за вашу и нашу колбасу
Каждый раз, когда я возвращаюсь в Мюнхен из Италии, и самолетик на дисплее минует Больцано, я напряженно вглядываюсь в иллюминатор. Где-то там среди альпийских круч, в хмурoм сумраке бреннерского перевала расположено средоточие зла, ежедневно проклинаемое миллионами немецких любителей итальянской еды. Именно там бригада небритых пройдох в замызганных халатах творит свои ежедневные злодейства: вулканизирует моццареллу, годами выдерживает пармскую ветчину в специальных пещерах, в которых бесперебойно тарахтят списанные двигатели внутреннего сгорания, превращает вино в воду, разбавляет оливковое масло (если надеяться на лучшее) рапсовым, делает спагетти из опилок, а мортаделлу из соевой пены с вкраплениями пластмассовых фисташек, добавляет в сладчайшие помидоры специальные галлюциногены, из-за чего они кажутся реципиенту кислыми и деревянными. Эта банда годами терроризирует гурманов, которые никак не могут взять в толк, почему в не знающем экономических границ и таможенных пошлин Евросоюзе один и тот же продукт к югу от Альп является источником гастрономического наслаждения, а к северу от них же в большинстве случаев описывается категориями "говно", "полное говно" и "любая оценка будет завышенной".
Когда-нибудь, когда наберется достаточно людей, подобно мне считающих, что шарик нормальной моццареллы не должен при падении отскакивать от земли на метр с лишним, я дам им парабеллум и поведу на штурм бреннерского перевала.
А пока приходится зажимать рот, нос и глаза, терпеть и грезить.