Бросаю работать над ИО. Самая главная причина этого решения - моя моральная незрелость. Как человек, навеки отрекшийся от любви, может осуждать тех, кто любит? Вот и я о том же. Человек должен писать о том, что ему близко. Надо отвечать на свои вопросы, а не задавать вопросы аудитории.
Сегодня я начинаю работу над новым произведением. Это будет небольшая фантастическая повесть, написанная по обнаженной ране.
А еще у меня прорыв по части стихов. И песни, тексты песен - их у меня много. Бог не одарил меня голосом, музыкальным слухом, но мне иногда кажется, что все высокое исходит не от меня теперешней, а от меня прежней, либо вовсе от н е г о.

День абсолютно неудачный. Я все крепче замыкаюсь в себе. Это интересное явление. У Ломачинского есть рассказ про летчика, который на новейшей боевой машине совершил самоубийство. Так никто не знал, подвела ли техника или это было его добровольное решение, пока специальная комиссия не заключила свой печальный вердикт. Хочется стать такой, как этот летчик, все в себе. Пусть окружающие никогда не узнают моего настоящего лица.

Хочу покрасить волосы, хочу новую косметику, хочу купить джинсы серого или бежевого цвета. А сегодня потратила почти все расходные деньги маме на лекарства. Отец вторую неделю в больнице получает капельницы. Мама договорилась, что это будет только дневной стационар. Без отца две недели я бы не выдержала. Это все равно что две недели в невесомости, которая непонятно почему, непонятно как возникла.
Мне сегодня сломали палец. Дверью библиотеки. И я не почувствовала ничего, кроме злости.

Отца кладут в больницу на две недели, я смогу к нему ездить:
-в понедельник либо во время окна между парами, либо просто после пар(1 и 2-ая неделя)
-во вторник с утра, если меня к нему пустят. Не пустят - одену халат и скажу, что я доктор.
-в среду, 3 пары, грех не сходить
-в четверг, тоже самое
-в пятницу, но только на 2-ой неделе, потому как на этой я приду очень поздно, отец уже поедет домой на выходные.
Конечно, я раньше посчитала, что каждый будний день не получится, дай Бог три раза в неделю выбраться, но ему будет приятно, если я все-таки смогу навестить его.
К тому же на Мужества есть аптека, надежная и большая, если надо какие лекарства, я добуду.
Эх, был бы горн, как в старые добрые времена, хотя тогда у нас не было мобильных, а ведь была бы сказка! Сбор всех товарищей - нужно такое-то лекарство для отца, и через полчаса, ну хорошо, час! оно у тебя будет.

Начала делать крутые программы. Вот вы мне скажите, что профессия не передается генетически, я не поверю.

У папы подозревают инсульт.

..........................................................

Я сейчас задумалась о том, насколько мне прекрасно жить. Я рассталась с Серегой, избавилась от этого шрама, сохранила и укрепила дружбу с Леной, завела нового друга - Сережу(с севера, где я летом была), многому научилась, многое узнала, пногое осознала. Я научилась любить мир вокруг себя - и это есть весна, в которую процветает милосердие.

Это было давно. Мне тогда оставалась неделя до совершеннолетия. Димка позвонил и спросил, не могла бы я помочь ему с немецким. Такое повелось правило, что если дело касается немецкого, я не отказываюсь ни при каких обстоятельствах, даже если человек мне неприятен, только бы было время. Он спешил, у меня был цайт-нот, но это не помешало нам договориться о встрече в библиотеке. Таких встреч в итоге было несколько. Сначало дело с переводом шло туго, но надо знать Диму, чтобы позавидовать его умственным способностям. Когда мы пришли в библиотеку снова, мне казалось, что глядя на кривые строчки ксероксной распечатки, он ничего не видит; Иногда, когда я просила его продолжить читать, он спрашивал, где именно. Он отвлекался, делал глупые ошибки и, как мне показалось, краснел. В третий вечер, это была пятница, Дима все время молчал. Мне было неловко, я задавала вопросы, он отвечал неправильно. А потом я решила выдавить из него хоть что-то и начала вразбивку спрашивать перевод. И в ответ на какое-то слово он...
- Я тебя люблю.
- Что?
- Ань, выходи за меня.
У меня в глазах до сих пор темнеет от одной мысли, что свою судьбу я могу связать с человеком пусть и безупречно хорошим, но нелюбимым.
В этом вся моя беда: я слишком искренняя, чтобы строить романтику там, где ее возникновение предосудительно своей поспешностью, а это в свою очередь не подпускает ко мне никого ближе чем на 10 шагов.
Я не умею строить отношения.

