 Диалектика женских требований | Jan. 5th, 2011 @ 08:36 am  |
|---|
Нашёл в Интернете. Must read не только для каждого мужчины, но и для женщин, стремящихся понять суть отношений. Часть текста выделена мною. Любопытно, что автор вплотную подходит к пониманию разрушительного влияния либерализма (когда от других требуют больше, чем готовы отдавать), но останавливается непосредственно перед ним.
"Если разом охватить весь список женских «хочу», то легко заметить их противоречивость. Вспоминая рассуждения про мужей и любовников, можно сказать, что женщина ждет от мужчины одновременного проявления обеих моделей поведения, что, по определению, невозможно. Ни один живой мужчина не сможет покрыть собой весь список женских требований. В самом лучшем случае, только его половину.
Но ни мужчины, ни женщины этого не осознают. Каждая женщина ищет волшебного принца, который воплотит в себе все черты и свойства, в которых она нуждается. А мужчины, не понимая происходящего, ломают себя в угоду женщине или бунтуют против требований измениться. Но исход всегда один — отношения, которые, быть может, начинались как сказка и подарок судьбы, оказываются разрушенными.
Женщина не понимает собственной противоречивости и не может отказаться от своих желаний. Она, скорее, обвинит своего мужчину в том, что он недостаточно сильно ее любит, чтобы измениться. Но даже если мужчина ее желаниям потакает, то и это ее не устраивает. Подчиненный мужчина женщине уже не нужен, и тогда начинается новый виток обвинений — теперь уже в слабости. Так до тех пор, пока отношения не разлетятся в клочья.
ПРОИСХОЖДЕНИЕ ЖЕНСКИХ ТРЕБОВАНИЙ
На протяжении веков замужество для женщины было вполне прагматичным шагом. Отдавая себя мужчине, женщина перекладывала на него ответственность за свое выживание и благополучие. Это считалось нормой и последовательно культивировалось из поколения в поколение.
Родители сами искали своим дочерям удачную, с их точки зрения, партию. Ведь, если сын мог встать на ноги и обеспечивать старость родителей, то от дочерей ничего подобного ждать не приходилось.
В социальной жизни женщина долгое время имела лишь «придаточное» значение. Поэтому родители старались поскорее выдать дочь замуж с максимальной для себя выгодой. Таким образом они снимали со своих плеч заботу о ней, а при должном везении, с удовольствием использовали ее женскую привлекательность, как шанс породниться с более богатым и влиятельным семейством.
С точки зрения самой женщины, в этой ситуации не было ничего унизительного. Замужество было сделкой, в которой женщина получала материальные и социальные блага в обмен на право обладания собой. Любовь, уважение и привязанность могли в этом участвовать, однако никогда не были обязательным атрибутом.
Но с приходом новых времен, когда отношения между мужчиной и женщиной стали все больше опираться на принцип взаимного удовольствия, а женщина обрела и утвердила право на полную свою социальную самостоятельность, институт брака оказался в интересной ситуации.
Критерием выбора брачного партнера стала «любовь» — эфемерный комплекс эмоциональных переживаний, который ставится теперь превыше всяких разумных доводов. И хотя никто толком и понятия не имеет о том, что такое эта «любовь», ей придается настолько важное значение, что отношения без любви уже кажутся чем-то немыслимым. Брак по расчету, который всегда был нормальным и естественным явлением, теперь осуждается, как меркантильный и бесчувственный.
Мужчины и женщины играют в «отношения» и верят, что большая и светлая любовь — главный повод для вступления в брак. И мужчины в этом своем заблуждении даже более искренны, потому что под маской невинности в женской подкорке отчетливо звучит древний мотив: «Мужчина — это средство решения всех проблем».
Эта мысль может быть осознанной или подавленной, но, в любом случае, женщине она кажется вполне естественной. — А зачем еще нужен мужчина?
Старинный брак по расчету был куда более честным предприятием, чем нынешние браки по любви, которые весь расчет прячут под ширмой эмоциональной привязанности. «Милый, ты меня любишь? Отлично, тогда ты мне должен…» — вот внутренняя сущность современного брака с женской позиции.
В формировании такой точки зрения участвует множество факторов, но, главным образом, это вопрос воспитания. От матери к дочери, из поколения в поколение этот принцип использования мужчины в собственных целях передается каждой женщине.
Впрочем, далеко не все тут зависит от родителей, потому что мощь социального давления и без того достаточно велика, чтобы внести вирус женского самомнения в формирующуюся психику.
Телесериалы, реалити-шоу, «авторитетные» глянцевые журналы и прочие средства социальной суггестии с малых лет учат девочек тому, как привлечь мужчину, как его к себе привязать и, как его потом использовать. Кокетство — это боевое искусство по манипулированию мужчинами, которое входит в программу обязательного женского образования.
Кроме того, каждой девочке, дабы она не увильнула от поддержания всеобщего «заговора», внедряется разрушительная мысль, что неспособность привлечь и женить на себе мужчину — это признак ее некачественности. И заканчивается все тем, что самооценка женщины полностью становится в зависимость от ее привлекательности для мужчин. Обратите внимание, это крайне важно.
Здесь мы плавно переходим в плоскость психологических потребностей женщины, ответственность за реализацию которых, она также перекладывает на мужчину. Теперь, ко всему прочему, он должен вести себя так, чтобы женщина перестала чувствовать свою неполноценность. И если он этого не делает, он — виноват.
Это и есть тот камень преткновения, который разрушает большинство семей. Женщина пытается выйти из состояния внутреннего конфликта за счет мужчины. Но поскольку он не может играть противоречащие друг другу роли, женщина, рано или поздно, ощущает, что мужчина ей чего-то недодает.
Она и сама не вполне понимает, что именно ей нужно, но это не мешает ей обвинять в некачественности мужчину и требовать от него решения известной сказочной проблемы — пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что.
А между тем, ответственность за создание этой проблемы и за ее решение лежит исключительно на женщине. Мужчина, в лучшем случае, может помочь ей осознать происходящее.
