[Recent Entries][Archive][Friends][User Info]

December 25th, 2005

December 25th, 2005
09:09 am [Link]	Сегодня надо закончить Альфа и Омега, чтобы послать им перевод. 9-10 ресторан 10-11 ао 1130 1330 14 16 1630 18 1830 2030 2123 ресторан найти форум предложений переводчикам, новые адреса бюро, разослать 3-4 резюме переводить: ао, гтг, волчки всего 11.5 часов (Leave a comment)
Time	Event
05:33 pm [Link]	Чего-то я не очень соблюдаю план, пошли сбои. Еще раз спланирую остаток дня. 1730 1800 alphom 1830 21 alphom, gtg? мим посмотреть 22 2330 ресторан найти форум, еще адреса бюро, послать alphom и 3-4 резюме Хотел уже написать, что не буду постить сюда больше планов, но это вопрос принципиальный. Либо я ориентируюсь на публику, либо стараюсь вести личный дневник куда записывать то, что меня волнует. Я выбираю вторую концепцию. Конечно, его становится неинтересно читать, но я пишу главным образом для себя. (8 comments | Leave a comment)
Time	Event
08:01 pm [Link]	Да что ж это такое сегодня, так плохо переводится, перевод не лезет в голову, я ощущаю какой у меня неуклюжий русский язык, чуть ни каждое слово лезу смотреть в словарь. И главное это явно зависит от настроения - стоит ему чуть измениться, как слова сразу начинают появляться как из ниоткуда в голове. Сейчас позвонил дядя Саша из России, и я сразу придумал перевод. Может быть, завтра будет первый заказ. (Leave a comment)
Time	Event
09:49 pm [Link]	по совету parf Ничего не поменялось почти, как и тогда, до психоза, нагромождение самообмана и вранья. Я вру родителям что я нормален. Я вру сам себе, хотя временами напрямую прорываются идеи, которым я следую, из прошлого. У меня то нарастает былое чувство исключительности, которое привело меня тогда, в частности, к психозу, то прорывается нормальность и осознание того, что я как все. Как всегда, меня такие переходы шокируют, и всегда ужас от того, что я постоянно нахожусь в делириуме, и вот один шаг, рукой подать - спадает с глаз пелена, появляется на секунду трезвая мысль, когда кто-нибудь ударит, сделает больно, и вместе с ней, о ужас, ведь я всегда какой! Какой урод! Слепой. А потом опять этот тупой и бессмысленный сон. Обычно, всю свою жизнь, я туплю. Я могу часами курить, ничего не делать, я хотел бы всю жизнь курить. От того и такой бедный внутренний мир, потому что ничего не делаю всю жизнь. Мне неинтересно жить, и не хочется терпеть этот мир. Сегодня сказал матери, что у меня нет друзей и я никуда не хожу, потому что не люблю Германию и не хочу тут развлекаться. Она глаза вытаращила. А я стоял на своем - прав! Хотя все это гнилые отмазки. Что-то не ладно в Датском королевстве. Бесконечно говорят родители, что я болен - а я возражаю потому что мне не выгодно, чтобы они считали меня больным. И сам же себя и успокаиваю, и убеждаю. И я врал, что на работе у меня все хорошо, я работал медленно, и мне это замечали, и не хотели меня брать с собой в команду, и если бы не это, я бы проработал на день больше. Так что меня уволили не только потому, что всех увольняли. http://lj.rossia.org/users/lenkasm/105268.html хотел чтобы parf ответила за свои впечатления, как за оскорбление. Она права, за оскорбления надо отвечать, а за впечатления нет. Их ведь можно и не высказывать, их можно подслушать в конце концов и тоже будет больно, а не возразишь ведь, это говорят не тебе. И это большая Милость, если кто-то скажет тебе в лицо, что о тебе думает. Это может сделать друг, например. У меня уже давно нет друзей почему-то. Есть два режима - когда обмениваешься ударами, когда находишь вину и спрашиваешь за нее, и есть режим передачи информации как бы, когда не спорят а просто определяют объект, для других целей. Теперь вот не знаю, это моя теория собственная, вышедшая из психоза, или кто-то еще так рассуждает? Вот parf хорошо сказала мне подумать. Я сначала пошел в штыки, потому что подумал что она мне предъявляет сумасшествие. А потом понял, что это добрый совет, подумать. Я сам пытаюсь думать, проблема в том, что мне