>converting from Islam to Judaism

converting from Islam to anything is a bad idea: converts from Islam should be considered as dangerous infiltrators, just like any Russian.

btw there is no "freedom of religion", it's just the freedom to undermine the society and keep recruiting adepts and agents exercised by various aggressive sects.

"Прокуратура потребовала задержать главу Республики Сербской Додика"

Внимание, минутка угличской поэзии!

Тупой плюгавай пёс
Из киева гундос
Обосратой харёг
По прозвищу "гудог"

Он в Киеве жывёт
Дешёвай хуеглот
И в тифаретник срёт
Ебись он, сука, в рот!

скот конвертируется

tiphareth
2024-12-01 15:48 (ссылка)
>а нахуя тогда тут комментарии?

чтобы не забывать, что рандомный человек это полное говно
и мразь

tiphareth
2024-12-01 03:59 (ссылка)
в том, что умный человек не будет здесь писать из-под анона
раз анон, значит говно и нахуй

tiphareth
2024-12-02 05:39 (ссылка)
анон это говно
обращать внимание на говно - себя не уважать
нет, не читает

что еще нового написали на моей адски больной прыщавой жопе охуенно описывающего себя старого облёванного стукача работавшего на петухелла, смело тявкающей фекальной анонимной вшы прятающейся в потненьких рейтузах, отрицающего холокост и пишущего самому себе оды гугнявого кропалика который вертится на железной залупе как вентилятор, анальной кондожопской сучки и хуйлашки перцева, трущего комменты кашляющего чахоточного пидара из конуры, киевского обоссаного обмудка трясущего своим разорванным ректалищем, терпилы из жидовской дурки видящего в зеркале пиздюка и принимающего душ ссаниной, дырявого петушка компенсирующего отсутствие нормальной жизни брызганием слюней в интернете, писклявой гундосой гыгыкаюшей вонючки смотрящей порно с запахом залупы не выходя из Оки, повышаюшего креативность слабоумного вафела, морально-интеллектуального выродка, мудака года, тупого пизданутого рафинированного хамла, реально слабоумного дауна мнящего себя пупом земли, мерзкого бомжа и гея из кондожопы регулярно лижущего буржуазную жопу, переводящего стрелы обоссаного дебила, тупоносого дятла предлагающего свой рот и сраку на панели за небольшой прайс, слабоумного придурка, киевского петуха, облезлой вонючки с разорванной сракой, жалкого червяка совсем потерявшего голову от унижений, ачкастого мудака, кропалика с невлезающей хуйлашкой за щекой, полоумного хуйла, фекального юродивого вонючего задроченного оправдывающегося виновного без пизды поварёнка-каломеса, самого смешного в этой истории скотопидора следящего за движениями, облеванного дауна, обвафленного выблядка которому нравится ощущать эрекцию в своем анусе, спаммера, ебанька живущего свою никчемную жизнь в выдуманном мире, уебка которого нихуя плющит, рыгающего какашками истеричного говноплюя, хронического неудачника, копошащегося в гомне малафейного глиста, обиженки, как всегда распятого на хуях очень ебнутого на самом деле придурка, русни, жида, так ничего и не понявшей что происходит типичной гомосексуальной проститутки часто меняющей половых партнеров, ничтожного червяка и глиста, хуеплета и распидорашенного дегенерата c выпученными глазками и фекально-анальной лексикой, трахающего себя в рот ранимого некропидораса и доведенного до дурки, сосущего хуи, интересуещегося чужими жопами и не забывающего причмокивать говноеда который жрёт гавно 17029 дней, 8 часов и 35 минут, программиста на питоне, всеизвестного сопидора вениамина Додика Хуйлашки из Гродно мойши Шварца?


Додик Хуйлашка Перцев Шварц из Гродно.

Ну типа нежная и ранимая душа у вонючаго хуйлашки Перцева оказалась, абидеть его можыд каждай, зато впечатлений у хуесоса, судя по его нытью, на всю оставшуюся жызнь хыхы.

