Below are the 20 most recent journal entries recorded in krata's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Monday, March 25th, 2013
10:59 pm	Сейчас уже почти полгода моим новым отношениям, и полгода, как я рассталась с человеком, с которым много лет жила. Что могу сказать.. Тот человек ушел из моей жизни и на месяца два мне показалось что с ним ушла вся грязь из моей жизни. Но, как обычно, мне только показалось. На днях собрались подавать заявление с "новым мальчиком". Не хочется почему - то. Я почему - то несчастна в этих отношениях. Я не слышу внутренний голос, в душе пустота, вернее - тоска, серая тоска. Нет, я не скучаю по прошлому, ну разве что чуть-чуть. Но и то, не по человеку. Этот новый человек не дает мне дышать. Просто никуда не отпускает толком. Постоянно контролирует. Такого контроля не было у меня даже в детстве. Быстро прекрасное начало превратилось в серые будни с постоянным измором. Постоянно хочется напиться. И то, чтоб хоть немного расслабиться, повеселеть. Все ужасно. Ничего, кажется нет, кроме его истерик по поводу : где я, с кем я, что делаю, куда я.
Friday, November 16th, 2012
4:33 pm	оФФ Ну вот, с другом мы порвали. Ровно через 2 месяца после расставания с бывшим козлом, мне предложили выйти замуж. Пока очень подозрительно, и мальчик проверяется, мальчик моложе меня, очень подозрителен. А я пока пытаюсь отойти от прошлых болей. Вернее, я вроде бы почти полностью от них отошла. В делах все нормально, двигается в сторону улучшения. Дома уже почти не живу, переехала к "будущему мужу". У будущего мужа либо шиза на мне, либо меня разводят. В общем все очень красиво. Романттика так и прет: цветы, рестораны, походы, костры, песни, посвященные мне, подарки, летит бабло. Я не особо позволяю на себя тратиться, потому что боюсь, что не смогу полюбить и мне придется уйти. То хоть не так обидно ему будет...
Wednesday, September 12th, 2012
7:23 pm	И так бывает... Наверное, все дело во мне. Ну вот, сплю с другом. Знакомы давно. Всегда был где-то неподалеку. И теперь вот... Секс, встречи, цветы, кофе... Я влюбилась. Только не в него, в его отношение. Влюбилась в поступки. И это мило, и, наверное, хорошо. Он так смотрит... Как я смотрела на Вадима. Пытаясь запомнить его лицо. Такой же невыносимый взгляд. А мальчик ставит мне метки на теле и говорит, что не ревнив. У него в сердце тоже много боли. И я не смогу сделать ему больно. Только он цепляет меня, тянет из меня чувства. Играет чувствами. Только все это - пена на молоке. Мне рано быть с кем-то, любить кого-то. Хотя по привычке, я забочусь об очередном мужчине в своей жизни, по привычке переживаю за него и жду. Но пока внутри пустота. Я стараюсь не замечать боли и мне очень хочется ее не чувствовать. Только бы не страшная пустота. Наполнить себя хотя б влюбленностью. Чтобы не так одиноко, не так страшно. Сила, сила... Наверное, она мое проклятье. Только бы знать - все будет хорошо. Обязательно будет. Я верю в добро, в любовь, дружбу, преданность. Естественность. Я верю в себя с кем-то. А Ваня пишет проклятья, какая-то девка меня ненавидит, моя подруга мне завидует и обвиняет в зависти меня. Признаюсь в добрых чувствах - люди их топчут. Словно это не светлый дар, а какая-то грязь, которая испортит репутацию. Нет ничего стыдного - сказать кому - то что любишь его. В сердце пока нет прощения предателям. Нет прощения. Только презрение и ненависть. Хочу быть равнодушной. Хочу ничего не чувствовать. Обманули, предали - хрен с вами. Я не тону. Я иду дальше. Я гордая, и мне никто не нужен. Правда ли? Правда.
