Предбанник Вселенной

.

Thu, 04 Aug 2005 05:24:23 GMT

Это вот вы думаете, что я один такой в мире кретин и урод, ан нет. А вот совсем в галактическом масштабе недавно с верхнего этажа скатил в далекие районы камрад, собутыльник и сосед. Со всей, значит, семьёй.

Он, кстати, далеко не кретин, иначе как бы сумел бухать за мой счет полтора года? Ясно - не кретин. Это я кретин. Но не об том речь.

Чем это плохо лично мне, что он съехал?

Расказываю: на його место вселилась безбашенная бабёнка лет сорока от роду. С потомством в лице нещадно припизднутой дiвчинки-дочери. Вообще, конечно, лично я в любой бабёнке лет сорока от роду ничего плохо углядеть не могу невооруж0нным глазом. До климакса ей далеко, а опыт житейский уже есть, бузить зазря не станет. Хотя, честно скажу, если женсчине под сорок, а мужчинки рядом нет, то это, ей-ей, повод для задумий. Что-та тут не так, камрады.

ну, а мне-та што? Я ж ей в мужчинки не набиваюсь, верно? У меня ж глаза видят нормально, с чего ж я буду к той тетке набиваццо в сердешные милости? Я ш не поклонник восставших-из-ада или других живых мамонтов, я о своей потенции забочусь, и без того дохерищщи напрягов в жисти, еще не хватало к бегемотихам в жирафы проситься. не... Простатит не дремлет.

И за каждым углом нервный шок поджидает.

Это вот как только вселились они, а я так домой захожу, дверцу квартирную открываю, и слышу с лестничного пролёта

-Эге-ге-мля! стаять-баяццо! - таким густым рычащим голосом, што у меня сразу сильное желание схватить в две руки что-нить мощно стреляющее, залпов восемьдесят дать на звук, а потом уже разбираццо - хто ета там был. А если помрёт - так закопать в мусоропроводе и сказать што так оно и было. И нетушки проблемов.

Короче, от такого звука сам Арнольд-Терминеггер-в-фильме-Шварценатор натурально жидким гуано себе б подгузник запачкал. Я, правда, ничего не пачкал, тока присел пониже и совсем уж изготовился с плинтусом слиться. Ну и сумку в руку поудобнее схватил - а шо. У нормального админа сумка такая, что ешли мамонту бы промеж рогов засветить - сразу и шерсть, и бивни, и копыта отбросит. Главное - найти у мамонта рога, камрады.

Так вот.
А сверху, с лестничного пролёта спрашивают:
- эээй! а у тебя стояк нормальный? а?

Камрады, поймите меня правильно. Я, конечно, не половой гигант, и ф пасспарте у меня записано имечко не Рокко Сифреди, и даже не Питер Норт, но я, по сути, не очень от этого комплексую. Да, мол, такая вот несрастуха по жисти, не 15 дюймов писька выросла, ну уж какая есть, главное умение и хотение. Очень важно оказаться в нужное время в нужном месте, сказал парашютист, приземлившись на женском нудистском пляже. То есть и я - стояк свой лублу нежно (NO ахтунк!!!), и лелею яростно, и если потыкать им в любезно предоставленные женские площади - так мы завсегда рады. Так что вопрос я не совсем понял. Сумку перехватил поудобнее - а што там за прАвакации, мол? - и отвечал осторожно:

- Нормальный, - говорю, - стояк. По утрам, правда, бывает у нас со стояком несвязуха, я еще не проснулся, а он уже стоит. Приходится бороться. Холодной тряпкой.

Ни к чему отношения с соседями портить так сразу. Ежели им интересно что тут как обстоит-стоит, так надо помогать обживаццо, вот я типа тут и помогаю активно. Весь такой добрый, ага.

-Тряпкой? - спрашивает соседка. - Протекает што ли?

Я зарделся.

