Дневник еврейского расовог - August 22nd, 2005

August 22nd, 2005

August 22nd, 2005
03:32 pm

[Link]

Сегодня спал до двух часов дня. Т.е. не спал, а лежал. Потому что когда лежишь еще, можно не думать. От дум я натурально схожу с ума. Вот так, как мы ездили в Москву, я жил два года. Я не хочу жить по-другому, по правилам.
И я сейчас натурально думаю. Ну кто мне может сейчас еще чего-то сделать? Ну слышал я разговор родителей, что если я буду настаивать на России признать недееспособным. Ну положат в психушку. Ну хуже уже не будет. Я сам раздумывал не лечь ли. А почему бы, вот ей-богу, в самом деле, не двинуть в Россию, и не проторчать деньги с которыми я двинусь? Хуже не будет. Хуже не будет, а я доставлю себе хоть радость, и с Ленкой увижусь. Просто, взять билет, и через неделю двинуть. Школу вождения кинуть, я им еще ничего не платил. У меня будет какое-то количество денег. И жить так, начать жить так, как жил два года. А там будь что будет.

(Leave a comment)

TimeEvent
04:02 pm

[Link]

Родители купили диван в гостиную за 1000 евро. Потом отец говорит - зачем этот диван, мы же никто не будем на нем сидеть, он слишком большой. Вообще это конечно очень мягко и удобно - сказал отец. Вообще это конечно очень и очень пиздец. Мне они отказались купить комнату - ты в России пропадешь. А я жил там 2 года, без жилья, и не пропал. Я не хочу.. я почти решился. Я почти-почти решился. Ленка бы так и сделала. Купить билет. Надо только сказать, вот, я устроился на работу. В 8 часов туда идти. Собрать сумку. Положить туда джинсы и ботинки. Лекарство. Паспорта. Полететь в Питер. Оттуда позвонить - я не пошел на работу, а поехал в Россию. Вот и все. Они тоже со мной нечестно поступили. Я им так и говорил - я приеду в Германию, а вы положите меня в психушку. Они: да ты что. Теперь я подслушал, как мать говорила - если захочет в Россию, признать недееспособным. Мне же говорили: потом сам решишь, захочешь жить в Германии или в России. Они все врут. А я поеду, а им не скажу. Ленка говорила: зачем ты говоришь отцу, что вернешься в Россию. Еще она говорила: не говори заранее. Я строил перед ней планы, как поеду в Германию, заработаю там денег, вернусь и мы с ней запасемся героином и поедем в Крым. Она отвечала: я тоже строила планы, думала как будет, а оно не сбывалось. Не говори заранее. Она знает. А я уеду к ней. ДА? ИЛи нет? Не знаю. Мне так тоскливо.

(4 comments | Leave a comment)

TimeEvent
04:14 pm

[Link]

Пусть они потом попытаются признать меня недееспособным. Пусть я потом сам попрошу их опять чтобы они забрали меня из России. Пусть они даже успеют предупредить меня и не пустить. Но я смогу сказать: я сделал все что мог. Это значит, уже не было другого выхода.
laudanda сказала: http://www.livejournal.com/users/lenkasm/3067.html?thread=1531#t1531

Что касается нейролептиков - по-моему это такая дрянь, которая вырубает человека с ног, нахуй и пить их опасно, я наверно не буду хотя мне доктор прописал , опять, Ленка! И ещё он мне прописал укол - ноя, Ленка, не будучи таким пидором как ты - подождала пока явится Старшая Сестра Отделения - или какая-ещё, но рыжая зато и красивая и это сделала мне она. Вот так-то

Да, не надо быть пидорасом.
А нейролептики я все-таки буду пить.

