Wednesday, November 17th, 2004

Time	Event
6:28p	ty gde? В жизни женщины есть ситуации, которые повторяются без изменений. Когда мне было двенадцать лет, одноклассник подошел ко мне после уроков и как бы между прочим сказал: «Я тебе сегодня позвоню, можно?» В итоге я просидела весь вечер на пуфике в прихожей рядом с телефоном. Я хотела успеть взять трубку до того, как мой принц испугается папиного «алле». Все зря. Я съела тонну шоколада и прочитала всю «Мэри Поппинс», но телефон ни разу не вякнул. Тогда я позвонила однокласснику сама, предварительно написав речь на бумажной салфетке: «Олег, привет, это Наташа. Я так заболталась с подругой, что совсем забыла о нашем уговоре. Ты, наверное, не мог дозвониться, потому что было постоянно занято?» Трубку взяла его бабушка и сообщила, что Олег ушел на тренировку. Он занимался карате, этот подлец. С тех пор многое изменилось. Олег уехал в Америку, и лучшим его достижением стало поздравительное письмо Билла Клинтона его младшей сестре как первой ученице класса. Советский Союз развалился, Лариса Долина похудела, в Москву приехал Пол Маккартни, озоновая дыра стала большой, а компьютеры маленькими. Не изменилось только одно: я по-прежнему жду телефонного звонка от мужчин. Мне, конечно, больше не надо сидеть на пуфике. У меня есть радиотелефон, и я беру его с собой в ванную, не опасаясь, что шум воды заглушит звонок. У меня есть автоответчик и переадресация вызовов. Я зарегистрировала в интернете собственный сайт, три электронных адреса и две ICQ. Я сообщаю знакомым все свои координаты: домашний телефон, рабочий, мобильный. Я всегда в зоне доступа. Но это не избавило меня от вечного женского вопроса: «Почему он не звонит?» Может, его чувства притупились из-за типично мужского воспитания и плохих бондовских фильмов? Может, он забыл мой номер? Может, он сломал обе руки и не может нажимать на кнопки? Кто мне объяснит, почему он, черт возьми, не звонит? Если задать этот вопрос конкретно ему, то, исходя из моего и чужого опыта общения с мужчинами, вариантов ответа будет три: а) Я был ужасно занят! б) У меня села батарея; в) А что случилось? На это у меня, естественно, будут контраргументы: а) Ну не в чеченском же плену ты был! б) Что-то часто она у тебя садится; в) ... На пункт «в» я обычно не отвечаю. Ну что я могу сказать? Ничего не случилось, просто мне нужны твои звонки, твои sms? Просто мне надо знать, что ты есть, я есть, мы есть? Но любому мужчине это покажется ужасно глупым. Мужчина уверен, что звонить надо по делу: например, договориться о встрече. Наверное, в глубине души он считает, что и цветы дарить глупо -- гораздо практичнее купить килограмм персиков. Но букеты и конфеты -- это уже культурный стереотип, закон. А законы уважает каждый представитель сильного пола и придерживается их, как трамвай рельсов. Поэтому цветы дарят хотя бы раз в год, в марте, или после ссоры. А телефонные звонки так и остаются добровольным делом каждого. Что получается -- известно. Моя подруга уверена, что если бы она брала деньги за каждую мужскую фразу: «Извини, я был занят», то давно сколотила бы целое состояние. Ну почему, почему они так редко звонят просто так? Почему им так трудно потратить тридцать секунд на то, чтобы дать понять: «Я помню о тебе. Ты важна для меня». Нет, они звонят, конечно. И даже присылают смешные картинки на мобильный. Но делают это не так часто, как хотелось бы. И по-моему, президенту пора говорить об этом в своих речах. Или хотя бы запустить на телевидение социальную рекламу: «Позвоните женщинам!» Быть женщиной и так очень трудно. Потому что в основном приходится иметь дело с мужчинами. А у них очень своеобразная логика. Вот мой друг придумал, как ему кажется, классную шутку. Он предложил своей девушке обмениваться не стандартными sms-сообщениями, а цифрами. Так, мол, будет быстрее и понятнее. Цифра «01», например, может означать: «Привет, как дела?», «02» -- «Нормально, все хорошо!», «03» -- «Я тебя люблю!», «04» -- «Я тоже очень тебя люблю». Девушка шутку не оценила и разрушила стройность системы сообщением: «Ты где?» Кстати, это женское: «Ты где?» -- почему-то очень озадачивает мужчин. Они не понимают, что когда женщина спрашивает: «Ты где?», она всего-навсего хочет сказать: «Я здесь!» Но даже этот вопрос можно задавать только тогда, когда пару связывают более или менее серьезные отношения. Если ты позвонишь или отправишь мужчине сообщение сразу после первого свидания, это будет катастрофой. Это будет означать только одно: «Я в отчаянии. Я дошла до такой степени зависимости, что нарушаю все правила, которые вырабатывали миллионы сильных женщин до меня». Даже школьницам ясно, что мужчина тут же перепугается и спрячется, как улитка в раковину. Потом придется долго выманивать его напускным равнодушием и пренебрежением. Поэтому остается один вариант: ждать. Даже вскормленные на идеях феминизма барышни не решаются проявлять инициативу в телефонном деле. Опрос, проведенный австралийским Swinburne University of Technology, обнаружил интересную закономерность: девушки не отваживаются первыми звонить по телефону после свидания с молодым человеком. Только 25% опрошенных решились бы на это. А 57% женщин честно признались, что после первой встречи с молодым человеком они будут терпеливо ждать инициативы от него. В общем, один в один наши ирины муравьевы с известным текстом: «Позвони мне, позвони!.. Позвони мне, ради бога!» Психологи говорят, что современной женщине надо перестать заботиться о мужчине и о том, что он думает. Надо начать заботиться о себе. Надо прекратить фокусировать внимание на телефоне и заняться чем-нибудь полезным. Например, посмотреть новости или написать статью на тему «Почему женщин не приглашают в жюри КВН». Но это же нереально! С таким же успехом эти теоретики из мира психологии могли бы посоветовать белой женщине стать афроамериканкой. Женщина умеет делать несколько дел сразу. И в этом ее беда. Потому что отключиться от ожидания невозможно даже во время работы. Этим мы и отличаемся от мужчин. Немецкая писательница Ильдико фон Кюрти так и говорит: «Важнейшее отличие мужчин от женщин в том, что мужчины от женщин звонков не ждут. Мужчины вместо этого делают что-нибудь другое. Смотрят гонки, изобретают средство против СПИДа, назначают свидание какой-то блондинке, просматривают курсы акций, качают мускулы. А самое главное: они делают это не для того, чтобы отвлечься от ожидания. Нет, они это делают потому, что хотят это делать. При этом даже забывают, что они, собственно говоря, ждут». 57% женщин честно признались, что после первой встречи с молодым человеком они будут терпеливо ждать инициативы от него. Такова мудрость веков. Прошлых... Так и есть. Мужчины никогда не замечают, что мы им не звоним, а мы, даже выйдя в туалет на пять минут, влетаем в офис с криком: «Мне никто не звонил???» Значит ли это, что женщины гораздо больше нуждаются в официальном подтверждении близких отношений, чем мужчины? Возможно. Но почему это так, я до сих пор не могу понять. Подруга посоветовала мне перестать гипнотизировать мобильный телефон. А использовать его для поиска новой любви. Сейчас в Москве появилось новое повальное увлечение -- знакомство по мобильнику. И я просто обязана попробовать. Процедура знакомства крайне проста: набираешь номер (в моем случае это были четыре восьмерки, но есть масса операторов, которые предлагают те же услуги по другим номерами) и слово «привет». Тебя просят сообщить свой возраст и параметры. После этого остается только выбирать среди многочисленных Алексов, Сергеев и Никит, которых устроили твои цифры. Система позволяет обмениваться сообщениями, не раскрывая своего номера телефона, так как у каждого абонента есть свой порядковый номер. Я была Наташей 5113. Мне вроде бы понравился Игорь 3256, но