Wednesday, August 29th, 2012
1:04 am	Вот и снова крупная веха в моей жизни.. Я рассталась с человеком, с которым прожила одиннадцать лет. Самой трудно в это поверить. Он меня вырастил,оберегал, заботился, любил... И предал в конце-концов. Многое прощали друг другу. Но любовь к другой простить не могу. Ушел. Или выгнала. Сама не поняла, честно говоря. С В. связывалась в середине лета, по юридическим вопросам. Снова тишина.. Боль была страшная. Я похудела. Но мучилась недолго. Ровно три дня. Сейчас в раздумьях, а была ли любовь? Может, просто привычка... Слава Богу, что я так быстро отмучилась. Постоянно хотелось впасть в страшную истерику. Но опять же, слез моих никто не увидел. И истерика была странная, без слез, просто задыхалась. Хотелось убить его. Хотелось правда его исполосовать ножом. Ненависть, жгучая, страшная. Ощущение, что меня с говном смешали. Главное, забылось более - менее. Странно, но уже хочется новых впечатлений. Хочется мужчину. Во всех смыслах. И вроде понравился один, правда, только если в качестве сексуального партнера. Но, похоже, ему не понравилась я. Обыдно. Но шож падэлать.. Да и к лучшему. Мало ли, если бы что получилось, влюбился бы не дай Бог по-серьезному. Потом как быть... Не надо, не надо. Не хочу. Но чувства сильные возникали... Он такой крупный мальчик, росленький. И широкоплечий, спортсмен. Иду с ним рядом, и понимаю - ну жить с ним не хочу, даже целовать не хочу, не нужна даже любовь его.. Но тело, сука, чувствует рядом здорового и крупного самца:) И это такое увлекательное ощущение, я скажу.. Иду с ним рядом и так хочется за руку взять. Вот просто за руку. И больше ничего. Хотя чего это я? Секса хочется. С молодым и сильным. И желательно нежным. Шли мы с ним..Значит... Постоянно сталкивались, цеплялись, задевали друг друга. Стеснялся. Или противно ему было? Не думаю, я ж не жаба. Да и вообще, хорошо выглядела. Короче, флюидов секса или даже симпатии от него ко мне я не почувствовала) Ровесник.. Но выглядит старше намного. Дядя такой внушительный. Прелесть. Эх, жаль, что не будет ничего. Хотя, к лучшему. Хочется мужчинку, ужасно хочется.
Monday, February 13th, 2012
9:27 pm	Ты для меня чужой...Как этот мир большой...И боль во мне чужая мне. НИЧЕГО.. НИ звонка..Ни смс.. Только опять больно. Никогда не пройдет... "ТАМ, ГДЕ ОДНАЖДЫ СЛОМАЛОСЬ, И ,ВИДНО, НЕ ТАК СРОСЛОСЬ..."
Thursday, October 27th, 2011
1:57 pm	// Ничего не чувствую. Не созванивались уже очень давно. Песни и места не помогают вспомнить его. Даже как-то пусто внутри.. Не знаю, что лучше - любить его и постоянно чувствовать эту любовь, или не чувствовать и не помнить..
Thursday, August 11th, 2011
6:37 pm	страница дочери http://vkontakte.ru/id6117508 его страница http://vkontakte.ru/id60930095
Sunday, April 24th, 2011
10:13 pm	Любовь оборвалась. Когда встречаешь любовь, тебе не важно, что вас может разделять. Важно лишь то, что объединяет. Остальное не имеет значения. Ты любишь, если он изменяет, любишь, если бьет. Продолжаешь любить, даже когда уходит. Любые препятствия, возникающие на пути ты встречаешь даже с некоторой радостью - любовь крепнет, да и вообще.. какая любовь без борьбы? Но когда же ты перестанешь любить? Ты будешь видеть, что он к тебе не очень серьезно относится, он окажется женат, у него дети, он далеко, он не любит тебя, он ушел, ты бросила, ты вышла замуж, родила детей. Он остался в далеком прошлом, он плохой человек, ты практически не знаешь его, у вас нет общих знакомых, у тебя нет с ним связи. Все равно будешь любить... Хоть и нет его, и не любит, и не снится даже. Но вот вечер, возвращаешься