АНЕКДОТЫ ОТ ЧЕРСКОГО.


Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.



Телефонный звонок:
- Папа! Я вышла замуж!
- Ничего не знаю. Чтобы до десяти часов была дома!

В продаже появились фальшивые компакт-диски! Выглядят они как настоящие, но правообладателей не радуют.

Названия некоторых американских штатов году к 2050-ому: Аль-Абама, Аль-Аска...

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу ВСЕ?!!!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый..

Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов мы больше не производим предупредительных выстрелов в воздух.»

Вовочка:
- Дяденька, подвези до школы!
- Я в другую сторону еду.
- Тем лучше!

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки..

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.

Нас помнят, пока мы мешаем другим!