ЖЕНСКИЙ МАЯТНИК ГОРДОСТИ И НИЧТОЖЕСТВА
Самооценка у мужчин и женщин устроена более-менее одинаково. И у тех, и у других речь идет о двух полюсах, требующих своего укрепления. Гордость отыгрывается через активное взаимодействие со внешним миром — в сравнении себя с другими людьми, в борьбе за власть, в победах над соперниками. А ничтожество или жалость к себе питается внутренними переживаниями, через взаимную эмоциональную поддержку или самоутешение.
Каждый человек хочет побед в социальной сфере и безусловного принятия в сфере душевной. А разница между мужчинами и женщинами только в том, какие средства для достижения внутреннего покоя идут в ход.
Мужчины, в этом плане, более самодостаточны — они вполне могут справляться с внутренним конфликтом своими силами — например, через карьеру, увлечения и мужскую дружбу. Женщина, с другой стороны, находится в состоянии зависимости — чтобы унять внутреннюю тревогу, ей необходимы отношения с мужчинами. Без мужчин, женщина не способна преодолеть чувство собственной неполноценности.
До тех пор, пока женщина следует этому заложенному в нее императиву, она будет вести игру с мужчинами в двух противоположных направлениях, которые и создают тот внешний эффект противоречивости и непонятности ее желаний.
ЖЕНСКАЯ ГОРДОСТЬ
Эта сторона игры заставляет женщину выбирать такого мужчину, который придаст ей определенный статус. Мужчина должен быть победителем, лидером, типичным «любовником». Когда женщине удается привлечь к себе такого мужчину, она получает подтверждение своей собственной значимости и на какое-то время успокаивается.
Основным средством привлечения «крутых» мужчин является сексуальность. Женщина бросает мужчинам вызов, предлагая сразиться за ее благосклонность, и затем умиротворенно отдается победителю. Но даже тогда, женщина продолжает проверять мужчину на прочность, провоцируя его на проявление силы — своего рода, тест на профпригодность. Если мужчина сильнее, тест пройден, если нет — пора искать замену.
Есть тут и обратная сторона. Вместе с тем, что женщина хочет видеть рядом с собой сильного мужчину и быть им побежденной, она и сама хочет его победить. Выбрав самого «крутого» среди прочих мужчину и добившись его внимания, женщина, вскоре, начинает подчинять его себе.
Фактически, женщина стремится полностью и единолично завладеть мужчиной — его вниманием, его временем, его поступками, его желаниями, его душой. Отсюда происходят многие семейные конфликты, когда жена требует от мужа бросить ради нее своих друзей, продвигаться в карьере ради исполнения ее желаний, разделять ее ценности, принимать ее внутренний мир и так далее.
Женщина пытается «любовника» переквалифицировать в «мужа». Мужчина может поддаться этому давлению или нет, но, если женщина не осознает своей игры, отношения в любом случае будут разрушены.
Если мужчина откажется подчиняться, женщина будет чувствовать, что ее недостаточно любят и не ценят, провалится в чувство жалости к себе и станет искать того мужчину, который ее примет и полюбит. Если же мужчина подчинится ее воле, женщина почувствует себя сильнее, а значит потеряет в нем опору для своей гордыни. И теперь ей придется снова искать «крутого мужика», который потешит своим вниманием ее самолюбие.
В обоих случаях проблема гордыни оказывается разрешенной лишь на короткое время, когда женщина еще сохраняет надежду, что ей удастся мужчину переделать, или пока не окажется перед фактом, что переделанный и побежденный мужчина ее больше не привлекает.
Но даже на этом коротком промежутке, женщина не чувствует себя счастливой, потому что удовлетворение гордыни — это только один из полюсов маятника самооценки.
ЖЕНСКОЕ НИЧТОЖЕСТВО
Второй полюс маятника заставляет женщину искать отношения иного типа. На первый план здесь выходят душевные качества избранника — способность сопереживать, постоянство, верность, заботливость, предсказуемость и тому подобные. На такого мужчину возлагается ответственная обязанность — любить женщину.
В отношениях с «любовником» есть страсть, восхищение, игривость, и на какое-то время этих чувств хватает, чтобы поверить во взаимную любовь. Но интенсивность и жар этих эмоций подразумевает, что прогорают они так же же быстро, как и возникают. Здесь нет той вечной любви, о которой грезит каждая женщина.
Любовник создает у женщины ощущение собственной значимости, дает почувствовать ей свою сексуальную привлекательность, но он не может проникнуть в ее душу и успокоить внутреннюю тревогу. Да, его это и не интересует — ему нет дела до переживаний женщины, поскольку он полностью сосредоточен на себе.
Поэтому, наигравшись в отношения с «крутыми мужиками» женщина рано или поздно начинает обращать внимание на другой тип мужчин — тех, кто проявляет готовность погрузиться в ее внутренний мир, понять ее, принять и полюбить.
Любовник говорит женщине — «Ты восхитительна!» Муж говорит — «Ты хорошая!»
На полюсе ничтожества, женщина хочет получить от мужчины именно то ощущение, что при всех своих недостатках и, не смотря на все совершенные ошибки, она остается для него хорошей и любимой. Получая такое признание от мужчины, женщина может на какое-то время успокоиться и примириться с собой.
Когда говорят, что всякая женщина хочет любить и быть любимой, речь идет как раз о такого рода инфантильно-романтических отношениях. Красивое ухаживание, рыцарское поведение, серенады под окном, пылкие признания в любви — все это создает у женщины ощущение внутреннего покоя. — «Меня любят, значит, я хорошая».
Кроме того, отношения с «мужем» дают женщине возможность укрепить свой тыл, почувствовать безопасность и начать вить гнездо. Предсказуемость и подчиненность мужчины желаниям женщины («Все сделаю ради твоей любви!») создают у женщины ощущение стабильности и защищенности. Мужчина становится той тихой гаванью, куда женщина возвращается зализать свои раны после столкновений с внешним миром.
Именно так женщины представляют себе идеального мужа. Он должен любить женщину, заботиться о ней, исполнять ее прихоти, жалеть и успокаивать ее и, вообще, быть в полном ее распоряжении. Но, как и в случае с полюсом гордости, есть тут и обратная сторона.