Училка по биохимии заставила нас приходить в след.раз к 8-50. И потом, когда у нас будет превышен лимит пар, что неизбежно, мы будем оставаться после гисты на 3 часа. Итого - от рассвета(в буквальном смысле) и до заката.
Препод толковая, объясняет доступно, хотя я полный профан, но чувствуется, что карает за неисполнение заданий сурово.
Мне она понравилась. Даже очень. Это лучше, чем Палий, которая улыбается-улыбается, ниче не понять, что говорит, а потом на экзамене сидит с криминальным выражение лица и выставляет оценки.

Верина сегодня не было. Кто знаком, оценит наше негодование и неудовольствие. Всю неделю кормили нас тем, что в субботу будет гиста, а в итоге так жестоко обманули.
Вчера узнала, что Колька поступил на лечебный в Павлова. Держу кулаки за то, чтоб он сумел удержаться. Люблю его как брата, хотя не имею такого родного. Николя всегда был и остается для меня воплощением чистой искренней любви и беспредельной всепрощающей милости к людям. Он мог бы стать прекрасным педиатром, дети бы его любили, но нет... Хотя, пути Господни неисповедимы, кто знает, как повернется судьба человека.
Его пример заставляет меня идти вперед, когда сил уже не осталось, а ведь он на целых полтора года моложе меня. Есть чему поучиться.

Накупила с мамой гардероб. Поехали за пальто, а не купили. Теперь моя обожаемая зеленая гамма переполнена. Хотела ведь купить что-нибудь коричневое... Пусть хоть пальто будет темно-коричневым, если найдем. А пока мне чудовищно холодно.

Завтра бег. Сегодня надо потренироваться перед пробегом. Отец не придет за меня поболеть, да это и к лучшему, у него в тот же день поезд, так что пусть спокойно соберется, отдохнет. И потом, он в меня не верит, что предсказуемо и справедливо, так что нечего мне перед ним позориться.

Новости прямо скажем не очень. Отец уезжает в Тверь.
Очень за него волнуюсь, как бы чего не случилось, чужие люди все-таки.

Историчка наша ушла от нас, осталась лекторша. Философию ведут на две группы, как-то очень странно.
Работы до хрена (прошу прощения за то, что смущаю грубой бранью чей-то взор)