домой по темным дворам и невольно в памяти всплывает тот поздний вечер, что был лет десять назад, и вы шли по такой же вот улице. И душа заболит вдруг, и сердце екнет, и на несколько дней вновь упадешь в ностальгический сплин. А у тебя жизнь другая, и мужчина, и дети. И ты совсем другая. Но не отпускает. Ищешь лекарства, ненавидишь саму себя, ходишь к психологам, гадалкам. К друзьям, в бары, на природу, на работу и домой. И все вроде как надо, но вот машина похожая проехала, а вот походка знакомая, губы такие же, кино, как моя жизнь, песни из прошлого по радио - и ты опять пытаешься выплыть на знакомые берега. Потом ты решаешь, что надо его найти. Надо посмотреть, что будет. Может, он постарел, подурнел, победнел, похужел весь и ты его разлюбишь? Может, окажется последним козлом и разлюбишь, а? Хоть что-нибудь.. И ты находишь его. Да, постарел, победнел, похужел. И тут происходит самое ужасное - ты начинаешь любить не меньше, нет. Любовь заполняет собой всю тебя. И ты паришь и летаешь. Ты уверена - он предназначен тебе судьбой, потому и не уходил из твоего сердца. Так может продолжаться долго. А потом все стихает. И больше не звучит от него "малыш" и "солнышко". А от тебя "дорог" будь у меня". И вроде свободен он, одинок даже, но... Ты чувствуешь, вы как два одиноких корабля, но в разных морях. Однажды он позвонит ночью. Ты не узнаешь его голос. Он будет говорить что - то про свою жизнь, попросит помочь ему в его жизни, или просто побыть с ним, хотя бы по телефону. Ты пообещаешь, вы одновременно положите трубку. Тебя нет в его жизни. И никогда не было. Он был в твоей каждый миг, даже когда его не было. Для него всегда было место. А тебя не было у него. Ты так отчетливо и осознанно понимаешь и говоришь себе слова "не любит, не будем, чужой". И не страшно от этого, и не больно. Только пусто как - то. Ты даже не заплачешь. Он не разочаровал, и не утратил своего волшебства. Смотришь на руки - дрожат. Тебя до сих пор трясет от его звонков. Но надежды нет, больше нет. Ты чужая ему. Чужих не любят. Он для тебя не оставит номера телефона, не познакомит с друзьями, не напишет прошального письма и не упомянет тебя в списке даже знакомых. Ты просто какой-то призрак. То, что было и больше нет. Как и тот год. Он был, но о нем никто не вспоминает, он ничего не стоит и ничего не значит.
Friday, April 22nd, 2011
11:56 pm	Я не теряла тебя. Ни тогда, ни сейчас. Ты не нужен мне ни вчера, ни сегодня. Любовь.. Она заключается не в дрожащих пальцах и не в этой чертовой песне. Любовь это ведь совершенно другое. Это уверенность, что тебя любят и что с этим человеком хочешь прожить всю свою жизнь. С ним строить всё. И разрушать. И ремонтировать. И ругаться и смеяться. А тебя мне хочется оставить на периферии моей жизни. У нас есть редкие звонки и больше ничего. И зачем только я нашла тебя... Чего ждала и чего хотела? Наверное, счастья. Но оно у меня уже давно есть. Это было восхитительно, когда мы с тобой. И хоть сейчас ничего этого давно нет, и мне хочется убить тебя, за то, что с самого начала мои детские мечты были обречены не сбыться, ты есть у меня. Не только в прошлом. Но и сейчас. Сейчас ты есть. Почему-то это важно для меня. Первая любовь запоминается вовсе не из-за "волшебного мужчины". Она запоминается первым поцелуем, первым желанием согреться теплом другого человека, первыми чувствами, поселившимся в нашем пустом сердце. А кому-то еще и первой болью. Забыть это невозможно. Нужно научиться жить с этим, не пытаясь вернуть все это. Больше не повторится. Хотя до сих пор от твоего голоса рвутся струны моей души.
