 Люди без эмоций | Jan. 12th, 2015 @ 01:59 pm  |
|---|
"Когда мне было около десяти лет, мою мать изнасиловал какой-то ублюдок, она стала заговариваться, кричать, в итоге получила даже психическую инвалидность. Жили мы бедно, я всегда стеснялся приглашать других детей домой, у меня такая гордость что ли была, которая меня сдерживала. Я почему-то хотел не просто жить как все, но жить лучше всех, причём намного. Даже не понимал друзей, которые своих приятелей приглашали в обычные небогатые свои квартиры - видимо, мне казалось, что надо стыдиться такой обстановки.
Ещё в детстве я всегда был изгоем, и мучительно вспоминаю некоторые из моментов - например, однажды я девочку обозвал (кстати, важнейший момент, сказавшийся в будущем), и она со своими подругами и сестрой меня сильно побила. Потом эта же девочка с теми же подругами издевалась над моей собачкой, которую мне подарила мама, била её палками, и всё такое. До сих пор это вспоминаю с тяжёлым чувством.
Жили мы, как я уже говорил, очень бедно (нарочно не хочу систематизировать текст, кажется, что меньше тогда скажу), и это очень сильно меня и в друзьях стесняло. Например, я долго ходил в школьной форме ещё советской, когда другие дети давно перешли на вольную одежду. Просто банально нечего было носить. Вместе с тем появилась у меня и некая отстранённость, отрешённость ото всего. Я со своей гордостью не вынес бы, наверное, оскорблений и т.д., и потому уходил в какой-то свой мир - очень много читал (в школе я прочитал буквально все интересные книги из библиотеки, у меня карточка была библиотечная самая большая даже не в классе, а во всей школе - больше трёхсот книг к 12-13 годам прочёл), фильмы оставляли по телевизору очень сильное впечатление. Помню, был сериал такой - "Элен и ребята", и я просто ни одной серии не пропускал - и не из-за сюжетов, а из-за отношений между людьми, например, там же не было оскорблений, унижений и проч.
Где-то до третьего класса я был ещё и всеобщим посмешищем в классе, был всегда запрошен и покинут, не следил за собой. Например, учительница наша часто мне делала замечание за пыльную форму и за то, что я был не пострижен. Иногда даже из-за стрижки она надо мной издевалась - там завязывала мне какой-то бантик, и я должен был так сидеть перед всем классом.
Но вот к четвёртому классу всё изменилось. Началась как будто другая жизнь. У нас появилось много предметов, в том числе английский. Видимо, старая учительница, которая была в первых трёх классах, учила плохо, завела себе любимчиков, и вот теперь, когда появилось много разных учителей и предметов, настоящие способности их вылезли наружу, и как раз я смог проявить себя. Особенно я стал успевать по английскому, причём стал буквально первым учеником в классе. Потом и по другим предметам подтянулся. Вообще, я считал всегда, что был очень умным ребёнком, собственно, я единственный в наших трёх параллельных классах получил золотую медаль. Но всё равно у меня было много конфликтов со сверстниками, как-то я сам собой всюду, где ни оказывался, выдавливался в какие-то изгои. Но в университете всё было иначе, я окончил журфак МГУ, начал работать и т.д.
Но заметил, что прошлое не даёт мне покоя, да и в эмоциональной сфере я как-то не так расположен, как нужно. К примеру, вот я когда работал журналистом, никак не мог понять какое событие привлечёт внимание, а какое - нет. Мне было всегда плевать на какие-то страдания других людей, даже и собственные переживания я как-то не воспринимал. Как пример: когда случился Норд-Ост, я узнал об этом в новостях рано утром, но на работу не спешил, и даже отложил звонок будильника, чтобы поспать ещё. И только прийдя в редакцию и обнаружив, что народ бегает и суетится, понял, что случилось нечто выходящее из ряда вон (а до того не было понятно, что захват огромного числа заложников - большая трагедия). И так было всегда.
При этом воспоминания о детстве, об издевательствах всяких, меня всегда жгли как калёным железом, я всегда мечтал отомстить тем, кто меня обидел. Кстати, я всегда сам считал, как это ни парадоксально, что люди забывают детские обиды. Иногда, в моменты, когда в моей жизни случались перемены, что-то во мне напрягалось, и эта злость выходила наружу. Например, я рассказывал про девочек, двух сестёр из нашего дома, которые издевались надо мной и над моей собакой. Потом они выросли, стали очаровательными девушками, потом замуж вышли и т.д. Я их видел, конечно, они приезжали к родителям, и всегда холодно с ними здоровался, мне казалось, что все их выходки были вчера практически. Они кажется, даже удивлялись этому.