- Ну... интимный вопрос... да... Бывает, не скрою... Я жъ ведь, понимаете, холостой, стояк не всегда могу контролировать, особенно когда сплю... Это вот так проснёшься - а там уже и сыро. А что делать? Так заведено. Прир0да.

Соседка спустилась с лестницы ближе. Улыбнулась понимающе. Я испугался. Три тонны вблизи - не шутки, ребятки...

- А управдом что говорит про стояк? - Задумчиво спросила новая соседка.

А у меня в мозгЕ сразу мысль забилась: щас будут насиловать. А то к чему же вопросы про управдома? Управдом(ша) у нас хитрая бабища; точно знаю... от нее ничего не ускользнёт. Мож и за моим стояком следит, фигли... камер понавесила в комнате... сука шпьёнская! Извращенка! Но на всякий случай пытаюсь выглядеть мирно и доброжелательно. Отвечаю:

- Да управдом-то тут прич0м? Стояк - это ж в первую самую очередь дело моё личное. Какой уж есть, такой и берегу. Поддерживаю, можно сказать. Профилактика, то-сё, резинки там в нужных местах...

- Это вы очень правильно! - радостно заметила трехтонница. - Что поддерживаете. А то многие так сразу за стояком не следят, все норовят на коммунальные службы переложить, или на управдома, пусть, мол, следит за стояком.

Я возмутился.

- Ну, знаете ли! Мой стояк! На управдома! перекладывать! Я, знаете, сколько сил на свой стояк вложил? и резинки, и чтобы продукты были правильные, и абы кого не допускаю!

- А... - Мечтательно затянула новая соседка. - А... менять-то свой стояк собираетесь? На пластиковый?

- Пк-хх-кы... - Просипел я. Вытаращил глаза: - На что менять? на пластиковый? мой стояк?! Да мой стояк еще сто лет простоит! тьфу-тьфу-тьфу... Это ж, понимаете, извращение - пластиковый... ну, вы скажете тоже...

Соседка почти влюбилась в меня. Я и до этого знал, что я лучший, но в её глазах читалась такое понимание и настолько трёхтонная лубофф, что я испугался.

- Вы поймите, я ведь не настаиваю,.. когда стояк жесткий, чугунный, - он конечно хорошо, надежно, но со временем он же ведь это... дряхлеет... Да и пора пришла уже - менять надо. Сколько лет-то уже...

Несинхронно глаза мои щелкнули ресницами об лоб. Тыц-ц. Ап-пхуеть. Это вообще очень совсем заебись, когда свежеприехавшая баба с этажа наверху тебе говорит, что пора менять свой чугунный на пластиковый. Время, пилять, пришло... На кого она мой стояк готовит? На себя што ли? Так там нужен монтажный перфоратор с победитовым наконечником, а не мой стояк... на дочку свою? гмм...

- Я вас, конечно, извиняю... ибо мало еще пока знаю. Но стояк у меня пока надежный. И тридцати годиков не будет, в самый, то есть, раз. И пластик тут совсем лишний, ни к чему он тут. Многим... э-э-э... он не всегда нравится, а больше нравится когда все есть как оно есть изначально, понимаете?

- Понимаю. - Взгрустнула соседка. - Но когда стояк старый, он всегда ведь может упасть, и это же просто неприлично получится!

Я совсем уже потерялся. Не такой уже я нибаццо старый, чтобы стояк ронять, особенно ежели рядом есть кому поддержать...

Вот так и долго бы продолжались наши фрейдистские напевы, абы не выскочила из двери соседка по этажу, и спросила сразу: "Родный дорогой соседушк0, а ты когда будешь трубы менять в сортирном стояке, по которому твоё высококачественное гамно сливается в самую канализацию? А то завтр0 начнут вашу вертикаль обрабатывать сантехники..."

И тут вздохнул я облегч0нно, что не грозят мне притязания мегатонной секс-бомбы, взмахнул пальцем в духе "ящасбуду" и утопал за пивом.

