Shit on you, shit on her, shit on me in the end
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are 20 journal entries, after skipping by the 20 most recent ones recorded in ogles' LiveJournal:

    [ << Previous 20 -- Next 20 >> ]
    Thursday, June 6th, 2019
    10:57 am
    "Гитлер приветствует котэ"
    youtube удалил видео, которое я смастерил и залил много лет назад и которое никто не видел, потому что я его нигде не публиковал. Я взял два 3-секундных фрагмента из "Триумфа воли" и склеил их в другом порядке. Гитлер едет по улице, его все приветствуют. На подоконнике одного из окон сидит кот и смотрит на Гитлера. Гитлер кивает коту. Это всё. Я уже и забыл о нём, но кто-то нашёл моё видео и настучал на него. Сначала его убрали из публичного доступа, а сейчас вовсе удалили. Следующими шагами наверно будет блокирование моего гугл аккаунта и арест.
    7:35 am
    Биньямин Нетаниягу намерен включить в предвыборный список "Ликуда" двух русскоговорящих политиков, чтобы оттянуть голоса русскоязычных избирателей у НДИ.
    Какие придурки. И "русских" за придурков держат. Нужно не русскоязычных включать, а антиклерикальных. Ну да ладно. Это первые выборы, которых я с нетерпением жду.
    Monday, May 27th, 2019
    11:17 pm
    Одесса. Внутреннее
    Пусть будет реприза.

    Пытался ностальгировать, но как-то не получалось. Мои места, которые я вижу во сне, не вызывали никакой реакции, кроме умиления и улыбки. И мягкого отталкивания. Я бы определил такую реакцию как здоровую (у другого человека). Меня постоянно тянуло во двор, где прошло моё детство, и я приходил туда три раза, и смотрел, вглядывался, и ничего не видел. Это как секс, когда пытаешься проецировать внутреннее на внешнее, это не срабатывает, и ты стоишь в тупом недоумении, пытаясь понять, что происходит. Протягиваешь руку к своему вполне материальному прошлому, а рука проходит насквозь. Но фрустрация была легкой и недолгой, её сменяло "хорошо". Апофеозом стали наш перестроенный балкон, [окончательно] запертая на кодовый замок дверь моего подъезда, и охранник, не пустивший меня в мою школу. Всё говорит с мягкой улыбкой: "Спасибо что пришёл. А теперь уходи. Нас больше нет. И тебя здесь больше нет". Мягкая улыбка в ответ, ухожу. Стрельба по последним уцелевшим лампочкам продолжалась.

    С Белобжицкими особо тесного контакта не было. То есть, я жил рядом и каждый день заходил к ним, но без того энтузиазма, который был в прошлые визиты. Помимо очевидных причин допускаю ещё такую. Я знаю, что у всего благополучного есть обратная сторона. Я не вижу её, лишь чувствую отдельные тени, и мне невыносима мысль о том, чтобы увидеть её. Поэтому я и не всматриваюсь. Это примерно как инстинктивное замедление дыхания или переход на дыхание ртом рядом с другим человеком -- чтобы не дай бог не почувствовать его запах. "Тени" это плохие отношения с сыном, самодовольство, пророссийские настроения (хоть и не безусловные).

    Из хорошего (?), я полностью выпал из привычной реальности. Практически не вспоминал о себе, о жизни в Израиле, о своих проблемах, работе, людях. Вместо этого я был поглощён своей усталостью, или голодом, или планированием, или созерцанием города и прохожих, или общением. Тогда это было "никак" (отрефлексировать это было нельзя), а сейчас мне кажется, что это было самое ценное состояние. Не хорошо и не плохо. Хотя нет, больше всё-таки хорошо. Но я пересидел в Одессе. Идеальным временем было бы 7-8-9 дней, а не 12. В последние дни сквозь мою обшивку начало просачиваться... Я стал чувствовать, что теряю идентичность: я переставал понимать кто я и что. Израильтянин или одессит? Самозванец? Загулявший неудачник? Хотелось уже поскорее уехать.

    В целом я доволен поездкой.