Рита - сволочь! Заявляю официально.
Обо всем по порядку: во-первых, день сегодня с самого оптимистического взгляда абсолютно бездарный, из трех пар в сетке у нас было пол пары, последних. С утра можно было бы перерешать весь матан, а вместо этого били баклуши.
Сходила в библиотеку, в одну, другую, дочиталась до синих точек перед глазами, получила несколько книжек.
С физикой возникло хоть какое-то минимальное ощущение от собственного присутствия в этом кошмаре безделья; велели взять и купить кучу пособий в киоске. Я у Ритки спрашиваю: а где это? (она там часто отоваривалась).
- Там, - пространно показывает на дверь из кабинета.
- "Там" - это где?
- Это сложно объяснить, раз уж ты там ни разу не была. На втором этаже, налево, направо, направо...
Запоминаю.
- Я пока сбегаю, займу очередь в малом фонде, - говорит.
Бегу на второй этаж, проклиная все и вся и сетуя на то, что возможно память у меня ни к черту, оббегаю весь второй этаж в поисках этого киоска и нахожу оторванную бумажку на полу: *** кабинет - книжный магазин.
Ну, думаю, урою я сейчас эту курву, если мне придется в библиотеке снова очередь стоять.
Купила, возвращаюсь. Конечно, девченок след простыл, очередь на полкилометра. Я расстроилась, стою, вспоминаю, нужны ли мне еще какие-нибудь книги. Я была последним человеком, которого приняли перед обеденным перерывом и проветриванием, так что мне повезло несказанно. Факультеты принимают порциями, по списку литературы, и если со своим факом не успеешь, жди до потери пульсации.
Обрадовавшись, я помчалась домой. И снова повторилось, как в 209 гимназии, но на сей раз раньше и удачнее. Порвался мешок с книгами, но не в метро, когда книги посыпались в щель между поездом и платформой, а на улице.
Мне на Ритку не сердито. Я не умею сердиться и обижаться на людей. Мне ее жалко. Она некрасивая, одинокая недобрая девушка, которая в силу своей отталкивающей внешности или вздорного нрава плохо сходится с людьми, особенно с парнями. Зато она умная. Очень. И трудолюбивая. Зато всех всегда подставляет, боишься рядом с ней обнаружить какой-нибудь свой недостаток, чтоб не показаться уязвимой.
А для меня встречи и разлуки - это волны прилива и отлива, которые иногда выносят на берег камни, вроде Лены, и уносят стремительно прочь, как унесли Галю. А песок ровный и белый, по которому так часто я гуляла, пока была маленькая.
И наши следы босых ног каждая новая волна сравнивает с гладью моего острова. Лишь одного человека, живущего далеко от берега, в глуши, рядом со мной, я никогда не забуду и не перестану любить.
Он вернется за мной, так должно быть, просто я не знаю, как это будет. Я не знаю, но почувствую, что он рядом, потому что мы с ним никогда и не расставались надолго.
А пока я люблю. Люблю - вот и все. Не стыдно не иметь парня для приятного времяпрепровождения, стыдно иметь, не любя его. Вот главная ошибка нашего времени: хочется поскорее и пораньше, чтобы было с чем сравнить. А на самом деле и дружба, и любовь, и служение, и вера - все это не терпит и не допускает проверок. Это не знание таблицы умножения, а что-то совершенно зависящее от нашей чуткости.

Нарастила сегодня дистанцию, опять до стука в висках. Пробежать бы эти 10 км, черт побери.

Съедено сегодня: греча с обезжиренным молоком и сахарозаменителем (мама сказала, что от этой дряни рак бывает, так что на будущее - в печку его), кофе с молоком без сахара, какао, много безжировых сухофруктов (банан, ананас, папайа - не удержалась, но особого воодушевления не чувствую), полстакана кефира(еще не выпила, щас пойду).
Плохо, что было какао, все остальное я себе прощаю, учиться еле возможно при такой диете.

Английского переводить спецтекста 20 000 зн до ноября.

Я не знаю, сколько длилась лекция, но вечность тоже понятие субъективное. ВМедА - место, где учиться хочется, а не только заставляют. Очень советую умным талантливым и светлым головам запомнить. Сегодня на всю мужскую половину человечества разом нашло солнечное затмение. Мне сегодня все, буквально все уступают место в транспорте, открывают передо мной двери, пропускают вперед.. Такое чувство, что я стала эпицентром какого-то торжества, о котором до сих пор не знаю, но веду этот бал. Съездить на Невский 147 не съездила, устала как черт, да и ошиблась с аптекой, потеряла в общей сложности два с половиной часа. Пока сидела на лекции, поймала себя на страшном откровении. Началось все с Самойлова, для которого и еда, и учеба, и служба и любовь - все по расписанию. Он рассказывал в начале 1ого курса, что женился на своей соседке по парте, и они вместе уже ... очень много лет. Так вот, я поразмыслила и решила, что любовь не угасает просто так никогда, всегда существует граница. Если знаешь человека почти с самого начала жизни, ты либо любишь его, либо нет, причем со временем это отношение не сломать никакими силами. Это я сейчас своих родителей имею ввиду. Теперь другой вариант: знаешь человека, когда уже имеешь что-то нерушимое в себе. Например, Галя. Мы с ней были почти как сестры, душа в душу, я любила этого ребенка, сколько себя помню, но за последнюю нашу разлуку, длившуюся одиннадцать месяцев, она так разительно изменилась (а может, это я так изменилась?), что я чувствую себя совсем ей чужой. И тут начинается удивительное и пугающее: испытывая неприязнь, я продолжаю любить ее столь же крепко, но жалею и извиняю саму себя за это.
Долгое не с нуля знание человека порождает неизменную приязнь к нему, и слова поэта о том, что "любови взор стирает шрамы", я полностью поддерживаю. Долгое близкое общение стирает недостатки, более того, в других потом те же черты кажутся скорее милыми и знакомыми, чем отталкивающими. Но надо помнить, что и обратное тоже верно.

9-го сентября стартует женский Питерский пробег. Вообще говоря, неплохо было бы, если бы Питер стал столицей бега, пусть этим занимаются все, чтоб хоть как-то уравновесить дыру в виде плохой экологии.
Дистанция 10 км, дай бог просто добежать, плевать на время. До 7ого сент можно регистрироваться, www.funrun.ru

Вчера позволила себе оттянуться перед учебным годом, съела черти сколько морожного и не бегала(шел проливной дождь)
Зато сегодня вхожу в систему, постепенно отучаю себя есть на ночь.
Утром - рис с овощами (Надо класть меньше соли, а то скоро скрипеть начну)
Днем - кофе с молоком без сахара (кстати, можно купить термос и не страдать маразмом)
Вечером - кусочек репы, морковка, горсть бразильских орехов(обажаю, полезно и неочень каллорийно), стакан 1%кефира, впрочем, как всегда.

Рис каждый день есть нельзя, будет вымываться кальций. Завтра сделаю себе гречу с молоком (0.5% молоко и сахарозаменитель я купила), вставать можно в 10:00, пара с 12. Часа пик нету, успею.

Завтра едем в ВМедА, на пл.Ленина. Впечатлениями обещаю поделиться.

Позавчера все-таки переругалась с мамой. Она сидит на диете, я ей сказала, что на ней юбка болтается, так она вскинулась: "Ничерта я не похудела!" Прямо хоть не разговаривай. Ну и что, как всегда, отец набойкой каблука встал на ее сторону, а я пошла бегать. Бегала долго, до темноты. Пробежала в 4 -4.5 раз больше, чем обычно. Мне было хорошо, непередаваемо хорошо.
//Пестерева: При долговременной интенсивной работе маскулатуры в кровь выделяются эндорфины, повышающие настроение.//
Вчера пробежала столько же, но за меньшее время. Скоро придется наращивать дистанцию и бегать по часу. Надо высыпаться. Если сварить себе жратву с вечера(что, кстати, несложно пока бегаешь), то утром можно спать до 7:15, а не в шесть утра подъем, час бега, полчаса на приготовления завтрака родичам и прочее. Время надо экономить.
А пока я научилась готовить вкусно и полезно. А главное, дешево.Рис, который я прежде терпеть не могла, можно отварить, размять, засыпать овощной заморозкой, добавить карри и базилик, посолить. Все в СВЧ на шесть минут, вкуснее я ничего не ела.
Вчера нарисовала Ленкин портрет. получилось хоть и не очень похоже, но красиво. Мы давно собирались сходить на Невский к уличным художникам, но так и не сходили. У нас с ней странные отношения, дружеские и в то же время очень доверительные.
Сидим в кино, билеты как всегда я купила на последний ряд, центральные места. Я говорю:
- Это что, верх зависти, когда две кашелки берут лучшие места для поцелуев?
Она смеется. А мне отчего-то немного грустно. Надо будет брать билеты не на последний ряд, хотя...не станем же мы из-за полупустых залов нарушать традицию!
Потихоньку продвигается то, о чем некоторые из вас уже не раз читали. С завтрашнего дня начнется учеба, а второй курс, говорят, самый тяжелый.
Позвонила Сереге, поболтали. Он явно поник после той истории с Галей.
Неподалеку от моего дома стоит мерседес, дорогой и совсем новый. Иду я как-то раз мимо, смотрю - ржавой цепью к колесному диску прицеплен мотоцикл, того и гляди в инвалидную коляску перекуют. Выходит новый русский (старый кавказский), матерится с горным акцентом почем зря. Владельца транспортного средства-паразита нигде не видно. Иду другой раз, к этому же мерсу прицеплен тот же мотоцикл и еще один, более новый.