[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are the 5 most recent journal entries recorded in
limin's LiveJournal:
| Friday, August 12th, 2005 | |
| 3:30 pm | Быть с кем-то и будто одной... "...И не просто девочка ,а она сама, запакованная в посылочный ящик, как недозрелые фрукты. И вот её несут, зажатую в кромешной темноте, как персиковую косточку, руки отца касаются гроба, но изнутри этого невидно и не слышно. Там в гробу, только ужас и тишина". "Они были похожи на первоначальные заготовки скульптора - каркасы, на который нанесён лишь превый слой глины, слегка обозначавший мускулы. Сто пятнадцать незаконченных статуй.Пергаментная кожа была натянута между костей, как бельё для простушки. Разложение не тронуло их, просто внутри высохли все соки".. "- возьми меня за руку, пожалуйста... - ох уж эти женщины.. - вздохнул Джозеф..." "- спишь? Устала... А Мари всё так же лежала с открытыми глазами и грудь её всё так же, то поднималась, то опускалась, а на руке её всё так же тикали часы..." Вчера вечером, читала Брэдбери. Метро гудело, как голоса мёртвых статуй, эхо в том пустом коридоре, тёмный тонель, стал похожим на подземный каридор с высохшими мумиями, а плывущий вниз эскалатор - вентовая лестница в мертветскую яму. Было очень страшно, за ту, уже ничего и никогда не увидящую девочку в деревянной коробке, и, за эти тела, подвешанные на крюках, они ведь кричат, только этого никто не слышит, но стоит зажмуриться, и, через темноту в глазах в уши приходил смертельный крик. А ещё страшнее было за Мари, которая кричала во веь голос,но её так и не услышал человек, которого она любила, он был совсем близко, в ванной... она так и умерла неуслышанной. Умерла просто от страха одиночества! Я уже давно не читала а, сидела и просто перебирала свои ощущения, запахи цвета, тьму, давление, страх, ужас, любопытсятво. Перебирала своими словами всё то, что только что прочла. Захлопнула книгу и закрыла глаза. Их наполнили слёзы. Думать больше не хотелось. Сейчас было бы лучше всего побежать от книги, громко закричав. Хотелось встретить дорого человечка и чтоб он обнял, или крепко взял заруку, а может просто сказал добрые слова... И до этого момента оставались считаные секунды, в тонеле становилось светлее, это была моя с станция. Но ни чего, о чём я так мечтала не было... Быть с кем-то и как будто одной... Чувствовать одиночество, держась за руку с дорогим человеком, и, знать, что он не чувствует твоего тепла, или холода. Возможно, она была бы жива... И я шла держа за руку и чувствовала безразличный холод идущей по ней, как эллектричество - холодное и смертельное. И в любой момент я могла присоединиться к ряду этих трупов, вот так же под землёй... просто от одиночества и никто бы меня не услышал. |
| 2:24 pm | оставшиеся болезни бывших любовников Да я даже и любовником его назвать не могу! Так очередная увлечённость, попытка самоутвердиться в этом возрасте совершенно не удивительна. Мне было 14, а ему 24. То, что он был старше на 10 лет льтстило вдвойне. Темболее он был бывшим одноклассником брата. Братишка мой конечно бесился, но сделать ничего не мог... Он меня увидел, наверное, впервые с тех пор, как я сидела на горшке, обложившись кучей игрушек. Он позвонил, я его сразу узнала, он мне ещё с детства нравился. Разговор был коротким. - Привет! - это сестра Андрея? - да "Дыр" - это я. Ты как? Давно тебя не видела. - да я у жены жил... - как дела-то? - развелись сегодня. Она мне рога наставила. - приезжай! - встретишь? - конечно. Вот так он меня впервые увидел, холодно было. Ноябрь. Я в коротенькой юбочке и кожаной курточке, стильная высокая, стройная. И он, со спортивной сумкой ,в которой пару рубашек, тапочки и зубная счётка. Высокий, красивый, в длинном пальто чёрном, с зализаными назад волосами, взрослый такой. Обнял меня. Так можно сказать и остался. Ночевал он правда в соседнем доме у матери. Но жил скорее всё таки у меня. Слёзно рыдал про жену. Что она его не понимала. Из-за тёщи