 Нужно всячески пропагандировать опыт счастливых семей | Jan. 27th, 2011 @ 10:10 pm  |
|---|
Размышляя по поводу этого комментария.
Попросить всех счастливых в браке (скажем, больше 3-4 лет) вот так, по простому, рассказать в двух словах самое главное: что он и она делали, как добились, какие такие качества в них обоих, тому способствующие. Приходилось ли в чём-то ломать себя, делать некие сверх-усилия? Что считают основным в том, что их союз сложился? (Вынеся за скобки слово "любовь", разумеется. Как говаривала моя бабушка, "Бог-то Бог, да сам не будь плох").
Это нужно, чтобы мы наглядно видели, какие качества человека, какие действия, какие взгляды приводят к счастью. Какие взгляды нужно пропагандировать в обществе, способствующие крепкой семейной жизни? Создать своего рода энциклопедию высказываний счастливых людей.
Есть среди моих читателей счастливые семьи? Расскажите, как вам это удалось. Или прямо тут, в коммах, либо со ссылкой у себя в ЖЖ. |
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 26th, 2011 - 04:45 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Спустя 1,5 часа - 0 комментариев.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 26th, 2011 - 09:10 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Что делали? Да черт его знает. Как-то сам в свое время дошел до многих вещей высказываемых в этом журнале, и вел себя соответственно. Она как-то тоже сама вела себя правильно. В общем то никогда особо не пыталась "взламывать". Впрочем, у меня к подобному поведению врожденный иммунитет.
Пришлось ли делать усилия? Да.. Пришлось какое-то время помучиться прежде чем понять что счастливы и принять это. Понять что искать идеал это дебилизм.
Почему так? Наверное дело в хорошем воспитании... родители мои 45-го года ее 50-х годов. Ну, вот так наверное сейчас в белоруссии воспитывают ) Повезло встретиться в достаточно юном возрасте вдобавок. Взгляды? Мои взгляды на отношения между людьми во многом совпадают со взглядами автора блога. Качества? Понятия не имею. Действия? Хз. Никаких таких особых действий я не совершал. Ну, не изменял, она тоже. Это наверное важно. Не дрались никогда хотя и ссорились. Когда ссорились никогда не оскорбляли друг друга. Так что все действия с приставкой "не".
ЗЫ буду анонимусом. я стеснительный.
-> Не дрались никогда хотя и ссорились. Когда ссорились никогда не оскорбляли друг друга.
Собственно верно написал. От себя добавлю, раньше выбирали по семье, а не по морде лица, и ничего, браки крепкие были. Я присматривался к тестю с тещей, к их укладу. Женился в 25, жене 24 было. За 6 лет совместной жизни ругались всего дважды.
ЗЫ. А еще говорят, что в счастливой семье во многом муж с женой друг на друга похоже.
Это ошибочное мнение.
Я подтверждаю, зная такие семьи и зная их" счастье".
не уверена, что это поможет. я расспрашивала счастливые семьи с очень большим стажем, и все примерно то же самое отвечают что и предыдущие комментаторы - не знаем, ничего особенного не делали, все само собой получалось.
Уроки разные могут быть для двоих в семейной жизни. Каким-то парам сложно не развестись, они в своём развитии обязательно подойдут к такому моменту... А есть совместимость хорошая, со временем даже лучше отношения могут становиться. Я сужу в том числе из знания астрологии - в 20-30 влияют на счастье в совместной жизни одни факторы, после 30 и далее, добавляются сложности. Вот в Индии смотрят астрологическую совместимость пар ДО брака - и я с ними сейчас уже согласна...
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 27th, 2011 - 03:31 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Можно я процитирую уважаемую impressionisme? Недавно прочитала ее пост и уж очень здорово она на мой взгляд раскрыла главный секрет успешной крепкой семьи: http://impressionisme.livejournal.com/106557.htmlА так - 8 лет в браке, считаю в счастливом, не обходилось без всякого, но основная идея была: "если у нас не получится, то как может у остальных?" Мы изначально были очень похожи, отношение к браку, к роли в семье и к жизни было похожим, даже отношение к бардаку одинаковое - что немаловажно :) Иметь общие увлечения (в нашем случае работа), общих детей и уметь разговаривать всегда и обо всем - вот что главное. Ну и внутренее согласие с тем, что это раз и навсегда, это мой последний мужчина-женщина.