Во-первых, получая от мужчины все знаки любви, которые только можно придумать, женщина все-таки остается неудовлетворенной. Сначала ей кажется, что она попала в сказку, но вскоре, беззаветная влюбленность мужчины и готовность смотреть в рот, потихоньку начинает ее раздражать. Отношения мужчины и женщины вдруг превращаются в отношения матери и ребенка.
Мужчина полностью утрачивает свою самостоятельность и подчиняется женщине. В результате, он утрачивает в глазах женщины всякий авторитет, а значит, его мнение уже больше не может приниматься на веру. Теперь его увещевания «Ты — хорошая» теряют свою магическую силу и не приносят былого успокоения. Женщина лишается той эмоциональной опоры, ради которой она вступила отношения с этим мужчиной.
Во-вторых, отношения с «мужем», подразумевающие взаимную верность и любовь до гроба, лишают женщину морального права отыгрывать с другими мужчинами свою гордыню. А значит, полюс гордыни оказывается не защищен и не дает женщине успокоиться окончательно. Вина за этот провал, в ее глазах, целиком и полностью лежит на мужчине.
Женщина теряет всякое уважение к своему избраннику, третирует его, обвиняет в напрасно потраченных на него годах своей жизни, требует от него силы и ответственности, но тем самым только усугубляет ситуацию. Мужчина утрачивает всякую свободную волю, и женщина опять оказывается у разбитого корыта — оба полюса ее изувеченной самооценки вновь рвут ее душу на части.
ПРИМИРЕНИЕ ПОЛЮСОВ
Как уже должно было стать понятно, женщина нуждается в одновременной защите обоих полюсов самооценки. В идеале, это должен быть мужчина, совмещающий в себе все тридцать три удовольствия — муж и любовник в одном лице. Но, на практике, это невозможно. Мужчина, как и женщина, жестко заперт в рамках той игры, в которую его ввергло социальное воспитание.
Поэтому, у женщины остается два выбора — смириться со своим несчастьем или искать какие-то суррогатные варианты. Чем более суровым было ее нравственное воспитание, тем выше вероятность, что она выберет несчастье. С другой стороны, женщины обладающие большей моральной гибкостью, находят выход из своего затруднения через отношения со многими мужчинами.
Это может быть самый очевидный вариант — муж дома и любовник на стороне — или более обтекаемые варианты. Вообще, для женщины не обязательно иметь сексуальные отношения с мужчиной, чтобы отыгрывать с ним свою гордыню. Ей достаточно ощущать, что авторитетный для нее мужчина высоко ее оценивает.
Например, роль псевдо-любовника часто играет высокий начальник на работе. Женщина может красоваться перед ним своими профессиональными знаниями и умениями или открыто с ним флиртовать, не позволяя распускать руки. В обоих случаях женщина получает необходимое ей мужское признание.
Другой занятный пример — отношения женщины со своим психологом. Мужчина в таких отношениях заведомо наделяется огромным авторитетом, а потому его мнение приобретает для женщины особое значение. Проблема сексуальных отношений между психологом и пациенткой основана как раз на этом механизме — женщине очень хочется завоевать авторитетного мужчину и она намеренно его провоцирует своим кокетством.
Кроме того, нужно понимать, что женщина может включать в свою игру одновременно множество мужчин. Роль мужа скорее всего будет исполнять один мужчина, зато любовников может быть несколько. Один будет подтверждать ее женскую привлекательность, другой будет ценить ее профессиональные качества, третий будет восхищаться умом и так далее. И все это может обходиться без реальных сексуальных контактов.
Собственно, обычно так и получается — получать с миру по нитке проще, чем найти одного любовника, который даст все и сразу. К тому же, такой подход избавляет женщину от моральных мучений на счет своей измены. Каждый отдельный мужчина в ее списке не дотягивает до роли полноценного любовника, а значит формального предательства одного мужчины ради другого не происходит. Только легкий умиротворяющий флирт.
Есть и еще один важный момент во всей этой ситуации. Тщательно распределив роли в своей мужской свите, женщина достигает высокой степени внутреннего спокойствия, но все-таки остается не вполне счастлива. Для полного удовлетворения женщине необходимо примирить оба полюса между собой, потому что только так она может достичь внутренней целостности и избавится от последних нравственных мучений.
Для этого женщина стремится передружить всех своих мужчин и окончательно успокаивается только, когда ей это удается. Ведь когда между ее «мужем» и ее «любовником» нет конфликта, она оказывается в сладостном состоянии — больше не нужно метаться от одного полюса к другому — у нее, наконец, есть «все и сразу».
ВЫХОД ИЗ ЗАМКНУТОГО КРУГА
Хотя женщина и может обнулить свой внутренний конфликт через отношения с мужчинами, нужно понимать, что это только костыль — очень качественный, но все же костыль. Безобразная подпорка, выставляющая на всеобщее обозрение изувеченность женской души.
Женщине крайне редко удается стабилизировать свою жизненную ситуацию и подобрать такой комплект мужчин, который принесет ей полный покой. Но даже когда у нее это получается, ситуацию нельзя считать стабильной, ведь ее душевное состояние так и остается в зависимости от мужчин. Стоит одному из них исчезнуть и весь ее сказочный мирок разрушится в прах.
Даже успокоив свой внутренний конфликт, женщина пребывает в постоянном страхе, из-за того, что в любой момент счастье может закончиться. Поэтому, можно сказать, что женщина просто обречена на страдания того или иного рода… пока не откажется от игры в гордость и ничтожество.
Выход из игры — процедура крайне болезненная. Ведь, под удар ставится основной для женщины механизм выживания — отношения с мужчиной. Плюс к этому нужно помнить о том социальном давлении, которое женщине придется преодолеть, чтобы полностью изменить свои модели поведения. Родственники, подруги, мужья и любовники — все будут настаивать на продолжении игры.
Описание конкретных шагов по преодолению внутреннего конфликта и изменению отношения к мужчине выходит далеко за рамки этой статьи. К тому же, дело это строго индивидуальное, поэтому вопрос остается вам для самостоятельного изучения." |
Ну, хоть про костыль сказано - и на том спасибо. Жаль, не обрисованы настоящие пути решения проблемы - для женщины. Лично я их пока не вижу.
