 Учимся разговаривать со стенкой или 4 способа ничего не добиться.. | Nov. 27th, 2010 @ 01:32 am  |
|---|
Педагогика. Из того же журнала. Последняя часть.
"Есть несколько важных моментов, которые стоит учитывать, если вы хотите добиться взаимопонимания в отношения с ребенком, сотрудничества и послушания с его стороны.
Итак, 4 способа ничего не добиться от ребенка, если вы хотите, чтобы он выполнил какою-то вашу просьбу, требование:
1) задавать риторические вопросы!
2) обращаясь с просьбой к ребенку как можно больше оправдываться и пояснять, почему ребенок должен это сделать!
3) читать как можно больше нравоучений основанных на тех источниках, которые вам доступны (народная мудрость, мнение общественности, мнение бабушки, дедушки… это может быть что угодно, важно то состояние в котором эти нравоучения даются =)
4) способ «душеизляний». Попытка манипулировать эмоциями ребенка!
Теперь подробнее о каждм способе.
1. Риторические вопросы
Склонность задавать риторические вопросы как способ выражения своих желаний больше присущ женщинам, однако иногда такое встречается и среди мужчин. Нам зачастую бывает сложно прямо говорить о том, чего она хочет, т.к. мы считаем это проявлением эгоизма. И когда мама сталкивается с тем, что на ее взгляд может быть, опасно, вредно и способствует развитию не самых лучших качеств у ребенка, то она может задавать вопросы, в которых скрыто определенная просьба, но ребенок иногда просто не может его расшифровать. Примеры риторических вопросов:
«Почему беспорядок в комнате?»
«Ну когда ты, наконец, вырастешь?»
«Ты почему дерешься с братом?»
«Зачем ты это делаешь?»
«Как ты мог забыть это сделать?»
«У всех дети как дети, а ты?»
В чем проблема риторических вопросов? Дело в том, что они не только не оказывают никакого влияния на детей, но и создают некоторые проблемы в общении между родителями и детьми. Дети просто не понимают высказанной им претензии. Поэтому один из навыков, которым нужно овладеть матерям – это ПРЯМОТА в высказывании своих требований!!! И особенно это касается общения с сыновьями (девочки хоть немного склонны интуитивно расшифровать посыл, заложенный в риторический вопрос, у мальчиков с этим сложнее ;) Кстати, это же можно сказать и про просьбы жены к мужу. Способность женщины завуалировать свои просьбы, изъясняться загадочными фразами, задавать косвенные вопросы, иногда просто выводит мужчин из себя =)
Мы склонны высказывать претензию, но просьба за этим как правило не поступает, т.к. мы рассчитываем на то, что ребенок сам должен сделать соответствующие выводы и «догадаться» о том, что от него требуется.
Нам кажется определенными видом насилия, если мы будем говорить «Я хочу, чтобы ты ..» обращаясь с просьбой к ребенку, но надо понимать, что ребенок сам действительно хочет быть «хорошим» и изначально хочет РАДОВАТЬ своих родителей. Говоря «я хочу, чтобы ты…» вы даете ребенку шанс это осуществить! Риторические вопросы лишь указывают на то что плохо, а не на то что нужно сделать, чтобы это исправить. Прямая просьба в большей степени стимулирует к прямому конкретному действию. Однако не нужно забывать о внутреннем уважении к ребенку, любая просьба не должна иметь своей целью его унизить.
Примеры построения просьб:
«Риторические» просьбы:
Дети, вы слишком шумите!
В твоей комнате бардак!
Зачем ты бьешь брата?
У тебя развязались шнурки!
Ты в прошлый раз опоздал!
Как их можно заменить:
Пожалуйста, потише!
Пожалуйста, сейчас ведите себя потише!
Пожалуйста, прибери в комнате!
Я хочу, чтобы ты прибрался в комнате!
Не бей брата!
Я хочу, чтобы ты не бил брата!
Завяжи шнурки!
Не опаздывай!
Постарайся в следующий раз не опаздывать!
2. Приведение множество доводов и пояснений того, почему стоит выполнить Вашу просьбу.