    Saturday, May 25th, 2019
    8:51 pm
    Одесса. С.В.
    Странная встреча, особенно её конец. С.В. пришёл со своим сыном. Тот постоянно требовал внимания, и С.В. щедро давал его. Первое время с сыном он общался больше, чем со мной. WTF?! Говорит, это нетипично, и обычно тот молчун. Беседа шла вяло и несколько вымученно. Время сделало своё дело и далеко развело нас. Выходило, что нас связывает только прошлое, а к нему С.В. совершенно равнодушен. Со остальными людьми тоже так, но помимо общего прошлого, между нами остались ещё какие-то эмоциональные связи, плюс немедленно возникшие новые ниточки симпатии и интереса. С С.В. не так. Постепенно стали ясны причины. Он так и сказал: "живём детьми и для детей". Единственное, о чём он меня спросил, это о детях и перспективах моей семейной жизни. Этим он напомнил мне Эяля, но тот был более открыт. А С.В. всё-таки Дева... Спокойный, доброжелательный и закрытый, сфокусированный только на своей семье. Но в конце произошло нечто странное. Нашу встречу я считал исчерпанной и уже хотел идти. С.В. стал приглашать меня домой на кофе. Потом взялся меня провожать. Проводил, но расставаться явно не спешил. Причём беседа по-прежнему была неглубокой и касалась внешних фактов жизни. Я проводил его обратно. Потом снова он меня. Я видел, что ему не хочется чтобы я уходил. Я несколько раз прощался, а он всё медлил, как будто хотел ещё что-то сказать. Но так и не сказал. А может и не хотел, а просто что-то такое чувствовал... Кто знает, душа Девы -- потёмки:)
    Friday, May 24th, 2019
    8:50 pm
    Одесса. Черёмушки.
    Район совсем не обновлялся, постепенно ветшает и зарастает зеленью. Дома и расстояния кажутся теперь такими маленькими... Любое некогда незастроенное место между домами теперь занято магазинами, вообще стало тесно.

    Между домами... Там сейчас тихо и хорошо, кто бы мог подумать. Зелень, покой и разруха. Представляю, какой пиздец там творится стоит осенью и зимой. В какой-то момент всё это снесут к чертям и построят (такие же безликие?) высотные Новые Черёмушки. И правильно сделают. Вообще, дым отечества не вызывал у меня особых сантиментов, я даже как-то странно радовался при виде произошедших изменений. Туда ему всему и дорога! Внутреннее прошлое так тяготит меня, что я рад исчезновению и попранию любого внешнего прошлого. Да, никакое запустение или профанация не вызывали у меня серьёзного протеста или жалости. Отстранённость. Пусть старое уходит.

    По всему нашему кварталу на столбах уродливой змеёй протянулась труба теплотрассы. Будки, где "дядя Миша" продавал мороженное, больше нет, на её месте какое-то слепое серое строение неясной природы. Причём при мне его ещё не было, а сейчас оно уже заброшенное. Продуктовый магазин напротив тоже исчез, кажется, превратился в чью-то квартиру или оффис. На всех стенах телеграмм-каналы наркоторговцев ("бохи", "соли", "дым", "амф"). Стадион окончательно лишился проволочного забора и зарос травой. Зато от финансового техникума отросла голубая православная церковь. Наш балкон на пятом этаже перестроили ("туда ему и дорога"), теперь он стал большим и белым. Войти в свой подъезд я не смог -- там теперь повсюду железные двери и кодовые замки. И это хорошо -- что не смог зайти ("тебя здесь больше нет, уходи..."). Походил вокруг дома, полюбовался покоем и каштанами, насладился истомой тихого майского вечера, прислушался к себе. Ничего. Ни воспоминаний ни эмоций, лишь какие-то прозрачные тени. Даже жалко, что ничего не осталось. Внутреннее прошлое отступало, не находя опору во внешнем мире. Ладно, пошёл к школе. Школа тоже маленькая, ветхая. На стене написано "Бублик - гандон, молдован и тварь". Вокруг школы тучи тополиного пуха, не знаешь что раньше -- кашлять или тереть глаза. Тоже железная дверь, и сторож. Не впустил, но сказал: "Вы окончили школу, отучились в Политехе, год ещё пожили, а потом уехали". Немая сцена. Говорит, приходите в понедельник, я поговорю с начальством, может вас впустят. А то, сами понимаете, дети, безопасность, видеокамеры повсюду... Ладно, не больно-то и надо, я вокруг погуляю.