Изначальная установка на то, что выходишь замуж/женишься на всю жизнь;
Чувство юмора и легкость с обеих сторон помогает избежать многих ссор, или закончить миром уже имеющиеся;
Верность, незлобивость, уважение к родственникам жены/мужа, уважение к взглядам и поступкам второй половины;
Дети, животные, друзья, гости, родственники :-) семья должна быть большой :-)
И то, что наверное не зависит от нас самих - химия на высшем уровне - когда расстаешься хоть на день, мучаешься как будто оторвали часть тебя, и не успокоится, пока на место не вернут.
Как то так :-)
Да, на Вас здесь, в коммах, уже ссылались))
О, и правда :-) не заметила :-) приятно :-)
Постепенно становитесь звездой))
Угу, пойду что-ли небосвод /кухню/ начищу ))))
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 27th, 2011 - 03:39 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Мы женаты 22года. Были студентами, когда создали семью. Всё было и ругались, и дрались, но никогда не жаловались друг на друга. Мне кажется, это важно. Если бы я стала жаловаться на него его маме или своей, подругам, соседкам.Ужас! Я не люблю выносить сор из избы. И доверять надо.
Тема полезная :) Но я к сожалению не могу пока рассказать о счастливой семейной жизни... Но надеюсь что в скором времени смогу :)
Вчера вечером дед (семейный стаж больше 40 лет) произнес с умным видом истину:
Чтобы семья была счастливой - муж не должен ВСЕ слышать, что говорит жена, а жена не должна ВСЕ видеть, что делает муж.
Смеялись долго.
Выходит у нас счастливая семья. Муж глуховат, а я подслеповата :)
Вместе больше 20 лет.
Может быть прозвучит банально, но качества самые простые, описанные еще в библии: прощение, уважение, терпимость, сострадание и т.д. ну и любовь. как же ее вынести за скобки? ее надо на первое место ставить. причем говоря не только о совместной жизни мужчины и женщины, а о жизни вообще
у меня пока стаж совместной жизни небольшой - 2,5 года, иногда конфликтуем, но всегда примиряемся, договариваемся и прощаем друг друга.
Любимая свекровь считает, что надо все, что говорят друг другу супруги, делить на 10. Наш опыт говорит другое - очень и очень внимательно слушать друг друга, быть способным отложить все, все дела и всех окружающих, и говорить, пока проблема не будет решена. Пришлось говорить неделю с перерывом на сон и забирание ребенка из садика, когда достаточно долго откладывали решение проблем на потом.
Есть чудесный фильм "История о нас", красивый голливудский фильм, но масса хороших вещей о браке в нем есть. Например, правило "не ложиться спать, пока в отношениях есть хоть какая-то "горошинка под матрасом"". Или фраза "И ведь я никогда не скажу другому дядьке: "смотри, у сына твой нос", или "а помнишь, как дочка то-то"". Воспоминания, общая история - это важно.
А ломать - да, пришлось. Умом любая женщина осознает, что правильно, когда мужчина в семье глава. А принять это и подчиняться решениям главы семейства получается далеко не сразу. Ехидные замечания про "шею семьи", опыт родителей, когда в семье и моей, и мужа мама играла главную скрипку, сильно заморачивают голову.
