что постоянно делаю серьезное усилие чтобы поставить твои интересы выше своих".
Я думаю что признаком истинной любви было бы немного иначе:
"Я люблю тебя так,что твои интересы стали моими"
Но это не значит,что собственные интересы напрочь вытесняются.Они просто несколько подвигаются.И это своего рода жертва,все-таки это слово точнее.
Но все-таки немного дополню.Истинная любовь предполагает именно разумную жертвенность.
Поясню.Все эти усилия по ущемлению своих интересов ради любимого человека могут быть ему не нужны и даже неприятны.Поэтому чтобы знать куда применить это благое намерение,надо хорошо человека знать,а для этого - поддерживать живой к нему интерес.Что не просто в семейной жизни,когда рутина засасывает и теряются все ощущения.Интересно то,что достаточно искренне заинтересоваться любой темой,чтобы вызвать новое движение энергии,оживляющей всех членов семьи,включая кошку и комнатные растения!)))))))
Так что предлагаю более простой и приятный для всех способ приложения усилий!))))))
Ммм, разум? Не знаю... А Вы верите в то, что у каждого человека есть этот внутренний голос совести, души, назовите как хотите. Но вот этот голос всегда безошибочное мерило наших поступков? Только в этом никто никогда не признается. Каждый человек, если прислушается к себе, всегда точно, в душе, знает, где он поступил верно, а где нет.
Возможно, также дело обстоит и с жертвой. Если мы будем слушать голос своей совести, то мы всегда поймем, где жертва-уступка-забота необходима человеку, а где это просто лишний бонус нашему мелкому тщеславию? Разум, как раз-таки, чаще всего является в нашим сообщником в том, чтобы найти оправдание самим себе. Вы согласны?
Хм,под разумным я подразумевала не рассудочное,а скорей соразмерное.Вот как раз то что можно назвать внутренним мерилом,чутьем,ощущением.То есть чутко и точно приложить где и сколько надо.Как бывает разумна Природа.
А искать себе оправдание - это к разуму вообще отношение не имеет,это ближе к слабости и малодушию.
Похоже что мы с Вами говорим об одном,но разными словами,надо только словари сверить.)))))))
Гораздо интереснее отследить момент, когда уступчивость проходит и начинается забота в первую очередь о себе, любимом.
===И заметили, как пугает слово " жертва"? Сразу хочется четко очертить границу своих интересов и своей независимости===
Да. Это Вы хорошо подметили. Я это тоже учуял, но выразили Вы.
Влюблённость не проходит до конца. Остаётся некий небольшой "хвостик", который тащится за нами следом и постепенно становится всё толще и переходит в сильную любовь примерно после 10 лет совместной жизни.
Что-то не отпускает меня эта тема...
Хожу и думаю.А ведь понятие жертвенности может быть различным еще с позиции пола.Жертвенность мужчины и жертвенность женщины - разная.Раз уж мы этого термина больше не боимся и не ассоциируем с эшафотом,можно попытаться проанализировать.
Для мужчины главное - Дело.Тогда в его восприятии жертвой будет даже малейшее переключение внимания.Способны ли мы это воспринять как жертву?Лично я - нет,я буду думать что он так же легко переключается с работы на болтовню как и я.Пока мне внятно не объяснили что у мужчин переключение происходит медленно и выбивает из рабочего настроя,я не понимала.
Попыталась привести аналогичный пример для женщины и не смогла.Ведь для женщины главное - Семья.И тогда получается,что любое действие ради мужчины будет важной и для семьи,а значит не приходится поступаться более важными интересами.Семья - и есть самое важное.То есть жертвенность женщины - дело естественное и менее болезненное.
Опять же - то в идеале,на самом деле все совсем не так.
Что-то не то в Ваших рассуждениях. Некий неверный подход. Не могу ухватить сразу, мозги о "десталинизации" думают...
Можно. На примере Ваших же советов. Обычное соблюдение иерархии и информация. Мужчина воспитывает женщину, женщина ребенка. Но мужчина должен понять и принять данный принцип. То есть он должен откуда-то о нем узнать и попробовать воплотить в жизнь. Либо этот принцип уже сидит в нем с детства - результат воспитания.
Вообще, свой собственный пример - самое лучшее воспитание и помощь близким.
Отлично. Мыслим параллельно. Но тогда получается, что мужчина должен быть "паровозиком", то есть более совершенным и сильным. Но откуда взять столько мужчин? Они же несовершенны... Вот и возникает замкнутый круг. Однако положим, что женщине достался несовершенный мужчина. Она может его продвинуть в этом плане? Вот живой конкетный пример: http://kot-begemott.livejournal.com/1647951.html?thread=19844431#t19844431. Муж неплох, но не понимает одной важной вещи - что женщине требуется внимание. Что бы Вы посоветовали этой женщине? Как ей быть? Как быть вообще в подобной ситуации? Заниматься традиционным "пилом"?