    Раньше в таких ситуациях я чувствовал себя оглушённым. Ещё бы, ведь это "событие религиозного масштаба", паломничество на мистическую прародину, "столько раз видел во сне", вот это всё. Например, так было в 2003 г. в Москве. Сейчас ничего такого я не чувствовал. Да, это я, "здесь и сейчас", вполне спокойный и трезвомыслящий. Да, тут прошло моё детство и юность. Да, вот здесь меня отпиздили, а вот здесь я сам пытался подраться с одноклассником. Здесь когда-то жил Петя, а здесь до сих пор живёт (о боже мой) Дима. Кстати, не пора ли уже ехать ужинать?

       
    Wednesday, May 22nd, 2019
    5:49 pm
    Одесса. Политех.
    Как-то сидя в хипстерском кафе "Минималист", будучи ещё полон сил, я думал, с кем из "второго эшелона" знакомых можно встретиться. Я переступил через себя и написал Диме. А потом написал ещё Руслану Р. В Политехе мы почти не общались, но потом как-то разговорились в одноклассниках и ещё где-то. После Димы и Волкова это был единственный однокурсник, с которым можно было теоретически пересечься. Он быстро ответил мне, а потом даже и позвонил, горя желанием встретиться хоть сейчас. Он немножко не понимал мои цели и приоритеты:) Договорились встретиться неподалеку от Политеха, заодно и посмотрим. Я, конечно, хотел один пройтись по Политеху, но пусть будет так -- тоже искпириенс. Встретились, прошлись. Политех показался маленьким. Да и не только он... Обветшал. Сумрачные корридоры, неровные полы. Почти ничего не изменилось. На стеклянных досках ещё пишут мелом. В одной аудитории нашёл нацарапанную на столе надпись, которую видел ещё в 1991. В туалет на ФАВТе невозможно зайти. Знакомых преподавателей не нашли, только на стенде с фотографиями. В библиотеке до сих пор бумажный каталог, с карточками, нанизанными на металлический стержень. Чему-то же учат ещё студентов... Интересно, чему?

    Ладно. Руслан оказался приятным и адекватным, приглашал меня к себе домой, хотел ещё встретиться. Пожалуй, никто не встречал меня в Одессе так тепло, как он. Но я уже начал уставать от встреч, от гуляний, от Одессы, а дел было ещё много. Поэтому я отказался, сославшись на усталость.

    После расставания я снова отправился в Политех, уже один. Ноль. Связь с этим местом оборвалась. Чувствовал только лёгкий дискомфорт и жалость, но никак не щемящую ностальгию или сожаление. Умом я понимал, что это мой исток, моя родина, а чувства молчали. И так со всем в Одессе. После Политеха пошёл в парк Победы, бывш. парк Ленина. Приятный парк стал. Но тоже не почувствовал никакой связи. В этом было даже облегчение, освобождение.

