 Воспитание молодого мужа | Jan. 5th, 2011 @ 03:49 am  |
|---|
На материале фильма "Ангел-А" (скачать можно на торрентах). Текст найден в Интернет (скомпилирован из двух разных). Выделение сделано мною.
"...Когда в основе отношений лежит лишь взаимное удовлетворение детских желаний, тогда и отношения остаются на детском уровне — они не несут с собой развития, а наоборот, блокируют его.
Партнера нужно выращивать. Ждать, когда счастье само свалится в руки — это верх наивности. Рядом с нами всегда находится тот, кого мы и заслуживаем, и чтобы перейти на следующий уровень, нужно предпринять определенные усилия, а не просто сидеть и ждать.
Мужчина и женщина могут быть друг для друга лучшими психологами. Могут, да — осталось только прояснить, как, и что это это вообще значит. В этой статье речь пойдет о том, кем женщина может быть для мужчины, как женщина может вырастить мужчину, помочь ему повзрослеть.
Никакой несправедливости в том, что женщина должна прилагать усилия, чтобы вырастить мужчину, нет. Несправедливо как раз обратное, когда женщина ждет, что мужчина сам упадет к ее ногам и осчастливит ее за одно лишь право быть рядом.
К сожалению, приходится использовать такие слова, как «должен/должна», которые могут быть поняты очень по-разному. В действительности, конечно же, никто никому ничего не должен. Когда я говорю, что женщина «должна» прилагать усилия, чтобы помочь своему мужчине повзрослеть, имеется в виду только неизбежность: если женщина хочет быть счастлива с мужчиной, ей придется приложить усилия к его выращиванию.
ФИЛЬМ "АНГЕЛ-А"
Главный герой фильма — мужчина, интроверт, неудачник. Он настолько заврался и запутался в своей жизни, что оказывается на мосту с намерением утопиться. Ничего, кроме долгов, у него не осталось и он уже готов прыгнуть в воду, когда рядом появляется женщина…
С первых же минут, она вынуждает его действовать — перестать рассуждать, сомневаться и увиливать, решил — делай. Она прыгает в воду первой и тем самым показывает ему пример.
Вместо того, чтобы читать мораль, отговаривать или тыкать его носом в собственную нерешительность, как часто поступают женщины со своими мужчинами, она поддерживает его начинание и помогает сделать первый шаг. Она помогает ему вести себя по-мужски.
И он прыгает за ней — отбросив все за и против, забыв, что пловец из него никакой, он прыгает с моста в воду, чтобы ее спасти. И здесь важен не рыцарский поступок, а сам факт того, что он бросается вперед, действует, наперекор страху и всем сомнениям.
Он вытаскивает ее из воды, и она делает следующий шаг — то, на что женщина очень редко способна, но то, чему каждой женщине стоит научиться, — она отдает себя в руки мужчине.
Она заставляет его взять на себя ответственность за женщину, но только не на тех условиях, на которых это обычно происходит — не так, чтобы свалить на него свои проблемы и взять его под узду, а по-взрослому — в обмен на собственную волю. Она подчиняется мужчине и тем самым снова загоняет его в ситуацию, где он вынужден вести себя по-мужски — принимать четкие решения и действовать.
Здесь самое важное то, что она не погоняет его палкой, не давит на него и ничего не требует. Она говорит — «Теперь я ваша», на полном серьезе подчиняется его воле, и мужчина оказывается в ловушке — теперь ОН главный, ему и принимать решения, ему и нести ответственность.
От женщины этот маневр требует преодоления собственной гордыни и готовности встать на горло собственной песне. Всякая женщина в отношениях с мужчиной хочет быть слабой, но, чтобы быть слабой со всеми преимуществами этой роли, женщине нужно быть очень сильной.
Только научившись добровольно отдавать свою волю в руки мужчине, женщина получает желаемое — возможность быть слабой и сильного мужчину рядом с собой.
Женщина «должна» приложить все усилия, чтобы не стать для мужчины матерью, даже когда он сам будет ее к этому подталкивать. Вот где нужны вся мудрость и выдержка, на которые женщина способна — не победить мужчину любой ценой, не подчинить его, а сдаться ему самой.
ПРИНИМАТЬ БЕЗ ОСУЖДЕНИЯ
Возвращаемся к сюжету фильма. Следующий показательный момент — это то, как женщина показывает мужчине его промахи. Она делает это очень правильно — жестко, но безо всякого осуждения. Она принимает мужчину со всеми его слабостями и недостатками — не судит его, не смеется над ним, не пытается возвыситься, унижая его. Она действительно хочет помочь ему эти промахи исправить.
