член дьявола похож на сучья
на цвет и запах как говно
а член исуса ровный гладкий
обрезан пахнет пахлавой

исус работает вахтёром
улыбка бейджик все дела
а сатана забыл свой пропуск
кричит пытается пройти

я посетил три порносайта
и не нашол там ничего
а где же женская загадка
и тайна блин какаято

В принципе, там все почти как Пригов.

Есть острая необходимость научить играться музыку на чем-нибудь, прямо дико хочется. На случай, если вдруг поэзия полезет из головы, можно было бы ее правильно канализировать. Пилить на виолончели, например, потом основать бестолковую пост-дрон-арт-дум группу, и на втором же концерте проебать по пьяни виолончель. Или еще лучше --- в порыве сценического экстаза раздолбать ее ногами.

В противном случае остается словно эксцентричная, экзальтированная и ебанутая женщина-поэт, заламывать руки, и писать какую-нибудь херь

Не рви последние подвязки ---
Я научусь играть на скрипке.
Они дадут мне два мильйона,
возьмут четыре, и все равно
Я научусь играть на скрипке.

Кстати, на самом деле, у современной интеллигенции две проблемы: запах изо рта и перхоть, а совсем не то, что все обычно думают. Не ну серьезно, чё.

Видел во сне какую-то выставку авангардных искусств в сталинском доме над станцией метро "Заельцовская". Вместо старушачьих квартир там оказались длинные обшарпанные залы, где на стенах висели предметы авангардного искусства, в основном, маленькие листы белой бумаги, на которых школьницким почерком была написана всякая мутная ерунда.

Там же был пользователь asterius, стриженный "под горшок", и крутящий ручки некоего прибора. Рядом с ним сидел человек маленького роста с баяном, они исполняли что-то такое сложное типа годспидюблэкимперор и зычно пели на два голоса. Дослушать не получилось, потому что занемела рука и пришлось припроснуться и повернуться.

Надо ехать куда-нибудь на север Европы, типа в Берген или еще выше по карте: совершенно не понимаю, что делать с хорошей погодой. Это наверное, от того, что она очень редко хорошая, и сразу кажется, что надо срочно использовать этот факт, шашлык-пикник-пляж-на-дачу-быстро-быстро-а-то-испортится. Горы, тучи и мрачноватое спокойствие --- наше все. Горы обязательно, да.

Граждане в местной сети тоннами качают с меня грайндкор и брутал-деатх метал. Ну-ну.

Вот в Футураме были suicide booth --- очень полезная идея. Надо идти дальше: организовать специальный кабинки, где входящему предлагается вставить гениталии в специальный прибор и дернуть за ручку. Если протагонист удачлив --- он получает N тысяч рублей, если неудачлив --- ему быстро и с местным обезболиванием удаляется оный гениталий. Быстро и удобно генофонд очищается от мусора. Вместо денег можно предлагать проход в "лучший клуб города" или штаны "из новой коллекции". Или крутую тачку, "как у Жанны Фриске в том кино".

Вот если б я родился девочкой, то был бы плоской костлявой дылдой под метр девяносто с сорок четвертым размером ноги. И все это мне бы не нравилось, и было бы не особо смешно, наверное. Но с другой стороны, у меня были б хоть какие-то сиськи (что очень круто). Кроме этого, можно было бы ходить беременной, с животом (что еще круче), потом родить какого-нибудь оболтуса и радоваться.

Но впрочем, не об этом. Многие думают, что планету захватили инопланетные еврейские банкиры с Wall street и из City. Это все хуйня. Ну т.е. не совсем хуйня, конечно, но это ширмочка. Ширмочка, да. На самом деле власть давно захватили кашалоты. Во-первых, у них мозг 7кг (а у Главных - до 9кг), во-вторых, у них практически нет естественных врагов, и в-третьих, они (телепатически, наверное) добились полной отмены добычи спермацета и амбры, т.е. геноцид кашалотов прекратился, и весь мир теперь терзается комплексом вины по поводу кашалотокоста.

А может все еще круче: ни один кашалот никогда не был убит, то были куклы, которых они подсовывали, чтобы намекнуть.

Когда нефть кончится, и все люди, медленно корчась, сдохнут, они будут править миром с помощью своих телепатических сигналов.

Совершенно невозможно читать в официальной переписке "Ольга Владимировна".

Совершенно.

Как-то давно с мамой вместе смотрели фильм "Весна на заречной улице". И вот мама говорит: "Вот этот актер, Рыбников, он в те времена был вроде секс-символа. Смешно. Какой он секс-символ --- у него, смотри, расстояние от подбородка до макушки и от подбородка до брючного ремня одинаковое.". И правда расстояние практически одинаковое было.

Понял вчера перед сном, зачем инопланетянам похищать жалких людишек - чтобы обмениваться с ними сложностью. Ну типа как инфузории-туфельки обмениваются клеточными ядрами. Чтобы распространять разнообразие, сто цветов, сложность и всякий прикольный генетический материал, ага.