(Leave a comment)

TimeEvent
06:17 pm

[Link]

Нет, если я уеду сейчас, я не буду счастлив. То есть меня все время будет грызть чувство. Я не создан для кутежа, для проигрыша. Мне нужно попытаться все наладить. Еще есть шанс. Надо стать переводчиком. Надо заняться переводами, это мой единственный шанс. Хоть как-то наладить жизнь. Поездка ничего не даст. Это путь реальный в никуда. Да, можно снова бомжевать. Но я всегда бомжевал надеждой, что выкарабкаюсь, что стану переводчиком. Для этого копил деньги. Так просто ехать чтобы проторчать, это не по мне. Просто у меня есть еще выход. Это остаться и попытаться устроиться на работу внештатным переводчиком. Никакого другого пути. Грузчик - это действительно не мой идеал. Боже, как мне плохо. Так плохо, как еще никогда. Боже какой пиздец, я никогда не думал что бывает такое. Это пожалуй то самое о чем говорила Аполлинария, это вправду то. Я все мечтал себе что уже добрался до такого, все говорил: вот мне пиздец, но чувствовал при этом, что я неправду говорю, словно бы рисуюсь. Сейчас это тот самый предел. "Ни в коем случае не следует..Надо довести саморазрушение до конца. Пусть депрессия нарастает. В конце концов вы будете ощущать себя как в страшном сне". Это уже не сон. Это реальность. Я ощущаю это как реальность. Есть один выход только. Стать переводчиком. Если я не смогу устроиться внештатным переводчиком, научиться зарабатывать таким образом деньги, скопить какую-то небольшую сумму и уехать в Россию, снять там комнату и жить в ней с Ленкой, то у меня нет просто никакого другого шанса, тогда уже в петлю, тогда уже в психушку и навсегда. Пиздец, я ведь не могу сконцентрироваться, у меня не получается заниматься. А надо, определенно надо, иначе петля.

(Leave a comment)

TimeEvent
10:20 pm

[Link]

Мытье бомжа
Мне просто делать больше нечего, как писать сюда. Помылся. Когда я бомжевал в Москве, я пару раз мылся в санпропускнике, возле Курского вокзала. Там дезинфицируют всю одежду, у меня как раз вши были бельевые, так что очень помогло. Но туда надо было отстоять длиннейшую очередь, и там мылись бомжи, очень неаппетитные. Поэтому я предпочитал мыться за деньги в гостинице Черемушкинского рынка, это стоит 30 рублей. Про меня там уже шептались, что бомж. Заранее покупал каждый раз губку (такую, для мытья посуды). Я приходил, одетый в огромное количество шмоток, с баулом, грязное все, после работы, и с огромным наслаждением мылся. Потом еще иногда даже пил кофе за 10 рублей. А пару раз так и останавливался в этой гостинице, это было наслаждение, после стольких лестниц и чердаков наконец выспаться на настоящей постели. Заранее закупал продукты, ел по-человечески, мылся естественно, курил. Я оставался в постели до полудня, и меня никто не сгонял, как с лестницы. Вообще быть бомжом это полный пиздец. У меня в Москве никого не было, я один раз только был в чьей-то квартире в гостях, кстати познакомился через ЖЖ. А так приходилось носить все свои вещи с собой, я все время ходил с баулом, в нем были мешки с рабочей одеждой, с аптечкой, с продуктами, с шитьем, с книжками. Один раз я познакомился на овощной базе с какой-то сукой и оставил у нее в доме, где-то в Подмосковье, станция Белые Столбы, свой баул, за 50 рублей. Потом вернулся когда, она использовала весь стиральный порошок. Когда я хотел выглядеть поприличнее, чтобы устроиться на работу, на которую нельзя было прийти устраиваться с баулом, я покупал спортивные сумки, и носил в них все. Сумки быстро приходили в негодность, потому что я ночевал по лестницам. Я постоянно копил деньги - то на одежду, то на сумку, то на мобильник. Одежда быстро приходила в негодность.

