4:01p |
XXL или ребрышки. А вот недавно, вдруг понадобились мне презервативы - для одного суперважного дела. Захожу в аптеку и стал с независмым видом прохаживаться в поисках нужной полочки (т.к. возле кассы - где ей вроде положено быть, ее не оказалось). Ага! Вот оно. Стал расматривать и прикидывать - опыта применения у меня немного и впечатления... так себе. Заинтересовался пестрыми бутылочками с лубрикантами. Нда. Придумают же! И все-то теперь принято делать впопыхах... Получилось, что того, что мне было надо, как раз и не было, но просветы на витрине навели на мысль, что возможно оно кончилось! И я пошел к кассе. Спрашиваю у провизорши: "Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а у Вас есть презервативы размера XXL, и чтобы они непременно были с ребристыми полосочками? А то на витрине таких нет. Я бы взял большую коробочку." Она на меня странно так смотрит, и говорит, что сейчас посмотрит в своем компьютере. Смотрит. Говорит, что нет таких. Я недоумеваю, возвращаюсь к полке, и начинаю выбирать: либо большие - либо с ребрышками. Согласитесь, дилемма серьезная! Подхожу и спрашиваю: "А скажите пожалуйста, вот эти - с полосочками, они какой толщины? Прочные ли? Мне бы понадежней надо - чтоб не подвели." Она говорит, что у них весь товар сертифицирован. И опять на меня странно смотрит... А вид у нее непростой: крутые бера, халатик смело расстегнут на могучей груди, аж - до самой скрепочки на лифчике. И все время фыркает на непослушную прядь. Кстати, ростом - сантиметров 160, или немного меньше. Люблю миниатюрных барышень... Я решил поверить сертификации и протягиваю выбранную красную коробку. Она ее берет - и роняет! Кладет мимо пакета. Извиняется, берет деньги - и снова роняет!!! Елы-палы. Беру побывавшую на полу покупку (знак!) и в задумчивости удаляюсь. Довели уроды девок до цугундера. |