      
    Monday, May 20th, 2019
    4:05 pm
    Одесса. Камера сенсорной депривации.
    Случайно узнал, что в Одессе есть камера сенсорной депривации и решил, что едва ли у меня будет ещё такой шанс, за такие деньги. Сходил. В принципе ничего особенного, примерно то же, что и при засыпании, или в шавасане. Необычным было состояние после выхода из камеры: яркость ощущений, пустота в голове и трудность фокусирования внимания. Обычно такое бывает бывало после йога-нидры, но всего несколько секунд, а сейчас оно длилось как минимум полчаса, и я не мог из него выйти. А выйти надо было, т.к. предстояла встреча с Димой А. Сейчас я жалею, что больше не ходил в эту камеру. Хотя это тоже бегство от себя.
    3:59 pm
    Одесса. Дима.
    С Д. я планировал провести час-два. Я вроде как давно на него обижен за его исчезновение, и мне показалось, что ему не особо и хочется со мной встречаться. В итоге мы провели за разговорами семь (!) часов. Я представлял его совсем другим. Всё неблагополучно. Живёт в 1/3 своего дома, 2/3 сдаёт, чтобы прокормиться. За свою преподавательскую работу в семинарии практически ничего не получает. Перебивается случайными физическими подработками. Хотел бы заниматься психологическим консультированием, но, говорит, что в этот мир так просто не войдёшь, нужен практикующий мастер, согласный взять тебя подмастерьем. Сожалеет, что имея столько образований (четыре? пять?), не может ничем заниматься, ничего не имеет. Написал и издал четыре никому не нужные книги. С женой всё плохо, гораздо хуже, чем у меня. Три месяца назад умер отец, а сейчас на нём парализованная и затуманенная сознанием мать. Похоже, что с религией у него тоже не всё в порядке. Его взгляды стали менее догматичными, а сам он более открытым. Заходили в пустую квартиру его отца. Ещё остался тот запах. Говорит, что пока морально не готов сдавать эту квартиру. В общем, он подавлен и обескуражен, сдулся, не видит цели. То и дело сравнивает себя с другими людьми, в плане достижений. Мне кажется, у него депрессия.
    Sunday, May 19th, 2019
    11:37 pm
    Одесса. Дина.
    Встречался с Диной. Она предложила довольно авантюрный сценарий встречи: покататься на велосипедах в пригороде. До этого мы поговорили по телефону и я впервые за 30 лет услышал её голос. Довольно приятный, ровный, правильная речь. Плюс. Она заехала за мной на машине и повезла в Черноморск (бывш. Ильичёвск). Там она сняла два велосипеда и мы поехали на встречу с её двумя подругами. На велосипеде я последний раз сидел ещё в школе в Финляндии 10 лет назад. Короче, зады мы оба себе отбили основательно, несколько дней болело. Прогулку пришлось досрочно прервать -- Дине сообщили, что её мама сломала руку. Что касается самой Дины, она мало отличается от своего образа в чате. Интровертна, сохраняет дистанцию. Неплохо выглядит. Но наши зубчатые колеса по-прежнему имеют разный шаг... Никакого сближения не произошло.
    Saturday, May 18th, 2019
    10:29 pm
    Одесса. Одноклассники.
    Так случилось ("так должно было случиться"), что моё пребывание в Одессе совпало с встречей условных одноклассников. Сам бог велел пойти, да я и сам с нетерпением ждал этого. В качестве бонуса был Мих. Як. Он меня сразу вспомнил. Были, в основном, девочки.
    - Валя О. почти не изменилась, похорошела
    - Наташа Г. стала эффектной женщиной, с живой мимикой и, кажется, острым умом. Как была отличницей, так и осталась. Я давно хотел её увидеть.
    - Аня Ф. стала шумной развязной одесской тёткой. Но именно она сказала на весь зал: "Всё это хорошо, но мы ничего не услышали о В. Расскажи, как ты, что ты?" Было приятно, и я, почти не смущаясь, рассказал.
    - Лора была в этот вечер немного напряжена и не особо разговорчива. Видимо бремя организатора тяготило её. Привёз ей в подарок бутылку "Амаретто".
    - Алеша Т.
    - Олег М. Усталый и озабоченный. Кажется, прикладывается.
    - Алеша Г. Единственный, кто спустя день пригласил меня встретиться поболтать. Увы, не получилось. Неудобно.
    - Света Е. Меня взволновало, что у неё остались такие же неприятные воспоминания о Нине Ак., как и у меня.
    - Ира К.
    - Тихие и милые Наташа Ф. и Лена П. (уже четыре года как бабушка!).
    Впрочем, все казались милыми. И все дымили как паровозы.