Осознать происходящее? Да, обязательно. Дальше? Постараться найти опору в собственной душе - стать самодостаточной? Но это мужской путь, женщину, боюсь, он приведёт лишь на всё ту ж етропу феминизма и независимости от мужчин вообще...
Просто смириться со своей ролью "за-мужем"? Но всякая ли современная женщина так просто сможет это сделать? Да и выход ли это?
Вот только хотела сказать, что если женщина не согласна участвовать в этом конфликте и давно вышла за рамки описанной в статье ситуации - вы сразу вычеркиваете ее из списка женщин: как так, женщина - и вдруг может сама о себе позаботится, самодостаточна, развита и т.п. Это ж надо самому расти как личность, чтобы чувствовать себя рядом с ней полноценным... Проще обозвать ее феминисткой и сказать, что она уже и не женщина вовсе, ибо забыла свое исконно женское предназначение (вольная цитата Кота Бегемотта) - и вычеркнуть из претенденток на свое сердце навсегда. И продолжать дальше наступать на одни и те же грабли...
Давно читаю этот журнал и прикалываюсь с такой позиции. Уважаемый Бегемотт, вы отдаете себе отчет, куда именно подталкивает женщин опубликованная вами статья? Если к вам прислушаются - количество настоящих женщин с вашей точки зрения просто катастрофически уменьшится:D
феминистка и самостоятельная высокоразвитая женщина - это разные люди.
Понятно, что для завоевания взрослой, опытной, обеспеченной материально тетки надо гораздо больше усилий, чем для доступной и простой.
Но есть такой сорт теток, которые отрицают возможность завоевания себя в принципе - и катятся по жизни так - с ненавистью ко всем мужикам оптом.
Умная женщина никогда не станет феминисткой. Поэтому прочитав текст бегемота, умные поумнеют еще, а неумные скажут как обычно "да вы мужики сами козлы во всем виноваты".
Это вы так хитро подтверждаете мои слова на тему "проще обозвать феминисткой"?:D:D:D
А про тексты Бегемота я лучше промолчу:)
нет. Это я к тому, что надо отличать тех, из кого получаются жены от тех, из кого никогда жена не получится.
Тут дело не в проще/сложнее, дело в том стоит или не стоит на нее время тратить. Причины "не стОит" разные - или зацепить силенок не хватит, или смысла цеплять нет, ибо "пробитая".
еще аналогия
Дано: тяжелая плита.
1. Поднять самому и утащить домой - силенок не хватает. Надо кран искать. Кран поднять может тоже не каждый, надо мощный кран. Варианты: слабый кран против сильного крана или вообще без крана.
2. Плита нафиг не нужна, нужен поддон кирпича. Какая разница каким краном ее поднимать - если она не то, что надо.
То, что вы делаете сейчас, называется "рационализация" Вы объясняете, почему в списке женщин надо оставить только тех, от которых потом надо ахть и охать, обзывать по-всякому, рассуждать о взломах, о бабстве, и, что самое важное, бахвалится как ты крут, обломал рога вовремя :) Ну нравится вам так жить, видимо :) А тут уже спрос рождает предложение. Или: на ловца и зверь бежит. В общем, мы сами выбираем реальность вокруг нас:)
Да, мы выбираем реальность вокруг Вас. :)
конечно, и это верно :) Слава Богу, что вы экономите мне уйму времени :D:D:D
>> и давно вышла за рамки описанной в статье ситуации
А куда вышла-то, если не секрет?
ну как, куда: в люди:D:D:D
Это, без шуток, достойный ответ. Но.
А вот эти люди, оно как сочетается с рождением хотя бы 2-3 детей, их воспитанием в первые этак года три жизни (каждого из), окружением супруга добротой и заботой?
| From: | ![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif) rastroe@lj |
|---|
| Date: |
January 5th, 2011 - 11:31 am |
|---|
|
|
А проблема то в чем?
|
(Link) |
|
Не совсем понятно в чем проблема. Если есть с одной стороны просветленная женщина "не согласна участвовать в этом конфликте и давно вышла за рамки описанной в статье ситуации" а с другой, условно говоря, спившийся бомж, то что в том что бомж вычеркивает такую женщину из списка интересных для него. Да женщина должна благодарить судьбу за отсутствие интереса от нашего условного "бомжа".
|
|
|
Re: А проблема то в чем?
|
(Link) |
|
Да мне вот тоже непонятно с какого перепугу Бегемот у себя именно ЭТУ статью выложил :D:D:D
| From: | rastroe@lj |
|---|
| Date: |
January 5th, 2011 - 11:41 am |
|---|
|
|
Re: А проблема то в чем?
|
(Link) |
|
Возможно, чтобы мене просветленные увидали суть внутреннего конфликта ;-))))
|
|
|
Re: А проблема то в чем?
|
(Link) |
|
Не, ну эта мысль как раз лежит на поверхности.
Только тут мне непонятно в чем выгода, ведь увидев суть конфликта и выйдя за его рамки, женщина автоматически исключается из списка женщин, интересных для товарищей в этом сообществе. С кем они тогда во взломы играть будут? И учить правильному месту в жизни? И еще много чего... :D
И так меня тайна сия заинтриговала, что аж не поленилась тут написать:D:D:D
![[User Picture Icon]](http://lj.rossia.org/userpic/79595/2147495676) |
|
|
|
Всё очень просто, сударыня...
|
(Link) |
|
Разница между мною и Вами в следующем. Вы живёте в современном мире, среди современных людей, и хотите быть счастливы здесь и сейчас. Для Вас счастье - это найти своё место в современном мире, получить от жизни максимум. Вы не отрицаете современность, но приспосабливаетесь к ней. К слову сказать, так делает подавляющее большинство людей.
Я же живу в мире вечных ценностей. При таком подходе не нужно получать от жизни всё. Главное понять - как оно должно быть правильно, по правде, так как дОлжно. Меня интересует не своё место в мире - Бог с ним, но абстрактные идеи разумного, доброго и вечного. Счастье - в познании истины. Даже если при этом не удастся хорошо заработать, и вообще моя личная жизнь не будет устроена. Для меня это не так важно, понимаете? Для мужчины счастье в истине, для женщины истина - в счастье (мой старый афоризм).