11:08 pm	Новый номер 89187728449
Tuesday, March 1st, 2011
10:07 pm	/ Я полюбила чужого. Чужого мужчину, с которым у меня 10 лет назад был роман. Роман, в котором меня не любили, но в котором любила я. Роман, который я запомнила на всю жизнь. Запах этого человека я узнаю из миллиардов запахов. Номера его телефонов я и сейчас нечаянно набираю, когда хочу позвонить куда-то. Его фотографии я прячу далеко на просторах интернета под многочисленными паролями, и лишь иногда захожу посмотреть на лицо этого человека, когда черты его лица стираются с памяти. Я не с ним уже 9 лет. Почти столько же прошло с тех пор, когда я последний раз его видела. Когда мы вдруг снова нашлись, на дворе было начало декабря, и на улице еще ни разу ни выпал снег. Я стояла у окна и курила, все остальное как в тумане - его забытый голос в трубке, внезапно поваливший сильный снег на улице и мои дрожащие руки. И я перенеслась на 10 лет назад. Наш телефонный роман продлился почти год. Год каждодневных смс и длинных телефонных разговоров. Мое острое, очень острое счастье. И я опять и малыш, и солнышко, и все как в сказке. Но жизнь не сказка, хотя и преподносит сюрпризы. Нас разделяют тысячи километров, наши семьи, наш возраст и наконец, сама жизнь. Да, все так плохо и безнадежно, что я даже не буду писать об этом. Хорошо, что он был в моей жизни, хорошо, что я ЖИЛА так полнокровно, как никогда больше жить, наверное, не буду. Он - человек, благодаря которому я была счастлива как никогда. Один его звонок, мне кажется, мог вывести меня из комы, из депрессии, или из самой могилы. Я читала его смс и улыбалась, постоянно улыбалась. Я думала о нем целыми днями, а ночами он мне снился.
Monday, February 7th, 2011
3:08 am	.. 5 февраля 2011 года. 21:20 время разговора 00:02:11 Ни о чем. Я даже не узнала голос. Привет, как дела.. Маленькая просьба. Нет, ничем не могу помочь. Ты еще не стала мамой? И замуж еще не вышла?.. Собираюсь. В ближайшее время. Хм..понятно. Ну ладно, не буду отвлекать. Пока. Счастливо. Ну вот, опять дрожали руки. И левые мысли. Если бы он знал о его влиянии на меня.. Страшно.
Tuesday, October 12th, 2010
3:47 am	Там навсегда останется его пустой стул. Врядли кто-то поймет. Мое счастье заключалось в том, чтобы видеть в отражении зеркала заднего вида себя, пустынную ночную дорогу и его усталые глаза. И мне бы хотелось, чтоб то мгновение никогда не кончалось. Чтобы я вечно ехала на заднем сиденье этой машины, чтобы эти фонари не прекращали сменять друг друга в отражении зеркала, и чтобы никогда не наступало утро. Наверное, это и был мой рай. И странно признать, что это действительно то, что делает меня счастливой до глубины души. Именно это, а не какие-то там свадьбы, дети, загородные домики. Наверное, это счастье было особенно острым, потому что я знала, что любая дорога заканчивается, утро обязательно сменит ночь, а глаза будут смотреть на других людей. И даже я, в конце-концов, перестану быть той, которую вижу сейчас в этом зеркале. А сейчас я просто ощущаю хрупкость того, что имею. Неотвратимость утраты. Конец всего.
Thursday, September 30th, 2010
6:57 am	Люблю видеть реальность. Стирать сказочный налет... Наверное, он любил меня. Моя молодость, игривость и чистота привлекали его. Он обнимал меня так крепко, кроме меня у него никого не было, кого он мог бы так обнять. Он завоевывал меня так долго. Дура. До каких пор ты собираешься верить в этот бред? Он тебя банально трахал. Банально трахал, и плевать ему было, что под тобой лужа крови растекается. Плевать было на то, что у окна ночами сидишь. Как собака преданная. Так даже удобнее. Плевать на твое настоящее и будущее. Он не собирался вытаскивать тебя из дерьма. Он бы и рад был еще глубже окунуть, чего добру пропадать понапрасну. Завоевывал? Не смеши. Поставил цель - достиг. Хотел трахать и трахал. На заднем сиденье, на продавленном диване, да где угодно. Даже у себя дома, он трахал тебя не на кровати, а на полу. Чтоб не испачкать твоей "чистотой" постель. Разве тех, кого любят, ебут на полу, когда есть кровать? Не старайся забыть его слова про свежее мясо. Ты ведь знаешь, что мясо - это ты. Не обеляй, не идеализируй. Все это бред. Ты ведь понимаешь где-то в глубине души, что это было грязью, унижением, равнодушием. Ты ему даже не нравилась никогда. Успокойся, перестань окунать себя и других в это дерьмо. Оставь его. Пусть он там или где-то еще будет счастлив или несчастлив, не лезь добровольно в дерьмо. Не надо. Даже если бы ты сдохла где-нибудь, изнасилованная и замученная до смерти, у него не дрогнул бы ни один мускул на лице и уж тем более, не екнуло сердце. А ты заходишься тут в своих ночных рыданиях по нему. Он кончился 10 лет назад. Забудь. Он не из тех, кто оценит. Он не оценил 13-летнего ребенка, целовавшего руки чужому человеку просто за то, что он есть. Он не оценил того, что ты его еще вообще помнишь. Он не оценит того, что ты его любила..Любишь. Несмотря на все говно, что он принес в твою жизнь. И того, что ты столько лет считаешь это говно сказкой. Мерзость. Пожалей его, он не узнает, что это не он был сказкой в твоей жизни. Сказкой была ты..в его. Была.
Tuesday, September 28th, 2010
4:17 am	y7 Просто я всегда буду с тобой. Ты не можешь изменить этого. Этого не могу изменить даже я. В этой жизни, или в другой - мы обречены быть друг у друга. В этой не повезло. Ты не узнал меня, и я осталась в том июле. Иногда мозг отказывается принять то, что прошло столько лет, о том, что ты стареешь, я качусь куда-то в туманное будущее. Какое-то не мое будущее. Отказывается принять ту пропасть, что между нами. У тебя уже есть внуки, а у меня еще даже нет детей. И мне до сих пор еще не продают сигареты в супермаркетах. Во мне живо все. Все чувства, до мелmчайших оттенков. Я помню даже дуновение ветра из окна, даже сейчас будто чувствую его кожей. Людей, что проходили за окном. Машины, что проезжали мимо. Собаки, что перебегали дорогу. Номера, телефоны, адреса, что сейчас не существуют. "Адресат выбыл." Я действительно осталась там. Я не виню тебя. Не за что. Я просто не знала, что так бывает. Что время стирает не все лица, что забываешь не все прикосновения, что не все чувства рано или поздно остывают. Я всегда искренне верила, что "с глаз долой-из сердца вон". Я десять лет могла без тебя. Могла. Но больше не могу. Это моя жизнь. Может, единственная.. Я хочу тебя в нее.
Sunday, August 22nd, 2010
1:03 am	Да, я трачу здесь деньги. Ведь жизнь одна… Почему ты можешь дать мне так мало из этой жизни..? Ведь у меня она тоже одна. И ты мне так так нужен в ней…
Tuesday, August 17th, 2010
12:28 am	Прости, я не приеду... Я останусь в своей душной, осенней Москве. Буду думать о тебе. Я куплю машину, буду путешествовать по стране. Я буду слушать Кино и Морриконе, и думать о тебе. Я буду выбегать под теплый дождь, буду, дрожа, греть руки о горячий чай, сидя в машине. На пустынных, туманных дорогах я буду вспоминать то, чего никогда не было. Я буду пропитываться болью насквозь. Я буду гнать по этим дорогам, как сумасшедшая. Я буду думать о тебе… Я буду думать о том, чему не суждено сбыться. Я заменю тебя скоростью, ветром, музыкой, дождем. Дорогами. Горячим чаем в придорожных кафе.
Saturday, July 17th, 2010
9:54 pm	Я живу счастливую жизнь.. Но иногда так нестерпимо скучается по тебе.. Иногда, неважно где и когда, единственное, чего я хочу -это быть рядом с тобой. Тебя так давно нет в моей жизни, в моих днях, расписаниях, планах, но ты снишься мне. Ты в моих мыслях. Что-то внутри меня не дает забыть, не дает перестать думать. Я так хотела забыть, перестать.. Я не буду тревожить тебя, у меня, вроде бы, еще есть мозги и гордость. Просто ты спрашиваешь «Зачем?», а я отвечаю. Но не зачем, а почему.
