| синдром блокадника |
Jul. 19th, 2007|12:43 pm |
Кстати, о «голодных временах».
Как раз в конце 80-хх – начале 90-хх мы стали жить плохо, потому как батяня у меня алкоголик и в то время, как оно принято, вышел на пенсию, «лег на диван», пил и жалел себя, а мать, поскольку маленькие дети и кормить их надо, пошла пахать и крутилась, как могла.
Что такое сардельки, я узнала в довольно сознательном возрасте, а любая колбаса была деликатесом.
Но дело не в этом, к самим тем «временам» я отношусь довольно философски – эпоха перемен, кому при них хорошо бывает, когда нестабильность, старый мир рушится, новый рождается из того, что есть? Да и стреляли…
Дело в последствиях – потому как чувство отсутствия опоры у меня никуда не делось. Живу с ощущением, что все вокруг в любой момент может сложится как карточный домик и мне опять придется выживать, тревожность всегда очень высокая. «Ты как расслабляешься? А я не расслабляюсь».
В магазине я всегда пытаюсь купить побольше, причем далеко не все мне реально нужно – например, много туалетной бумаги, хотя никакого дефицита уже давно нет, больше 20 лет. Продуктов – тоже чтобы много, набираю столько, что не могу унести – потому что боюсь, что завтра их не будет или у меня не будет возможности это купить. Ем я тоже так же: «это салат за 255 рублей», «это помидоры на 40 рублей за килограмм», «это пиво за 37 рублей» - причем невроза своего сама и не осознаю. Когда живу одна – я не боюсь и продукты покупаю чуть-чуть и для себя по принципу «вечером съем, утром еще куплю», но если со мной живет животное или другой человек – то я боюсь, что не смогу их обеспечить необходимым, а в необходимое им записывается все, что я боюсь потерять.
Жить в установленной последовательности – попытка обмануть чувство тревоги: я в одно и то же время иду с работы по одно и той же дороге, в определенное время я смотрю сериал/передачу, в определенное время принимаю душ и проч.
Потому что я сама по себе плохо адаптируюсь и катаклизмы меня убивают. |
|