Давно вам хотела сказать свои соображения по белорусским девушкам. Да, они замечательные - сильные, умные. Это, на мой взгляд, произошло из-за инстинкта выживания - с белорусскими мужчинами приходится быть сильной, иначе семью не вытянешь. После ВОВ в Беларуси остался вживых только каждый четвертый мужчина, замуж выходили только лучшие, а мужчинам не приходилось завоевывать женщину, выбирай не хочу. В результате к нашему времени уже сложилась норма - девушка всегда "ведет в танце". Сильных, волевых, умных мужчин там с трудом найдешь. Да и те стремительно уезжают.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 27th, 2011 - 08:25 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Вот то-то и оно, что все по-настоящему счастливые отвечают "не знаем, само как-то получилось":))
Самое главное - найти СВОЕГО человека, а дальше получится само. Поэтому самая большая проблема - как раз таки найти. Когда люди "свои" - идет совпадение по всем фронтам, у меня так и есть с моим мужем, тоже не сказала бы, что прилагала какие-то усилия.
К сожалению, в жизни абсолютное совпадение бывает редко - это не просто притяжение, общие интересы, сильное взаимное влечение, а когда недостатки одного как бы перекрываются достоинствами другого, например, болтливой женщине попадается терпеливый мужчина и т.п.
Заметьте, кстати, что пары совпадать могут как среди светлых личностей, так и среди монстров (в истории очень много таких случаев - среди тиранов и маньяков). Так сказать "они нашли друг друга"... Например, Аракчеев и его дворовая девка Минкина, у которых была дикая взаимная зависимость друг от друга и обоюдная патологическая жестокость, несмотря на разное происхождение, воспитание, даже национальность. Просто что-то щелкнуло, и все. Жить друг без друга не могли.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 27th, 2011 - 09:10 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Мы очень разные с мужем и одновременно похожи, как брат с сестрой, поэтому очень долго "ходили" вокруг да около, не решаясь на сближение, оба понимали, что это изменит каждого раз и навсегда. Я часто ловлю себя на мысли, что во мне есть словно маленький образ мужа. Почти любую ситуацию рассматриваю двумя парами глаз - своими и его. Недавно в разговоре выяснилось, что и у него тоже самое. На практике это чаще всего выражается в наших штуках, мы можем выдать реакцию, характерную для другого, по любому поводу:) Вот такая вот диффузия внутренних миров. Но не поглощение.
Но нет хорошего без плохого. Мы очень редко ругаемся, но если ругаемся, то это всегда носит прямо-таки эпический характер. Всегда затрагивается что-то очень глубокое, что-то фундаментальное. И это всегда очень болезненно. Больно, потому что каждый прощается с иллюзией, что есть хоть что-то идеальное. Что любовь не дает лекарства от хаоса, энтропии. Что как бы не подходили люди друг другу, все равно есть и будут "люфты".
И настоящие усилия заключаются в том, чтобы смириться с невозможностью существования идеальных отношений. Нужно ли говорить, что если смиришься с этим, то потребность бесконечного поиска отпадает сама собой.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 28th, 2011 - 04:54 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
У нас все тоже как-то само по себе, но не знаю насколько в ключе тех рекомендаций по построению отношений, что даются в Вашем журнале.
Все пишут "не знаю", а я попытаюсь как-то что-то вычленить - извините, что будет коряво.
Мы очень старые друзья, знакомы и дружим с детства. Вместе прошли огонь и воду: таскали друг друга пьяными с дискотек, плакались друг другу, когда рушились наши отношения, делились самым интимным. В этом плюс: ничего друг другу не соврешь - все уже известно!
У него и у меня наши отношения - третьи. Просто как-то сидели ночью, курили, жаловались, что вот, рухнули очередные отношения, и вдруг взглянули друг на друга другими глазами. И все. С одного взгляда. Все прошлые отношения рухнули, все любовники и любовницы были разогнаны, в мире остались только я да он.
Мы с одной стороны, очень похожи, а с другой - совсем разные.
Пришлось ли себя ломать?
Не то тобы ломать, но изменяться, и причем в той области, которую я давно хотела в себе изменить.
Я занимаюсь наукой, аналитикой, да еще все это связано с математикой, типичный "рассеянный профессор": никакой самоорганизации, никакого практического ума, рабочий стол - куча хлама, в квартире бардак, до 5 утра сидишь что-то считаешь, потом до вечера спишь (работа позволяет). А он наоборот, очень организованный, мыслит практически, все у него в руках горит - и мне конечно было тяжело за ним угнаться, но я делаю это с таким удовольствием, и это совсем оказалось не сложно, и очень продуктивно - я стала высыпаться, больше успевать, зарабатывать больше денег.
