Басни Крылова. Ягнёнок и Волк



Волк демонстративно посмотрел на часы (Patek Philippe, турбийон, фазы луны, ограниченный выпуск, заказ), потом перевёл взгляд на жмущегося в кресле клиента.

– Вот что, — решил он. — Давайте сразу определим формат наших отношений. Моё время стоит дорого, это Вы знаете. С другой стороны, у Вас серьёзные проблемы. Их решение — не минутное дело, Вы сами должны это понимать. То есть мы затратим на Вас столько времени, сколько потребуется. Этого требует от меня профессиональная честь. Я никогда — слышите, никогда! — не проигрывал дела. И никогда не позволял себя обманывать, то есть оставить без гонорара. Я не желаю портить свою деловую репутацию из-за Вашей возможной неплатежеспособности. Поэтому давайте решим этот вопрос прямо сейчас.

– Я понимаю, — жалобно проблеял Ягнёнок. — Но и Вы меня поймите, господин Волк. Вы были так добры, что согласились вести моё дело. Вы ведь… бэээ… профессионал.

- Я предпочитаю называть себя специалистом по широкому кругу вопросов, - напомнил Волк. – Это не столько профессия, сколько репутация. И даже не столько репутация, сколько положение. Надеюсь, Вы меня понимаете.

- Да-да, господин Волк, Ваша деловая репутация, Ваше положение… обязывает… то есть не обязывает… в общем, я понимаю. Я Вам по самые рожки обязан до конца жизни. Но только вот… у меня совсем нет денег. Разве что шерсть… — ягнёнок попытался встряхнуть тощеньким руном. Получилось неубедительно.

– Шерсть? Ну что ж, зафиксируем, что Вы готовы предложить в уплату… как бы это сформулировать? — Волк в задумчивости закусил кончик пера (Parker 100, подарок влиятельного лица). — Слово «шерсть» в юридическом языке неуместно. Назовём это «некоторыми частями» — решил Волк и начеркал что-то на стандартном бланке. — Подписывайте, — он подвинул бумагу и ручку через стол.

Ягнёнок, сопя от усердия, поставил закорючку.

– Итак, — Волк снова глянул на часы (на сей раз — напольные, Франция, позолоченная бронза, первая половина XVIII века, приобретены по случаю), — приступим. В чём Вас, собственно, обвиняют?

- Я же вам по телефону говорил, - заблеял ягнёнок, подёргивая копытцами, - я в жаркий день пошёл к ручью напиться…

- Помню-помню. Я уже навёл справки. Во-первых, Вы вторглись на территорию частного владения. Но это ещё полбеды. Вы знаете, куда тёк тот ручей? Кто брал из него воду ниже по течению? Вы знаете, ЧЬИ дачи там стоят?

- Нееееет, - на ягнёнка было жалко смотреть. – Мне от роду нет и года, откуда же я мог знать…

- Незнание понятий не освобождает от ответственности, - отрезал Волк. – Но это бы полбеды. Как раз когда Вы так неосторожно замутили воду в ручье, на одной ОЧЕНЬ ВАЖНОЙ даче гостил ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ гость. Я даже могу намекнуть, кто. Царь Зверей.

- Рамзан? – взвизгнул от ужаса Ягнёнок.

- Тссс… - Волк испуганно оглянулся, краем взгляда отметив, что обои (ткань, ручная работа, Нидерланды, заказ) несколько пообтрепались, - я ничего подобного не говорил. Вообще, забудьте это имя. Но Вы меня поняли. Так вот, ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ гость был очень недоволен. ОЧЕНЬ недоволен. Вы знаете, что делают звери его породы с теми, кем они недовольны? Так вот, они в таких случаях бывают ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ изобретательными. Сначала они занимаются шкурой… они её сдирают… медленно…

Ягнёнок пискнул от страха. С кресла закапало.

- Это, извините, тоже войдёт в счёт, - заметил специалист по широкому кругу вопросов. – Вы хоть знаете, сколько стоит это кресло? Которое Вы, извините, обоссали?

- Спасите, спасите меня, господин Волк! – запричитал Ягнёнок. – Я всё что угодно… извольте только…

- Подпишите вот здесь, - Волк подсунул Ягнёнку очередную бумажку. – Что Вы согласны компенсировать убытки. Иначе, извините, мне остаётся только попрощаться с Вами и пожелать дожить до утра. Впрочем, нет, до утра они успеют сделать из Вас… нет, об ЭТОМ я не могу говорить.

Ягнёнок с перепугу трижды расписался в разных местах.

- Ладно, - Волк скептически осмотрел бумажку. – Будем считать, что этот вопрос мы отложили на будущее. Так вот. По закону я ничего не могу сделать. Царь Зверей – второе лицо в государстве, выше только Президент. А он ОЧЕНЬ недоволен тем, что ручей, из которого он лично собирался испить воды, кто-то замутил.

- Но я пил ниже по течению! Шагов на сто от этих проклятых дач! –возопил Ягнёнок.

- Попробуйте объяснить это Рамза… обиженному лицу, - усмехнулся Волк. – Вы же понимаете, он не очень хорошо разбирается в гидродинамике. Вот Вы, к примеру, разбираетесь в гидродинамике подмосковных рек?