Еще хотелось бы обзавестись очень полезным умением сильно бить кулаком в землю, и чтобы вокруг расходились огненные волны как в игре Shatterhand. В нашем мире повальной капиталистической наживы, автомобилизма и анально-интрузивной ZOG-администрации это стало необходимостью. О боги, блядь. Я тоже хочу коллайдер и побыстрее.

Вот это просто обречено стать мемом русских интернетов. Ну я удивлюсь, если не станет.

Второй (тоже отшельник, "леший", ушел много лет назад от людей в лес) стоял на втором этаже недостроенного дома, на голове у него была шапка, как у монаха, у него была огромная белая круглая борода, он был в фуфайке, в валенках с галошами.
Жаждущие сенсации оператор и репортер НТВ направили на него камеру.

Мужик этот, посреди снега стоящий в этом недостроенном доме, громко, зычно произнес фразу, над которой я сегодня, вспоминая, весь день смеюсь, ездя в машине.
Он сказал без "оканья", "чё", не как "великий русский народ", сказал на хорошем русском литературном языке:

- Кто вы такие? Что вам надо? Я вас не знаю. Идите на хуй.


Вот именно, да. Только ничего смешного на самом-то деле.

Рядом с домом строят Элитное (или, наоборот, Доступное) жилье и забивают сваи. И все бы отлично, но старые советские сваезабивалки можно было слушать с наслаждением, а нынешние импортные и гидравлические --- совсем не интересно. Штука в том, что старая советская забивалка свай была огнедышащая: на сваю одевался башмак, сверху над ним подпрыгивал здоровый боек, боек падал вниз, действуя, как поршень, создавал в специальной камере высокое давление, воспламенял там очередную порцию солярки, которая сгорая и расширяясь, подкидывала его вверх. И так бесконечно. В результате вся конструкция производила громкий и раскатистый чпок, короткое резкое шипение, ультрабасовый удар металла о бетон и прочие прекрасные и демонические звуки. Короче, я серьезно тащился слушать эту дымящую фантасмагорию. А если звук реверберировал между домами, то получалось совсем офигительно.

Нынче же оно стучит как здоровый унылый молоток. Всему под этим светилом приходит пиздец.

Однако, вот тут выдают неплохой альбом Slo=w Pertinacious Threnody On the Abnegation of Succour вокально-инструментального коллектива Arachnotaur. Сладж as is, где-то посредине между Eyehategod и Wreck Of The Hesperus, звуки для меееедленного сутулого качания хаером.

Педивикия все же иногда Доставляет. Согласно многочисленным исследованиям, после рождения Вселенной, она была заполнена только лёгкими веществами — водородом и гелием. Все остальные химические элементы могли образоваться только в процессе горения звёзд. Это означает, что наша планета (и мы с вами) состоим из вещества, образовавшегося в недрах доисторической звезды и выброшенного когда-то во взрыве сверхновой.

На эту тему можно придумать совершенно чумовой и дико романтичный религиозный культ, типа все люди --- космические братья, "мы с тобой из одной туманности", каждая вспышка сверхновой --- зародыш новой жизни, будут новые планеты с твердой поверхностью, там будут жить новые гоминиды, бла-бла. Очень красиво, мне кажется.

Ну кто бы сомневался.

Людей, которые перевели фильм про любовь Cloverfield как "Монстро", нужно убить. Совершенно тот же жлобской императив, который руководит гламурным режиссером бондарчуком и стимулирует (не его) снимать кино по книгам лукьяненки. И прекрасную няню (не его).

Так вот, Гигантское Колченогое Уебище, которое все ломало, показывать вообще не надо было. Ну или как-то только очень маленькими частями, все же понимают (ну типа должны понимать), что нет такого живого черта на свете, которого не возьмет ни кумулятивный снаряд прямой наводкой, ни ковровая бомбардировка. Ну не бывает так, если только оно не размером с 10 манхеттенов, да и то терпенье и труд все перетрут.

Ну да ладно. Тут интересно вот что: человечество в своем нынешнем состоянии (крупные, кучные города, полная безоружность населения, тотальная неспособность этого самого населения к самозащите от не то, что Alien'ов, а просто от стаи бешеных крыс) есть идеальная питательная среда для разного рода замечательных чудищ и паразитов. Т.е. любая зачуханная годзила может, попав в средний город, нажраться и расплодиться по самое немогу. И если "высокоразвитая" цивилизация типа хомосапиенсов есть распространенное явление, следовало бы ожидать появления таких "паразитов на цивилизациях", которые по-быстрому прилетают из космоса, тупо все ломают, всех сжирают, разножаются, увеличиваются в размерах, отращивают новые щупальца, броню, жвалы, клешни и улетают ломать дальше. Цивилизация угасает, погружается в тёмные века, культ Небесного Ужаса, Церковь Апокалипсиса, земледелие, православие, содомию и антисанитарию. Проходят эпохи, моря и суша меняются местами, цивилизация медленно восстанавливается, сохраняя легенды об Атлантиде, Старом Лучшем Мире и Ктулху-Разрушителе. Потом легенды вытираются из памяти, цивилизация снова верит в Сотовый Телефон, Лексус и группу Тату, города вырастают наново, и Ктулху-Разрушитель прилетает снова. Этот мир неизбежно будет разрушен.