И в то же время, в ней нет материнской снисходительности — она остается женщиной, которая отдала себя в руки этого мужчины. Одно другому не мешает — она несет ответственность за свой выбор и не требует от мужчины быть каким-то другим. Она лишь помогает ему сделать то, чего хочет он сам — стать сильнее и свободнее.
Он постоянно получает от нее психологические тумаки, но это не унижает его, потому что она и не пытается его унизить, она изо всех сил стремится ему помочь. Зачем женщине унижать своего мужчину — чтобы оказаться радом с затюканным жалким существом? И кто от этого выиграет?
Научиться принимать человека — самая сложная и самая важная задача в отношениях. Это тот фундамент, без которого никаких прочных отношений быть не может, и это та основа, которой будет достаточно, даже если все остальное идет наперекосяк. Но это же и самое сложное. Посмотрите в зеркало — можете ли вы принимать безо всяких оговорок хотя бы этого человека?
ПОЗВОЛИТЬ СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ
Следующий важный момент, который отлично показан в фильме, это то, как женщина позволяет мужчине совершить ошибку. Она наперед знает, что решение, принятое мужчиной, приведет к проигрышу, но, тем не менее, позволяет мужчине получить отрицательный опыт. Он проигрывает ЕЕ деньги, но ее вмешательство ограничивается только ненавязчивым предупреждением о возможной ошибке.
Это сильно отличается от того, как женщины (и матери, и друзья) реагируют обычно. Считается, что предостеречь человека от ошибки — это высшее проявление заботы о близком человеке. Однако, на практике, такая забота оказывается ничем иным, как медвежьей услугой. Человек лишается возможности получить свой собственный опыт и чему-то научиться, вместо этого у него лишь укрепляются сомнения на свой счет и страхи перед трудностями жизни.
У женщин хорошо развито чутье на возможные опасности, и задача женщины в том, чтобы предупредить о них мужчину. Но окончательное решение все-таки должно остаться за ним. Мужчина должен САМ принять решение и САМ получить тот результат, который получит. Пусть даже это будет самой глупой ошибкой, но для него это единственная возможность чему-то научиться.
Мужчине, ребенку, другу нужно позволить совершать ошибки и нести за них ответственность — именно это будет проявлением любви и заботы, а не то, чтобы любой ценой уберечь их от боли и неприятностей.
НЕ ЖАЛЕТЬ
Есть в фильме и еще несколько интересных примеров того, как женщина может помочь мужчине повзрослеть, но пусть они останутся вам для тренировки собственной наблюдательности.
А последнее, на что хочу обратить внимание, это то, как женщина помогает мужчине перестать себя жалеть и преодолеть свой страх. С этого все начинается и этим заканчивается. Страх и жалость к себе — это главные враги мужчины. И в их преодолении женщина может быть либо отличным помощником, либо огромной помехой.
С некоторой оговоркой, можно даже сказать так — только в отношениях с женщиной мужчина может преодолеть жалость к себе. Если страх — это то, с чем мужчина может справиться сам, то для победы над жалостью нужна женщина.
Все дело в том, что жалость к себе формируется, как продолжение модели отношений между матерью и ребенком. И до тех пор, пока мужчина не вырвется из рамок детского шаблона восприятия, и не научится видеть в женщине просто женщину, а не мать, он так и будет продолжать себя жалеть.
Разбить этот шаблон может пример женщины, которая любит, но не жалеет, указывает на слабости, но не осуждает, подталкивает к действию, но не управляет, требует смелости, но не для себя, учит честности, но не перед собой… Многие ли женщины на это способны? Но все хотят быть счастливы.
Мужчина был слабым, зависимым и несчастным, а стал — сильным, свободным и счастливым. Женщина вырастила мужчину и выросла сама.
МОРАЛЬ
Женщина помогает мужчине избавиться от жалости к себе, а мужчина помогает ей преодолеть собственную гордыню — вот какой смысл могут нести отношения, если их использовать как почву для взаимного развития.
Зачем все эти сложности? Почему нельзя просто жить и получать удовольствие, не прилагая никаких усилий? Можно… как говорится — «если вас не интересует результат».
