Дневник еврейского расовог - August 26th, 2005

August 26th, 2005

August 26th, 2005
01:40 pm

[Link]

И главное, если бы я тогда не отказался от Голландии, я бы проработал какие-то ебаные 8 недель, и мог бы жить в России с Ленкой полгода на эти деньги! А я не хотел и это было всего неделю назад. У меня перепады настроения. Я боялся, что приеду и не захочу работать. Я был в такой депрессии (сейчас я тоже в депрессии, но в другой), что мысль о том что надо куда-то ехать была для меня невыносимой. Надо было рискнуть, у меня бы настроение и выправилось. А я не рискнул и упустил шанс. Теперь лежу лежнем, целые днями. Позвонил сейчас этому Израелю спросил может есть работа. Сказал что позвонит после 1-го сентября, работа будет. Может врет. Буду молиться чтобы позвонил, и на этот раз я ее не упущу ни за что.

(Leave a comment)

TimeEvent
02:01 pm

[Link]

Я использую этот дневник для таких терапевтических разговоров сам с собой (!), которые мне не помогают. Я не могу разобраться, почему стало вдруг все так плохо.
Вымыл всю квартиру, это моя обязанность. Обычно я делаю это более менее тщательно и это оказывает терапевтический эффект, сейчас тяп-ляп. Первое действие кстати за всю неделю. Ничего не хочется. Пустота, безнадега.
Пойду за пивом. Каждый 2-3 дня я совершаю одно и то же действие - иду за пивом в магазин. Покупаю всегда 3 бутылки, это гадкое самое дешевое в Германии наверное пиво, 3 бутылки стоят 1.11, вместе с залогом за бутылки. Обычно когда набирается 12 бутылок, я сдаю их и получаю новое пиво практически бесплатно. Сейчас пойду, куплю и буду пить. Последние 2 дня я вместо одной бутылки выпиваю 3. Это не должно войти в привычку, иначе кранты.

(Leave a comment)

TimeEvent
02:24 pm

[Link]

Вот что лучше, чисто даже с практической точки зрения - позволить себя отпиздить, не пытаясь давать сдачи в страхе что так получишь еще больше пизды - или отбиваться, и пусть тебя уложат и забьют до потери сознания? В том-то и дело, что потом всю жизнь будешь вспоминать обиду и мучаться, так как себя унизил. И поэтому лучше для любого человека в здравом уме бить в ответ когда тебя бьют. Трус тем и отличается, что в тот момент, когда его бьют, ему кажется, что лучше терпеть. Но ему страшно и рассудок покидает его.
Сходил магазин. Какие-то сумасшедшие немцы сдавали бутылки. Тут в Германии каждый человек сдает бутылки, не чужие естественно, а свои. Это характерная черта. И вот эти немцы стояли огромную очередь, чтобы сдать несчастные 5 бутылок на 1 евро. Любой бы русский выкинул бы и их бы сдали бомжи. Потому что зачем портить себе удовольствие.

(Leave a comment)

TimeEvent
07:16 pm

[Link]

Скачал программу Trados, инсталлировал, и даже попробовал, не настоящую работу а только тест.
Нет никогда я не стану профессиональным переводчиком, нет лучше повеситься. Я просто не представляю себе как я буду выполнять какую-то серъезную работу. Что-то сделал - но это так мало, такая капля, а я весь какой-то разжиженный. Я не знаю как я начну сейчас работать. Не понимаю этого. Словно во мне что-то сломано, что есть у всех людей. У них есть вот это - что-то делать, к чему-то стремиться, как-то занять свой день. Я в течении двух лет тоже знал что мне делать - бороться за существование. Каждый день надо было заработать деньги - на еду, на проезд, на одежду, на героин, на еще что-то. В этом состояла жизнь. Сейчас я словно вишу в воздухе. Я не понимаю, что мне делать. Все разрозненно как-то. Вот я сделал эту штуку с Трэдосом. Ну и что? Куда я это суну? Когда-то, потом - для меня не существует словно. Ну начну я сейчас что-то переводить. Но ведь я не увижу результата немедленно. Я не представляю, как можно начинать работать, не видя денег.Я не понимаю чего-то. Мне пусто, мне мерзко.
Я ничего в своей жизни не доводил до конца, все бросал. Я начал с шахмат, бросил. Потом бросил математический кружок. Потом - программирование. Университет. Все. Я не могу представить себе, что получится что-то.

(Leave a comment)

TimeEvent
07:42 pm

[Link]

Очень невкусно курить. Завтра надо идти на курс первой помощи, это сопровождающий курс к вождению. Если пойти - то все, придется перестать играть с мыслью наконец, что я еще уеду в Питер. Хотя бы на 2-3 месяца я здесь завис. 2-3 месяца здесь - это мучение. Но с этим надо смириться. Это НАДО. Так НАДО. Другого выхода нет. Может быть, позвонят насчет Голландии, я заработаю денег и уеду. Но сначала - права, их таки сделать. Может, пока буду делать права, буду параллельно пытаться устроиться внештатным переводчиком. Может, что-то и получится. Я просто НЕ ВЕРЮ. Но надо попытаться.