Ему наверное, пришлось ломать себя больше со мной, я все-таки тяжелый экземпляр, тем более, он переехал жить ко мне, а не я к нему (я бы не смогла переехать никуда)
Власть в семье.
Тоже не знаю, с одной стороны, он младший сын, с детства привык слушаться маму, потом старшую сестру, теперь жену.
Но с другой стороны, есть сферы (и все больше практические!) где от меня пользы ноль - тут я и не лезу, все делаю, как он скажет. Ему не особенно это нравится, что приходится принимать решения, но никуда не денешься, во многих вопросах я только ресницами хлопаю.
А там, где могу принять решение я, там я его и принимаю, меня это ничуть не напрягает, наоборот, это приятно нести ответственность, никакого сильного плеча я не ищу.
Основной доход в семье приношу я - если это важно.
Качества, которые важны...
Ну во-первых, надо уважать друг друга. То что Вы тут пишите, какие-то взломы - ни я, ни он не стали бы этого терпеть, это просто дикость.
Потом мы всегда стоим друг за друга насмерть на людях. Прав, не прав - я за него бьюсь до конца, и он меня защищает при любых обстоятельствах. Мы всегда единое целое. Хочешь сильного плеча? Подставь вначале сама свое сильное плечо.
Никогда не позорим друг друга, не ругаемся на людях.
Терпим друг друга, постоянно шутим по любому поводу друг над дружкой - это наследство многолетней дружбы
Потом мы оба пережили смертельно опасные заболевания, еле выжили, а после этого вообще по-другому смотришь на жизнь, на отношения, на близких.
Потом у нас очень похожий сексуальный темперамент, оба любим это дело и после ссор всегда миримся в постели.
Мы вдоволь нагулялись, научились ценить отношения, семью, близость и надежность, налево нас уже не тянет - всего этого в нашей жизни было достаточно. Это ведь важно - во всем враждебном мире иметь уголок, куда придешь и спасешься от всего плохого - это и есть семья, никого туда пускать нельзя.
С родителми семейные дела не обсуждаем в принципе ни единым словом. На все вопросы ответ "Все хорошо"
Ага, вот еще - надо быть чутким и отвечать за свои слова, иначе доверие разрушится и все, потом его трудно будет восстановить
Да, и конечно же: не пытаться друг друга менять. Человек захочет - сам измениться, а нет - то и нет, рассчитывать на это нельзя.
По Вашим 99 признакам, конечно, со мной не стоит строить отношения - это видно из моего поста - но вот однако же, нашелся человек, которому и такая я в радость. И он далек от настоящего мужчины - ну и наплевать, я тоже не подарок, ему хорошо со мной, а мне с ним, а все остальное - от лукавого.
вот как-то так.
мы женаты почти 10 лет.
у нас обоих тяжелый характер: я упрямая, муж - мнительный и обидчивый.
но в нём есть тот мужской пофигизм, который меня и привлекает. он сирота с 18 лет, и умеет жить один. очень практичный человек. своей выгоды никогда не упустит, и так или иначе - но получит то, что хочет.
отношениями управляю я :-) т.е., внутренними делами.
муж - управляет внешним.
мне с ним хорошо, уютно, спокойно, радостно. мне нравится секс с ним.
ссорились мы часто, страшно, я позволяла себе многое, что аукается мне и сейчас.
но искать кого-то совсем не хочется, то-ли лень, то-ли просто неохота :-)
слишком мы похожи :-)
а что делали, чтоб так долго прожить... да не знаю я. просто жили день за днём.
день прожит - а дальше Бог весть.
как растения :-)
специально ничего не терпели, даже грозились не раз друг дружке разводом.