он зачастую по ночам в игровых клубах пропадал. Пьяный мог заявиться в 4 утра, потребовать на отигрышь денег. Но так её любил!!! А она рога наставила, привела своего нового друга и они сообщили, что он больше "никто". Позже я и с его друзьями познакомилась и с девушкой. Друзья хорошие, но без бутыки пива никуда. А то и без бутыки водки. А девушка Иришка, маленькая такая хрупкая... Дыр в меня влюбился поуши. В мою юность, правильность, взрослость мыслей. ДЗевочкой я росла интелегентной, а он был простым крупье, в Паласе, после которого надирался, как свинья и иногда даже не мог доползти домой. Но со мной и пить бросил, и приоделся, и очень гордился, тем, что у него такая девушка. А моему самолюбию безумно льстило, что я могу крутить таким взрослым дядькой. Спать я с ним не хотела, поздно созревала, да и не до этого было. А он изнемогал, лежать рядом с любимым юным телом и не иметь возможности стать ещё ближе - это не просто. Но в целом всё было отлично. Веники роз, подарки, слова... А тут вдруг весной мне подвернулось проявить себя в фотомодельном бизнесе. Это было безумно интересно, хорошие взрослые умные люди со мной работали. И всё получалось так хорошо, да и перспективы неплохие были. И вот в один из вечеров, точнее ночей, я вернулась домой, выяснилось, что все за меня переживали, так как сообщение, что я задержусь, не пришло. Короче столкнулась со всем своим семейством в подъезде и Дыр с ними. Сурово на меня смотрят. Погуляли с собакой. Сели с Дыром на кухне ужинать. Он смотрю сам не свой, пива выпил. И начался диалог... - где была? - на съёмке. - врёшь. - ладно, вру. (и тут меня понесло)Была на Войковской с Васей... - я так и знал... Он услышал то, что хотел услышать... Его губы чуть дрогнули. Но не реряя самообладангия, он спокойно встал и направился в сторону коридора. Но в кухонном прёме остановился и резко развернувшись наотмашь ударил мне по лицу, к этому моменту я уже успела привстать, поэтому его удар вернул меня обратно на то место где я сидела и даже дальше к подлокотнику. В голове что-то зазвенело. В секнду я сообразила, почему Иришка не сказала ему что расстаётся один на один... Пока в эти доли секунд в моей сотрясённой голове бежали мысли он тащил меня в хол. И там начал орать, скарбляя меня, говоря, какая я шлюха.. - пошёл вон отсюда. В тишине раздался мой спокойный, обозлённый голос, взгляд из подлобья, размазанная тушь, чуть влажные волосы на лбу. - ты мне не нужен. Пошёл вон. Я взглянула на него. Он перестал кричать. Его руки отпустили мои плечи и повиси, как плети винограда поздней осенью. Я смотрела прямо в глаза, зло наиграно. И видела его детский пощенячи испуганный взгляд. - Ч не могу без тебя. Прошептал он. - Слышишь, дверь там! !!! Прошипела я и резким рывком указала рукой на дверь. Он почувствовал, что теряет меня, упал на колени, начал плакать, обнимать мои ноги, говорить, как любит меня, как ревнует, как боиться потерять, как я ему нужна, что не пережиёт расставания... И опять это щемящее чувство жалости проснулось внутри меня. Я провела рукой по его волосам, заплакала и медленно опустилась напротив него. Мы плакали. Он от любви. Я от ненависти к себе, что так слаба и что испытываю жалость к животному испытывающему чувство, но не умеющему им управлять и не имеющему ни капли мужского достоинства. И снова веники цветов, подарки, слова, разглядывание свадебных платьев в ветрине и колец на пальцах взрослых женщин и безукоризненое выполнение всех моих указаний. Нет, я никогда не хотела за него замуж, скорее он понимал, что по иному мою вольную натуру ему не удержать. Так прошло ещё пару месяцев. Настали летние школьные каникулы. Бабушка забрала меня на 2 недели в деревню. Не могу сказать, что скучала по нему, скорее это казалось романтичным, звонить молодому человеку каждый вечер, который сейчас за тысячи километров от тебя. И подружки завидовали, разглядывая фотографии, и наиграно расхваливая нашу красивую пару. А какого парня не украсит девочка с модельной внешностью, а тем более любовь к ней. Но дома Дыра каждый вечер я не заставала, но иревновать не приходилось. И пусть спит с кем хочет, главное, чтоб я об этом не знала. Тем более понимала, как парню без физической любви тяжело. Сама флиртова с огромным удовольствием. Пожружки ещё больше завидовали, что имею такого парня-крупье, любящего заботливого, выполлняющего любой каприз, ещё умудряюсь сводить с ума местных. А я играла. Это очередная роль была ролью кошки, лёгкой, стервозной, холодной и обжигающей, как сухой лёд. Дыра я ждала встречающем, на вокзале, высматривая его на пероне, через ещё мелькающие столбы, держущие навес повелетского вокзала. Когда поез остановился и выдохнул, я увидело радостное лицо мамы. Его не было. Сумки тяжёлые, а ей на работу. Мама увидела вдалеке. Я пошла. Обнила. Но его попытка поцеловать отозвалась моим искажёным лицом. Совершенно жуткий перегар, от которого меня сразу начало тошнить, а может это от его лица, оно вызывало такое отвращение, что я и сама испугалась. Он попросил прощения, за то, что без цветов и что опаздал. Сказал, что нас ждёт машина. Да, это была белая, ржавая копейка. Где-то в районе коломенской он ушёл на пол часа за цветами, букет был безукоризнено собран, но столь дёшево предсказуем. Мои амбиции рушились прямо на моих глазах. Ожидания любящего мужчины с шикарным букетом на пероне не оказалось. Чкго было ожидать дальше. Разговора по мобильному, о том, что он лица и имени не помнит, но на заднем сидении с ней было не плохо и ротик у неё неплохо сложен. Рвотный спазм подступил выше к моему горлу. Он ещё пьян заключила я. Мой безумный голод мечтал о маминых фаршированых перчиках. Вместо этого, он начал меня трогать, целовать, лёг на меня. Мои дёр\гания м метания не привели ни к чему хорошему, кроме его злости. На моё счастье зазвонил телефон! Кирюха!!! Заорала я в трубку! Любимый одноклассник! Он вырвал трубку и отшвырнул в другой конец комнаты. Я поднила трубку и начала набирать номер.... Крики шум, летящие над головами предметы, вроде утюгов. - Нам надо расстаться. Наконец успокоивись и сев в кресло, заговорила я. - ты там кого-то нашла? - нет, просто не хочу быть с тобой. - не верю, кто он? - я не хочу стобой быть. Опять колени, поцелуи моих рук,слёзы. Нет, на этот раз я была неприклонна. На последок мы обнялись. - Я свобордна! Мне легко! Кричала я кружась, по комнате. Позвонила подругам, другу. Но не успела с девчонкой выйти из подъезда, как на встречу шёл Дыр с бутылкой пива... (Он никогда при мне не пил..), с двух сторон я взяла Юлек по друки и мы пошли к Жеку. - хочу с тобой поговорить! Заговорил он. - а я не хочу. - поди сюда. - нет. Будылка пива полетела на асфальт, меня схватили за воротник короткого платья и потащили в сторону мусорных баков, осыпая отвратительными оскорблениями. Он схватил так туго, что я начала терять сознание, пальцы не отпускали его лицо, глубоко вцепивись в него ногтями. Моё платье оголило упрую загорелую попку, а высоченные каблуки уже начали подгибаться. - Юля, Юля, помоги!!! Хрипела я. Но Юлька была в шоке, стояла, как глубоко вкопанный в землю памятник. Жек во время подлетел и отправил Дыра в накаут. Но тот сразу же вскочил, я увидела человека белорго от злости, с красными совершенно сумасшедшими глазами. Жек его держал, а я смеялась. Просто в лицо, не из-за шока, нет. Над собой смеялась, что я такая глупенькая и маленькая, что связалась с человеком, который может до такого опуститься. Затем мы побежали от него, а он от Жека, Жек за ним... Вечером нашла своего в парке, мы выпили водки и я затянулась сигареткой. И тут появился он, начал отбирать стакан, и на его окрававленное лицо вылился разбавленый спирт. Он кричал. Я снова бежала. За патрульной машиной. Просила их помочь, но была отодвинута в сторону словами: "отойди девочка, не видишь мы работаем". Но один из голубоформых, мне подмигнул и сказал, что если что, заберём его. Месяц боялась я выходить одна на улицу. Он ждал у подъезда, звонил, я мчалась на дачу к друзьям. Но не всю же жизнь прятаться. Так он узнал, что такое дурка. Жестоко? Может быть. Но я об этом не жалею. Это опыт, хороший он или плохой, но очень поучительный. Прошло 5 лет. Вчера ехала на переговоры. И всё было как в фильме, где используют замедленную съёмку, своего рода известный момент из фильма"матрица". ВДНХ, толпы народа бегут, спешат, расплываются перед галазами, а я иду походкой увереной, возвышаясь над всем этим муравеником. И глаза в глаза сталкиваюсь с "ним". Сначала накатил страх, он не узнал, но стоял и смотрел на меня, тоже прямо в глаза. Не могда показать слабость всё так же гордо смотрела, всё так же была выше. Мы улыбнулись одними глазами и я проскользнула мимо. Бежала по эскалатору и чувствовала холодок на затылке - его взгляд. Забежала в вагон, двери передмоим лицом закрылись. Он успел только дотронуться рукой стекла. Глза в глаза. Мои уверенные в себе и его всё теже влюблённые, красные и совершенно сумасшедшие. Белое лицо и всё тот же джинсовый костюм. Поезд тяжело вздохнул и моё сердце в такт колёсам продолжило биться. Говорят, он совсем спился, не работает, снова играет в автоматах. И звонки так же не прекращаются и он всё так же готов меня убить от любви и ненависти. Сформировавшийся человек не меняется с годами, если не совершенствуется и если не видит свои недостатки и не бориться с ними. А с годами пороки становятся только сильнее и порой преобретают вид сумасшествия. И как важно воспитание, среда в которой ты живёшь, друзья с которыми общаешься, всё может расказать о тебе, больше чем ты знаешь сам... Так присмотрись к тому, с кем ты просыпаешься по утрам, загляни в зеркало и посмотри на себя. И прощай всё только тогда, года уверен ,что любишь. И не живи иллюзиями, а лучше искреними чувствами и собственным умом. |
| Wednesday, August 10th, 2005 | |
| 12:51 pm | С девятисот прямёхонько в могилку. С девятисот прямёхонько в могилку. На выходные будет очередной прыжок в 900 метровую пустоту. Сижу, вспоминаю как это было в прошлый раз. Тот самый, когда получила 3-ий разряд по парашютному спорту. Прыгали «перворазники», и я среди них, ну что ж уже девочка большая, третий прыжок, как никак!:) Крайний (у парашютистов никогда не говориться «последний», так как и вправду, каждый может стать последним), был после стресса на нервах, прыгала последняя в этот день времени ровно 9 вечера (истекает время полётов). Летела красиво, садилась, как на перину, никакого адреналина.. А в этот третий прыжок аж пот пробивал. На тренировке, какие-то косяки были, голова кругом, слабость, давление, молодой человек рядом Гришка (у него второй прыжок) и его друг Егорка(первый прыжок), и несколько просто хороших знакомых: Даша, Лена и Серёжа (у них то уже 5 и 7). У Дашки тоже прыжок первый. Она на прошлых выходных, в свой день рождения решила прыгнуть, одна приехала, а не успела. Ей обидно было, но девчонка не сдалась. Опять приехала. Ещё и за них переживала. Но с собой шашлыка набрали, шампанского, Дашин и Гришкин день рождения решили отметить, после приземления В общем, в первой десятке с парнем со своим оказалась. Он 4-ый на построении был, а я последняя, ну по весу самые лёгкие, чтоб не догнать впереди летящих, последними прыгают, а в самолёт первыми входят. А тут дядька какой-то затесался, профессионал с управляемым парашютом. В самолёт идём, я первая шагаю, стараюсь не терять самообладание, а у самой, даже сейчас желудок сводит. И тут дядька меня обгоняет. В самолёт заходим. На моём сиденье лужа, ну думаю, передо мной здесь уже кто-то описался… Взлетаем, желудок опустился ниже. Выпускающий (человек, который в самолёте с первачками время считает, выпускает их, ну и так далее), приятный такой, голос у него успокаивающий. Стабилизационные шнуры кидает (они первые три секунды крутиться в воздухе не дают), а мой шнур этот дядька профессионала схватил. Короче всё пошло не так… Дверь открылась. У меня желудок вообще провалился. Выпускающий