Вот поэтому текст и разместил. Он позволяет продвинуться в постижении истины. Тем, кому важнее не истина, а собственное счастье, этот текст всё равно не пригодится...
|
|
|
Re: А проблема то в чем?
|
(Link) |
|
А кстати, почему с другой стороны - именно спившийся бомж? Вы на кого-то конкретного намекаете?:D:D:D
| From: | rastroe@lj |
|---|
| Date: |
January 5th, 2011 - 11:43 am |
|---|
|
|
Re: А проблема то в чем?
|
(Link) |
|
"Бомж" виртуален, условен и взят для контраста
|
|
|
Re: А проблема то в чем?
|
(Link) |
|
А, ну тада я спокойна:D:D:D
|
|
|
Re: А проблема то в чем?
|
(Link) |
|
Нет, этот не подходит...:D По возрасту!8) И ваще он не спившийся, вона, голубей кормит... Таких жалко, интересно почему ему места для спокойной старости не нашлось?...
|
|
|
Re: А проблема то в чем?
|
(Link) |
|
Судя по тому, сколько Вы потратили времени и сил на ответы в этом блоге, Вы являетесь одинокой и неудовлетворённой жизнью и мужиками женщиной без семьи и женской самореализации :). Эдакая "сексуальная кошка", лучшие годки коей стремительно уходят в небытие вместе с дыханием неизбежного ХРОНОСА... Время - Ваш враг, милая незнакомка :).
|
|
|
|
Re: А проблема то в чем?
|
(Link) |
|
В этом блоге не принято переходить на личности.
Тем более, что здесь собеседница уже никогда не сможет ответить.
![[User Picture Icon]](http://lj.rossia.org/userpic/138248/2147520777) |
|
|
|
Re: А проблема то в чем?
|
(Link) |
|
точно)) про вычеркивание меня тоже смутила эта фраза - типа: "в чем проблема то тут?"))) Но вероятно подразумевалось иное просто, что мужчину ("любого") как правило не устроит такая самодостаточная женщина способная о себе позаботиться сама (только слабого, возможно, который ищет чтоб о нем позаботились - хотя не знаю, есть ли такие мужчины. А есть, правда такие?).
| From: | rastroe@lj |
|---|
| Date: |
January 5th, 2011 - 08:19 pm |
|---|
|
|
Re: А проблема то в чем?
|
(Link) |
|
Мы можем только гадать что хотела сказать уважаемая selika77. Но могу предположить что условно самодостаточная женщина не такая уж и достаточная. И, как сказано в статье, "чтобы унять внутреннюю тревогу, ей необходимы отношения с мужчинами". По этому каждый вычеркнувший мужчина уменьшает вероятность быть оцененной по достоинству. Плюс среда давит. О чем тоже упоминается в статье - "И заканчивается все тем, что самооценка женщины полностью становится в зависимость от ее привлекательности для мужчин."
о, примерно то же я написала чуть ниже в этом же треде)) Хотя, феминизм это несколько иное, но некоторые и такую женщину готовы записать в феминистки))
Но на самом деле статья неплохая. Я вижу подобные противоречия и конфликты во многих семьях и лишь некоторые находят выход из ситуации или изначально знают чего они хотят.
Сжато повторю свой комментарий внизу: независимость и самодостаточность - это разные вещи. Подробнее - чуть ниже, повторяться не хочу :)
Под такой самостоятельной женщиной вы конечно же понимаете себя?
И как вы решаете этот конфликт?
Зачем после решения такого конфликта нужны мужчины?
В рамках каких отношений?
Если женщина выходит за рамки конфликта, то мужчинам, чья психика тоже не очень-то гибкая, а, даже, достаточно хрупкая, практически не возможно найти подход к ней. Она убирает все доступные социальные интерфейсы. Их отношения возможны как начальник-подчиненный, наемник-наемщик, филателист-филателист. Но никогда как мужчина-женщина.
Я склоняюсь к тому, что женщина не может выйти за рамки этого конфликта. Он продиктован биологически. Т.е. жестко прошит в ее низших мозгах (я имею ввиду не качество женского мозга по сравнению с мужским, а его составляющие, отделы, сложенные пирамидкой с помощью эволюции?)
Тексты Кота Бегемота (о женщинах) - это честность романтика с самим собой и с миром.
"Это ж надо самому расти как личность, чтобы чувствовать себя рядом с ней полноценным..."
Это вообще-то маркер. Боюсь, что вы обманываете себя. Вы не ушли из конфликта. Ваше сознание просто играет с вами в игру. Поэтому полезных, искренних ответов мы не дождемся.
Увы. От неё вообще ответа не дождёшься. Забанена, как и многие другие.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 9th, 2011 - 05:11 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
"Давно читаю этот журнал и прикалываюсь с такой позиции.", уж не ради этого ли вы читаете данный журнал?!
Есть высказывания уважаемых женщин (не мной, конечно же, так как их лично не знаю), что всё в этом журнале правильно и честно...
"Как жеж бабищи цепляют моск", как говорит один мой знакомый :)
А самодостаточность и независимость не выход? хотя, этот момент уже, наверно ни одного мужчину не устроит? пишут, что женщина должна поддаваться мужчине и позволять себе быть слабой, чтоб мужчина почувствовал себя сильным. То есть и сам мужчина создает этот круг, получается? Про самодостаточность мужчины не соглашусь - если женщины может обходиться и жить без мужчины, то как правило все (обычно все, кроме может каких ученных) мужчины ищут женщину и стремятся с кем-либо жить (именно жить), а любимая или нелюбимая это уже не важно им.
Не поддаваться, а признавать главенство мужчины в союзе. По своему опыту знаю, что даже самые сильные внешне женщины всё равно в глубине души мечтают о таком мужчине, который бы всё за них решал. Или не всё, но хотя бы проблемы, обращённые во внешний мир. Мужчина - защитник, женщина - тыл. Такие роли гармоничны. Здесь, конечно, необходимо соблюсти тот тонкий баланс, при котором женщина не будет чувствовать себя совсем рабыней типа "китчен-киндер-кирхен", но и основной вектор развития семьи будет определяться именно мужчиной.
