 Хорошее завершение отношений или Об "Эффекте Зейгарник" | Nov. 17th, 2013 @ 01:38 am  |
|---|
Послевкусие отношений - что остается жить у нас в душе дальше, возможно, всю оставшуюся жизнь? Как выводы, сделанные о своих предыдущих отношениях, влияют на наше восприятие последующих отношений и наше дальнейшее поведение?
В психологии есть понятие незавершенных ситуаций. Особенность психики такова, что мы не можем забыть и отпустить ситуацию/человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к ней/к нему не будут прожиты. Только тогда ситуация/отношения завершатся для нас и наступит легкость.
Эту истину научно подтверждает знаменитый «эффект Зейгарник», открытию которого способствовал еще в 1930-х.г. забавный эксперимент.
Психологический эксперимент в ресторане
Было зафиксировано, что официанты подробно помнили блюда и напитки, что заказывали клиенты, которые ещё НЕ оплатили счет, даже если заказ был сделан несколько часов назад (незавершенная ситуация). Блюда же и напитки тех клиентов, что уже оплатили счет, даже если это произошло 5 минут назад, официанты вспоминали с большим трудом, или даже вовсе не могли вспомнить (завершенная ситуация).
«Эффект Зейгарник» гласит, что незавершенные действия запоминаются в среднем в полтора раза лучше, чем завершенные. Незавершенную ситуацию в полтора раза сложнее забыть!
Воспоминания, вызывающие дискомфорт
Что касается отношений между людьми, то адекватного завершения этих отношений частенько НЕ происходит, что приводит к хроническому эмоциональному напряжению низкой интенсивности у участников этих отношений («не могут забыть»). Это напряжение отнимает наши силы месяцами и годами. Переживается такая незавершенность как легкая грусть, неловкость, досада при воспоминании о человеке/ситуации и вплоть до депрессивного состояния.
Стадия «завершение отношений»
Четвертая, последняя стадия развития любых отношений – это стадия «завершения и прощания». Неадекватное прохождение этой фазы отяжеляет эмоциональное состояние человека и мешает жить новой жизнью, строить новые отношения. Адекватное же завершение отношений требует времени и сил, однако радость и легкость, которые появляются после завершения, стоят того.
После прохождения 4 фазы, отношения могут полностью закончиться, а могут снова перейти на первую фазу («установления доверия»), но уже на новом уровне. Речь на 4 «стадии завершения» идет как о полном прощании, так и о завершении какой-либо фазы жизни, например:
— когда мужчина и женщина завершают фазу встреч, фазу жизни по-отдельности перед началом совместной жизни.
— окончание службы в одной должности перед переходом к другой должности на одном и том же месте работы и т.п.
Хорошее завершение отношений – как это?
Основная задача 4 стадии «завершения отношений» – это качественное подведение итогов. От того, как вы их подведете, будет зависеть то, как этот опыт будет дальше жить у вас в душе, возможно, всю оставшуюся жизнь. Те выводы, которые мы делаем о своем жизненном опыте, ОЧЕНЬ влияют на наше дальнейшее поведение и на восприятие действительности в целом.
Несколько примеров из жизни.
1.»Скороспелые выводы»
Женщина рассталась с мужем (он изменил ей). Вывод, который она сделала – мужчинам нельзя доверять. В следующих своих отношениях она замучила своего мужчину назойливыми вопросами типа: «где ты был?», беспочвенной ревностью. Отношения накалились до предела, и они расстались. Так выводы, сделанные по поводу предыдущего опыта, повлияли на новый опыт, спровоцировав трагичную развязку.
И это произошло в следствии того, что отношения с бывшим мужем остались незавершенными/были завершены поверхностно. В данном случае хорошим завершением могло бы стать осознавание всего того в отношениях женщины с мужем, что привело к измене. Исследования показывают, что измена (мужа) происходит в следствии физического или эмоционального отвержения (жены) или скрытого не обсуждаемого и не разрешаемого конфликта между ними.