Чем опасен этот способ мотивации? Во-первых, это уничтожают авторитет родителей, появляется сомнение, что родители сами уверены в том, что это нужно сделать. Просьба должна быть краткой, пояснения иногда бывают необходимы, но зачастую их стоит приводить уже после того, как просьба выполнена. Во-вторых, множество доводов, особенно если речь идет о ситуации, когда ребенок сделал что-то «не так», имеют прямое воздействие на самооценку ребенка, вызывают чувство вины. Слушая объяснения «как для тупого», ребенок начинает чувствовать себя «тупым», неполноценным.
3. Чтение морали.
Нормам поведения нужно учить, но как способ мотивации к выполнению вашей просьбы этот способ неприемлем. До 9 лет дети его просто не понимают, после 9 лет перестают слушать. Чтение моралей (особенно со ссылкой на авторитетные источники) для мотивации ребенка в выполнении просьбы часто имеет обратный эффект. При этом у ребенка может появиться чувство отвращения ко всем авторитетным источникам.
4. Манипуляции чувствами ребенка.
Формулы «когда ты делаешь то-то и то-то, я чувствую то-то и то-то», «я прошу не делать то-то и то-то, потому что я чувствую то-то…» (Например «мне плохо, когда ты так делаешь») подходят для сверстников и людей старшего возраста. Для детей они тяжелы для восприятия либо не понятны. Открывать свои переживания, свои негативные эмоции ребенку не надо.
Ребенок пока не способен отделить себя от родителей, и если родители, находясь рядом с ребенком, долгое время пребывают в плохом настроении, подавлены, расстроены, рассержены, то ребенок начинает испытывать чувство вины, даже если на самом деле эти эмоции с ним не связаны. А тем более, если родитель вслух заявляет об этом, обращаясь с просьбой к ребенку.
Например, в ситуации, когда мать говорит сыну: «Я воспитываю тебя одна, мне и так тяжело, а ты учишься на двойки!», можно с уверенностью сказать, что ребенок во всем будет именно себя. Этот способ привод к тому, что ребенок захочет уйти от общения, закрыться от тяжелых переживаний (что ему не удается) и потихоньку отдаляется от родителей.
(Найдено в Интернет) |
Что скажете о форме вопроса:
"Ударив брата ты сделал плохо. Как ты думаешь, почему это плохо?"
"Ты ударил брата. Это плохо. Почему?"
А как бы вы сами ответили на этот вопрос?
представив себя на месте ребенка или с высоту своего опыта и языком взрослого?
Надо: "Ты ударил брата, и это плохо. Ты так-то и так-то наказан". Сначала нужно узнать, почему ударил, может брат ударил первым? Почему это плохо, спрашивать не надо. Нужно наказать.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
November 29th, 2010 - 04:20 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Бесполезно спрашивать ребенка, почему ударить брата это плохо. Для ребенка это наименее трудоемкий способ настоять на своем. Повод ударить найдется всегда. Оправдание тоже найдется всегда. Как правило, сдачи получишь тоже всегда (не будем рассматривать клинические случаи, когда старший издевается над младшим сознательно. Это уже проблема не ребенка, а папы с мамой). И вообще, мелкие стычки между детьми - это нормально. И наказывать лучше обоих. Практически никогда не бывает что виноват один. Оба ребенка должны осознавать, что драка между братьями\сестрами не лучший способ выяснения отношений и такой метод неприемлем родителями.
Что касается фраз - «Я хочу, чтобы ты убрал… не бил.. не делал и тд.» То да, прямая просьбы она конечно понятнее для ребенка, но без дисциплинарного воздействия она будет игнорироваться ребенком, т.к. в данный момент у него есть куча гораздо более интересных занятий, чем убирать за собой игрушки.
<<"Ты ударил брата, и это плохо. Ты так-то и так-то наказан". >>
Шаг первый: Поставить обоих в угол. Один на двоих или рядом. Засечь время.
Шаг второй: После исполнения наказания прочитать обоим лекцию. Про веник.
Шаг третий: Объяснить каждому в отдельности, что один не должен бить, а второй не должен допускать.
Шаг четвёртый: Объяснить, что они братья и должны стоять друг за друга. Собственно, с этого и надо начинать, ещё до того, как придётся применить "шаг первый".
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}