Преодоление этих двух фундаментальных проблем — жалости к себе и гордыни — это тот рубеж, который отделяет счастье от несчастья. Не пройдя его, человек может быть, в лучшем случае, удовлетворен своим существованием, но никогда он не будет в ладу с самим собой — ему все время нужна будет внешняя подпитка, чтобы чувствовать себя нормально.
Сейчас мы говорили о женской стороне проблемы, но, конечно, многое тут зависит и от мужчины. Если он сам не хочет преодолеть свои детские модели поведения, то никакой профессиональный ангел ему не поможет. А если хочет, то ему и пинки не особо нужны — хватит легких намеков и подсказок.
То же самое происходит и когда мужчина помогает женщине вырваться из цепей собственных заморочек. Если она готова к этому — все просто, если нет — бесполезно и стараться...
ГЛАВНОЕ НАПУТСТВИЕ МУЖЧИНАМ
Ни за что, ни при каких обстоятельствах — как бы тяжело вам ни было — не позволяйте себе искать жалости и утешения у своей женщины. Как бы сильно того не хотелось, как бы не тянуло провалиться в теплые женские объятия и погрузиться в океан женского душевного тепла — не делайте этого.
Со всеми своими душевными переживаниями мужчина должен справляться сам. Как только мужчина начинает жаловаться на жизнь женщине, как только он обращается к ней за пониманием и утешением, так сразу она чувствует себя не понятой. И если она такому мужчине не дает от ворот поворот, значит вскоре она сядет к нему на шею и будет им погонять в свое женское удовольствие.
Можно обсуждать дела, делиться переживаниями и советоваться с женщиной, но не дай Бог начать искать утешения. Даже если женщина, в своей наивности, сама захочет вас пожалеть, этого позволять нельзя — «Спасибо, милая, за поддержку, но сейчас я должен справиться со своими проблемами сам».
Стисните зубы, но изживите раз и навсегда привычку видеть в женщине мать, которая выслушает, поймет, пожалеет и наставит на путь истинный. Воспринимая женщину таким образом, вы блокируете в себе развитие своих мужских качеств и возвращаетесь в состояние ребенка, а отношения заводите в глухой тупик.
Знаете, в чем суть импотенции? — Мать не возбуждает. Именно мужская жалость к себе и желание найти утешение в любимой женщине, вытравливают из отношений всякую эротику. Наступает момент, когда мужчина, хоть ты тресни, больше не хочет свою женщину, да и она уже давно подумывает о любовнике. И походы по врачам тут не помогут.
Если не можете перестать себя жалеть — не вешайте хотя бы свою жалкость на женщину. Зализывайте свои душевные раны в одиночестве, а к женщине возвращайтесь твердой походкой.
Учитесь самостоятельно принимать решения за себя и, когда потребуется, за вас обоих. Не заглядывайте женщине в глаза в поисках ответа — найдите в себе смелости принять решение самостоятельно. Берите ответственность на себя. Рискуйте — пусть даже не все решения будут оптимальны. Только так мужчина может сохранить в отношениях свою силу и свободу, а женщине позволить, наконец, быть женщиной.
ГЛАВНОЕ НАПУТСТВИЕ ЖЕНЩИНАМ
Когда женщина ведет себя, как женщина, мужчина вынужден вести себя, как мужчина.
Добавить после этого особо и нечего. Всякая женщина хочет быть слабой — в том смысле, чтобы ничего не делать, ни за что не нести ответственности, но иметь возможность исполнять все свои желания. Но для здоровых крепких отношений нужна сила. Только силу эту нужно направить не на руководство своим мужчиной, не на манипуляции и тычки, а на то, чтобы быть женщиной.
Сила женщины в ее слабости — так говорят, и это близко к истине… если правильно понять эти слова. Если женщина хочет сохранить свои отношения с мужчиной, она должна уметь вовремя отступить на второй план и занять позицию «слабого». Но чтобы это сделать, женщине нужна сила и готовность наступить на горло своей песне.
Хотите верьте — хотите спорьте, но только научившись уступать своему мужчине, женщина может быть по-настоящему счастлива. И дело, по большому счету, не в уступке, как таковой, а в том, что для нее это единственный способ победить свою гордыню и разом решить все проблемы, ею порождаемые. Без этого у женщины никогда не будет ни нормальных отношений, ни покоя на душе.
Поэтому, дорогие и прекрасные женщины, научитесь говорить своему мужчине «Да, милый». Это ничуть не умаляет вашего достоинства и вашей самостоятельной ценности. Все, что вам нужно — научиться смиряться с мужским выбором и перестать бежать впереди паровоза.