Thursday, June 24th, 2010
8:11 am	«Вы сравнялись.» Нет, мы одинаково недостойны друг друга и совершенно нелогично предназначены друг для друга. Он был сильным, очень сильным. Я была слабой. Очень, очень слабой и беззащитной. Он мог стереть меня в порошок. Но мы были вместе. Странно, как слабость может сочетаться с силой? Как он мог сочетаться со мной? Или я с ним… Абсолютно разные..во всем. Нелепые. Он не был достоин любви девочки, которая дарила ему свои лучшие сны, посвящала ему свои мысли, мечты, дарила себя, не получая взамен ничего кроме грязи и грубости. А девочка была недостойна его, такого умного, взрослого, серьезного человека. Ей не хватало ни ума, ни красоты, ни даже просто возрастом она не вышла. Но сочетались. Может, временами это выглядело чудовищно, но сочетались ведь! Теперь он там. А я здесь. Это ничего не меняет по своей сути. Там он, или здесь – девочка все равно не с ним. И он не с ней. Она строит свою жизнь где-то там. Приходит домой, к любимому мужу, и она по-настоящему любит мужа, обнимает, засыпает. Она живет свободной, живет, купаясь в любви и заботе, исполняя мечты давние и только что пришедшие в голову. Но каждый раз, когда наступает ночь, девочка сходит с ума. Каждый раз видя луну, ей хочется провалиться сквозь землю. Каждую ночь она переживает тихий ужас. А хочется кричать. Хочется разорвать этот чертов мир, где все подчинено правилам и устоям, и человек порой не понимает сам, кто он и что ему нужно от этого гребанного мира. Весь мир-клетка. Весь мир-один большой зал ожидания. Там, глубоко в сердце, остался больной занозой тот человек. Он снится ей всю жизнь. Она всегда ждет его. Она боится переехать, боится не ночевать дома, боится сменить фамилию, родить ребенка, выйти замуж… А вдруг он придет однажды. А он там. В относительном спокойствии. Ведь она не приходит в его сны, ему не чудится ее отражение в ночных окнах, от нее не придут письма, и он не помнит ее лица. Он живет свою жизнь, забыв ту девочку. Перевернув страницу, просто, будто неинтересный эпизод. Но вот судьба дает шанс (кому?), она сводит этих двух непохожих второй раз. Стареющий ловелас и юная девушка. Она любит. А он просто испытывает интерес. Что же будет? Она увидит его, разочаруется, почувствует, как любовь утекает сквозь пальцы, растворяясь в бесплотных воспоминаниях о когда-то жившей любви. Уйдет к своему мужчине, родит ему ребенка, забудет его как долгий страшный сон. Оставив ненавистной теперь бывшей любви одно недоумение. А может поймет, что любит как прежде. Поймет, что не излечится. Он не захочет менять свою жизнь, и она согласится на редкие встречи, только чтобы хоть немного почувствовать себя очень счастливой. Ее жизнь уйдет коту под хвост, молодость пролетит и останется только усталая старуха-алкоголичка, к которой у него будет отвращение. Он будет иногда привозить ей немного денег из чувства вины,которое не сильно, но все-таки его гложет. Но прикасаться к ней он больше не будет. Или случится чудо, и он вдруг осознает, что она любит его. По-настоящему. И он решит посвятить свою жизнь ей, они заживут долго и счастливо. Будет много проблем, и возможно однажды она станет вдовой, но будет счастлива в своей жизни. Умирая, она скажет своим детям-боритесь за любовь до конца. Неизвестно, что будет. Но сейчас девочка-девушка пишет это, зная, что совсем скоро она увидит человека, о котором писала все это сейчас. И не знаю, выживу ли я после этой встречи.. Мне кажется, я забуду как дышать.. Главное, пережить те сутки, а все что дальше-под силу даже мне.