Интересно, а кто судит о несовершенстве мужчины? Если так считает женщина, которая с ним решила жить, то она может сразу поставить на их отношениях крест. Да и кто сказал, что сильных мужчин мало? Это миф, придуманный женщинами.
По поводу конкретной ситуации по ссылке: увы. Женщины не могут понять одной простой вещи: мужчины не меняются! Они говорят то, что имеют ввиду. Если он сказал, что она будет на 3 месте, он это имел ввиду. Он не изменится! Ей нужно было принять это с самого начала. И научиться с этим жить. Поэтому с самого начала нужно принимать того человека, с которым живешь. Не надеяться, что ты сможешь его сильно изменить. Но это очень распространенное женское заблуждение.
Как всегда, Вы утёрли мне нос точностью формулировок. Думал, ей можно попробовать его просветить определённой литературой.
Относительно сильных мужчин - ну, мы же имеем в виду силу внутреннюю, готовность делать над собой усилия, идти на встречу другому человеку. Причём усилия многолетние.
Везде исхожу из христианского понимания человеческой слабости (то есть греховности натуры, из которой следует склонность к эгоизму), однако этот факт не афиширую. Просто пишу о слабости как таковой.
Вот конкретный пример. Из моей жизни. Я был женат. У меня были несколько раз соблазны изменить жене. Я их преодолел. Было много аргументов хранить верность, первый из которых - некая внутренняя гармония отношений нарушится. На уровне "тонких вибраций", как говорят эзотерики. Или, говоря грубо, не смог бы ей в лицо смотреть. И не смог бы уберить себя, что бы прав. Не договооррился бы с совестью, я знаю это заранее.
Второй - как бы я тогда в своих текстах призывал к верности? Это же получается кривил бы душой... То есть постоянно лгал бы, а когда человек лжёт, его оставляет ум и талант.
Момент осуждения души в жизни вечной я рассматривал в самую последнюю очередь. Потом мы расстались... и я так начал жалеть, что не изменил)) Было бы что вспомнить)) Получается, был верен не тому, кому нужно))
Вопрос можно? С Вашим рассуждением согласен. А как быть с сексуальностью? В начале отношений у всех всегда замечательный секс. Получается с самого начала мы выбираем человекка сексуального. Однако лет через 5 у кого-то из супругов может пропасть желание. В этом случае мы же не может идти по указанному Вами пути. Что делать? Делать над собою усилие? Экспериментировать в сексе?
Возможно, я тоже могу ответить на этот вопрос, но мне важно знать Ваше мнение.
Но тогда женщина также слаба, как и мужчина. И даже больше. Разве не так?
Что касается Вашей ситуации. Знаете, что странно, что Вам важен не Ваш поступок, сам по себе, как таковой. А его влияние, зависимость по отношению к... Ведь в тот момент, когда Вы поступили так, а не иначе, в тот момент Вы же выбрали абсолютно верное решение. Зачем же смазывать? Хм, интересно... А почему момент осуждения не важен? Если мы любим Бога больше, чем женщину, значит мы меньше всего хотим огорчить Его? Или? Дело же не в осуждении?
Замечательный секс никуда пропасть не может. Если он таковым был. Сохранение отношений на уровне начальных вполне осуществимо. Опять таки, это только вопрос отношения друг к другу. При правильном подходе все меняется только в лучшую сторону :-).
====Замечательный секс никуда пропасть не может. Если он таковым был. Сохранение отношений на уровне начальных вполне осуществимо. Опять таки, это только вопрос отношения друг к другу. При правильном подходе все меняется только в лучшую сторону :-)===
ВАУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ...
Можете написать, что для этого нужно?
===Но тогда женщина также слаба, как и мужчина. И даже больше. Разве не так?===
Знаете, я хорошо помню наш с Вами спор 3-летней давности, кто больше испортился, мужчины или женщины. Я считал, что одиноково. Женщины более слабые, конечно... С мужчин больше спрос...
====Знаете, что странно, что Вам важен не Ваш поступок, сам по себе, как таковой. А его влияние, зависимость по отношению к... Ведь в тот момент, когда Вы поступили так, а не иначе, в тот момент Вы же выбрали абсолютно верное решение. Зачем же смазывать? Хм, интересно... ===
У меня всё странно... Герой Генрика Ибсена сказал: "Я не пребываю в добре и зле, я выше этого". Апостол Павел сказал, "И уже не я живу, но живёт во мне Христос".