Если этого не сделать, если вы позволите себе взять верх над мужчиной, — а в этом вы сильны! — вы спилите сук, на котором сидите. Да, мужчина должен быть сильным и должен сам уметь поставить женщину на место, но такие мужчины не падают с неба и, обычно, рядом с ними место пусто не бывает. За всяким сильным мужчиной стоит сильная женщина, которая сумела быть для него слабой и, тем самым, заставила сильным быть его.
Вот, в чем главная мудрость женщины — своего мужчину нужно вырастить. Показать ему, что он сильный и научить его этой силой пользоваться. Не бывает слабых мужчин, есть только те, кто забыл о своей мужской сущности. И именно женщина может эту сущность в мужчине пробудить.
Поэтому перестаньте ждать от жизни халявы. Какого бы высокого мнения о себе вы ни были, рядом с вами не будет взрослого мужчины до тех пор, пока вы не учитесь быть женщинами — мягкими, гибкими, сильными и мудрыми. А потом оглянетесь, и надо же — рядом с вами мужчина, о котором вы и не мечтали."
(Продолжение здесь)
Также на эту тему: "Воспитание молодой жены"
Подписаться:  В избранное: |
спасибо,ты сделал мою ночь
так и живу)
вопрос только в том, не ищет ли мужчина всё таки мамочку в отношениях и хочет ли он всей этой ответственности за другого человека, некоторым старый сценарий очень удобен
Предполагается, что женщине следует сделать так, чтобы он захотел. Если постоянно стремиться делать мужчину легко управляемым, то он быстро привыкнет к тому, что всё решает мамочка.
Ох, как же всё сложно. Не жалуюсь, просто пытаюсь осмыслить. Всё на уровне эмоций, а не конкретного руководства типа "в такой-то ситуации - действуй так-то".
То, что надо отказаться от жалости к себе и научиться нести ответственность за себя и свою жизнь - это понятно. В этом направлении я и так двигаюсь. Но как донести до своей женщины вот эту необходимость быть со мной слабым? Как самому эту необходимость осознать? Ладно, будем жить дальше.
Понимаете, всё сложно в современном мире. Теперь, чтобы создать семью (настоящую, нерушимую, на долгое время, где друг друга любят) уже нужно многое понимать, чётко осознавать, быть подкованным теоретически, и прилагать некие дополнительные сверх-усилия.
В традиционном обществе, не испорченном либерализмом, этого не было: все социальные роли были прописаны у каждого в подкорке, любое нарушение каралось суровым осуждением общества. Муж обеспечивал семью, жена занималась хозяйством и детьми. Всякие мелкие бытовые конфликты были, конечно, но в общем всех всё устраивало. Даже при СССР загулявшего мужа могли вызвать на партком.
Теперь же наоборот: всех всё не устраивает как раз в общем. Жена, занимающаяся домом и детьми, будет именоваться в обществе "клушей". То есть будет чувствовать себя ни на что не способной неудачницей. И она сама или общество будут постоянно донимать её мыслью: "а что если он тебя бросит? Ты же не сделала карьеру, квартиру не купила, окажешься на улице..." Отсюда следует мысль, что карьера важнее семьи, сначала первое, потом второе. Но успешная карьеристка не умеет ладить с мужем, это проверено.
Верность перестала быть ценностью номер один: общество уже не осуждает мужчину, бросившего состарившуюся жену на вершине его карьеры.
Все всё это с молоком матери впитали, понимаете? Хотя субъективно все мечтают о семье, но на самом деле за неё держаться не будут. Создать хорошую семью стало значительно труднее. Нужно и самому проблему очень качественно прояснить, и жене мозги правильно вправить. И ещё найти невесту, которая будет на самом деле готова всё это воспринять.