(Leave a comment)

TimeEvent
08:37 pm

[Link]

Привык, что все интересно. Вот в России жить было интересно. А как жить здесь, как жить на всем готовом? Может быть, получать помощь по инвалидности, если ее оформлять. Что не могу работать. Потому что работать не хочется. Нету, ради чего. В России - было. Ради денег - иначе их никто не даст. Ради перспектив. Здесь - никаких перспектив, ничего не хочется.
Сижу сейчас, пытаюсь что-то переводить. Над одним предложением уже полчаса. Надо. Надо. А зачем? Не спрашивай. Надо. Сейчас попробую перевести-таки это предложение. Включил трэдос для тренировки.

(Leave a comment)

TimeEvent
08:50 pm

[Link]

Перевел! Получилось!
Трэдос чего-то глючит, но в принципе идет. И я даже перевел пару предложений. Нужно дальше.

(Leave a comment)

TimeEvent
08:54 pm

[Link]

Как бурильная установка в землю, про которую я перевожу, я вгрызаюсь в немецкий текст. Эффект очень незначительный. Два-три предложения. Хорошо, что Трэдос берет каждое следующее предложение, подсвечивает и дает место для его перевода, прямо куда его можно печатать, этот перевод. Так получается пошаговое продвижение. Это правда единственное полезное от него дело. Вообще он должен одинаковые понятия, уже переведенные, автоматически сам переводить, но он этого не делает почему то. Только если два предложения совсем одинаковые, тогда делает. Не знаю. Ну переведу я этот текст. А дальше что? Дальше следующий. Но до этого еще дожить надо.

(Leave a comment)

TimeEvent
09:00 pm

[Link]

Конечно, львиную долю работы делает за меня мультитран.
http://www.multitran.ru/
Во как, у него даже слово Schwerstange есть!

(Leave a comment)

TimeEvent
09:07 pm

[Link]

Уфф, чего-то как написал ура, сразу перестал дальше переводить. Кончился завод, что ли?
Надо кстати про Трэдос, почему он сам ничего не переводит, спросить на каком-нибудь форуме переводчиков.
Вскипячу себе еще чаю.

(Leave a comment)

TimeEvent
09:18 pm

[Link]

В принципе сейчас все бурения проводятся по способу вращательного бурения. При этом закрепленный на нижнем конце бурильной колонны бурильный инструмент (шарошечное или диамантовое долото) приводится во вращение посредством ротора, находящегося в буровой вышке. Долото того или иного типа «вгрызается» в поверхность земли.
Скважина имеет диаметр от 70 до 10 см. Начиная с наибольшего диаметра скважина ступенчато сужается с увеличением глубины. Ударная штанга используется для повышения давления на долото, с тем чтобы увеличить производительность бурения. Шпур спускается телескопическими отрезками.

(Leave a comment)

TimeEvent
09:44 pm

[Link]

У меня наверное разрушена личность или что-то такое, главное. Чего-то мне все время не хватает. Я ни от чего не получаю удовольствия. Я не чувствую чего-то связующего. Вроде пока мыслительные способности есть. Но нет чего-то главного. Не знаю, как это определить. Цель. Или что-то еще. Личность. Я все время как в подвешенном состоянии. Я словно не знаю, зачем я существую. Я не понимаю где я. Что со мной. Что. Каждое мое движение - это не думать о какой-то проблеме. Я все время не там, где должен быть. Это очень трудно объяснить, чего мне не хватает. Какой-то связующей мысли. Можно написать гигабайты и все будет не то.

(1 comment | Leave a comment)

TimeEvent
10:01 pm

[Link]

Господи, как мне не хочется завтра утром на курс оказания первой помощи. Господи, это же надо в 8 часов утра встать, поехать, 6 с половиной часов там высидеть, это совершенно невозможным кажется.
И я кажется понял, что меня мучает, чего не хватает. Это ощущение тщетности всех усилий, любых. Оно меня преследует. Мне кажется, что я нахожусь в воронке, песчаные склоны, и любое усилие выбраться приводит к обвалам песка. С детства - в пику максимализму - это было кошмаром. Еще один юношеский кошмар был - постепенное, медленное неостановимое и необратимое ухудшение чего-либо. И вот теперь все детские кошмары взяли, повылезали, и наводнили мою жизнь.
Боже, скорей бы уж это кончилось. Как хочется умереть!
Я всегда видел в "не хочу жить" что-то искуственное. В "хочу умереть" - настоящее. Теперь - это настоящее. И это хорошо.

(Leave a comment)

Previous Day 2005/08/26
[Archive]
Next Day
Powered by LJ.Rossia.org