до того, как я его нашла, пришлось ухлопать много денег на всяких типов с текстами: «Привет как дела пришли фоту». Хотя, говорят, что тем, кто заикается от волнения, sms-знакомства здорово упрощают жизнь. Еще один вид знакомства по мобильному предполагает беседу. Опять звонишь на четырехзначный номер и попадаешь в какой-то шумящий улей. Все кричат: «Привет, я Вася!.. Я Маша!.. Девчонки, знакомьтесь со мной...» Около минуты я слушала все это, не зная, как вклиниться в разговор. Затем пискнула: «Алё!» -- «Кто там? -- тут же отозвался какой-то весельчак. -- Эй, алё!.. Алё, девушка!» Мне стало грустно. Что я тут делаю? Вместо того чтобы позвонить человеку, чей голос хочу услышать, я трачу время на какую-то ерунду... Но ничего, пусть поживет пока один, среди добрых людей. Это совершенно необходимая воспитательная акция. Звонить погожу недельку... Ну хотя бы дня два уж точно... Или до вечера... Я решительно отключилась, чтобы немедленно набрать его номер. И тут же на экране зажегся конвертик -- sms от него. В животе запорхали бабочки. Я кликнула на конвертик и прочла: ty gde? Ну наконец-то! (10 Comments | Comment on this)
6:54p	ДОЛОЙ НОВЫЙ ГОД! Нет, я не люблю Новый год. Как говорил один из героев Чехова: «Радоваться такой чепухе, как Новый год, по моему мнению, нелепо и недостойно человеческого разума. Новый год такая же дрянь, как и старый, с тою только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже... По-моему, при встрече Нового года нужно не радоваться, а страдать, плакать, покушаться на самоубийство...» Прав был классик!.. Новый год не приносит ничего, кроме разочарований. Вот я, например, всегда пытаюсь начать новую жизнь с первого января. Даже план составляю: а) начать ходить в бассейн; б) перестать тратить больше, чем зарабатываю; в) не огорчаться из-за мужчин; г) научить кота есть рыбу, не вытаскивая ее из миски; д) не сплетничать, быть добрее к людям; е) вставлять фотографии в альбом; ж) не хранить целлофановые пакеты; з) написать серию бестселлеров на соискание Нобелевской премии; и) есть больше овощей, особенно вареной моркови; к) выслушивать маму до конца; л) не позволять посуде накапливаться в раковине, а мыть ее по мере поступления... Ну?.. Надеюсь, понятно, что я чувствую 31 декабря, когда достаю этот список с антресолей?.. Конечно, я успокаиваю себя тем, что нормальный человек не в состоянии выполнить ни один из этих пунктов, но покушаться на предновогоднее самоубийство от этого все равно меньше не хочется. И это еще, слава богу, что я не курю! Вот мои друзья в прошлый Новый год решили раз и навсегда завязать с этой вредной привычкой. Всю праздничную ночь они «напоследок» яростно курили, символично бросая окурки в пустую бутылку от шампанского. А утром, когда проснулись, начали из этой бутылки окурки свои выковыривать... А я, так и не ставшая за год добрее к людям, стояла над ними, несчастными, жалкими, и злобно хихикала, рассуждая о слабости человеческой воли... Нет, не люблю я Новый год. С самого детства одно и то же: нарезка оливье под сказку «Морозко», сервировка стола под «Иронию судьбы...», поднятие бокалов под президентское «С праздником, дорогие россияне!» и обжорство под новогодний «Голубой огонек». А утром -- горы грязной посуды, десять килограммов лишнего веса и облитый шампанским потолок... А еще - петарды. Откуда они взялись? Откуда это зло пришло в нашу жизнь? Я понимаю, раньше - накупил себе пистонов и пукаешь их все зимние каникулы. А теперь? Это же ужас, что за грохот стоит по всем деревням и городам России всю новогоднюю ночь и до самого двадцать третьего февраля включительно, пока трудолюбивые китайцы окончательно не загнутся от напряженной работы на своих подпольных пиротехнических заводиках. А расходы? А все эти ути-пути взрослым дядечкам и тетечкам, знакомым и просто партнерам по этажу... - Петр Петрович, вы сдали на подарок Елене Сергеевне сто рублей?.. А вот второй отдел уже подарил ей фен... И Петр Петрович, старший бухгалтер, трое детей, 300 у.