Tags:

(Leave a comment)

TimeEvent
10:35 pm

[Link]

Ночлег бомжа
В первое время я каждый раз стремался что не найду ночлега. Но потом понял, что если хотеть (а ночью зимой холодно, и хочешь очень) то обязательно что-нибудь найдешь. Походишь в 20-и градусный мороз часик и обязательно какой-нибудь парадняк окажется открытым. Кроме того, если заморозки, то частенько двери до конца не закрываются, от снега. В Питере домофоны появились только в самое последнее время, до этого там было проще. Сначала мы жили с Ленкой на чердаке. Там я даже сделал электропроводку и мы делали кофе и запаривали доширак. Там был свет, там нас никто не беспокоил, там можно было пролежать, если хочешь, целый день. Только холодно было, ветер завывал все время, и лифт ездил. Каждый раз, когда на лестничную площадку кто-нибудь выходил, мы замирали и тушили свет. Однажды я проснулся там, чувствую чего-то голодный и слабость. Потом по числам сообразил что целые сутки проспал. Это был настоящий гроб. Мы расстелили там на полу картон, поверх какую-то одежду клали, накрывались пуховиками. Когда не было чем накрыться, я всегда ждал что придет Ленка, накроет нас шубой своей заячьей. Она долго по ночам не приходила, потом слышались каблучки цок-цок-цок, и она открывала люк чердака, я помогал ей влезать. Приходила, варила, ставились. Еще была одна девушка, Оля, она с нами тоже жила некоторое время там. Два раза чердак палили, поджигали, когда я там долгое время не жил, и приходилось чистить заново, и класть весь картон. Я больше любил быть в Питере из-за того, что там был этот чердак и всегда можно было ночевать там. Потом уже я полюбил больше Москву. В Питере в подъездах очень грязно, и кроме того нет черных лестниц, а в Москве зато есть черные ходы, на которых всегда можно расположиться, и обычно люди там не ходят.

Tags:

(Leave a comment)

TimeEvent
10:46 pm

[Link]

Клевый парадняк
Как же я всегда ненавидел людей, в основном подростков, которые, несмотря на то, что у них есть дом, предпочитают отрываться на лестницах! А женатые курильщики, которые выходят на лестницу с сигаретой, вызывали во мне просто жалость. Один раз я видел как на лестницу выбежали двое. Я сначала услышал шум и подумал что человек с собакой (по звукам), но потом оказалось что они так часто дышали потому что сношаться пришли. Мужик и баба быстро разделись, скинув с себя самое необходимое, и она запрыгнула на него, они занялись быстрым страстным сексом. Это происходило на одну площадку выше моей.
Вообще я как-то проникал в дом с домофоном, старался находить где потеплее. Бывали такие дома, что на черных лестницах было нестерпимо холодно, дул ветер, если двери на балконы не закрывались. Это было ужасно. А бывали хорошие дома, я в конце присмотрел один такой дом, недалеко от овощной базы, около станции метро Чертановская, вернее ближе к Пражской. Еще мне нравилось что там были недалеко проститутки и кинотеатр Ашхабад. Это был высотный дом, там было несколько парадняков, и я становился обыкновенно рядом сразу с двумя из них, и ждал, когда кто-нибудь будет входить, а потом успевал зайти, или делал вид что я подошел как раз когда кто-то выходит. Туда не надо было даже картон вносить, потому что на каждой из лестниц было что-то. На одной были части раздолбанного зубоврачебного кресла, я их составлял и на них было кайфово спать, очень мягко, хотя они были разрозненные. Обыкновенно после работы я покупал в 24 часа около дома кефир, батон, колбасу, и сигареты, и заходил в дом. Съедал все на каком-нибудь этаже, на ступеньках, расположившись на газетах. Еще находил где-нибудь бутылку для мочи, или ссал прямо в мусоропровод. У меня был излюбленный этаж, куда никто из жильцов не выходил почти. Когда меня видели, иногда гнали, но я уходил просто на другой этаж. Иногда разговаривали и не гнали. Я соблюдал чистоту и сам был не грязный в то время.