В 2008-м году случилась знаковая история для меня. Я ехал из двора на своей машине, и увидел, что выезжает машина одной из этих девочек. Замедлил скорость, чтобы её пропустить, и когда та машина стала выезжать, вдруг что-то у меня сверкнуло перед глазами, какая-то ненависть что ли на неё появилась. Я поехал быстрее, и их машина врезалась в мою. К моему удивлению, из машины выбежал муж этой девушки, такой хипстерской внешности парень, стал объяснять, что они спешат куда-то, что-то у них с ребёнком, начал совать в руки какие-то деньги, умолять. Девушка эта вышла из машины тоже, подозвала этого парня, стала говорить ему что-то, из чего я понял, что она меня узнала, сказала, что я их сосед и проч. Потом подошла ко мне, стала рассказывать, что они с ребёнком спешат куда-то в Москву, там со здоровьем у него проблемы и т.д. Но я пришёл в ярость, даже самому мне странную. Стал кричать на них обоих, что они мне повредили машину, что я вызываю ГИБДД и т.д. Она стала меня упрашивать, сказала, что умоляет их выпустить, что жизнь ребёнка зависит от этого, ну что-то в этом роде. Я всё равно не пускал, и сказал к тому же, что мне плевать на её ребёнка. Тогда муж этой девушки меня ударил. А так как я был его крупнее по комплекции, то я ему ответил ударом, от которого он упал на землю. Нос ему сломал. В итоге он сел в свою машину с женой и уехал, я же вызвал ГИБДД, там всё на месте оформили, и этого парня потом лишили прав за то, что покинул место ДТП (там камера, кстати, была, на банке соседнем, и я изъял её плёнки). Я надеялся, причём буквально так, словно ждал новогоднего утренника в детском саду, что он ко мне заявится, будет там выяснять отношения и т.д., но ни он, ни жена его не пришли, и никаких последствий для меня тоже не было (в принципе, доказать, что я спровоцировал ДТП было можно, наверное).
С тех пор видел их пару раз, но всегда они просто обиженно хмурились, заметив меня, и старались пройти мимо. Хотя я бы был только рад новой ссоре. И, анализируя ситуацию (у меня ещё есть страх потерять какую-то адекватность с самого детства, следующий из моей отстранённости от общества, поэтому я очень часто себя анализирую), я почувствовал, что есть в ней что-то из прошлого. Вспомнил давно забытое - в детстве всегда мечтал, что именно такое что-то произойдёт, что меня будут мои обидчики о чём-то упрашивать, но я не соглашусь. И это чувство было очень приятно. Но в то же время я понял, что оно нездоровое, и пытался эти мысли подавить в себе, разобрать их и т.д.
И, кстати, я вовсе не какой-то подпольный человек или забитый герой Достоевского. Неплохо даже по московским меркам зарабатываю, есть у меня доля в одной крупной фирме, которая занимается организацией праздников, занимаюсь сейчас арендными всякими делами, езжу на оч. дорогой машине.
Да, отношения с женщинами у меня тоже очень странные. Выгляжу я нормально, очень ухожен, занимаюсь спортом. Но в первый раз секс был только в 24 года. И то исключительно потому, что захотелось попробовать что это. Из зависти - друзья все рассказывали как кого-то поимели, с кем-то там переспали, и мне захотелось иметь такую же жизнь. Я вообще очень завистлив, и всегда, добиваясь того же, что все, не чувствую удовлетворения. Например, с девушкой, с которой я тогда переспал, я поступил по-свински. Она хотела отношений, и я ей сказал, что да, я тоже хочу. Но в итоге бросил её. Вообще, отношений у меня нормальных никогда не было, они меня всегда тяготили. Кому-то звонить, кого-то забирать, заботиться - да не пошли ли они все? Но парам, у которых это есть, завидую. Я даже не понимаю как это - кому-то помогать, заботится, волноваться о другом человеке. Я помню сейчас, что в молодости один парень из моего окружения подарил девушке мобильный телефон, причём такой, какой и я бы хотел, цветной такой самсунг, который рекламировали. Кажется, C100 у него было название. Я был в шоке от этого, мне показалось, что у него какие-то проблемы - ну вот ты переспал с девушкой, попробовал её, так сказать, но нафига теперь эти отношения поддерживать? Ищи новые. Также и семейную жизнь не понимаю. То есть понимаю людей, которые живут вместе, чтобы хозяйство общее вести, ну и там какие-то половые потребности удовлетворять (хотя у меня они совершенно минимальны, и потому это я почти не понимаю), но какая-то там между ними любовь и т.д. кажется мне дикостью.
На работе мне очень легко увольнять людей, и вообще делать им всякие гадости. Проявление эмоций кажется мне чем-то странным. Например, я недавно заехал под кирпич, пару дней назад. Гаишник сначала хотел меня как-то сильно наказать, но потом вдруг сказал, что ему меня жалко, и что он не хочет мне делать такой вот "подарок" под Новый год, и отпустил меня. Я удивился, что для него мои эмоции имеют какое-то значение, я бы так никогда не поступил. На работе, кстати, меня все очень мало любят, и стараются перейти из моего подразделения куда-нибудь ещё, о деньгах если кто-то ходит просить, то идёт уже к моему начальству, потому что, видимо, со мной считает эти разговоры бесперспективными (да я и правда, если вижу, что не будет скандала, отказываю, вообще, не чувствую того предела, когда надо бы уже человека пожалеть).
Вообще, я уверен, что могу кого-нибудь убить, и мне даже снятся иногда сны, что я кого-то убил, и не чувствую своей вины. У меня всегда ощущение, что общество мне что-то должно (за издевательства в детстве, бедность, мать), и что бы оно ни сделало, оно этот долг никогда не отдаст...
В универе, помню, прочёл цикл статей Толстого о непротивлении злу. Там говорилось о том, что зло как бильярдный шар: когда ты бьёшь по одному шару, он отскакивает, задевает другой, тот тоже приходит в движение и т.д. Я чувствую себя таким шаром. В детстве по мне ударили в первый раз, и я качусь и качусь, ударяя снова и снова, и всё не остановлюсь никак. Можно ли всё это остановить?
Поделился всем этим в первый раз в жизни, до того никому не рассказывал..."
Нашёл в Сети |
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 12th, 2015 - 11:47 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Так вот еще какие чайлдфри бывают. А это: "На работе мне очень легко увольнять людей" - про легкое отношение к абортам и разводам?
Кстати, да. Вы правы. Интересная параллель.
Какой-нибудь аккаунт не сделаете? Я бы включил Вас в друзья, сможете читать подзамочные записи.
"некая отстранённость, отрешённость ото всего", что в принципе нормально, с возрастом трансформировалась в эмоциональную тупость...
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 12th, 2015 - 03:48 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Мда... Парень немного на меня похож. И тоже понимаю, что это не нормально, но как исправить не представляю.
Вот недавно подрался с парнем, который...хм, издевался надо мной...хотя "издевался" слишком громкое слово. Скорее жестоко "подшучивал"( ибо я в детсве был самым низким в классе и слабым. Но меня никто не бил, ибо ботан, дающий списать). Если короче, то в школе он меня бесил. И вот я его увидел одного(а уж лет 5 прошло. Я начал заниматься спортом и т.д.) и совершенно без задней мысли начал его бить. Драка была без особых травм. Но он мне всё же попал по носу. Даже кровь шла. Нас в итоге разняли постороние люди. Так вот. Я ещё 2 дня был доволен как слон. Даже промелькнула мысль найти ещё пару людей из прошлого и тоже их побить/сделать подлянку. К чему я это? Просто показалась ситуация похожей на тут что описана в тексте. Даже если я понимаю, что это очень мелочно вспоминать школьные обиды, но...Но я их слишком хорошо помню.
И по поводу сближения с людьми и прочим. Очень много сходства с текстом. Есть предложения, что сделать чтобы стать более "нормальным"?
Сначала показалось - сказка, специальный вброс. видны подчеркнутые пункты.
но потом почему-то поверилось. да наверное есть такие...
Однозначно не вброс. Могу приватно дать ссылку на первоисточник.
Ссылки не ставлю намеренно - у меня есть претензии к источнику. Не хочу рекламировать еврейскую контору. Причём махровую.
Впрочем да, все прекрасно знают свои личные психологические проблемы. Часто даже подсознательно лелеют и развивают то что встряло в мозг. Не желая или не умея "перепрограммировать" себя. Повторение самому как мантра о себе раз решенных определений только укрепляет болезнь.
Поэтом и описывая себя чел повторяет то на что сам себя зазомбировал.
Ну нет, не сам себя. У него жизнь такая. Какие у него такие были добрые примеры с малолетства, чтобы брать с них пример?
Родительская семья - великое дело. Сейчас смотрю на похождения моего ребёнка - там даже видно, как заложенные паттерны работают. Либо напрямую, либо как невротическое отрицание. Да он и сам это понимает, много книг прочитал. Опять же, кто у него отец))) Иногда обсуждаем его проблемы, он говорит: "Это я у тебя в детстве бессознательно скопировал, это оттуда-то, с этим пока не разобрался..." Как орешки щёлкает)))
По нему видно, как сила бессознательного толкает и толкает его в сторону философии - то есть копирования отцовского опыта (с детства видел меня с книгой, много общались на умные темы). Хотя мамочка специально со мною развелась, чтобы всего этого не было))) ПГМнутая, типа... Он тоже пытается что-то осмыслить, выдать своё, но систематического образования явно не хватает... Ну, и анализировать всё умеет блестяще - понимаем друг друга с полуслова... Но наглядно видно, как отцовский пример работает.
А у рассказчика что было? Травмированная психованная мамочка? С кого он брал пример в детстве? Что он может с собою сделать? Куда ему расти? И какие общество даёт ему ориентиры? Развлечение + успех? В последнее время - патриотизьма? Очень полезно для работы над собой...
ммм... я вышел из, по столичным меркам, ооочень глубокой "глубинки". Где жизнь была очень разная, примеров крайностей было предостаточно у всех. С малолетства. И в последующем жизненном конвейере группы сверстников проходили вместе разные негативные опыты и примеры. И реакция была очень разная. От упрямого противостояния, до использования этого негатива для самооправдания и выставления себе в качестве причины.
Мне кажется, что всё же в каждом есть что-то. В ком то есть стержень изначально, который позволяет идти сквозь грязь. А в ком-то слабина. Её надо заполнять внушением. Кодированием словами и образами. Это тяжко когда с детства не было, но в зрелом возрасте надо суметь это понять и обрести.
Плохое детство - не оправдание.
Мир слишком увлекся Фрейдом.
Эвона, батенька)) Всё это было известно до Фрейда, ещё в традиционной культуре)) Фрейд тут вообще не при чём)))
Плохое детство - не оправдание, конечно, но ключ к пониманию. Да этот парень себя детством особо и не оправдывает. Это уж я тут постарался)))
Сейчас все любят говорить про свое "плохое детство". Эгоисты.
Спасибо за интересные материалы! Хоть иногда бывает тяжко читать...
Чем-то напомнил героя "Постороннего" Камю
Кстати, говорят же, что книги делают человека лучше, в том числе добрее, учат состраданию и т.д. Но, получается, если человек изначально не открыт в плане восприятия, то он если обчитается, все равно не изменится?...в жизни еще пару человек знаю, которые начитанные, но на их ценностях это никак не сказалось.
Ого! Чертовски приятно, что есть молодёжь, читающая Камю. Примите комплименты.
Книги делают человека лучше не автоматически, а лишь в том случае, когда он делает над собою усилия, причём правильные. Если у него есть общие мотивы. Если от него этого требует общество. И если есть соответствующя база, заложенная в детстве. Например, я стал благороднее - хотя это и пафосно звучит. Но я целенаправленно над собою работал, да ещё прошёл через опыт церковности. Это научило меня получать удовольствие от чувства стыда и раскаяния (в смысле - от преодоления себя). Современное общество не требует от человека делать усилия - хотя бы в плане порядочности. Полагаю, это большое упущение со стороны властей. Но им бы тогда пришлось показывать пример)))
Изменять себя в лучшую сторону всегда труднее - потому что идёшь вверх. Часто в жизни наблюдается другая картина - когда человек изменяет своим подростковым идеалам. Во имя сиюминутных выгод, в том числе и потакания хотелкам и эмоциям. Думаю, так будет и с рассказчиком - он уже пошёл на поводу у эмоций, когда устроил автоаварию. То есть пошёл вниз. Дальше он будет только всё больше обозлеваться на весь мир - и на самого себя, а Судьба будет посылать ему всё худших людей для тренинга.