Почему, кстати, я и веду этот журнал: объясняю народу пагубность того же самого либерализма, и заодно - решение межгендерных проблем. Ну и Алеся всё это тоже читает)))
А вы не заметили, что семья как традиционная семья уже многим не нужна? Женщина сама может себя обеспечить и ребенка - много сейчас таких "семей", где женщина рожает "для себя". Мужчине брак часто необходим для утверждения своего статуса - опять же на работе женатых мужчин ценят больше. Женатый - значит ответственный, опять же не рискнет менять работу, а если и ипотека есть, то вообще идеальный работник. Только потом получив все "ништяки" от этого статуса, состоявшийся муж бросает свою жену. Замужняя женщина - это уже не девочка, которая в клубах зависает, это опять же статус. Так и получается, что когда мужчина и женщина вполне могут существовать не завися друг от друга (экономически), то ценность традиционной семьи падает. На первое место среди причин заключения брака выходит статус супруга, или статус, который этот брак дает. Ну, и под конец абсурдная мысль - чем менее общество развито экономически, тем крепче семьи:)
Кстати, мысль ни разу не абсурдная. Всё правильно. Как только появилась возможность, общество отказалось от семьи, оставив себе лишь секс без размножения.
Семья в христианском мире уже практически никому не нужна (воцерковленные православные не в счёт). Все держатся за неё из некой идеологической инертности. Ещё в семье заинтересованы мужики старше 40-50 лет, при условии что женятся на молоденьких. Молоденькие же заинтересованы быть просто содержантками, а не тратить свою молодость чтобы нянчиться с детьми.
И женщины старше 40 также хотели бы иметь мужа, да в этом возрасте они никого уже не интересуют.
Молодость сейчас предоставляет слишком много удовольствий, чтобы менять их на семью и бесконечный уход за детьми и друг другом.
Такие женщины есть) Я знаю аж целых двух)
Но подавляющее большинство никогда не станет такими. Основная проблема современных дэвушек, в том что они не хотят перспективного лейтенанта, не хотят вырастить что-то сами, в смысле отношений, или семьи, за которыми всегда следует в том числе и финансовое благополучие, но что самое главное - удолетворенность жизнью, а хотят сразу замуж за генерала, на все готовенькое. Не понимая, что их в таком раскладе в лучшем случае приобретают как вещь. Это позиция наркомана, который хочет кайф, неважно какой ценой, при этом еще лишь бы не утруждать себя. Мужская половина точно так же хочет иметь в женах моделей не имея ни денег ни фигуры ни мужества)
Опять же если есть предположим нормальный М или Ж, зачем им связываться с непонятно кем чтобы получить непонятно что? Люди меняются редко, не способны признавать свои комплексы, не хотят ничего менять. У нас же общество потребления, надо потреблять а не создавать) Чтобы подобные схемы работали для обычных людей которые хотят стать лучше вдвоем, нужно менять устои общества. Потому что при потребительском подходе к жизни и к другим людям складывается потребительский подход.
Невнятно получилось, но как-то так.
Всё так, не спорю. Но если хотя бы некоторые разберутся во взаимоотношениях и разгребут свои проблемы, то всё равно будет хорошо.
Психоаналитика спрашивают - А Вы могли бы работать, например, с лампочкой?
П. отвечает - Да, если лампочка хочет измениться.
=) Это я к тому что кто ищет тот всегда найдет.
Психоаналитики работают не с лампочками)))
|
|
|
Воспитание молодого мужа. Мужчина и Мировое Бабство
|
(Link) |
|
Ого! Манифест счастливых, настоящих женщин.
Только трудно представить, как на практике вот это, взаимоисключающее, происходит: "которая любит, но не жалеет, указывает на слабости, но не осуждает". В фильме это есть?
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 5th, 2011 - 03:29 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Не раскрыт очень важный момент. Ситуация, когда "воспитанный" муж уйдет от жены, не потому что она плохая, старая и т.д. А потому что она помнит его не таким блестящим, помнит все его неудачи, поражения, слабость, все большие и мылые грешки. Помнит его не только "князем", но и "грязью". Слишком велик соблазн уйти к другой, которая смотрит со слепым обожанием, чтобы поддаться иллюзии, что он король мира и забыть свое "некоролевское" происхождение.
Я часто вижу именно это, а не просто страсть по "молодому мясу".
Этот момент выходит за рамки статьи. Сделать с этим ничего нельзя - в семье не без урода. Современное общество не ценит полную ответственность за другого человека. Либеральная гниль коснулась как мужчин, так и женщин.
Став настоящим мужчиной, он не сможет уйти - совесть не позволит. Ну, или в крайнем случае, если не смог справится с этой своей заморочкой, то уж не оставит жену у "разбитого корыта", а обеспечит ей и детям безбедную жизнь и сохранит с ними хорошие отношения.
общество ни при чём. я написала внизу.
значит - это ОНА попрекает его той грязью.
никто не уйдёт от комфорта.