трудно разделять: недавно прошел акутный психоз, и я не знаю что у меня остаточные явления, что ненормальность, а что вообще так и должно быть. Я давно не был нормальным, и мне трудно сравнивать изнутри. Иногда мысли старые возвращаются, я не знаю кто я, даже какую систему - старую психотическую, нормальную, или это новый психоз уже - я применяю, не могу точно сказать. У меня остались твердые убеждения, сложившиеся на стадии психоза - я не знаю куда с ними теперь. Что можно предположить? - Рассуждения о том, что наркомания это хорошо. Кстати metalnikov высказывался в этом смысле, не помню всеръез ли. Наркомания хорошо, потому что это одержимость. Одержимость хорошо, потому что делает сильнее. Демоны. - Я хочу вернуться к Ленке, потому что люблю ее. Хотя смысла в этом никакого нет. - Я иногда думаю в старой системе, из психоза, проскакивают отдельные мысли, типа того, что я сражаюсь с людьми, слова о том, что кто-то неправильно себя повел - это как удар, в драке, и я это применяю на практике, на работе. - Или вот еще, старая модель о схождении с ума Аполлинарии, я до сих пор ей верен. По ней, я шел по пути смешения метафоры и того, что за ней стоит. Потом появилась та самая внешняя сила, которую определяет Аполлинария, в моем случае это вера в Иисуса Христа. Само по себе ничего страшного, но ее наличие в моей нормальной модели мира говорит о том, что я сумасшедший навечно - деформация имманентна теперь, я вынужден всю оставшуюся жизнь эмулировать психическое расстройство. Я делаю выводы из этой идеи, например что нужно будет впоследствии бросить нейролептики. - Пацанские представления, которые мне кажутся во-первых вещью в себе, я никак не знаю как их привязать к действительности, иногда же наоборот пользуюсь ими вовсю. О том, что на удар надо отвечать, и за слова надо отвечать, и спросить могут и т.п. Почему, хотя меня привлекает такой модус рассмотрения, я так плохо в нем разбираюсь и меня как мне неоднократно говорили может сделать любой малолетка? Пацаны, они думают в обычном модусе? А как обычные люди, думают ли наоборот, по-пацански? - Я никак не могу связать воедино, кто я. То я интеллигентный человек, и отличаюсь от немцев-переселенцев. Но я мало читал мало знаю и в чем собственно моя интеллигентность? Почему я могу заниматься интеллектуальным трудом, а они нет? Почему я работаю хуже других, медленней чем они? Почему я при общении мало могу рассказать, почему у меня такой бедный внутренний мир, мало эмоций, сравнений, метафор в речи, нет анекдотов? Почему иногда я считаю себя лучше их, что вот у меня есть скажем интернет и другое общение, им недоступное? А иногда я утешаю себя, что это представление о богатстве мира и эмоций потому, что я после психоза очень хорошо вижу, и постоянно подсчитываю, кто сколько хорошего сказал. Почему? Еще я не понимаю разницы между их и своим мышлением, мышлением евреев, интеллигентных людей, и "простых" людей. - Почему мне некоторые говорят что я умный, у меня есть какие-то абстрактные мысли может быть, в отличии от "простых" людей, но в то же время я гораздо слабее. Когда мы собирали картон, тот парень с которым мы это делали руководил моими действиями. Я сам инертный, неспособный. - Иногда я смотрю на мир как на объект, даже почти всегда это так. Я словно в скорлупе, я как не от мира сего. Я не понимаю почему люди обмениваются информацией, разговаривают. Последнее время, после начала приема нейролептиков, у меня появилось интуитивное знание о том, как надо себя повести. Один факт наличия такого знания меня настораживает. Это как щелчок, "это надо сказать сейчас, будет нормально" не должно быть таких щелчков! Я не могу его объяснить зачастую. Появляются мысли, вот то-то и то-то нужно сказать в объяснение своих действий. Но не психоз ли это? Может быть другие люди говорят "я приклеил эту этикетку на палет, потому что мне сказала Светлана" не для того чтобы им не предъявили, а потому что это для них естественно - объяснять свои действия? (9 comments | Leave a comment)