но я-то знаю, что не уйду :-) и его не отпущу :-)
я понимаю, что муж может меня не только ударить, но и убить вообще - в порыве. и это меня успокаивает.
bordovoebordo написала про то, что мужчина должен зажечь свою женщину. Дополню тем, что мужчина и женщина зажигают друг друга. Воть есе для размышления подкину, помните стишки, которые в детстве в блокнотах писали:
"Может Ты всего лишь случай,
Много в жизни случаес таких.
Может быть другие лучше,
Только вот не надо мне других."
Ни чего нового не скажу, всем и так известно, что в отношениях очень важны любовь, уважение и доверие, понимание и принятие друг друга, взаимная поддержка. Своего мужа я очень люблю, уважаю, ценю, всегда хочется сделать ему что-то приятное, в чем-то угодить, угадать его желания. Он в свою очередь тоже всегда готов придти на помощь, всегда подставит свое сильное плечо. Самые любимые черты в нем - это его адекватность (ни када раньше не воспринимала это качество за добродетель, но все же опыт показывает), настоящность (слово корявое, но очень хорошо отображает смысл. очень многие люди имеют свойство выдумывать о себе невесть что и упорно придерживаться надуманных образов), искренность (ни когда не юлит, не водит вокруг пальца, но и правду матку в лоб тоже не режет, это же касается и чувств, если он чем-то огорчен/обрадован и пр, то это сразу видно). Он обо мне обычно перед кем-нить шутит, мол жена какая замечательная - цветы не любит, шубы не любит, зарплату не требует, с друзьями всегда отпускает, а мне часто говорит, что восхищается моей женской мудростью.
А вообще до знакомства мы с ним были совсем другими. Я вредной стервой, с желанием все и вся контролировать, а он достаточно инфантильным. Всю жизнь буду помнить тот момент, когда увидела его первый раз. У меня прям волна через все тело прошла, будто молнией дало, весь хаос в моей голове в миг собрался в определенную и четкую картину, как пазлы, все резко встало на свои места, произошла полная перепрошивка всей меня. А милый мой как-то обмолвился, что только встретив меня почувствовал себя настоящим мужчиной, понял многое. До сих пор наши друзья удивляются тем разительным переменам, что произошли в нас. Вообще нам сразу было комфортно друг с другом, будто знакомы не одну тысячу лет, будто всегда жили друг для друга. Отношения развивались очень быстро, на сегодняшний момент мы 3 года как вместе.
В нашей семье принято равноправие, но принятие решений и ответственность за них всегда лежит на муже. Финансами тоже заведует он, т.к основным добытчиком является он, поэтому распоряжается честно добытым мамонтом сам ( почему-то этот пункт приводит в ужас большую часть знакомых женщин). В отношении воспитания ребенка, то в этом процессе принимает участие вся семья, т.к ребенку нужно учиться отношениям с разными людьми, ведь одна мать не в состоянии научить ребенка всему, но все же направление воспитания задается в основном мной, но большая часть моментов опять таки решается совместно. Есе мы договорились, что будем сохранять свою любовь всю жизнь. Наивно полагать, что она просто так сваливается на голову и остается на всю жизнь. за любовью тоже нужен уход. Заметила, что Кот Бегемот сравнивает выбор спутника жизни и машину, ну вот и любовь тоже могу сравнить с машиной. Здесь тоже нужно заменять ненужное, чистить, обустраивать))))))) Очень многое хочется сказать по поводу доверия, т.к всякие сердобольные меня очень часто пилят тем, что как я не боюсь мужа одного оставлять, Мол уведут (из-за моей учебы нам часто приходится жить в разных городах). Считаю, что бояться нечего. Муж мой взрослый человек с мозгами, а не телок на веревочке, чтоб его уводили , и поэтому сам знает, что какие-то шашни на стороне ни к чему не приведут, да и не нужно оно ему. И вообще не люблю таких рассуждений, что люди сильно подверженны животным инстинктам и готовы совокупляться со всеми подрят, если подворачивается таковой случай. Если люди с мозгами, то не опустятся до такого уровня.
Как-то так))))))))
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}