е. зарплата, багровеет от радости. А ведь у него еще есть и теща, тесть, две племянницы и одна собака. Уж молчу про друзей и родителей. Да и все праздничные торжества будут оплачены из его трехтысячного кармана. Поэтому и Новый год он ждет с той же радостью, что и осужденный на казнь ждет последнего рассвета. Последнему еще повезло -- его не заставляют прилюдно радоваться. Нет, не люблю... Не люблю, когда мне навязывают определенную модель поведения. Я как-то ради эксперимента решила второго января сосисок купить. Четыре штуки. Так продавщицы с соседних отделов сбежались на меня посмотреть: «Как?! У вас дома нет праздничного стола?! У вас нет селедки под шубой и жареного мяса?! Вы второго января покупаете сосиски и пакет кефира?! А-а-а!!! Девочки, конец света!!!» Ну а почему, почему я обязательно должна отмечать Новый год? Почему я непременно должна есть селедку под шубой, поздравлять знакомых и бокал поднимать непременно в компании?.. Вся эта рутина не вызывает во мне ничего, кроме скуки. По-моему, Новый год -- это настолько закостенелый обычай, что из него уже давным-давно ушла душа. Так, отмечаем по привычке. Не нами, мол, заведено, не нам и отменять. Сначала я думала, что это я одна такая. Ну не вышла... Но потом, однажды, когда моя подруга пожаловалась мне на кухне на наступающее зимнее закошмарье, на жениха-сволоча, на дочку-двоечницу и маминого начальника, я задумалась. - Кать, ты тоже? - холодея от волнения, спросила я. И по взгляду подруги поняла -- мы вместе. Маленькая подпольная ячейка. Борцов с ватной бородой. И тогда я решила провести свой маленький социологический опрос среди знакомых. И провела... Господи! Результаты повергли меня в легкий шок. И сразу же навели на мысль о партии или хотя бы об общественном движении. Ведь даже у черных гомосексуалистов в Америке, отбывающих наказание за вооруженный грабеж, есть свои общества и права. А у нас? Мы что, хуже? Прозрейте, слепцы! Боритесь за свои права! Пока мы не уберем Новый год из нашей жизни, не будет нам счастья и покоя. И вы, читающие этот праздничный предновогодний журнальчик... Думаете, ваша хата с краю? Нет... Когда-нибудь и к вам придут Деды Морозы, натопчут в прихожей, задурят мозг стишками, выпьют шампанское, съедят последнюю банку шпрот и уведут жену с детьми на улицу -- плясать под дурацкую дудку. И не будет в их пьяных глазах ни жалости к вам, ни сострадания. И наплевать им, что завтра у вас будет болеть голова, что командировка на носу и что начальник требует результатов. И тогда поймете вы, как были слепы под пятой этой языческой вакханалии. А посему предлагаю: а) запретить слова «гирлянда», «снег», «Новый год», «под елочкой скакал», а также другие слова, прямо или косвенно указывающие на подобные непотребства; б) выражение «с новым счастьем» приравнять к нецензурному; в) неполиткорректным гражданам, разгуливающим по улицам в костюмах Деда Мороза, - 15 суток; г) в ночь с 31 декабря на 1 января по государственным телеканалам в приказном порядке транслировать фильмы на выбор: «Вечный зов», «Тени исчезают в полдень» или передачу «Парламентский час»; кабельным каналам -- профилактика; д) за изготовление, хранение и сбыт оливьесодержащих продуктов - тюрьма; граждане, задержанные с бутылкой шампанского, ставятся на учет в милиции; е) обязать депутата Госдумы Митрофанушкина на ближайшем заседании поставить вопрос об изъятии из календаря чисел с 25 декабря по 15 января включительно; ж) высвободившиеся таким образом средства направить на резервный фонд по поискам бен Ладена; з) все петарды, бенгальские огни и прочие хлопушки отправить почтой радикальным исламистским группировкам; и) ...будет вам праздник, сукины дети! Ура, товарищи! (3 Comments | Comment on this)

<< Previous Day

2004/11/17 [Calendar]

Next Day >>