Жене возвращаться к тяжелым переживаниям нелегко, еще неприятнее брать свою часть ответственности за охлаждение/напряжение в отношениях с мужем. Конечно, сама измена – его ответственность, однако неразрешенные конфликты, напряжение и охлаждение отношений с мужем – их общее дело. Хорошее завершение для женщины – взятие на себя своей доли ответственности за разрыв отношений: за то, что ОНА сделала (например, игнорировала мужа) или не сделала (например, не выслушала его), а также отдача мужу его доли сделанного и не сделанного. Это бывает неприятно, однако полезно сделать для того, чтобы:
1. Увидеть реальность (действия обоих сторон).
2. Вернуть себе власть. Увидеть себя и жертвой (мужа), и (его) мучителем.
Такое более глубокое подведение итогов отношений приведет к новой интерпретации того, что произошло. И «мужчинам нельзя доверять» может смениться на нечто другое, например, более детальное понимание, какое поведение ведет к разрушению отношений, а какое – к укреплению. Так, работа по завершению ситуации может превратиться в ценный и полезный в дальнейшем опыт отношений.
2.«Меня бросили»
Бывает, что один из участников отношений решил завершить отношения - бросить, уволить, отказаться от другого. Для брошенного же такая ситуация бывает очень травматична, так как его оставляют без обсуждения, а иногда и без внятного объяснения причин происходящего, и он остается в неясности, с чувством незавершенности, обрубленности отношений.
Жена уходит от мужа к другому мужчине. (Муж недостаточно по её меркам зарабатывает, а она рядом с ним испытывает постоянное унижение, живя на скромный доход.) Для неё их отношения закончены, и она не хочет общаться. Для него же её уход – неожиданность. Он пытается поговорить с ней, разобраться, возможно, вернуть. Переживания при этом самые мучительные – беспомощность, униженность, отчаяние. Основная причина мучений в том, что он чувствует себя жертвой, ведь для себя-то он НЕ принимал решения расстаться с ней.
Такая рассогласованность чаще всего связана с тем, что один из партнеров (в данном случае муж) игнорирует долгое и вялотекущее отчуждение между ними, а также игнорирует причину этого отчуждения. Он полон иллюзий по поводу их отношений (ему кажется, что они нормальные). И уже довольно долго закрывает глаза на реальность – холодность и неудовлетворенность жены.
Хорошим завершением для него может стать разрушение иллюзии единства с женой и встреча с реальностью того, что жена - сильно отличающийся от него по целям и ценностям человек (а принимает ли он сам её такой отличающейся?). А также, встреча с тем, что она его, таким, какой он есть на данный момент, не принимает, отвергла.
Осознав такую реальность, он почувствует СВОЕ решение, ХОЧЕТ и МОЖЕТ ли он соответствовать её условиям, готов ли перекроить себя (например, во главу угла своей жизни поставить зарабатывание денег), или такой перекрой для него не приемлем. Так как он упорно игнорировал желания жены все это время, ясно, что ХОЧЕТ он жить по-другому, у него другие ценности. Переживание разницы между ними поможет ему осознать свое отвержение/ отказ от ценностей жены и по собственному желанию завершить эти отношения.
Традиции прощания
Для многих, к сожалению, завершение – это не фаза отношений, а короткий момент.
И очень зря, ведь не просто так существует множество традиций прощания:
— отвальная при переезде.
— похороны и поминки – в случае смерти.
— прощальные обеды, прогулки и разговоры при расставании друзей или возлюбленных.
Все эти традиции призваны помочь человеку эмоционально пережить прощание и испытать в результате легкость и просветление.
3.«Избегание прощания»
Как правило, люди избегают прощания, объяснений, выражения разочарования и благодарности. И избегают не только в отношениях (полноценно не прощаясь с человеком), но и про себя - стараются об этом не думать – «с глаз долой – из сердца вон». В результате получается не завершение отношений, а РАЗРЫВ.
Хочу заметить, что «место разрыва» в психике – это кровоточащая рана, которая требует своего рода зашивания (а иначе – шрам на всю жизнь).