значит, это она не сумела сделать ясным и радостным его сейчас - и постоянно поминает прошлое.
все живут одним днём. никто не помнит о прошлых муках.
так ты смотри на него со слепым обожанием! Он же стал КНЯЗЕМ! он чист и безгрешен, он силен и мудр, он велик, он добр!
это женщина перестаёт на него смотреть с обожанием... это же игра, как говорит мой муж, это же игра.
обмануть меня не трудно - я сам обманываться рад.
обмани! ничего дурного в этом нет.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 6th, 2011 - 06:10 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Уважаемый Кот!
Знаете, в чем трагизм?!
Да в том, что современный мужчина в большинстве своем даже и приблизительно не поймет, о чем вы тут вообще говорите. У Вас то собирается мяслящий народ, в основном. А вот, пожалуйста, рецензия Алекса Экслера на этот фильм - так сказать, рупора эпохи и весьма уважаемого игрока современной песочницы http://exler.ru/films/07-06-2006.htm
Его вывод о фильме - "красивая инфантильная слюнявка, в целом - говно".
Это - лицо современного либерастического мужского обитателя города, увы... О какой ответственности не то что за отношения, за женщину, но и за себя может идти речь? Поэтому стоит ли удвиляться, что многие современные женщины предпочитают повыгоднее "вложить" и максимизировать свой капитал, пока молоды, и пока вот такой вот "мущинко" не свалил в неизвестном направлении.
Знаю очень хорошо. И не менее хорошо знаю, что этот текст (равно как и мой журнал в целом) поможет какому-то количеству мужчин разобраться в себе, своих проблемах и взять судьбу в собственные руки. Кроме того, у них могут оказаться друзья попроще, которым эти мужчины расскажут о сути дела за бутылкой пива)))
Мне хорошо известен этот трагизм. И жидок Экслер тоже хорошо известен.
|
|
|
Взаимовоспитание в семье
|
(Link) |
|
|
|
|
Несколько статей.. (Must read!..ИМХО)
|
(Link) |
|
Лучший пост в этом журнале во все времена.
Отличные точные наблюдения и выводы!
очень
очень грамотный разбор.
фильм тут ни при чём - но мысли, которые появились в ходе его просмотра и анализа - очень грамотные и жизненные.
но дело в том, что мне уже достался сильный мужчина, круглый сирота с 18 лет.
правда, он пил страшно. до белочки.
правда, со мною пить перестал. но моя заслуга только в том, что была - просто была рядом с ним. и всегда рада его видеть. я не знаю. вырастила ли я его - или он меня вырастил.
скорее, он меня вырастил.
Браво!!! Удивительно еще и то, что Вы все это рассмотрели в фильме :-)))) А почему у меня не получается в мемориз это взять? Не вижу кнопок...
Всё сделано))) Специально для Вас))
Покорнейше прошу.
Женщины всегда стараются воспитать мужчину под себя. Если у них это получается, то результат, как правило, не очень. Воспитать нормального мужчину женщина не может по-определению. Красивая сказка. Не более.
| From: | ![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif) akv@lj |
|---|
| Date: |
January 27th, 2011 - 05:44 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Спасибо за этот анализ. Для меня, пожалуй, это самое остро необходимое и полезное, из всего, прочитанного у Вас.
Ещё интересен взгляд опытного человека на ситуацию, когда мужчина через некоторое время после начала отношений сваливается в жалость к себе, и вязнет в этом состоянии на пару месяцев. Эта жалость к себе пробуждает страхи, детское состояние и соответственные поступки и состояние мышления, потерю контакта с собой и своими целями. Отношения постепенно разъедаются.
Так вот, по опыту, если мужчина понимает, что происходит с ним, когда отношения ещё есть, но уже практически в тупике - насколько часты случаи успешной починки этих отношений? Насколько вероятно, что женщина, увидевшая своего мужчину в продолжительном состоянии ребёнка, нуждающегося в матери, вообще сможет впоследствии любить его как женщина, восхищаться и уважать?
Понимаю, что вопрос общ, и ответ сильно зависит от характера конкретной женщины. Но если исходить из женской природы в целом, и из жизненного опыта - насколько вероятно сделать эти отношения снова здоровыми?
Вполне вероятно. Женщины - существа гибкие, умеют приспосабливаться.
Потрудиться придётся, конечно.
Интересно, я так поняла из статьи, уступать надо только своему мужчине, а с остальными можно (и нужно?) на равных..
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif)