в разных журналах пишут всякие советы для девочек, сидящих на диете, вроде того что: " а прилепите на холодильник свою самую уродскую фотографию или фото жизель бундхен в купальнике".
но это все наебка - это не работает, потому что уродская фотография - это ж такое дело - смотришься в зеркало и думаешь - и какой безрукий пидорас фотографировал? - я ж типа того и ничего, и даже вовсе чего! и идешь точить бублик. а фотограмма жизель бундхен - ну красиво типа, да - фемина с тремя восклицательными, ну и чо - я же не хочу быть какой-то незнакомой мне теткой и вообще у нее нос глупый, а собственные коленки мне больше нравятся. и спокойно продолжаешь предаваться греху бубликоточения.
но, как человек измученый тарзаном, я придумала, что делать, если уж хочется прилепить на жвачечку к холодильнику чей-то портрет и культивировать разнообразные комплексы - пусть это будет фотография джастина хартли, от которого все знакомые мужчины плюются, как духовно богатые девы от феломены.
на него нужно всего лишь смотреть и представлять - как ты будешь выглядеть рядом.
аппетит отшибает моментально.
если бы я была сильно богатая, я бы такого себе купила.
 для красоты - как пальму в горшке или породистую вазу какой-то то там династии.
чтобы он просто ходил по дому в волейбольных трусах или в зеленых кожаных гамашах, как вообще фиг знает что. можно поручать ему несложную домашнюю работу, дабы не стоял столбом и не сопел.
главное, чтобы он молчал.
это обязательно.
что еще с ним делать, я не знаю.