[Recent Entries][Archive][Friends][User Info]
August 20th, 2005
| August 20th, 2005 | |
|---|---|
| 12:40 pm [Link] | Какое уж там поехать не поехать в Россию. Об этом я больше и не мечтаю. Только что представилась возможность заработать денег. Надо поехать в Голландию на 8 недель. Сельскохозяйственные работы. Проживание в общаге. Но я боюсь. Всего. Что не смогу готовить себе пищу. Что не смогу работать столько времени на одной работе. В России я никогда дольше 3-х недель не удерживался. А если мне работа не понравится? А если не уживусь в комнате с соседом? А я обязательно не уживусь. И у меня меняется настроение каждые 10 минут. То еду, то не еду. По-моему, уже из-за одного этого ехать не стоит. Собственно цена вопроса 200 евро на поездку. Потом можно будет вернуться. Но даже этого я боюсь, рискнуть. Превращаюсь в беспомощного. Альтернатива - так как я не могу работать, писать заявление на выдачу пособия по инвалидности. Это унизительно, но, кажется, нет другого выхода. Конечно, лучше бы попробовать, хотя бы попробовать съездить в Голландию. Но у меня при одной мысли что я поеду в поезде, что я останусь по крайней мере в первый день без обеда сжимается сердце и становиться страшно. А как я при своих сменах настроения выдержу 8 недель, не представляю. Я буду каждую минуту думать о том, уезжать оттуда или оставаться, и в конце концов уеду. А даже если не уеду, буду мучаться. Впрочем, если останусь тоже буду мучаться. Короче, пиздец, просто пиздец. Надо сейчас звонить и отказываться. Потом можно было бы и сразу в Питер дернуть, например. Комнату снять на год на заработанные деньги. Но меня это уже не привлекает. Я боюсь ехать куда-то, боюсь быть один, боюсь самостоятельности. И такое ощущение, что не поехав я теряю шанс вырваться из депрессии. Работа бы произвела на меня лечебное действие, дала бы уверенность в себе. Но я боюсь. И еще это унизительный опыт, первый раз из-за своей болезни я чего-то не могу, то есть не по объективной причине, а реально именно потому, что у меня депрессия, я неспособен работать. Раньше я плевал на внутреннее и рассматривал только внешние обстоятельства. Если у меня была депрессия, то я просто говорил что мне скажем не нравится работа или сотрудники. Теперь - потому что я БОЛЕН. Ой, как мне плохо. |
| Time | Event |
| 02:01 pm [Link] | А еще 3 года назад, я, никому не сказав и не спросив совета, пошел в армию. Прослужил мало, но был доволен. Сделал я это как раз чтобы убежать сумасшествия. Я думал, что для того, чтобы не рассыпаться на куски, мне нужен постоянный надзиратель, чтобы меня били. Может быть, это и было верно. А сейчас нет сил. Если б передо мной стояла цель, например получить эти деньги и поехать в Россию, я бы может и выдержал 8 недель. Но сейчас даже это меня не интересует. Мне хочется спрятаться. Я тревожный, я больной. В черном воздухе снежинки, Я тревожный, я больной, Старой барышни ужимки, Черный месяц надо мной. Стыдно врать, дружок, постой-ка Надрывать от слез живот, В черном небе птица сойка Умирает от забот, http://www.livejournal.com/users/jobana Как-то депрессивные стихи, а вселяют надежду. Но мне уже не хватает. |
| Time | Event |
| 02:53 pm [Link] | У меня не осталось даже мечты в жизни. У меня ничего не осталось, есть только болезнь. Как хотелось бы уйти, самоубийство, но даже на это у меня не хватает мужества. Не хватает мужества чтобы хотеть умереть, только чтобы не хотеть жить. Иногда правда и хочется умереть тоже. У меня нет работы, нет общения, я ничего не делаю, целыми днями только жру и читаю какую-то хуйню, не понимая что, бессистемно. У меня хаос в мыслях, постоянно меняется настроение, то хочется одного, через пять минут уже другого. Это бесы? Это пиздец. Пиздец. Ничего нет. Перспективы пиздец. Мысли только о себе, все записи только о себе. Меня ничто не интересует. Я не могу спокойно нормально общаться даже с родителями, куда-то от них убегаю. Может быть это пройдет? Это началось с того, что я не умел организовать свои занятия в университете. Как я не мог заниматься и часами ходил вокруг учебников. Потом мне посоветовали делать все что хочется, чтобы желания сами отрегулировались. То есть не хочешь заниматься - не занимайся, потом поймешь, к чему это приведет. Вот и привело. Но отсюда нет выхода, и заниматься я уже никогда не смогу. Это пиздец. Хаос. Мир разваливается. Пока еще выговариваются эти слова, скоро я разучусь вообще говорить. В мире отсутствует система как-то. Постоянно меняющиеся представления. Никакой цельной картины. Я не знаю, что. Я тону. Просто тону в себе. |
| Time | Event |
| 03:19 pm [Link] | Позвонил, отказался от Голландии. Пиздец оформился в действие. Хочется повеситься. Хочется застрелиться. Умереть. Я не могу. Просто не могу. Ничего нет. У меня нет воли, у меня нет сил, у меня нет перспективы, у меня нет ничего. Я своими руками отказался от возможности вернуться к Ленке. Этот путь закрыт. Господи. Так плохо мне еще никогда не было в жизни. Это разрушилось все. |
| Previous Day | 2005/08/20 [Archive] |
Next Day |