- Неееет, - жалобно проблеял Ягнёнок.

- Тогда и не выносите суждений по таким вопросам. А то - "выше по течению, ниже по течению". Дилетантизм. Да хоть бы и разбирались. Тут нужна экспертиза. А любая экспертиза, хоть Академии Наук, докажет как дважды два, что именно Вы замутили воду. Или Вы думаете, что академики будут спорить со вторым лицом в государстве?

- Ах, я чем виноват? – Ягнёнок заплакал.

- Молчи, устал я слушать, - Волк зевнул, показав отличные зубы (израильская керамика, личный дантист из кремлёвки). – Я вижу единственное решение Вашей проблемы. Я – лично – могу взять это дело на себя. То есть официально заявить, что присутствовал при происшествии и являюсь настоящим виновником инцидента. Короче говоря, что я пил из того ручья выше по течению. Конечно, это рискованно. Но у меня есть свои ходы в Царю Зверей. По крайней мере, на меня он так просто не наедет.

Ягнёнок воспрял духом.

- Спасибо, спасибо, господи Волк! – залебезил он. – Я для Вас всё… я вам Всё сделаю… что хотите…

- Ага. Вот и подпишите, - Волк протянул ему третью бумажку. – Именно в такой формулировке. Что сделаете всё.

Ягнёнок расписался.

- Ну тогда попробуем что-нибудь сделать, - сказал Волк, поднял трубку мобильника (Vertu Constellation), потыкал когтями в кнопочки.

- Барев! Это Волк. Есть минутка? Тут один вопросик порешать. Да, лично. Я перед тобой немножко виноват, Рамзан. Короче, как насчёт шашлыков? Маца? На следующей неделе? Баркал! Да, всё дела, дела... Посидеть с друзьями, поесть баранины. Х’адик йойл.

- Ну вот, - Волк благодушно облизнулся, - будем надеяться на удачный исход. – Он просмотрел бумажки, подписанные Ягнёнком. – Что ж, теперь давайте поговорим об оплате.

- Мне стричься? Я ножницы принёс... – засмущался Ягнёнок.

- Что? – поморщился Волк. – Да кому нужны Ваши лохмотья? Шерсть некондиционная. Хотя, конечно, пострижём. Со шкуры.

- Шкуры? – не понял Ягнёнок.

- Ну да. Шкурку придётся снять. Но Вы не волнуйтесь, это не сразу. Сначала операция.

- Какая операция?

- Ну, Вы же собираетесь оплачивать мои услуги? Некоторыми частями, как сказано в контракте. Я прикинул – Ваши почки, печень и лёгкие, если сразу на пересадку, покроют часть расходов. У меня есть одна знакомая Овца из петербургской администрации, у которой проблемы с печенью... других клиентов тоже найдём... Да Вы не переживайте так, - Волк с сочувствием посмотрел на Ягнёнка, - во-первых, всё сделаем в хорошей клинике, с анестезией. И во-вторых, это тоже не сразу. Сначала будет специальное использование. Вы же сами сказали, что сделаете всё что угодно? И подписали соответствующий документ. Так вот, обрадую Вас: высокой квалификации от Вас не потребуется. У меня есть несколько знакомых Баранов, которые, как бы это сказать... предпочитают таких, как Вы. Точно от роду нет и году? – уточнил он.

Ягнёнок ошалело кивнул.

- Вот и славненько. Недельку они Вами попользуются, потом будет операция, потом шкурка пойдёт на выделку, а что останется – на шашлыки. Знаете, что такое настоящий шашлык из ягнёнка? Он делается исключительно из мышцы спины, самой длинной. Шесть кусочков. Есть правило – «один ягнёнок, один шашлык». Рамзану понравится. Думаю, и к этой истории с ручьём он отнесётся с юмором.

- Но Вы же обещали меня спасти! – закричал в отчаянии Ягнёнок. – У Вас же репутация...

- Разумеется репутация. Но я не обещал Вас спасти. Я обещал решить Вашу проблему. И я нашёл решение, не так ли? Я всегда решаю проблемы своих клиентов. Какой ценой – другой вопрос. Вы же знали, что я – высокооплачиваемый специалист. И вообще, мне кажется, Вы чем-то недовольны? Поймите – я и в самом деле Вас в каком-то смысле спас. От гораздо худшей участи. Вы просто не представляете, ЧТО сделали бы с Вами абреки Царя Зверей. То, что я сказал – это, в общем-то, пустяки. Плюс лишняя неделя жизни, это тоже чего-то стоит. Я, можно сказать, Вам нарисовал перспективу. А Вы тут сидите с унылым рылом. Хотя бы спасибо сказать можно? Можно, а? – Волк неожиданно оскалил зубы.

- Спа... спасибо, господин Волк, - выдавил из себя Ягнёнок.

- Пожалуйста, - иронически подытожил Волк. – Никакой благодарности, просто никакой. Работаешь, решаешь вопросы, и вот такое к тебе отношение. Не стыдно?

Ягнёнок промолчал. Сказать ему было нечего.

Волк поднял трубку и стал набирать номер высокопоставленного телевизионного Барана, большого любителя свежатинки.

)(