P.S. В связи с рядом мещанских перепетий видел кусок передачи "две звезды" в исполнении Галкина и Пугачевой. Это, граждане, Новый Виток свирепой и беспощадной, алчно зазубренной спирали, ведущей прямо в ад всеобщего мычащего, улыбчивого и довольного царстия имбецильности. На ее зубьях ваше окровавленное серое вещество, дорогие телезрители. Этот мир должен быть разрушен.

Ходил смотреть балет. "Юнона и Авось", но балет. Ну что. Балет он и есть, да. Минут через 15 закрыл глаза и слушал музыку. Музыка хорошая.

Еще кстати, телеканал "россия" окончательно, включая рекламные паузы, превратился в трэш. Можно смотреть и смеяться, есть очень проникновенный сериал (или даже фильм) про то что, девочка из детдома пошла на конкурс песен, чтобы попасть в шоу-бизнес, но вероломная соперница сфотографировала ее голой в ванной и с помощью плохих программистов и фотошопа поместила ее на порносайт, за что ту, конечно, выгнали с конкурса и из шоу-бизнеса тоже выгнали, но потом хорошие программисты определили, что на фотках от нее только голова и решили ее найти обратно, а потом она ухаживала за ворчливым больным миллионером в частной клинике, но миллионер оказался на самом деле добрый и несчастный, его не признает его собственный сын, потому что он оставил их с мамой одних в трудную минуту! Или в трудный час. А потом "столько фруктов, столько фруктов! куда ты полетел? я за фруктами для йогурта!". Лети нахуй, жирный гондон, ага. "Ваш малыш растет и гадит. гадит и растет? растишка-растишка! хуйня-муйня". А миллионер чуть не помер, девочка даже заплакала, и потом опять что-то про фрукты и йогурт.

И так минут 40 подряд, потом, правда, я ушел писать диссертацию.

Видел недавно ларек, на котором краской из баллончика было написано "РЭПЕРСКОЕ ПИВО".

Еще сегодня кто-то звонил три раза в полпятого утра с номера "нет номера". Это ОНИ, наверное. Совсем охуели, уже даже не скрываются. Такие дела.

Агитплакат велик.



Давеча, сидя в маршрутке, ощутил на себе всю сатанинскую силу "радио юморэфэм". Ведь что такое "радио юморэфэм"? Это отголоски разговоров древних демонов эфира, которые долетают до чьих-то приемников, вызывают сначала неприятный зуд и дискомфорт, а потом ненависть, головную боль и рвоту у тех, кто способен слушать. Вот все думают, что Зло - это ктулху, какодемоны и суккубы, черные, огромные, блестят кольцами переливающихся щупальцев в подземной полутьме, шипят и скрежещут когтями и зазубренными шипами, готовые рвать и пить кровь. А нихуя, люди, Зло - это "максимгалкин" и "еленаворобей". Это "удачных выходных и хорошего настроения" дебильно-позитивным оттюненым диджейским баритоном. Это говенный "женялукашин" и не менее говенный "всеми любимый певец".

В новый год, ложитесь спать, упаси вас Вельзевул смотреть в Ящик, или пуще того - пускать петардочки. Пусть оно все наебнется.

Первоначально Чужой задумывался с глазами. Проблемы с материалами не позволили сделать Чужого прозрачным (наверное, и к лучшему).

Проекты художника-сюрреалиста Ханса Руди Гигера (H.R.Giger) были изменены из-за их сексуального содержания: выходное отверстие у яиц слишком напоминало женские половые органы.
[...]
Ридли Скотт хотел сделать концовку более мрачной. Он планировал: в спасательном челноке Чужой откусывает голову Рипли, садится в кресло и начинает передавать её голосом сообщение на Землю.

Бляди, зарезали шедевр, им надо было Гигеру отдать ВСЁ, режиссуру, и сценарий, и вообще ВСЁ. И Скотта оставить так, на побегушках, чтобы советовал куда камеру поставить. Это же охуительно: яйца похожие на женские письки, facehugger с большим шланговидным хуем, слизистые пейзажи в форме сисек и жоп, а в конце апокалипсис с массовым сексоцидом человечества на Земле, вот тогда это была бы не "классика ужасов", это был бы ПИЗДЕЦ. Полкинотеатра заблевано, и полкинотеатра обдрочено - это ли не идеал синематографиста? Кинопродюсеры все жёваные гондоны, как обычно.