| 3:34a |
О медиках%))))
Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в
ожидании. Переломы,перевязки, перегар... Входит молодой парень,
со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и
согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо.
Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские
взгляды: "перелом это хорошо, это просто за#бись - перелом",
читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, -
читалось в другом взгляде...
- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с
острой болью вроде без очереди...
- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью,
все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и
ничаво...
- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в
меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать
вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То
есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай,
паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И
только в воздухе витало: " Не повезло!!!"
Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор. Какие
подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал
парнишка.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у
тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в
отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось
доктору. П#доров он недолюбливал, п#доров-извращенцев боялся. В
присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая
раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор
уже приготовился к тому, чтобы поглумится над п#дором,
самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить у#бка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в
другом отверстии...
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то
как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там
кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и
болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бл#. Ой, извини.
Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте
штаны! Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что
ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у
Верочки были еще краснее, чем у доктора.
- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного
покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела
еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая...
- Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не
стесняйся... Однако, как распух, подумал доктор. Однако! -
подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю
надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя
онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет.
И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой
член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком
отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил,
откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А
отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать
и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой
хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать
мог и за#пца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа...
ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив
голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, -
СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим,
скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не
доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я
пинцетом не работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член,
в руках сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так,
посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и
выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
- Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей
нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!
Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно
схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках
сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и
нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по
пути ширинку.
Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками
голову и истерично заржал:
- Заноза, бл#... это надо же... Отличную мне траву подогнали,
правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, -
заноза, е#та...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у
меня, ужо цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался
доктор,вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я
люблю свою работу!!!
Рядом стояла Вера и дико ржала...
--------------------------------------------------------------------------------
Друг рассказал: он на <скорой> работает. Суббота. Ночь на
воскресенье. Около ночной палатки стоит машина <скорой>. Водила
затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая
и очень привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке
подваливает компания, вдрызг пьяная. После непродолжительного
разглядывания девицы у мужиков в мозгенках формируется решение и
начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с
ними выпить и там, бля,потанцевать. После естественного сначала
вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея
относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через <не
хочу>, - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего
водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление
оказывать более не в состоянии. И тут. У машины открывается
задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это была
психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
<трехстворчатые> - это ничего не сказать. Итого, через минут 20
проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый
санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами
различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг
микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед
троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар
Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской
больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного
Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите
продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им
пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без
запиночки... |