Впрочем, это лишь мой личный опыт, который подтверждается рассуждениями Кота, за что я его и люблю читать :)
Ваш же опыт демонстрирует, что мужчины стремятся жить (именно жить) с женщинами - в то время, как лично я вижу вокруг массу примеров обратного рода :)
Давайте ещё раз: женщина может быть самодостаточной. Но не независимой Это разные вещи. Самодостаточная женщина вполне может жить с самодостаточным мужчиной. Независимой - никто не нужен, ей и так хорошо.
Более того, подозреваю, именно из союза двух самодостаточных личностей и будет толк. Они интересны друг другу, они друг друга не давят... И тут уж, по большому счёту, возможно, неважно, чей вектор направлен на внутренние проблемы семьи, а чей - на внешние. Хотя по природе более гармонично, когда внутренние проблемы решает приоритетно женщина, а с внешними угрозами разбирается мужчина.
Что, кстати, не исключает обязательной взаимопомощи.
Описание конкретных шагов по преодолению внутреннего конфликта и изменению отношения к мужчине выходит далеко за рамки этой статьи. К тому же, дело это строго индивидуальное, поэтому вопрос остается вам для самостоятельного изучения." ---------------- простое можно сказать кратко гордыня и победа над ней: http://kogtistoe-kiso.livejournal.com/95398.htmlну там показана только гордыня. помоему очевидно что победа заключяется в том, что в зеркале тоже будет отражаться рыжий котенок и справа будет такой же рыжий котенок, а не серый и грустный. ;) любовь вместо привязанности: http://kogtistoe-kiso.livejournal.com/118817.html
правильно всё это, но сложно....
Думаю, лишь мужчина с соответственной харизмой развеет этот женский туман, не вникая в него особо.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 5th, 2011 - 06:21 am |
|---|
|
|
))))
|
(Link) |
|
Этого мужчину с соответствующей харизмой зовут Кларисса Пинкола Эстес)
Она давно уже этим занимается) "Бегущая с волками" все раставит по своим местам.
... А мужчины с правильно настроенными мозгами развеют этот туман после того, как вникнут в суть проблемы)))
|
|
|
Диалектика женских требований
|
(Link) |
|
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 5th, 2011 - 09:25 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Так это Юлиус Эвола автор всего текста. узнаю его категории
Отнюдь нет. Автор - профессиональный психолог. Не стал давать на него ссылку, так как слегка им недоволен. Обрисовывает проблему, а в конце добавляет нечто вроде: "А чтобы найти решение, приходите ко мне на консультацию". Вместо того, чтобы обрисовать и общий путь решения роблемы.
В глубине души каждая женщина (без дефектов сознания) была бы весьма рада, если бы кто-то Большой, Сильный и Святой (по отношению к ней) её бы изменил без её труда, как ему надо, и взял бы на себя всю тяжёлую работу принятия решений по её жизни. Если при этом такие взаимоотношения будут сопровождаться заботой и любовью к женщине, то это для неё окажется просто раем и небесами. Такова изначальная, неиспорченная женская природа. Такая женщина может требовать, но - требовать ещё более мудрых и полных решений, ещё большей любви и заботы, усиления такой связи, и только этого. К сожалению, исполнению этого желания кое-что мешает. Во-первых, таких мужчин всегда меньше, чем желающих женщин. Особенные проблемы возникают на верхних частях "лестницы" развития: к тому времени и сама женщина нарабатывает индивидуальность, а уж мужчина тем более, и найти хотя бы просто подходящую себе пару сложно уже обеим сторонам. А, во-вторых, современная общественная идеология (в основном сформированная под влиянием западной религии), и предписывает женщине "отнюдь не терять себя перед ним", "стоять на своём", "подчинять себе мужчину". Очень многие женщины и рады бы были отказаться от своей гордыни, да не могут - "воспитание не то" :-) Итог печален в первую очередь для них самих...
Ужас. Просто ужас. Неужели женщины хотят чтоб за нее принимали решения? Ужас. Но я встречала таких мужчин, которые всячески стремятся принимать решения за женщину. Я не понимаю почему кто-то должен распоряжаться моей жизнью или я чужой. Все взрослые люди ведь. Ответственные. Хотя, может, я утопистка и просто иначе невозможно?
Возможно, мой личный опыт и не охватывает пробелму во всей широте, но, базируясь на нём, я могу сказать: если не все женщины этого хотят, то почти все. По крайней мере, чтобы за них принимали решения, направленные вовне, в мир снаружи.
Интересно.
Может ли один мужчина сочетать роли "любовника" и "мужа"?
В посте написано что такое невозможно по причине того что сама женщина не позволяет этому быть (исходя из поста любовник любит только себя, а не ее, а муж - ее саму и должен любить только ее по ее мнению и любовь его к себе, видимо исключается что ли), хотя она хочет этого и допускает что это возможно, но не выходит у нее и мужчина "сдается этому". А вы как думаете сами, кстати?
Безусловно, нет. Одна роль вырастает из другой, как стебель из семени. Чтобы вырос стебель, семя должно погибнуть. Если мужчина стал мужем, то он уже не может быть пылким любовником.
Так что это по определению взаимонесочетаемые вещи. Но (современные) женщины хотят, чтобы они сочетались))
Да, это один из моторчиков Большой Игры.
Но, может быть, это можно хакнуть?
Эти женщины сами не знают чего они хотят, поэтому мой вариант - не торопиться исполнять их желания
Всегда с удовольствием читаю не только заметки в этом ЖЖ, но и женские комменты к ним. Всегда одна и та же история: заметка излагает какую-то женскую проблему, недостаток. Иногда заметка аргументирует не очень, и можно бы усомниться: "нет, женщины не такие". Но тут же в комменты являются возмущенные тетки и своими безумными комментами наглядно демонстрируют правоту автора куда лучше, чем он сам. Это происходит раз за разом, причем они очевидно не отдают себе в этом отчета. Масса удовольствия: эти унтер-офицерские вдовы секут себя сами публично с завидной регулярностью.