Tags:

(Leave a comment)

TimeEvent
10:57 pm

[Link]

План
Пару раз я ночевал на вокзале. Один раз на Курском, за 40 рублей. На самом деле там много бомжей ночует, и в основном у них какие-то справки, по которым их пропускают. Я не знал, и когда пришел туда со своими деньгами, хоть грязный и оборванный, на меня мент посмотрел с уважением, когда деньги взял. Цивильные грузчики ночуют в электичках, но я стремался да и не знал куда идти. Ни с кем не сходился, всегда был один. Про электрички рассказывали плохое: что там пьяные драки каждую ночь, и проснуться можно без ботинок. Я почти ни с кем не пил, и всегда почему-то чувствовал себя ущербным, ни с кем не сходился. У меня была своя теория о мироздании и ни с кем не хотелось разговаривать. Не пил я еще потому, что просто не любил этого, и опускаться не хотел: все надеялся, что подымусь, копил деньги. У меня были все время планы разные. Надо было например накопить на одежду и на первое время на еду, до первой зарплаты. Потом надо было устроиться на постоянную работу, продолжая ночевать в подъезде. Получить зарплату и снять через агенство комнату. Один раз я уже устроился на постоянную работу грузчиком, но на следующий день не смог встать на работу. Вообще я боялся работать на постоянной работе всегда, потому что боялся не доработать срока. Каждый раз как устроюсь куда сразу начинал считать дни, потом часы. Нигде не задерживался больше 3-х недель. Обычно вообще на овощной базе каждый день заново устраивался. Однажды на базе же устроился как бы на постоянную. Там было хорошо, кормили и была ежедневная халтура. Но проработав две недели, рассорился со всеми грузчиками. Меня там унижали, у меня развилась паранойя. Мне показалось что женщина сказала обо мне - что я опозорился, и что она бы на моем месте ушла. Поэтому я и ушел, не взяв зарплаты. Я действительно опозорился, наобещал грузчикам привести проституток, мне это было интересно, растрепался языком на эту тему. Да и вообще я был тогда еще плохой грузчик, меня не уважали. Потом я случайно на улице встретил одного из хозяев и он просто дал мне 500 рублей, увидев что я опять со своей сумкой. Опять же меня еще унижали там за то, что я врал: они понимали, что у меня нет дома и негде жить, а я все время говорил, что есть где.

Tags:

(Leave a comment)

TimeEvent
11:43 pm

[Link]

Я к чему пишу, я бывал счастлив тогда. Это была жизнь. А сейчас у меня ничего нет.
Поэтому мне хочется вернуться. Но я уже ушел оттуда, и возвращаться надо только в новом качестве.
Если бы я устроился переводчиком, и зарабатывал бы 300 баксов, я бы смог позволить себе комнату. Но это очень сложно. У меня проблемы с концентрацией. У меня не получается заниматься чем-то. Вот надо было сидеть и переводить, я начну, а потом занимаюсь черт знает чем. Надо это как-то преодолеть, но мне даже никак не начать. Начну, а потом опять забрасываю это дело. Не могу заниматься. Если бы я был твердо уверен, что этот путь закрыт, я бы вернулся в Россию наверное, и продолжал бы жить на чердаках. А так надо попытаться. Но я не знаю мне очень плохо сейчас. Пустота дикая, депрессия. Я не знаю как я живу, я не понимаю этого сам, я сижу и печатаю эти строки, и мне правду нечем больше заняться. Поэтому я печатаю вот. Не знаю, как соскочить с депрессии. Мы ездили в Швейцарию с родителями, не помогло. Т.е. приехал я, на волне того что перестал принимать нейролептики, и от этого прошла депрессия. Но та депрессия, которая у меня сейчас, другая чем от нейролептиков (которые я принимать опять начал). Мне очень хочется повеситься, или даже вскрыть себе вены. Мне очень хочется не знаю чего. Чтобы все это кончилось. Чтобы начать заниматься переводами, что ли. Я не знаю. Завтра встану опять наверное не раньше 12-и. Это хорошо, что теперь я буду спать, дрема это самое сладкое, в это время не думаешь, и не так больно. Я очень люблю теперь это время - около 12, когда ложишься. Жалко только, сейчас не хочется спать, я буду мучаться.

(Leave a comment)

Previous Day 2005/08/22
[Archive]
Next Day
Powered by LJ.Rossia.org