скомандовал: «руку в кольцо»… «Ну всё» - думаю! Дверь открылась, он выкинул пустой парашют, чтобы посмотреть, куда направление ветра, пилоту нужно подстроиться. Потом выкидывать начал, дверь открылась, вижу небо белое, гул мотора ветер, слова выпускающего, все звуки у меня расплылись в голове. Двойка пошла, потом тройка и мы пятёрка… Когда мне по плечу стукнули, со словами пошёл, мне казалось если б по плечу чуть тише хлопнули, я бы не выпрыгнула. Дальше должен идти отсчёт времени 3 секунды, считаемые, как 521, 522, 523… Я глазища открыла, земля небо – всё перемешалось, закричала 523-иии и рванула кольцо, не выдернулось, второй раз рванула… Есть! Встряхнуло меня повисла на парашюте, всё на свете забыла! Отдышалась, проверила, всё ли с парашютом в порядке, страховку отключила, а саму всю трясёт. Дядька сзади, думаю, хрен бы с ним, он если на сближение пойдём - улетит, а передо мной парень в воздушном потоке висит, меня на него несёт. Ору: «уходи глубоким скольжением», он походу в шоке, не слышит, я опять ору! Он на меня скользить начал, я от него… Смотрю, Дашка подо мной и от неё надо уходить. В общем приземлилась я ровнёхонько на небольшой лесок пузом. А ветрища чумовой! Меня пузом по 5-и метровым берёзам тащит, а парашют не опускается. Ребята во время успели собирающие, деревья начали ломать. В общем, без серьёзных травм обошлось. Молодого человека подцепили и Дашку, на машину. Все живы, думаю, в бога не верю, но про себя подумала: «лава Богу»… Но на этом все наши переживания не закончились. В следующем самолёте друг Егор и Ленка с Серёжкой, с которыми пару недель назад здесь же на аэродроме познакомились: ребята – они с управляемыми. Взлетели. Смотрим в небо – выпускать начали. А ветер ещё сильнее… Ждём. Тут крики, вопли, паника, говорят, самолёт горит.. Все головы на верх запрокинули, высматривают. А он оказывается на земле загорелся. Побежали потушили… А ребят всё нет… Говорят кто-то ноги переломал. Ну что ж будем честными это на аэродроме не редкость и каждый должен знать на что идёт! Поэтому если у вас свадьба запланирована, или отпуск, а ещё лучше многомиллионная сделка, то не советую рисковать! Молодой человек мой занервничал… Говорит: «Егорка не везучий, только бы на ногах вернулся!!!» Опять ждём, машины высматриваем. Едут!!! Аэродром весь в напряжении… «Ну и полёт за день», говорит кто-то из «бывалых». У меня уже сил совсем нет, стоять не могу, переживаю! На грузовичке, под открытым небом все и наши, Егорки нет… Пока Ленка с Серёжкой вылезали, сумки с парашютами снимали, мы уже и надежду потеряли… почти… Скорая!!! Смотрим, Егорка вылезает, губа рассечена, улыбается, на ногах, на своих!!! Мы обниматься давай с ним! А он довольный! И Серёжка рассказывает: «Из 10 человек, 7 в лес улетели. Ребята с управляемыми на поле целились и девушка (фамилию я запомнила Ким). Говорит весь полёт, как в штопоре, я от неё, она за мной, таким винтом и до земли докрутились. Только я мягко приземлился, а она, как мешок. Пока я по привычке тренировался парашют, состёгивать – расстёгивать, обратил внимание она не встаёт. Подбежал - без сознания. Я руками замахал, скорая приехала. Нашатырь и за лангеткой поехали. Нас подобрали. И вот мы здесь». Егорка, ну а ты как? – спрашиваю. «А я» - говорит: «лечу в лес, и все туда же, но меня всё сильней в глубь уносит. А зрение плохое, к земле уже совсем близко, смотрю: кладбище. Я прямёхонько на могилку и присел, как раз грудью на веночек – мягко было (довольный, улыбается)!!! Разве что губой на оградку – не приятно. А рядом, смотрю, люди стоят, поминают, человек девять. Я с каждого колышка оградки парашют сдёргиваю. И приговариваю, косясь на них: Извините, простите, ветер… А потом скорая с Ким, которая была в шоке, но уже в сознании, меня подобрала». Пошли мы в лес. Так хорошо, расслабились покушали, а ещё домой ехать. На последнюю электричку опоздали и автобус ушёл… утра ждать… а где? Ночи ещё холодные. Решили, что на машине надо. Деньги