Шейх Аль-Хуссейн-ибн-Ислам, загримированный под простого русского парня, поднимался по трапу Боинга. Бритая голова шейха зудела под белокурым париком, казацкие сапожки нещадно жали ноги. Но шейх терпел все эти неудобства, понимая, что это ненадолго. Скоро он и его соратники будут в раю и их усталые ноги омоют прохладные и нежные руки гурий...
- Господа ваххабиты? - приветливо улыбнулась им стюардесса, - вот ваши места, располагайтесь пожалуйста.
Шейх уже хотел выхватит из кармана нож, но стюардесса улыбнулась ему еще ослепительнее.
- Наша авиакомпания проявляет глубочайшее уважение к чувствам верующих... После взлета вы сможете посмотреть фильм производства Саудовской Аравии на арабском языке. Вот ваши наушники. Чтобы ваши чувства не были оскорблены после взлета все стюардессы и находящиеся в самолете женщины наденут хиджабы. В переднем салоне вам выделено место для совершения намаза... В полете вам будет предложено халяльное меню... Обратите внимание - у нас на борту есть доступ в интернет. Перед совершением террористического акта вы можете отправить прощальные письма родным и близким...
- Интернет с "Ю-тюбом"? - грозно спросил шейх.
- Разумеется нет, - зачирикала стюардесса, - вы разве не знаете, что на территории России "Ю-тюб" запрещен за оскорбление чувств верующих?
Через полчаса после взлета шейх кулаком постучал в дверь кабины пилотов.
- Входите! Рады вас видеть! Салям алейкум! - командир экипажа с уважением поклонился шейху и двум его соратникам. - Вы насчет захвата? Добро пожаловать! Нам каждый гость дарован Богом, то есть Аллахом, какой бы не был он страны...хе-хе... Садитесь пожалуйста... А нам разрешите удалиться... Мы буквально на минуточку, хе-хе-хе... Вот так... Пристегнитесь, пожалуйста, а то не дай Аллах тряхнет...
В салоне стюардессы раздавали пассажирам парашюты. Пилоты быстро присоединились к ним. Через несколько минут в небе раскрылись белые купола. А злосчастный "Боинг" совершив разворот полетел по направлению к ближайшей атомной станции.