    Я почти ничего не ел, а только разрывался на кого смотреть и кого слушать. Мне доставляло большое удовольствие смотреть им всем в более-менее потрепанные лица и видеть сквозь них детей, которых я когда-то знал, которыми они для меня остались. Теперь я уже не стеснялся просто подойти к той или иной группе "девочек", улыбнуться им, подсесть и просто слушать их разговоры, иногда вставляя что-то от себя. В школьные годы это было, к сожалению, немыслимо. К сожалению. В общем было очень хорошо, я совершенно разомлел, не хотелось расходиться -- и не только мне.



    Самое же большое впечатление произвела на меня Таня Р. В детстве она не вызывала у меня интереса как девочка, но мне было приятно её общество, с ней хотелось дружить. Впрочем, мы почти дружили, она была из "ближнего круга". Шесть лет я сидел сзади неё, смотрел ей в спину и затылок. Сейчас она немного располнела и отекла лицом, но какая же она классная! Отличная память, артистизм, позитивный настрой, адекватность, живость ума. Отвечать на мой вопрос о семье она начала словами "у меня счастливый брак, замечательные муж и сын". Она тоже была рада меня видеть, мы так оба расчувствовались, что пару раз обнимались. Я говорил с ней больше, чем с кем-либо другим в тот вечер. Я решил, что с ней необходимо встретиться отдельно и спустя пару дней написал ей. Она согласилась. Через неделю мы встретились после её работы в парке и погуляли часа полтора. Практически всё время говорила она, по-одесски без умолку, а я только слушал. Рассказывала о своей истории (как оказалось, на неё распространялся закон о возвращении и она даже хотела уехать в Израиль), о своих ценностях, об одноклассниках, о муже, о сыне, о медицине и образовании, о работе, о домашних хлопотах, обо всём. (Я так и хотел: самому слушать, а о себе не распространяться. Это было несложно, никто почти и не спрашивал). Ещё раз подивился, какая она правильная и цельная, хоть и иных культурных кодов. Мне льстит знакомство с ней.



    Пришлось встретиться и с С. Ш. Поехал к нему с двумя тортами и цветами для жены. Жена оказалась приятной женщиной, вкусно и здорово накормила нас. Больше всего меня впечатлила дочка С.Ш., Альбина, лет двенадцати. Я видел её в 2014, когда она с родителями приезжала в Израиль и я возил их в Акко. Уже тогда мне было интереснее общаться с ней, чем с её родителями. Сейчас она красивая как ангел и умная... как не знаю кто. Большую часть времени я провёл в разговорах с ней, как с взрослым человеком. Говорили в основном о её школьных занятиях. Больше всех предметов она любит математику, хотела бы заниматься ею углубленно. По просьбе С.Ш. нашёл и скачал для неё сборник задач Сканави, чем привёл её в восторг. А она, в свою очередь, меня. Но есть в ней уже какой-то дисбаланс. Её комната выглядит пугающе чистой и убранной. Гулять ей неинтересно, а интересно делать уроки. С общением так себе. Собак и кошек она, вслед за родителями, называет "антисанитарией", руки моет каждые пять минут. Родители, естественно, считают, что всё в порядке. Хочется верить, что она прорвётся и всё у неё будет хорошо. Впрочем, родители ей достались далеко не самые плохие.

    Current Music: Harold Budd
    Thursday, May 16th, 2019
    11:21 pm
    Одесса. Концерт Войнаровской. Дима Ж.
    На второй день моего пребывания выступала Л. Войнаровская. Я уже достаточно далёк от того, что она делает, но не пойти было нельзя. Такой шанс... хоть и для галочки. Главной целью был всё-таки Дима Ж. Я лелеял тщеславные надежды увидеться с ним, а потом чтобы он пригласил меня к ним домой, и там познакомиться с Леной. Купил билет на VIP место аж за 35 шек. Выступала Лена, две девушки (одна из них Алла Л.), басист, клавишник и ударник. Я не следил за её последним творчеством и не знал, что меня ждёт. А ждал меня самый настоящий забой. Иногда приходилось затыкать уши. Я ни слова не понимал, всё тонуло в грохоте барабанов. Сама Лена красивая, утончённая, даже аристократичная. Любовался ею. Видел Диму, он сновал возле сцены, помогал музыкантам. Чуть поправился. После выступления я подошёл к нему, и он меня сразу узнал. Кажется, моё явление спустя 15 лет смутило его. Чуть-чуть поговорили. Он был занят, торопился (прямо с выступления они спешили на поезд в тур), но то и дело оглядывался на меня, хотел что-то ещё сказать. Я понял, что сейчас не лучшее время для общения, и что продолжения не будет, попрощался и ушёл. Всё равно было приятно, что я увидел Диму, и что он узнал меня.