P.S.
А с соседкой у нас отношения не сложились, есть про нее еще история как я себя за натурального еврея выдавал, и как она от этого очень обиделась...

Comments

Сага о героях или последний эпизод

Fri, 22 Jul 2005 15:07:15 GMT

Худ.фильм: Звездные войны. Эпизод III: Месть ситхов (Star Wars Episode III: Revenge of the Sith)
Сайт фильма: http://www.starwars.com
Режиссер: Джордж Лукас
В ролях: Хайден Кристенсен, Натали Портман, Эван Макгрегор, Кристофер Ли, Киша Касл-Хьюз, Сэмюель Джексон, Фрэнк Оз, Энтони Дэниелс, Йен Макдиармид, Джимми Смитс
Год выпуска: 2005
Описуха: баллада о героях

* для тех, кто видел фильм *

Пожалуй, все кто умеет больше-меньше грамотно напечатать три буквы в два слова, уже высказали свое мнение по поводу третьего эпизода. Не буду оригинален и я; и безкомпромиссно задвину свой вердикт.

Как водится в моей традиции, сначала вольный пересказ сюжета. Хотя - чего уж там особо пересказывать, звездные войны, всего два слова - а сколько смысла. Но я постараюсь.

Ну, так вот. Идет, значит, война, джедаи сурово лупят недругов световыми мечами, злодеи злодействуют, прочие чепушилки тоже не отстают от событий галактической мясорубки, и все, в общем так, движется нормально. Что, кстати, примечательно, сколько я народа не спрашивал про фильм - мол, а кто там с кем воюет, знаешь? - так 90% ответить внятно не смогли. Абстрактно: Хорошее Бобро борется со Злым Козлом.

Хорошее Бобро предствляют граждане джедайской национальности со товарищи, Республика и Сенат, возглавляемый Канцлером Палпатином, а Злое Козло представляют разные ситхи, армия боевых дроидов, возглавляемая генераном Гривусом, и еще до кучи разных зверушек, но не в том суть.

Начинается кино с того, что желтый текст, привычно убегая в даль, сообщает нам - мерзкий енераль Гривус захватил в плен товарища-команданте-канцлера Палпатина, и двое храбрых особей джедайской национальности отправляются его спасти, аки принцессу из плена дракона, на которой потом, как в доброй сказке, надобно жениться и жить-долго-счастливо-и-умереть-в-один-день (от ядерного взрыва), но в нашем случае, граждане джедаи, конечно, жениться на палпатине не будут - во-первых, он уже старый и некрасивый, а во-вторых, как я понял, браки между мужчинами в то время не допускались, - за что честь и хвала законам Республики.

Так это я к чему? А! да, точно... значит, летят двое градан джедайской национальности спасать канцлера. Зовут этих богатырей Одуван-в-Кино-бы, и его юный ученик Анаком-Спагетти. И што вы думаете? - натурально так прилетели куда надо, без суеты надавали кому надо, и спасли товарища канцлера.

И возвращаются потом наши джедаи с канцлером уже в самое логово Хорошего Бобра и предъявляют Сенату живого канцлера - и Сенат, само собой, утирает радостные сопли, воздает джедаям почести и каждый сенатор уже составляет список джедаям - кого следующего спасти: кому зарплату из лап жены спасти надо, кому кошку с дерева...

Но это я отвлекся. Вы еще здесь? Продолжим тогда.

Значит, вернулись наши герои мегагалактические, поиграли мускулами, брови нахмурили сурово... и тут подбегает к товарищу Анакому его леди средца, она же по совместительству дочь короля какой-то захолустной планеты, входящей в состав галактической республики. А у Анакома и принцессы лубоффъ еще с прошлой серии идет, и молвит принцесса человеческим голосом:

- о! анаком! о язва желудка моего! (тьфу... стоп... это я не о том... не так было, точно...) Ага, молвит, значит:
- О! Анаком! Лубофф моя! ты вернулся! а я это... кстати... вот... жду, понимаешь.
- Кого ждешь? - сурово хмурит Анаком. - Скажи, что в ближайшие дни ты будешь занята строго в горизонтальной или в каких других позициях, потому что я вернулся из боя, и очень готов совместить своё спагетти с твоей тарелкой!
- О, нет! Анаком! я жду маленького анакомчика! у нас будут дети! - радостно сообщает принцесса.

