Friday, March 22nd, 2002

Time	Event
12:10a	'round midnight Подумала о том, что выражение "пойдут клочки по закоулочкам" - это про теракт. Еще подумала, что увлечение психологией в ее сектантском изводе - с семинарами, с плохо переведенной кодовой лексикой, которой предлагается пользоваться (чего стоит одно "Что ты сейчас чувствуешь?", с которым эти люди периодически друг к другу обращаются) - это какая-то вопиющая безвкусица. И как это я умудрилась этим заразиться. Скорей бы разразиться. Хочется, ей-Богу, обратно. К интеллигентам моего детства, for whatever that means. Ну или к тому, что с ними стало теперь, а еще лучше - к тем, кто вырос на их месте. Как пел полусумасшедший еврей на ул. им. в языкознании познавшего talk Э.Бен-Егуды - Show me, Lord, show me, show me the way. (1 Comment | Comment on this)
1:38a	Интересно, семья заводится, чтоб было не так одиноко? Или просто начинаешь жить отдельно, и тут же кто-то рядом появляется? Или это естественное стремление, которого у меня никогда не было? В отличие от грусти и одиночества, которых всегда хватало. Просто ведь посмотришь вокруг - и получается, что обзавестись мужем/детьми значит создать себе новых проблем, не решив толком старых. В моей ситуации, at least. Но я почти уверена, что вряд ли когда-нибудь эмоционально "встану на ноги" так, как это бывает с другими, родившимися и живущими на своем месте и т.д., т.е. приду в кондицию, подходящую для создания семьи. Разве что чудом заделаюсь профессионалом в каком-нибудь деле (хотела б я знать, в каком). Тем, глядишь, и временно утешусь. Но как быть с ощущением, что на всех похож, и достаточно пуст, и имидж ни хрена не соответствует содержанию, и от собственной банальности подташнивает. Должно быть, Надо Таскать Мешки. (Comment on this)
1:59a	rambling in the night То есть я, например, знаю, как это, когда вот живешь в Иерусалиме и человек не звонит тебе уже много лет. То есть иногда пересекаешься этакими блоками, или переписываемся, ими же. А потом опять тишина, и жена, и проч. Таких уже два-три случая. И стоит инициировать общение несколько раз, человек слегка отступает и тормозит, и внимание его рассеивается, и вот он уже опять не звонит. А стоит перестать, скажем, стучаться в аську, получаешь рано или поздно коммент вроде "Ну и где ты?" Обижаются, то бишь, они. Танец такой, типа. В Москве тоже так? То есть я помню, что такое московское одиночество, но это когда родные далеко, и живешь непонятно где, и непонятно чем занята, if at all. Когда еще и не звонит тот, на кого повешена вся любовь - впору устраивать опросы вроде позавчерашних. А где мне взять такую песню, верней сказать, так наз. полную жизнь, если есть многолетняя привычка к ее опустошению??? И как вообще люди борются с тоской - пьют алкогольные напитки и употребляют наркотические средства? Не может такого быть. Что-то же должно радовать. (2 Comments | Comment on this)
2:11a	2 (3?) В Иерусалиме дождь, от этого дома уютно. Вообще уют - ужасно важная вещь, создавать не умею, а пользовать люблю. Вы не представляете, но когда-то я была гуманитарием. И такого стиля, в каком пишу все это, ни в жисть бы себе не позволила. Если бы не годы, проведенные не в рафинированном обществе/языковом пространстве, а наоборот. Текст должен быть ну хоть смешным, если не информативным или задевающим за живое. Ну вот-с. Я же знаю, что выражение "задело за живое" - это клише, их лучше не использовать. А как надо было сказать? Вызывающим эмоции? Тоже бредятина (с). "Задевающим за" было бы натянутым юмором, псевдодиссидентской недоговоренностью, а песню БГ про "Мы не помним предела, мы вышли за" тут все равно мало кто помнит, with all my respect. Больше двух месяцев назад я уже задавалась вопросом, можно ли научиться писать на виду у читающей публики. Научиться такой пугающей вещи, как редактировать, обрывать на полуслове, менять написанное, обдумывать текст и формат, for starters. Пока это слабо удается, но ведь и цели поставлено не было. Так вот, мне было 14 лет, и была я гуманитарием, и писала пусть и вычурно, зато изящно. Вот как некто юзер. P.S.А что, ведь это нормально, если радости жизни по крупицам наскребываются из разных мест? Надо мной же не будут смеяться за фрагментарность? (Comment on this)
2:30a	Мне категорически надоело озаглавливать посты Вести такой же дневник на иврите и этим потрясать какие-нибудь основы. А однажды в период очередного разгулявшегося eating disorder ко мне в метро подошла девушка с сумасшедшими глазами и презрительно сказала: "Кончай жрать". Это при том, что ни на фигуре это не отражалось, ни жареной курицы, завернутой в газету, при мне не было. Она, должно быть, была Экстрасенс, во как. Бубнов, hail тебе. Все-таки здесь категорически нельзя писать "обо всем", если интересуешься мнением кого-либо из юзеров. Пойду приму триста капель эфирной валерьянки (вот откуда они сперли Громозекину реплику) и забудусь сном. Если получится. (Comment on this)
2:49a	мантра, как здесь говорят И тусоваться со своими, как бы это ни звучало, закрыться с ними от внешних насмешек, вместе творить что-то клевое. Не верю, что это вместе с тинэйджерством кончается. И к тебе потянутся люди, если надо. Замечено, еще на Дуговке, что стоит тихонько развести свой костерок и начать что-то наигрывать - все сами стекаются, экшена ища. Верней, теоретически выведено - никогда у меня не было там своих костров, да и разводить я их не умею, и знаю, знаю, что слет КСП - не место для приличной девушки, но тут все по-другому, и нормальные с виду люди ездят на ролевые игры по фэнтэзи, а все потому, что диаспора. Так вот. Или, как сказали в фильме New York Stories (мама, он все-таки интеллигент. какие фильмы упоминает, а? даром, что их в .il по телеку крутят.) - если начать тихонько в уголке делать что-нибудь свое, рано или поздно придут другие ребята и спросят: Can I play too? Это я просто bubnov@ljа начиталась. (2 Comments | Comment on this)
3:21a	Какой бы придумать непафосный эквивалент выражению "Последняя запись"? Вы понимаете, в чем дело, мне очень надоел этот дневник. Вернее, очень болят некоторые последствия. А возиться-закрывать каждую запись десятью замками - просто лень. Поэтому очень хочется закрыть его и не прикасаться больше. Это, впрочем, нечестно по отношению к тем, кто привык его читать. Это, видимо, то, что стоит за большинством записей во vse_proschu@lj: неожиданность. Но вы уж поверьте мне на слово, что за время существования этого дневника мне по большому счету было от него гораздо больше печали, чем радости, понимающий да поймет. И единственный способ от этой зависимости избавиться, пусть даже заменив ее на другую - это не прикасаться больше. Такой вот мне сейчас был инсайт. Не прикасаться было бы значительно легче, если бы можно было закрыть его сразу. Но огорошить fellow users записью про 30 дней без предупреждения как-то невежливо, не было у меня такой цели. Пожелайте мне удачи на предмет жизни в офлайне. Это будет непривычно, да и не будет, наверно, но хоть ЖЖ этим болеть попробую больше не. Как говорили в мое время, перетусовалась. Current Mood: ой (8 Comments | Comment on this)

<< Previous Day

2002/03/22 [Calendar]

Next Day >>