Вы просто не любите женщин и возникает мысль тогда из вашего коммента, что у вас с ними не складывается и они вас чем-то обидели или испытываете недостаток женского внимания))) На самом деле, вероятно, женщинам просто интересно обсудить статьи, которые одна противоречат другой))) А эта статья из серии "сама дура", хотя доля правды немалая в ней есть, но главное под каким углом на эту долю смотреть и с каким соусом подать;)
> Вы просто не любите женщин и возникает мысль тогда из вашего коммента, что у вас с ними не складывается
прелестный образчик того что satchel17 назвал безумным коментом ))))
|
|
|
|
поясню в догонку свой предшествующий коммент)))
|
(Link) |
|
Вы, вероятно, еще в школе учитесь?
Вы мне? простите, не знала что вы закомплексованный хам с раздутым ЧСВ. иначе б, не комментила вас. Но моя версия про вашу нелюбовь к женщинам и ваши неудачи с ними из-за неумения с ними общаться и обращаться оказалась верной, значит)) хотя, первоначально это задумывалась как шутка.
Супер, зачот. Именно это я имел в виду своим первым комментом. Надеюсь, это развлечение никогда не прекратится и читатели смогут и дальше наслаждаться наглядной демонстрацией правоты Игоря.
А вы не могли бы коммент мне оставлять в тред? Кстати, здесь в некоторых комментах других юзеров я не вижу любви к женщинам и (это особенность только интернета) в инете так и норовят оскорбить женщин некоторые. Вероятно, это особенность интернета и породила в реале мнение у людей (преимущественно мужчин) что тут сидят только *бнутые и неудачники. Хотя, я могу утверждать что тут полно других и интересных людей;))
И вот еще такая мысль (интересно бы услышать мнение Игоря). Мне кажется, много недоразумений вызывает то, что многие дамы, прочтя в некой заметки "женщины то, женщины се", в гневе бросаются опровергать "нет, мы совсем не такие". Иными словами, принимают слово "женщины" в заметке на свой счет. Но это не так-они действительно "совсем не такие". В заметках этого ЖЖ, если я правильно понимаю, под "женщинами" имеются в ввиду не все особи с женскими первичными половыми признаками, а лишь лучшая их часть. Никто не дает советов, как "строить отношения", к примеру,с хабалками, с дамами, желающими только продать свою тушку подороже, или имеющими психические отклонения. Понятно, что эта часть дам (очень немалая) находится за рамками обсуждения, с ними никаких дел иметь нельзя. Все эти советы относятся лишь к дамам, которые в принципе честны, нормальны, хотели бы отношений и семьи. Т.е. лишь дамы, с которыми вообще можно что-то строить. Но в силу разных причин (воспитание, влияние среды, масскульта и др.)они тоже обычно испытывают проблемы с построением отношений. Поэтому даются советы, как эти проблемы решить.
Все это означает, что значительной части комментирующих теток не нужно принимать написанное на свой счет. Это не про них-такие,как они, под определение "женщина" данного ЖЖ не подпадают вообще. А те, кто подпадает (и таких, слава богу, немало), могут что-то критиковать, но не обижаются никогда.
Мысль правильная, но они всё равно будут принимать на свой счёт. По другому не умеют. Обижаться будут и те, и другие, но у некоторых хватает сил преодолеть обиду и заняться самоанализом.
И вообще, женщины длинные полузаумные рассуждения на свой счёт воспринимают как нечто вроде оскорбления. По их мнению, Настоящий Мужчина (ТМ) не будет заниматься рассуждениями и писать длинные тексты. Он просто подойдёт и скажет: "Давайте встретимся завтра вечером"))
Изредка позволяю себе такое развлечение - изучать отзывы на старый текст "99 Признаков женщин". Каждый пятый комментарий звучит примерно так: раз он так много написал - значит, дурак))
Как, по словам Галковского, говорят американцы: "Считают долго - значит, считают неправильно". Правильный посыл, необоснованно перенесенный в несоответствующий контекст.
>Иными словами, принимают слово "женщины" в заметке на свой счет
но при этом каждая считает себя абсолютно уникальной )))))
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 6th, 2011 - 04:59 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Как водится, всё уже давным-давно придумано. Василиса сотни лет ходит в темный лес, встречает Бабу Ягу и возвращается домой со слепящим страшным светом в руках, проявляющим все в истинном свете. А ее сестры всю жизнь сидят дома и им всю жизнь светло "от булавок и спиц", от отраженного света. И даже соотношение между теми и другими дано, на одну Василису две мачехины дочки.
"Описание конкретных шагов по преодолению внутреннего конфликта и изменению отношения к мужчине выходит далеко за рамки этой статьи. К тому же, дело это строго индивидуальное, поэтому вопрос остается вам для самостоятельного изучения."
простите,охуеть,то есть самое главное и не сказано,вот спасибо.
Статья написана профессиональным психологом. Дальше шло приглашение на его платные консультации, где и предполагалось решение проблемы.
Я разозлился, и выложил текст без ссылки на его сайт. Знаниями нужно делиться бескорыстно.
|
|
|
Несколько статей.. (Must read!..ИМХО)
|
(Link) |
|
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 8th, 2011 - 05:00 am |
|---|
|
|
Я согласна со статьей
|
(Link) |
|
Надо сказать автор попал в точку - скажу я с точки зрения женщины.
Сама довольно долго нахожусь в этой же двойственной ситуации.
Вижу эту проблему не только у себя, но и у коллег, знакомых.
В качестве решения проблемы пока не придумала ничего лучше, как начать жить самостоятельно: расти, развиваться, стать самодостаточной личностью. А потом уже можно думать о семье.
Спасибо Игорю за столь интересные статьи :)
пока анонимно )
|
|
|
|
Re: Я согласна со статьей
|
(Link) |
|
Я бы посоветовал начать с семьи. А уже потом (не без помощи мужа и, одновременно, рядом с ним) развиваться и расти. Судьба человеческая ревнива, не любит давать и то, и другое. Если получилось одно, то со вторым могут оказаться проблемы. А время будет непоправимо упущено.
Задумайтесь над моими словами, плиз.