Гм. Вообще сложно было не заметить, что она кого-то ждет, потому что в кадрах оная принцеса присутствует с солидным пузичком, которое может бразоваться либо от 25 литров хорошего пива за раз, либо от 50 порций Анакома, либо... либо от того, чего она ждет.

Но это все мелочи.
Самое интересное идет дальше.

На фронтах получается в это время такая ситуёвина: что кроме армии генерала Гривуса (из лап которого наши герои и вырвали канцлера Палпатина) на стороне Злого Козла никого толком и не осталось. И надо, значит, этого генерала поконать, и будет всем тогда сразу Щасте и пенсия в мильён галактических кредитов каждый месяц, и тайский массаж по выходным для особо отличившихся. Потому совет джедаев так и решает: генерала поймать и световым мечом зарубить, Щасте проинвентаризировать и всем раздать.

А пока джедаи с толком проводят лучшие годы жизни, спасенный канцлер, в знак благодарности назначает товарища Анакома своим представителем в Совете Джедаев. Несмотря на то, что Анаком еще очень молод, и вообще лишь ученик Одувана-в-кино-бы.

Такое решение джедаи не привествуют: мол, а нафига нам, таким тёртым перцам и дедушкам джедайско-республикансокй армии этот салабон, да еще в совете? Не катит. Пускай пока сортиры световым мечом драит, неча... а то, понимаешь, создашь прецедент, так поднавалит в совет чепушилок, портянки джедайской не нюхавших!

Конфликт, короче, назревает, между канцлером в паре с Анакомом, и советом джедаев.

А канцлер не устает товарищу Анакому в уши ерунду наливать: ага, мол, не ценят тебя джедаи! а тебе уже давно пора лычки старшего джедая получать! А Анаком ведется на такие разводки, как Джордж Буш на халявный сухарик, и реально так начинает копить ч0рную злость против Совета. И начинает его от такого депозита плющить - снятся видения, будто принцесса-любимая при родах непременно умрет, и очень он от этого печалится, и страдает потенцией, да...
Но канцлер ему снова на ушко шепчет: видения мучают тебя? а знаю я, что сделать надо, чтобы спасти любимую твою! Уже давно открыл я, говорит, Темную Сторону Сортира! И если воспользоваться ей, три раза написать на ней букву "пшливсенах" и быстро тринадцать раз пробормотать "хомо хомини люпус эст", то можно спасти твою зазнобу!

А дальше все уж совсем быстро развивалось - Одуван-в-кино-бы нашел злодейского женераля Гривуса и застрелил того из его же табельного оружия с особым цинизмом. Это то есть значит - конец войне. Как говорят англичане - пису пис, войне пипис.

Но не тут-то было! Канцлер, который на период войны поимел себе особые полномочия, слагать их отказывается, жужжит против граждан джедайской национальности, и вообще оказывается мерзким злодеем - Властелином Ситхов. Которого, собственно, граждане джедаи и искали, ибо в нем все галактическое зло. Анаком уже оказался к тому моменту с мозгами, полностью закомпостированными канцлером, который пообещал Анакому не просто лычки старшего джедая, а как минимум три звезды генерал-ситховника и спецдачу в хорошем районе, так вот, Анаком бодро так встал на сторону канцлера-ситха, и...

