krapiva

нихуя не сказочка, в общем

жила-была... (девочка, сама виновата!)
жил-был... (ага, и звали его Полуэктом)
жили-были... (кашу с молоком ненавижу)
тили-тили, бля, трали-вали. ну ёб вашу мать. :(((

ладно.
жил-был гоша калинин. хороший был мальчик. с годами, что редкость, становился только лучше. к жизни ироничнее, к женщинам бережнее, к делам внимательнее. круг друзей отбирал тщательно. в людях разбирался. на чужих сил не тратил. короче, хороший был мальчик. и друзья у него были хорошие. особенно одна подруга. охуенная была подруга. с мужиками ей не везло, так она к гоше калинину приходила ночами вискарь глушить и об очередных своих невезухах вещать. что она такого делала, что мужики у неё были — один безответственнее другого — о том одному богу известно. гоша над ней подтрунивал, страдания её всерьёз не воспринимал и обладал ценным свойством вовремя сбивать пафос...

#
ну и чего в этом сказочного? в общем-то даже не про меня. я не привыкла про себя. я привыкла созерцать. охуенный смысл жизни. ничего делать не надо — сидишь на облачке, ножки вниз свесимши, жива только чьей-то милостью (иначе откуда пельмени в морозилке?) и чьими-то молитвами (умею, умею произвести впечатление на лица повышенной духовности, не отнять). сколько ж я от этих милостынных пельменей бежала? пять лет. с двухтысячного, кроме шуток. и куда ж ты завёл нас, сусанин-герой?.. какие уж там поиски внутреннего буратино. происки внутреннего сусанина сплошь.
тьфу. по усам, блядь, текло, да в рот не попало. я не сказочница. я акын. голос про. а если нету "про" снаружи, голоса тоже нету. надо учиться разговаривать с собой.
яду мне.

Comments

раскопки.

где-то там захоронен мой внутренний буратино. где-то где-то где-то там.
ша. по порядку.
если есть хорошие и полезные вещи, которые в этой жизни можно уметь, значит, должны быть хорошие и неспешные способы этому научиться. наверстать. я, признаться, никогда не задумывалась, что мой "страх перед действием" — по сути своей застарелый аутизм. всё где-то мимо, я в домике, я одинока, но таковы правила. нет ничего, кроме меня и стен вокруг, и я ничего не могу изменить. таковы правила.
правила изменились, когда мне исполнилось 24. начали трещать по швам значительно раньше, но в 24 стало понятно, что Я Что-то Могу. кончики пальцев кололо изнутри — приятно эдак — понимание, что из этой жизни, как из глины, можно лепить себя. своё. я стала замечать на стенах картины, которые многие годы воспринимала даже не как обстановку, а как обстоятельство, фон, by default. мне не приходило в голову это снять. я не задумывалась, нравится мне это или нет. я привыкла окуклиться, спрятаться в норе, прикинуться валенком — и жить вымышленной биографией вместо насущной. I am a rock; I am an island.
I’ve built walls,
A fortress deep and mighty,
That none may penetrate.
I have no need of friendship; friendship causes pain.
It’s laughter and it’s loving I disdain.
I am a rock,
I am an island.
Потому что a rock feels no pain; and an island never cries.
Toom todooom, toom todooom, teedaa toom todooom...

#
Ну вот. Спасибо тётеньке-терапевту, хоть какой-то вышел прок из потраченных денег и поездок в душном метро. Я-то думала, что это что невербальное во мне, какая-нибудь birth trauma или ещё что. А это я, оказывается, так выживать училась. У кого училась, спрашивается? Поймала бы и училку оторвала. Скажите пожалуйста, проблема заплатить за квартиру и зайти в магазин за джинсами. Ути-пусеньки, я не вижу проблемы, я в домике. Бля, как это из себя выбить, а? Ну как, как?? Чтобы по-доброму и ласково, чтобы не всем ветрам назло, как мне присуще? Чтобы больше не назло и не против, а — во имя и за?

#
Научиться что-нибудь хотеть. Без сторонних стимулов, нахуй стимулы, надёжно-выгодно-удобно, да только на рекламных лозунгах. Don't talk of love, for I've heard the word before.
Что-нибудь захотеть.
Что-нибудь захотеть.
Так.
Спать не хочу.
Гулять тоже.
Дышать глубоко. Слушать, что за окном. Там кто-то идёт, приволакивая ноги чуть, и судя по шагам, асфальт мокрый. Вороны каркают. Неблизко. Смутно гудит дорога. Напряжённое утро. Да только это тот же аутизм, только сбоку. Я внутри, а звуки снаружи. Господи, за что ж уцепиться-то. Перестать немедленно думать, что сдохнуть — самое простое и эффективное. Нихуя не простое, а после эффекта ты даже звуков за окном слышать не будешь.

#
Сказочку писать. Не знаю, что такое сказкотерапия, но вдруг оно. Говорят, Кэрролл так написал "Алису". Не знаю, от чего он спасался, правда. Мне далеко до Кэрролла, но так — ради компании виртуальной — хорошо. Все от чего-то бегут. Я не оригинальна. Я поздно спохватилась. В этом тоже не оригинальна. Сказочку. Наобум. О чём угодно.

Comments

так. учиться жить отменяется.

для начала учимся не сходить с ума.
начнём с простого. что меня бесит больше всего? драные обои в коридоре. чёртовы драные обои, драные потому что на их место хотели клеить новые, да так и оставили — в два слоя, белопрокуренные и синедревние, кое-где содранные вместе с кусками стены, до истлевших деревянных перекрытий. не могу смотреть. клеить новые я не умею, да и не в том состоянии, чтобы заниматься ремонтом. как и вообще чем-то глобально-конструктивным. поэтому, да, начнём с простого. заклеить просто белой бумагой. пусть аляповато, хрен с ним. а бумагу залепить, к примеру, вырезками из журналов. аппликация, эклектика, ненапряжно.

#
с ненапряжностью я, конечно, погорячилась. сперва хотела вырезать картинки и слова, потом только картинки, потом только круглое, потом только часы, потом всё занятие целиком стало меня раздражать. не сойти с ума. не сойти с ума, блин.
блин. всё слишком сложно. любая мелочь. до звона в висках.
двадцать четыре чёртовых года апатии и аутизма. три года попыток выкарабкаться. хлебнуть неба. пожить.
дофига : ноль не в мою пользу.

#
ладно, ещё повоюем.

Comments

пахнет влажной травой

ничего не может быть глупее попыток начать новую жизнь. тем более с заведения нового дневника.
ну и что же делать?
например, как-нибудь иначе проконнотировать.
я буду учиться жить. а это — рабочая тетрадка.
будет.
если выйдет.
так.

Comments