соскребли. Тысяча получилась. Никто ехать не хочет и народа много. Но, Гришкина коммуникабельность не подвела, с водилой на «ха-ха» договорился. В жёлтую волгу в шестером утрамбовались и в Москву. Всю дорогу проспали. На этом наши приключения закончились в этот день. Не верила я, что может страшно быть на третьем прыжке. А вот оно как бывает! Ну, это не было крайним прыжком в моей жизни, решила я добиться того, чтоб из самолёта с ражем выходить, со стремлением вниз, и ловить ветер, а вместе с ним кайф полёта! Но ощущения это и так неописуемые и непередаваемые, даже с такими приключениями всё равно это здорово! У каждого впечатления разные и рассказывать о них будут все по своему! Так что, кто не пробовал и есть желание, милости просим, пишите!!! Полетаем!!! |
| Tuesday, August 9th, 2005 | |
| 8:10 pm | Как же человек привык ко всем благам цивилизации! Мягкие кровати, фаянцевые унитазы, микроволновые печи, тёплые полы, электрический свет, супермаркет рядом с домом, ну и можно ещё много всего перечислить. Некоторые и ещё дальше идут, унитазы с подогревом, система "умный дом", всё заказывается по интернету... Затем летний отдых на островах, где пиво подают прям в бассейн, а кофе в номер. Хорошо, что ещё при потребности освободить организм от перевареной пищи, мы самостоятельно передвигаемся в сторону нужной комнаты и делаем несколько усилий... Это я всё к отому, что вчера вечером забыла мобильный на работе и всё пошло кувырком. Люди! Вы оглянитесь! Сколько вы времени тратите и экономите на своём маленьком серебристом друге! Сколько денег! Сколько слов говорите просто так за зря, просто потому, что скучно! Сколько нервов! Нет бесспорно, бывают ситуации, когда срочная связь бывает необходима. Но ведь мы сидя в ресторане с дорогим человеком отдаём предпочтение не ужину, или общению, а пропиликавшему мобильнику, будто это никогда не может подождать! Почему мы не можем заранее обговорить точное место встречи? Почему не можем проснуться на 5 минут раньше и позвонить из дома приболевшей бабушке? Ответте мне! Как быстро эта панелька с набором микросхем влилась в нашу жизнь и стала неотъемлимой частью, без которой мы уже и дня жизни мыслить не можем! |
| 12:42 pm | Очередное утро наступило с крика будильника, оповещающего, что уже 5 утра и пора вставать, мысли: опять этот ад, и надо на работу! А может суббота? Нет, вчера же был понедельник". Очередная борьба разума и желаний. Как хочется поспать, хотябы до 9 утра, повалятся в ванной, рисовать глаза у большого зеркала, а не в метро, трясущимися руками. И так последние 2 недели. Если спишь по 2-4 часа в сутки на протяжении 2-х недель и не потому, что завидно регулярный и длительный секс каждую ночь. А потому, что работы много, начинаешь мечтать только о сне и отпуске. Хотя сегодня мне посчастливилось проснуться и поймать себя несколько на других мыслях. Эта ночь отличалась от тех 14, она-то как раз была бурной, насыщеной и совершенно безумной. Когда 2 недели думаешь только об одном, тебе дорогом человечке и наконец он возвращается. Все бессонные ночи не могут перекрыть переполняющие чувства и желания. 13 дней засыпать обнимая куклу Машу и думать о том, что когда он приедет можно будет наконец заснуть на его тёплом плече, услашать родной стук сердца и до боли знакомое и приятное сопение. Перед его приездом, думала о том, как бы в самый интересный момент не заснуть. Но было не до этого... После в постеле аристократично пила красное испанское вино и кушала персики, привезённые им персики с южного побережья.Я сидела под желтоватым светом лампы. А он смотрел на меня теми глазами, которые хочется видеть рядом, каждый вечер. И утром, подумалось о вечности "вот так": раядом с пустым бокалом, косточками от персиков, а главное в объятьях дорогого человечка. А надо на работу. Снова будильник. Метро. Но моя рука в его и утро кажется не таким серым и ранним. Вся осточертевшая банальность, становиться жизнено необходима, когда её не становиться рядом... |