И...
Не, граждане. Честное слово. Я совсем не могу дальше издеваться над этим фильмом и пороть чепуху. Потому что это замечательная фильма. Потому что это - эпическая сага. Это мощь и сила, и даже Сила, которую по фильму чувствовали джедаи. Это - концентрат баллады, эпоса, саги и былины. В современном изложении. Угу, а как вы думаете рождались былины? Вот так и рождались. Гусляры бродили по деревням и вывешивали афиши "мега былины о богатыре славном Ильюше Муромтсе!". И садились, и гуслярили, и если ж0стко загусляривали - то так и рождалась сказка и фольклор. Хотя, что-то я совсем не в ту степь ускакал :-)

Как в классике мировой древней литературы - писали о героях и великих свершениях, - так и этот фильм. В нем нет мелких персонажей. Все либо легендарные, либо героические.

В отличе от другие частей "ЗВ", где герои предпочитали рубить с плеча, и позиции - это Бобро, это Козло - были прочерчены яркой линией, в эпизоде-3 присутсвует больше интрига, чем махалово. Больше раздумия, чем стреляния. Хотя, конечно, и махаово и лупилово наличествует в должной "плепорции" - но, на мой взгляд, все строго по делу. Просто так джедаи мечами не машут. Порубали супостата - отбой, переходим к крупным планам и диалогам. Экшн отмерен строго по дозатору.

Лично я - ожидал увидеть совсем другое. Ну, звездные войны, да... ну побегают там рисованные фигурки, залечат пару реч0вок, ну... Ан нет. Мне понравилось. Честное слово. Потому что в любой луже должен быть гад, промеж другими гадами весьма иройский. Как "Крестный отец" в жанре криминальной драмы, так "ЗВ" в жанре... эээ... да в каком же это жанре-то? Ну, пусть в жанре фантастико-боевико-экшна. Так пойдет?

И буду пересматривать иногда.
Как вместе с фильмой "Snatch", в переводе товарища Гоблина, конечно.

* * *

P.S: тут спрашивают - мол, э! камрад! ты чего это про Йоду ничего не сказал? культовая личность же!
Объясняю. Во-первых, Йода - это сокращенное уменьшительно-ласкательное от Йод-диметил-трифостфат-этилогирпертурат. А во-вторых, я про него писал отдельно :-) Только не скажу где.

-------------------------------------------------
Оценки

фильм: 10 из 10
сценарий: 10 из 10
игра актеров: 10 из 10
режиссура: 10 из 10
операторская работа: 10 из 10
эффекты: 10 из 10
общий балл: 10.0
Другие рецензии\материалы на этот фильм:
+ http://www.kino.orc.ru/js/films/star_wars3.shtml
+ http://www.zvkino.ru/index.php/.1471....0.0.0.html
+ http://www.kinomaniac.ru/news.php?id=599

Comments

Фпередъ!

Fri, 22 Jul 2005 15:04:08 GMT

Не, камрады, я вам точно скажу, и за слова свои отвечаю - Йоси Кобзон рулит и жжот нескучно!

Я тут ск0чал, кроме "И вновь продолжается бой" - еще "тум балалайка" и ж0сткую песень "Мгновения". И "хаванагила"... не Йоси, правда, пойот ту серенаду, ну да пох. И врубил их по очереди на полный разгон музыкальный во все колонки. Бабки на лавочке ажно подпрыгнули!

И смотрят теперь на меня, не как раньше - ага, мол, типа лысый хмырь, пьянь великовозрастная... А как на приобщившегося к.

ну как им объяснить, что мне это просто нравится? Что под пиво лучше тумбалалайки и хаванагилы еще ничего не придумали?

Comments

Ого-го

Tue, 19 Jul 2005 05:57:38 GMT

Даже сложно представить: дочитал френдленту до упора, до начала времен.

Comments

Tue, 19 Jul 2005 05:53:04 GMT

Семаджик-тест.
Пройдет?

Comments

Tue, 19 Jul 2005 05:45:42 GMT

Сурово и деловито начал набирать френдленту.
Буду почитать.

Comments

А все равно я первый буду, потому что один бегу.

Tue, 19 Jul 2005 05:28:17 GMT

Тестирую первую запись.
Опять же -есть повод вечером выпить.

Comments