А впрочем, что я говорю? Ваши слова о стремлении "жить самостоятельно: расти, развиваться, стать самодостаточной личностью. А потом уже можно думать о семье" - являются лишь ширмой для прикрытия Вашего стремления пожить для себя и нежелания одевать хомут на шею... Впрочем, сейчас не одни Вы так.
Прочитал текст и коммы. Очевидно есть место передёргиванию с манипуляцией.
По факту, женщина с таким количеством потребностей и способом их удовлетворения без ограничений очень быстро слетает с катушек и выходит в тираж. Чаще всего всё вертится вокруг ниже пояса. Т.е. банальной неудовлетворённости или замещения сексом на стороне каких-то внутренних проблем, например, когда поведение мужчины не соответствует мужскому и он явно или не очень не выполняет своего долга.
Наглядный пример тому, с какой скорость в обсуждении съехали на тему "может ли быть муж хорошим любовником?".
<<В посте написано что такое невозможно по причине того что сама женщина не позволяет этому быть (исходя из поста любовник любит только себя, а не ее, а муж - ее саму и должен любить только ее по ее мнению и любовь его к себе, видимо исключается что ли), хотя она хочет этого и допускает что это возможно, но не выходит у нее и мужчина "сдается этому".>>
<<Одна роль вырастает из другой, как стебель из семени. Чтобы вырос стебель, семя должно погибнуть. Если мужчина стал мужем, то он уже не может быть пылким любовником.>>
Давайте уж расставим точки над Ё. Что понимать под словом "любовник".
1. Если речь идёт о влюблённом мужчине, который ухаживает и возносит женщину до небес. Чаще всего без особого результата. То тогда да, такой не может совмещать в себе обе функции.
2. Человек, с которым женщина имеет сексуальную связь на стороне. Ну тут и так всё ясно. По-определению не совместимы :)
3. Мужчина, с котороым женщина имеет качественный (по её мнению) секс. И вот в этом случае вероятность совмещения мужа и любовника в одном лице стремится к единице.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 15th, 2011 - 05:30 am |
|---|
|
|
спорно
|
(Link) |
|
Но ведь качество секса напрямую зависит от психологической составляющей! И если партнер по каким-то причинам не вызывает бурю страсти, то и секс станет рядовым и пресным, как бы мужчина ни старался выводить своим смычком полонез Шаинского :D
Именно поэтому секс с мужем, со временем, становится простой повинностью без феерических эмоций. И именно из-за нестыковок на эмоциональном уровне возникает "сексуальная несовместимость" (ТМ), хотя в народе все почему-то думают наоборот.
Тогда уж психоолухической :) Да, имеет место быть. Но, я разве должен ещё давать определение "качественного секса"? Само собой, что психологическая и биологическая совместимость являются обязательными условиями. И ещё вопрос тогда вам, с чего вы решили, что в браке обязательно отдаление супругов? Что, других примеров нет? Так что всё это от лукавого. Зачем себя настраивать на заведомо проигрышный вариант? Даже если нет взаимного притяжения, со временем всё равно супруги остаются единственно близкими людьми. Совместная жизнь всё равно приводит к этому. А вот если ещё есть и взаимное желание сделать брак ещё крепче и надёжней, то вообще уже говорить не о чем будет. Итак всё яснее ясного. И секс тут уже совсем не причём. Да и задолбала уже этат темка, между нами говоря))
п.с. <<И если партнер по каким-то причинам не вызывает бурю страсти>>, то и незачем гнать пургу. Вы же не станете заниматься сексом с тем, кто вас не привлекает. В противном случае это скрытая проституция, неважно, женская или мужская.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
April 23rd, 2011 - 06:38 am |
|---|
|
|
Диалектика женских требований
|
(Link) |
|
Во первых, все перечисленное в блоге действительно верно, но оно имеет такое же отношение и к мужчинам, правда в менее острой форме. Мы более ленивы и более еинертны.
Во вторых, данный психолог обратил внимание только на психологические причины (формируемые обществом и воспитанием), а это всего 40-60% от побудительных мотивов. остальные 40-60% это физиологические побудительные факторы, а именно гормональные.
Все выше описанное в большинстве случаев происходит с женщинами предбальзаковского и бальзаковского возраста. 30-4...? лет. Когда происходит гормональная перестройка организма женщины и мужчины. Тем более, что мужчина, в этой паре, обычно старше на 2-10 лет. У женщины в этом возрасте начинает преобладать производства гормона эстрона над гормоном эстрогеном (который должен компенсировать эстрон, но так как чем ближе к климаксу тем больше вырабатывается эстрона и меньше эстрогена, то дисбаланс все сильнее). Этот дисбаланс и вызывает "ворчание" женской особи и чисто физиологические заболевания - мамологию. Женщина на физиологическом уровне чувствует этот дисбаланс, а осмысления причины этого ощущения (психологического дискомфорта) не происходит. По двум причинам: первая косвенная - отсутствие знаний; вторая явная - обвинить кого то, в этом дискомфорте значительно легче. Тем более что в мужском организме эти гормональные изменения так же происходят. С возрастом его надпочечники все слабее продуцируют половые гормоны. И мы получаем полный раздрайв и несовпадение. У женщины всплеск желаний (необходимый для компенсации гормонального дисбаланса, а у мужчины спокойное затухание). В отличие от психолога женщины придумали, как им кажется рецепт - "чем больше женщина стонет, тем меньше ворчит", но этот рецепт эфемерен, он хорош для стального вибратора, и то если он не на батарейках, и нет лимита потребления электоросети. С мужчиной этот рецепт не срабатывает, его надпочечники через месяц просто истощатся. В отличие от женщин я бы посоветовал женщинам включить в рацион питания льняное семя, оно богато фитогормонами, аналогичными человеческому эстрогену. От мамологии это спасает в 95% случаев, как профилактика и в 30% как лечение. И ворчать будете поменьше процентов на 40. Мужчинам оно так же полезно проблемы с простатой не возникает. Но мужчинам надо быть по осторожней с льном может вообще пропасть интерес к женщинам, при полном наличии эректильных свойств. Это же касаемо и чая Кракаде и мяты - мелисы.
|
|
|
Диалектика женских требований
|
(Link) |
|
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif)