 К проблеме внутренней слабости и силы | Aug. 6th, 2016 @ 06:23 pm  |
|---|
Больше всего данное свойство проявляется, когда человек малодушный и слабый.
Есть некое базовое состояние. Например, есть некий молодой офицер, тяжело раненный военный, который лечится в госпитале и за ним ухаживает молодая мед-сестричка. И у них завязываются отношения. К его выздоровлению у них все серьезно и он говорит, что выписки поедет домой, затем вернется и заберет её. Однако он - невзирая на невозможную любовь-морковь - почему-то исчезает. Почему?
Он крутил роман в одном базовом состоянии, а когда вылечился, то он стал находится в другом базовом состоянии. И она ему становится не нужна.
Нет, не потому что, как пишут психологи, что она ассоциируется у него с периодом болезни, вовсе нет. А потому что он малодушен. В его малодушной душе не соединились вместе два базовых состояния. Если человек духовно сильный, то он способен пронести любовь из одного базового состояния в другое. А малодушный человек в другом базовом состоянии начинает искать себе новое, адекватное его состоянию - то есть другую женщину. Причём любовь, в данном тексте - частный случай. Слабость может проявляться в чём угодно.
Например, так называемая "трофейная жена". Наиболее часто встречающийся пример. Они познакомились и поженились, когда были студентами. Она сидела с ребёнком, а он сделал головокружительную карьеру и вышел в финансовые генералы. И зачем ему нужна эта 45-летняя старуха? Зачем ему груз прожитых лет? Он ведь финансовый генерал и вокруг него вьются молодые девки. Так хочется помолодеть душой и начать жизнь сначала. Он находится в другом базовом состоянии и ему нужно всё другое - другой дом, другой автомобиль, другой досуг, другая жена...
Если бы он был сильный духом человек, он бы нашел в своей жене то, за что её можно любить, потому что она прошла с ним через все трудности. По своему малодушию он бросает свою прежнюю жену и заводит молодую девочку, которая, как кажется, более подходит. И которая любит не его, а его деньги и успех.На самом деле, это разные вещи - достижения мужчины. и он сам. Не все способны любить нас самих, нашу сущность. А не нашу внешность или достижения.
Или пример который я много раз видел самолично. Живут они в однушке, в хрущевке. Вот человек начинает заниматься бизнесом. Он делает хорошие деньги, они переезжают в трехкомнатную квартиру и все, отношения разрушаются.
Я об этом написал и удивительно что много комментаторов со мной согласились.
Последний пример. Допустим, психологически продвинутый мужчина связывается с девушкой, у которой много комплексов. Это её базовое состояние. Он своим правильном отношении к ней помогает преодолеть эти комплексы или значительную их часть.
Через два-три года она уже совсем другой человек и находится в другом базовом состоянии. И в этом новом базовом состоянии, поскольку она как женщина существо слабое и малодушное, ей становится нужен другой мужчина. Вернее - кажется, что другой. С другим будет хуже. Но она сначала становится всё более недовольна своим "доктором", а потом уходит. Или делает так, чтобы ушёл он. Не брать же на себя ответственность за разрыв отношений, где люди так подходили друг к другу?
Правильно - переносить верность из одного состояния в другое. Правильно быть сильным. Но очень мало, кому удаётся.
Или вот еще пример, мужчина с женщиной не ужились, а у них дети. Сильный человек будет продолжать заниматься со своими детьми и после развода, хотя они с женой не ужились. А слабый человек подумает, зачем ему эти дети, пусть они растут без отца, а у него будут другие дети, другой брак.
Вот мой друг после свадьбы жил в коммуналке с родителями, но потом им чудом обвалились деньги и они купили себе квартиру подороже, получше. Как только они въехали в новую квартиру, отношения разрушились, гармония и взаимопонимание куда-то исчезли, и он начал ей изменять (об этом подробнее в тексте "Приходит богатство - уходит любовь"). Вообще, это хорошая иллюстрация к более общему закону - нельзя получить всё, при этом не заплатив. Мы всегда чем-то платим.
Что мы имеем. Сильный душою человек способен сохранить любовь, ответственность при переходе из одного базового состояния в другое. Он способен противостоять соблазнам поменять всё, и нести ответственность. А слабый ищет подпорки, он как бы плывет по течению, Это потому, он слаб душой, не стоит над событиями, но позволяет им собой управлять.
Основная характеристика человека есть либо сила либо слабость. Слабому лучше не менять базовое состояние. Или менять его очень медленно. Люди обычно недооценивают своей слабости. |
а как быть, если партнер меняется? ну вот женился ты на девочке-ромашке, а через пять лет перед тобой вся такая бизнесвумен - акула капитализма? Или наоборот - влюбился в активистку- комсомолку,смотришь а она уже пейзажики рисует да варенье варит?
Интересный текст!)) обычно о таком и не думаешь...
Лет до 40 о таком мало кто думает))
Ой, а на фото Николсон??)))
На мой взгляд все зависит от базового воспитания что семья заложила в детские годы, то и вырастет и будет растить. кормить, поить. В человеке должен быть стержень если он есть, то и все другое есть.
Не готов согласиться. В детстве закладываются, скорее, некие базовые установки и предпосылки. Ну, типа начальный капитал. Позднее, в юности и позже человек может либо развить этот капитал, либо промотать. По схеме блудного сына из Евангелия. Так что прямого программирования нету, вот как мешок - что положат, то и несёшь.
Для примера. У меня один друг детства из интеллигентнейшей семьи, отец - крупнейший физик-ядерщик, мирового уровня. Связался в 13 лет с хулиганами, сам стал хулиганом. Родители не смогли сделать ничего. Я тоже некоторое время с ними тусил, но сделал усилие и оттуда выпал. Потому что почувствовал, что качусь вниз. Критической точкой было событие, когда они при мне кота в мусоропровод бросили. Я взломал дверь мусорной, его достал, выпустил. От компании резко дистанцировался. Потому что всё понял.
Второй друг тоже из интеллигентной семьи. Связался с плохой компанией, понравилось с ними пить водку. Пошёл по наклонной. Оба родителя хорошие люди, сын стал работать на заводе, на всех бросаться, что неудачник.
Их обоих воспитывали на моих глазах. Обои семьи знал изнутри. Отличные родители.
Знакомая девушка. Великолепные родители. Добрые, щедрые, искренние, чистые, отзывчивые, хорошо образованные люди. Дочь - неискренна, всегда себе на уме. Вообще неспособная любить никого, кроме себя. Мозги почти полностью вытеснили сердце, один расчёт.
Воспитывали нормально.
Так это и есть то что взрастили в институте под названием семья. Заложили базовые нормы поведения, и ценности. Если бы этого не было вы бы скатились по наклонной. Но этого не произошло потому что сработала программа из детства.
Вы правы лишь частично. Вот смотрите, в чём тут дело.
Если продлить Вашу логику, то получается, что у человека нет свободы выбора. Он полностью детерминирован своим воспитанием, как компьютер детерминирован софтом. Человек, получается, не делает морального выбора, а если делает - то только в узком коридоре, заложенном семьёй.
Это, в конечном счёте, неверно. Конечно, семья - это колоссальный фактор влияния. Но им всё не обусловливается. Ещё есть влияние улицы, друзей, атмосферы в обществе... У первого друга друзей-интеллектуалов было мало. Так сложилось, он жил в таком квартале. И его "перетянули" на свою сторону хулиганы. Вот как вектор влияния. Его отец был настолько занят наукой, что не выхлопотал квартиру в хорошем ЖЭКе. Парень с детства жил в окружении простых парней.
А я жил в кооперативном доме,от Академии Наук. И у меня почти у всех друзей родители - учёные. Меня хулиганы не "перетянули". Один из друзей отлично воспитывался, с малолеста играл на скрипке, родители прочили его в МГУ, но он потом ушёл в бизнес. Сейчас он никто. Я тоже был в бизнесе, но бросил его. Я сделал над собой колоссальное усилие, потому что большие бабки затягивают. Меня это страшно ломало, когда вместо 1000$ в день я мог тратить от силы 50. Я не понимал, как это - ездить на метро, в давке?
Я также бросил первый свой ВУЗ, технический - несмотря на то, что мой отец инженер, и всегда воспитывал меня как технаря. Он мечтал, чтобы я стал инженером, пробить меня по блату. Я стал гуманитарием вопреки, но не благодаря. А как ревела моя мама, когда я бросил МИЭМ, куда после школы поступил? Я после армии поступил в МГУ на философский. Ага, благодаря родителям, щазз)) Они так и остались до смерти в недоумении, чем я занимаюсь))
Но это беспредметный спор, мы друг другу ничего не докажем. Спасибо за общение.
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}