Wednesday, June 16th, 2010
8:41 am	ты.. …Были дни, когда тоска не давала вздохнуть. Когда слезы душили ночью, в постели. Когда я просыпалась от собственных рыданий. Знаешь, это не страшно. Это только больно… Страшно было только то, что я не могла видеть, слышать, чувствовать тебя. Страшно, когда лежишь в постели и мучаешься от боли, сжимаешь без конца подушку в руках, и безумно хочется кричать. В такие минуты одно прикосновение твоей руки могло и спасти, и убить. Страшно, что наступает рассвет, а ты лежишь без сна. И тебе не хочется ни спать, ни просыпаться. Ты просто лежишь, с болью в грудной клетке. И прячешь глаза, чтобы никто не видел, что они не спали в эту ночь… Страшно, когда уходишь в ночь с музыкой, и бродишь бесцельно по улицам, смотря под ноги. Бесконечно прокручиваешь мгновения из прошлого. Страшно, что весь мир ждет от тебя действий, а ты не можешь. Нет топлива, нет огня. Старая, ржавая машина с пустым баком, украденным аккумулятором, сломанным рулем… Бесполезная. Страшно, когда не можешь никому рассказать, как тебе больно и как тебе скучно. Весь мир сер и уныл. Бессмысленнен. Пуст. И непонятно, зачем ты в нем есть? Зачем сейчас бьется сердце, зачем родные вокруг, зачем кто-то ждет.. Зачем от меня чего-то ждут. Зачем эта красота вокруг.. Рассветы, озера, леса, пение птиц, улыбки, тепло солнца.. Я ничего не чувствую. П-У-С-Т-О-Т-А. А когда меня предавали, мне было больно. Чувство, будто душу вытащили и топчутся по ней. Остервенело, рвя на мелкие кусочки, на ошметки.. Растирая ею пол. И недоумение:за что? Меня не было эти годы. Не было. Я не жила. Я осталась в глупом прошлом. Я, как сумасшедшая, бесконечно бродила по коридорам прошлого, а жизнь просто текла мимо. Все было неважно. И только сны изредка разбавляли мою пустую жизнь. Наполняли призрачными надеждами, фантазиями, мечтами. Но в реальной жизни – ноль . Вся жизнь сплошной ноль. Может, однажды я умерла бы от тоски, сидя у окна дождливым вечером. Или во сне, захлебнувшись в собственных рыданиях. Если бы не нашла в себе сил заставить себя поверить в тебя. В себя. В чудеса. Я стала ждать. Больше ничего не оставалось. Так моя жизнь на несколько лет превратилась в зал ожидания. Зал ожидания тебя. И знаешь, я дождалась. Я смогла. И сегодня ты скучаешь, пишешь письма, Ж-Д-Е-Ш-Ь меня. А я боюсь увидеть тебя. Боюсь прикоснуться. Боюсь умереть. Ты есть в моей жизни, и это – много. Это смысл, это наполненность. Это жизнь, прекрасная жизнь. Я счастлива. Вот так просто, счастлива. Я слышу, как шумят деревья, я чувствую прикосновения ветра, я встречаю прекрасные розовые рассветы, я греюсь на солнце. Я живу. Живу, как, наверное, жили единицы. Я чувствую жизнь, она горит во мне, я чувствую каждую клетку своего организма. Каждое движение души. Я чувствую любовь. Тепло. Там, внутри. Я теплая, я живая, я могу и я хочу жить. Ты не Бог, ты не король. Ты просто человек. Я люблю тебя. Люблю твою душу. Вслушиваюсь в каждый вдох-выдох, ловлю каждую нотку голоса, каждую перемену в поведении, во взгляде, в настроении. Ты важен. Ты дорог. Без тебя невозможна моя жизнь, мое счастье. Без тебя я ничего не чувствую.. Душа мертвеет. Ты не сможешь понять. И, наверное, это счастье для тебя. Не знать такой обреченности. Я завишу от тебя. Это страшно. Ты не должен принадлежать мне. И ничего не надо. Будь счастлив, только будь счастлив, пожалуйста. И я буду жить где-то там, без тебя, с другими людьми, с любимыми. Я буду счастлива, правда. И когда-нибудь напишу тебе одно только сообщение, когда соберусь покинуть этот прекрасный мир… »Спасибо, что ты был.»