Понимаете, я не существую для себя. Меня как бы и нет. Я весь растворён в моём деле. Я как бы придаток к нему. Главное, чтобы оно хорошо получалось.
===А почему момент осуждения не важен? Если мы любим Бога больше, чем женщину, значит мы меньше всего хотим огорчить Его? Или? Дело же не в осуждении?===
Я не только не люблю Бога больше чем женщину. Я Его вообще не люблю. Для меня Бог... как бы сказать это? Ну как сотрудник. И я как бы говорю Ему: "Я знаю, что Ты хотел. Я знаю, что от нас требуется. Я сделаю всё, что нужно для этого". Я чувствую перед Ним свои обязательства, но не испытываю никакой любви. Я фигею от того, что Он затеял, сотворив Вселенную и человека. Я испытываю восторг, когда понимаю, как это круто сделано. Я хорошо знаю, как это сделано, зачем, с какой целью, и что будет со всем этим дальше, и должен всем об этом рассказать. Одни услышат, другие нет... Это дело всей моей жизни - расказать другим, что затеял Бог. Причём в деталях, даже касаемо взаимоотношений. Какими бы Он хотел их видеть. Это моё перед Ним обязательство.
Я буду Ему помогать по мере возможности. Но обычно отношусь к Нему своеобразно: "Я делаю своё дело, дабы оно укладывалось в Твой план миротворения. Я рискую. А Ты будешь судить меня потом так, как посчитаешь нужным".
Я не буду закапывать свой талант в землю. Как знать, может, меня за это ещё хуже накажут? Так что, если для вдохновения надо затащить в постель младую грацию - я затащу. А вот изменять для вдохновения уже не буду. Не пойду на воровство, ложь, убийство... Не всё можно оправдать творчеством. И я очень ценю чистоту своей совести. Когда Вы года 4 или 5 назад сказали мне, что по моим текстам сразу видно, что они искренни - для меня это было очень важное признание. Я пытаюсь сохранить душу и живу и чисту, чтобы так было всегда. Я вторичен от своего творчества. Сам я - никто. Я себе не интересен. Мне интересн Бог и то, что Он сделал. Это куда круче, чем моя собственная персона. "И уже не я живу, но живёт во мне Христос".
У меня сложная цепочка. Я не буду стремиться к спасению напрямую. Поститься. молиться, слушать "Радонеж", а Бог меня спасёт за то, что я всё это делал... Это какое-то мошенничество, и я смотрю на это совсем по другому. Я делаю своё дело, а Бог пусть решает, спасать меня, или нет. Я доверяю Ему полностью, на 100%, и знаю, что Он рассудит право. Без сомнения, у меня есть грехи, но я не буду их замаливать. Поскольку основной мой грех - создание ересей, в Церкви это вообще-то высочайший грех, он стоит даже выше, чем отцеубийство. Выше этого греха вообще ничего нет. Мой духовник 20 лет назад запретил мне писать какие-либо тексты. Он хотел, чтобы я стал священником. С тех пор я написал лучшие. И они с каждым годом всё лучше. А священником я был бы посредственным. И я буду продолжать их писать. Изучать Священное Писание и высказывать свои мысли на сей счёт. Не соизмеряясь с тем, что у святых отцов было совсем другое мнение. Я расхожусь с ними в некоторых пунктах, но не буду менять своё мнение только потому, что там считает Христова Церковь.
У меня просто нет вариантов. Я буду заниматься философией и дальше, а Бог пусть потом судит меня. Каждый занимается своим делом. Он специалист в своём, я - своём. Но мы работаем на пару, делаем одно общее дело. Я постоянно пытаюсь понять, как Он отнесётся к тому или иному делу, поступку, или к моей идее. Я хочу получить от Него одобрение. Я хочу понять Его волю. Я хочу Ему угодить. Но не более того. Он мой великий Наставник, но я не чувстувую к нему любви. Уж скорее, ответственность за общее дело. Я же тоже участвую в нём...
Когда меня 20 лет назад привезли к духовнику, он от меня с ужасом отказался. Потом мне рассказывали, что он хватал за грудки того, что меня привёз, и вопрошал: "Ты кого ко мне привёл? У него гордости столько же, как у половины человечества". Но потом взял всё равно. Намучился, конечно... Хотя и воцерковил. Но не помогло, я жил церковной жизнью 5 лет, а потом снова вернулся к текстам.... Сейчас в церкви бываю 2 раза в год, не чаще. Как все русские писатели))
Потом заскриню этот комм и Ваш ответ.
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}