И ему тяжело от самого себя - почему он и надумал поведать о себе в открытую. Он дезориентирован во всех этих проблемах.
Судьба всегда посылает нам тех людей, которых мы заслужили. И смотрит, насколько мы будем достойны этих людей. В общем, в истории с аварией рассказчика исытывала Судьба - и он не прошёл испытание. Не сумел подняться над собою.
Выражаясь условно, человек может изменить себя за счёт книг на 5-10 процентов. Открыть (проявить) то, что было заложено в виде зёрен. И это касается только мужчины - женщине, чтобы изменить себя, нужно найти соответствующего мужчину. Иногда это даже проще))) Женщине я вообще не советовал заниматься самосовершенствованием - это дело мужское, она станет внутренне мужеподобной, утратит женскую чуткость способность сопереживать. Для неё счастье важнее)) Уж лучше вдохновить своего избранника становиться лучше - и расти вместе с ним. Это более логичная схема.
Кстати, и для молодого парня для этого хорошо бы иметь учителя, причём в самом широком плане. Я уже не один год занимаюсь таким парнем, он здесь появляется в коммах. Заставил его поступать в МГУ, а не на менеджера, куда он хотел изначально, (чтобы иметь успех у девок)) Сейчас пинаю его за параллельное общение с двумя девушками, и как это связано с его развитием)))
Вообще, живой пример всегда лучше, чем книжные абстракции. Скажем, пример отца.
Есть очень важная базовая человеческая характеристика - наличие некой первичной внутренней личностной силы. Её развить практичеки невозможно. Сколько дано, столько дано. Изначально. Помните, Печорин говорит "я чувствовал всегда в себе силы немалые", в том смысле, что некуда было их приложить? Я готовлю большое обещефилософское рассуждение как раз на эт тему, о загадке человеческой личности - Алексей через пару недель приедет, может вдохновит проговорить)) Нужен очень мощный собеседник)) Ему я обычно проговариваю самое умное, недавно проговорил вообще целую психологическую концепию ("страхи" - "любовь как базовая характеристика" вместо "базового доверия к миру"- "Бог" - "вера в любовь", и всё такое прочее), но пока в набросках. Хрен знает, дозреет ли до законченного текста, уж очень много философской новизны))).
Так вот, наш герой получил мало таких сил. Он выдаёт себя, когда признаётся в завистливости. Это индикатор малого количества внутренних сил. Чем сильнее человек, тем менее завистлив.
Да, и любовь может очень сильно на человека повлиять - если, конечно, человек в любви будет рефлексивен, а не пассивно парить в эмпиреях, как большинство.
Хорошо, что материал получил отклик - сегодня выложу гораздо более показательный, про материнскую любовь. Пойдёт подзамочно, но я включил Вас в друзья, можете читать.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 12th, 2015 - 09:36 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Интересно, почему он ничего не пишет об отце. А так можно сказать, что просто обычный человек, живущий на негативе.
А отца у него нет - это очевидно по рассказу. Да не обычный он человек, если не испытывает нормальные человеческие чувства.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 13th, 2015 - 05:26 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
"...просто обычный человек, живущий на негативе." - какой показательный комментарий, а?
Намекаете на то, что при грёбанном либерализме все живут на негативе?
Не, корябнуло другое. "Больше позитива!", "весь этот негатив...": выражение "человек, живущий на негативе" - стилистически так устарело, это такое клише (как "у него комплексы"), такое оно журнальное... ну как объяснить? Вот Вас слово "рашка" коробит из-за пренебрежения, а меня и моих ровесников - потому что оно затертое, звучит как подражание языку глянцевых журналов. Как сказать "старомодный в дурном смысле"?
из той проф литературы, что я читала, очень походит на признаки психопатии (10% людей в среднем такие), когда люди не способны к эмпатии вообще, они не чувствуют других людей. тут скорее более уместен термин "социально-адаптированный психопат" - это те, кто "спокойно" живёт в обществе, кого не надо пока держать в местах лишения свободы и дурке. хорошо бы человеку к специалисту обратиться, я думаю, это всё же лечится, тем более, что какие-то чувства у него всё же проявились в эпизоде с ДТП.
очень интересный пост, человек сам осознаёт дисфункцию, здорово.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 13th, 2015 - 02:11 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Да это же...Дэкстер Раскольников.
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}