5 лет назад девушка (моя клиентка – участница терапевтической группы «Отношения от А до Я») резко и без особых объяснений разорвала свои отношения с молодым человеком. Он пристрастился к наркотикам, она перестала доверять ему. Она испытала крах надежд на счастье с ним, много бессилия, злости и разочарования в нем.
Жизнь после расставания с ним в целом пошла на лад. Со временем она построила новые счастливые отношения. Однако её стали мучать сны о том мужчине (просыпалась в слезах), в метро ей казалось, что она видит его силуэт издалека, она часто ловила себя на мыслях о нем. В группе один из участников сильно напоминал ей того мужчину (ей и в других местах частенько встречался кто-то, похожий на него). Она и симпатизировала, и недолюбливала этого похожего участника. Искренние разговоры между ними в группе помогли девушке достроить картину, прожить незавершенные чувства к бывшему молодому человеку и залечить рану.
Бывает, что внутри себя мы хотим попрощаться с человеком. Например, хотим перестать часто и откровенно общаться, хотим отдалиться до дистанции приятеля. Однако, увиливая от объяснения, начинаем вовсе избегать человека, бывшего когда-то близким. Мучаясь чувством вины, недосказанностью, отчаянно нуждаясь в прощании и в прощении, мы тянем «чемодан без ручки» - нести тяжело, а бросить жалко.
Почему же мы так упорно избегаем завершения отношений?
Потому, что завершение часто связано с трудными эмоциями:
— Оплакивания и прощания с тем, что или кто был ценным.
— Того, что могло произойти, но так и не произошло.
— Того, что произошло, и было важным, однако закончилось.
— Проживания и выражения благодарности.
Этих переживаний можно избежать: «Что нюни распускать, надо жить дальше». Однако, не прожив грусти, не оплакав расставания, не подведя итогов, невозможно пережить и радость, легкость, освобождение от прошлого.
Вредный полезный опыт
Все это верно для любого опыта, любых отношений – деловые сделки, разорванные дружбы, сближения и отделения родственников. Плохо усвоенный опыт, валяющийся в закоулках души тяжелым комом – источник хронического напряжения, сумбура в голове, нереалистичного и одностороннего восприятия отношений и жизни. Хорошо же усвоенный, разложенный по полочкам опыт очень ценен, он точен и соответствует реальности, он помогает быстрее и точнее оценивать происходящее, подсказывает более успешную и эффективную стратегию в жизни.
Многие люди и рады были бы грамотно завершать свои отношения, использовать опыт своих предыдущих отношений во благо, а не во вред последующим, однако не знают, как это делать.
Не просто понять в теории, а также пережить на практике все нюансы грамотного завершения отношений бывает очень полезно, так как приобретается навык грамотного завершения. Качественно раскладывать по полочкам свой опыт отношений здорово помогает терапевтическая группа, так как там есть помогающий и поддерживающий терапевт, множество углов зрения в виде участников группы и безопасное пространство, специально предназначенное для данных целей.
Автор материала: Анна Узбекова, психолог.
(Нашёл в Сети) |
Всегда пожалуйста)) Приходите ещё))
|
|
|
Хорошее завершение отношений или Об "Эффекте Зейгарни
|
(Link) |
|
|
|
|
Хорошее завершение отношений или Об Эффекте Зейгарник
|
(Link) |
|
Спасибо! Всё очень верно, т.к. прошла через такие ситуации и неосознанно вывела - надо расставаться, отпускать ситуацию, тем самым завершая её , а не изгонять .
Очень полезная информация,спасибо!
Я вот это все так красиво обоснованое читаю впервые,но сама интуитивно всегда стремилась завершать именно так,чтоб поговорить,все выяснить,точки расставить.У меня проблема в другом.Но не всегда вторая сторона на это идет!Вот в чем беда...Как быть с человеком,который не выходит на прямой разговор а идет на резкий разрыв или предпочитает затухающие отношения,которые не "горение",а "гниение"? Как быть без обратной связи?
Клин-клином в смысле .....новыми отношениями завершить старые?
Но так не получается,я пробовала.Надо обязательно поставить точку и перенести в "архив",освобождая место для чего-то нового.
