[Recent Entries][Archive][Friends][User Info]
August 23rd, 2005
| August 23rd, 2005 | |
|---|---|
| 12:01 am [Link] | Все это время, два года, я совершенно не читал ливжурнала. Интересно, в ЖЖ есть у меня два совершенных идиота, живущих в америке. 1) http://www.livejournal.com/users/tima/ Этот приставал к dolce_vita, считая это видимо своим долгом выказывать ей свою любовь в комментах и свое восхищение, с жеманной игривостью. 1) http://www.livejournal.com/users/behtyp Этот постит фотографии величественных зданий соединенных штатов. Кроме того, только что он запостил линк на "Джинсовые форумы . Обсуждение трендов, качества вещей, как отличить подделку и пр." Когда я читаю этих идиотов, мне во-первых хочется их порвать, а во-вторых я думаю: все же есть люди ужасней меня. Эта мысль совершенно не доставляет мне никакого удовольствия. Еще идиотами наполнены два коммьюнити: 1) http://www.livejournal.com/community/ru Оттуда цитата (сейчас она самая верхняя просто) [22 Aug 2005|10:43pm] misparon Нашёл высшую степень признания, доверия и обожания: "Ради него я готов сделать coming-out" Эта фраза полностью выражает смысл данного коммьюнити. 2) http://www.livejournal.com/community/ru " кто знает какие способы попровления здоровья после определённых препаратов ? например я жру 5-htp,витатриптофан(востановитель серотонина),milk-tisl(печень),глютамин(н Это кошмар, что они в этом коммьюнити жрут. |
| Time | Event |
| 08:24 pm [Link] | Это какой-то кошмар. Нерешительность, я не могу принять решения. Это явная болезнь. Вот уже решил никуда не ехать опять. Пошел на курсы вождения, и нужно было отдать денег за эти курсы. Но я взял и тихонечко ушел, деньги не отдал. Это значит, что опять есть возможность, например завтра, спокойно поехать в турфирму и купить билет на самолет. Потом - улететь, там проторчать деньги и оказаться опять на улице. Все ради того, чтобы еще раз увидеть Ленку. По-моему, не стоит это делать, а лучше начать зарабатывать деньги здесь, скопить, заодно устроиться переводчиком и ехать туда и там работать и жить нормально. Но с другой стороны, может быть, я ее так никогда и не увижу больше. От этого нестерпимо грустно. Принял уже решение, а деньги не отдал, опять протянул. Делать ничего не могу, какие там переводы, читаю с трудом. Ничем заниматься не хочется. Встал сегодня в 3 часа дня, это рекорд. Когда лежишь ни о чем не думаешь. Может лечь в больницу, у меня после больницы какая-то воля к жизни обычно просыпается. Зашел на http://groups.yahoo.com/group/mzn/ |
| Time | Event |
| 10:34 pm [Link] | Это еще давно, когда у меня была какая-то энергия, желание что-то делать, я через интернет предложился кому-то помочь с переездом. Где-то месяц назад. Насчет оплаты неизвестно, но наверное 30 евро заработал бы. Они позвонили утром и спросили могу ли я помочь. Одна мысль о том, что нужно куда-то ехать, что-то делать, с кем-то разговаривать привела меня в такой ужас, что я немедленно отказался. Если бы они позвонили сейчас я бы согласился, наверное. Господи, как же мне выйти из этого состояния, может правда в больницу лечь, какая разница, там хоть режим и оттуда захочется уйти, хоть какое-то желание появится. Сказать например врачу завтра, что у меня суицидальные мысли. И под этим предлогом лечь в дурку. В дурке я всегда считаю часы до выхода. Хоть какое-то занятие. Но, видимо, мне и на это не решиться. Хотя уж чего проще. И смена обстановки. Но очень не хочется. Не знаю, что и делать, может само пройдет. Пока не проходит. Каждый день как предыдущий, абсолютно пустой. Единственное удовольствие - утром первая сигарета вставляет. Вообще весь день все что делаю - так это курю. Еще пиво выпиваю бутылку, но оно не пьянит. Вчера выпил две. Ничего не делаю, ни с кем не общаюсь. Не помню, что было вчера. Боже за что мне такой пиздец, а. |