Однажды советские ветераны собрали своих внуков в большом спортивном зале. Презентовали нечто особенное. Говорят, это какое-то новое ветеранское изобретение, чтобы показать, что деды идут в ногу с прогрессом. Внуки сразу заметили какую-то массивную фигуру, накрытую одеялом в конце зала. Самый пузатый ветеран начал толкать речь: "Вы входите во взрослую жизнь патриотов россии...".
В зале тем временем начало раздаваться переодическое поперживание...
"...вот не станет нас, кто вас родину любить научит?! - Продолжал ветеран. "И поэтому я представляю нашу новую модель... Пердотрон-3000!" - Ветеран торжественно сорвал одеяло и перед глазами внуков предстал огромный чугунный робоветеран с массивной задницей!

"Но есть проблема..." - Продолжил ветеран. - "Так как в вашем шмытернете хрен чего найдешь, придется обучать вживую!".
Ветераны окружили внуков со всех сторон и спустя секунды по всему залу разнесся дружный пердежный треск!

Обучение проходило в течение трех дней.

В первый день ветераны уселись на лица внуков и дружно пердели до посинения со всей мощи!
На второй день внуки распевали патриотические песни, а ветераны поперживали в такт.
На третий день "обучение" перешло в спортивную плоскость.
Ветераны разработали специальную игру "внукобол": внука связывали калачиком, натягивали сетку по средине зала и отбивали жопами. А чтобы придать ему ускорение - во время удара пердели!

И вот, ближе к концу дня, все собравшиеся услышали какой-то скрип, загорелись, замигали лампочки. Робоветеран пришел в движение.

"Он... он... пробудился!" - ветераны прослезились от счастья.

РО-ДИ-НА!
СТА-ЛИН!
ПАТ-РИ-О-ТИЗМ!
ПРА-ВО-СЛА-ВИЕ!

ИДЕТ ИНИЦИАЛИЗАЦИЯ ПАТРИОТИЧЕСКОГО ВОСПИТАНИЯ...

"Аа-а-ааа, неееееет!" - раздался чудовищный грохот и хруст костей! Это робоветеран приземлился задницей на неповоротливого внука. По всему залу разнеслась едкая пердежная вонь. Будто пердел настоящий ветеран. Вылезти из под такой махины было невозможно. Через некоторое время внук перестал трепыхаться. А ветеран начал выискивать себе новую "жертву"!

Внуки еще больше перепугались и кинулись врассыпную. Ветеран, топая, последовал за ними.

Внуки бегали и кричали по всему залу. Они даже попытались выскочить через вход, но ветераны-охранники мощными пуками отогнали их обратно!

Наконец, робоветерану "надоело" бегать и тот перешел в новый режим работы. Выпустив крюк он схватил одного из внуков за штаны и начал тащить в задницу. Вскоре внук, задыхаясь, оказался внутри нее. Затем он также выстрелил по второму и третьему и тоже под крики и кашель от зловония затянул их в свою чугунную задницу!

В жопе было много говна и сильно воняло. Но это был не конец.

Жопа вдруг загудела, начала раскручиваться, превратившись в говномешалку. Заорала музыка "Вставай страна огромная!". Патриотическое воспитание подходило к своей кульминации...

Ветераны были довольны и потерали руки. Наконец-то их внучья получат заслуженную порцию патриотизма!

Но друг кто-то проломал вентиляционное отверстие на заднице робоветерана и через щель начал протискиваться самый сильный внук. Затем он потянул за руку остальных.
Вскоре обосранные и опперженные оказались на полу. Пока их затягивало в задницу они приметили одно открытое окно за большим шкафом. Недолго думая внуки своратили шкаф и прыгнули наружу!

"Оой... они убегают!" - занервничали ветераны.
- "Да подожди ты, ...смотрите!"
Внуки настолько спешили выскочить наружу, что дружно застряли в окне и не могли выбраться.
Робоветеран подкрался сзади, выпятил задницу и та очень быстро раскрутилась! А внукам все не везло.
Послышался резкий грохот и свист - робоветеранская задница выпустила мощный вихрь, поднявший высоко-высоко внуков в воздух! И те... полетели.

Ветераны наблюдали с любопытством.

- "Красиво летят!"
- "У куда они летят-то?"
- (ПОДНИМАЕТ БИНОКЛЬ) В военкомат!"