Так и я об этом! На месте старых отношений после переноса в архив на какое-то время образуется "вакуум", требующий срочного заполнения...
|
|
|
Завершение отношений
|
(Link) |
|
|
|
|
Хорошее завершение отношений или Об "Эффекте Зейгар
|
(Link) |
|
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
November 17th, 2013 - 09:32 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Я вот тоже всегда чувствовал что надо вроде бы сесть и поговорить, а потом спокойно разойтись. Но... делать так не хочется по двум причинам. Имея ввиду отношения между мужчинами и женщинами могу сказать что во-первых, боишься обидеть человека, во-вторых - спровоцировать бурную ссору, пытаясь даже в мягкой форме объяснить человеку почему ты от него уходишь. Какому мужчине захочется услышать о себе что он мало зарабатывает, что с ним скучно, что он слабохарактерный. Также как и женщине не захочется узнать о себе что она взбалмошная, меркантильная, невоспитанная, или перестала следить за собой и растолстела. Тот, кто решил "бросить" понимает, что такой разговор может быстро перерасти в серьезную ссору и боится что в результате может навсегда остаться врагом с эти человеком. Поэтому (это только моё мнение) многие и предпочитают просто без объяснений разорвать отношения и в дальнейшем избегать человека, считая это эмоционально более мягким вариантом завершения отношений со своим теперь уже бывшим любимым человеком. С друзьями, приятелями - аналогично, разве что накал страстей меньше. Сам в таких ситуациях был неоднократно, но пока только в качестве "жертвы", "агрессором" быть не приходилось ни разу. О том, что чувствует "агрессор" уже додумал и подсказали когда-то друзья, у которых спросил мнения почему тот человек разорвал со мной отношения и при этом не стал ничего объяснять.
Интересно,ну вот теперь хоть немного понятнее стало...Но мне кажется что именно тихий резкий уход и не даст возможности потом какие-то нормальные отношения поддерживать.Как вообще потом в глаза человеку смотреть? Скандал,конечно,это не хорошо....Ну а как вариант - письмо написать? И причины корректно смягчить,если человека жалко... На моей совести ни одного ухода "по-английски",честно.А вот со мной поступали всяко,молчаливый уход - больней всего....Люди,не делайте так! (вопль в пустыне)
|
|
|
завершение и не-завершение отношений
|
(Link) |
|
|
|
|
завершение и не-завершение отношений
|
(Link) |
|
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
June 17th, 2015 - 04:48 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Хорошая статья.Как быть одному из участников конфликта,когда другой постоянно пытается использовать его в качестве дойной коровы играя на чувствах к ребенку и тд.когда первый не удовлетворен решением суда о разделе имущества и постоянно акцентирует на этом внимание перед другим всеми возможными способами."А я все равно сделаю так,что ты не увидищь сына,а я буду тебя терроризировать до конца дней твоих,и сын тебя будет ненавидеть,и алементы буду пересматривать каждый третий месяц,да я тебя просто сгною физически и психологически......да я тебя заипу........и тд.....И зная ее и анализируя ее действия,действия ребенка человек видит,что так есть и так будет,и да-же отказ от имущества не гарантирует спокойной жизни,В конфликте участвует человек,основная цель которого деньги и которые он сам зарабатывать не научился и не умеет и никогда не зарабатывал.Появление на горизонте другой дойной коровы очень радует,но возможно,что это будет не дойная корова,а ее напарник Чупакабра..Есть категория людей,так называемых из разряда "ну ты попал" и которых легче убить,чем договориться".Просто епнутые люди,в данном случае бабы,пусть простят меня нормальные женщины
|
|
|
Хорошее завершение отношений
|
(Link) |
|
Пользователь ![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif) khuchua@lj сослался на вашу запись в своей записи « Хорошее завершение отношений » в контексте: [...] Оригинал взят у в Хорошее завершение отношений или Об "Эффекте Зейгарник" [...]
|
|
|
Хорошее завершение отношений или Об "Эффекте Зейгар
|
(Link) |
|
|
|
|
Хорошее завершение отношений или Об "Эффекте Зейгар
|
(Link) |
|
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}