| Time | Event |
| 10:47 pm [Link] | А может, сделать что-нибудь простое. Например поехать завтра в Бонн. Это дорого, но неважно. Кажется, там в Бонне на вокзале тусуются наркоманы, хотя я не был уже года 3, не знаю как сейчас, да и когда был почти с ними не общался. И попытаться с кем-нибудь законтачить насчет героина. Вдруг получится? Хоть какое-то развлечение. Хотя скорее всего приеду на вокзал и там ни к кому даже подойти не решусь, если даже кто-то будет там стоять. С другой стороны хуже тоже мне от этой поездки не станет. Мне ни от чего хуже уже не станет. Единственное что делать ничего не хочется. Я забился в этот режим: вставать после 12, сигарета, обратно постель, на завтрак: творог с медом, потом кофе (сегодня так вообще даже кофе не смог себе сварить, это казалось слишком много возни), потом компьютер, потом еще сигареты, зло огрызнуться на родителей, потом опять кухня чего-нибудь сожрать, потом сигарета, какая-нибудь книжка (сегодня был Фрэнсис Карсак, это такое жуткое -жуткое фантастического жанра, у нас эта книга 80-х годов наверное, про то как в будущем всем миром управляют мудрые ученые и какие у них схватки с фанатиками религиозными), потом опять сигареты, ливжурнал почитать, ежедневный анекдот.ру, от которого тошнит, а читаю, форум уличная романтика http://ew.forum.ru/sh?forumid=main |
| Time | Event |
| 11:07 pm [Link] | Если я так дальше буду жить, то я отдалюсь от людей настолько, что уже не смогу к ним вернуться. Я уже сейчас не знаю, о чем с ними разговаривать. О чем с вами разговаривать, люди? У меня отсутствуют какие-либо интересы. Набил себе 11 сигарет очередные. Я по 10 всегда набиваю. Пачка из 30 трубочек стоит 1,85 плюс еще дешевые гильзы с фильтрами, куда набивать - 200 штук за 85 центов. А пачка обычных сигарет 20 штук стоит 4 евро. получается экономия в 3 раза. Кто это придумал, что палочки для набивания стоят дешевле, чем сигареты? Кто это вообще придумал, зачем это идиотское набивание сигареты из палочки. Наверное что-то с налогами. Потом, табак отвратительный. Набивать мне не нравится. Курить тоже не нравится, из-за нейролептиков во рту дурной вкус от сигарет. Приходила мать, стоит в дверях. Что ты стоишь - спрашиваю. - Ты со мной не разговариваешь - отвечает. Мне не о чем с тобой разговаривать - говорю. Ты не контактен - отвечает. Ушла. Да я неконтактен. Я ухожу в себя. А во мне ничего нет. Я словно во сне. Сейчас лягу. |
| Time | Event |
| 11:22 pm [Link] | Раньше до последнего периода приема нейролептиков я верил что Аполлинария Тумина сверхчеловек. Что она уже все прошла, все знает. Что я, сходя с ума, иду по какому-то пути. Что все хорошо закончится. Что мир полон каких-то таинственных возможностей. Что моя теория мироздания лучше, чем все другие теории. Сейчас я у разбитого корыта. Я - обыкновенный сумасшедший (раньше я тоже считал себя обыкновенным сумасшедшим, но само звание сумасшедшего было статусным, неплохой кстати статус был). Я больной просто человек. И все мои теории разлетелись. Раньше так было интересно в мире. Сейчас этого нет. И как-то непонятно все. Непонятно, чего не хватает. Непонятно, почему мне так плохо. Не хочется думать. Хочется забыться. Мыслей нет. |
| Previous Day | 2005/08/23 [Archive] |
Next Day |