    +1 )
    Wednesday, May 15th, 2019
    11:16 pm
    Одесса 2019
    Вернулся из Одессы. Ездил туда чтобы
    - побыть одному,
    - пообщаться с доброжелательными и/или новыми людьми,
    - поесть,
    - испытать новое, развеяться,
    - поискать легендарные кусочки себя,
    - произошло чудо, чего уж...

    Ездил на 12 дней, останавливался в гостинице на той же улице, где живёт Саша с семейством. Почти каждый день заходил и ужинал у них.
    Город (точнее, центр) произвёл приятное впечатление. На улицах относительно чисто, дороги не хуже, чем у нас. Многие старые здания отреставрированы, то там то здесь что-то ремонтируется или строится. Появилось много новых зданий, и часть из них постарались сделать в "старом" стиле. Многое изменилось, остались лишь островки знакомого в море нового. На улицах не многолюдно, вокзал и морвокзал совершенно пустые, никогда такого не было. За 20 лет сменилось поколение и появились новые лица, хорошие. Полно хипстеров. Обменных пунктов стало заметно меньше, зато на каждом шагу кафе, ресторан или аптека. Аптек вообще какое-то невероятное количество. И много зоомагазинов, что я считаю признаком смягчения нравов и некоторого благосостояния. Всё это делает Одессу более европейским городом. У неё виден мощный туристический потенциал: западный сервис + низкие цены + уникальное культурное своеобразие и история. Если бы всё это грамотно раскрутить... Сервис, правда, неоднородный: где-то он действительно на высоком уровне, а где-то это прежнее хмурое быдло, которое лишь натаскали желать "хорошего дня", глядя в сторону. Что касается культурного своеобразия, то сейчас оно явственно проступило сквозь остатки серой советской коросты. Я имею ввиду обращение к истории и этнографии города. Хотя, надо признать, всё это носит в основном лубочный эксплуатационный характер. Но и так хорошо. Девушки в Одессе по-прежнему очень красивы. Но матерятся больше, чем раньше. Даже на на тихих улицах выхлопными газами воняет сильнее, чем у нас в центре города. И то там то здесь непредсказуемо несёт бомжатиной.

    В отношении политики средний одессит хочет, чтобы Одессу все оставили в покое. Никто не стремится в объятия русского мира, но и деруссификация раздражает. Похвально, хотя как по мне так это куда меньшее зло. Впрочем, моим мнением никто не интересовался.

    Одесса напомнила мне о судьбе римской империи. Варвары разоряют её, а спустя несколько поколений начинают ностальгировать о том, чего не видели, восстанавливать империю, руководствуясь своими полуварварскими представлениями о ней. Короче, карго-культ. Через какое-то время приходят новые варвары и всё повторяется. Сейчас "ту Одессу" пытаются строить внуки тех, кто её разрушал. Ну да бог в помощь.
    Tuesday, April 23rd, 2019
    12:09 am
    Sunday, April 21st, 2019
    1:16 am
    Америка
    Съездил в командировку в Америку. Никогда прежде не был ни там ни там. Ехать совсем не хотелось, было страшно. Боялся языка, джетлага и позора. Директор меня немного успокоил, объяснив, что цель поездки в большой мере политическая, impossible to fail.

    Летел через Брюссель в Чикаго, там брал машину и два часа ехал в Милуоки. Ехать интересно -- дорожная инфраструктура отличается от привычной, но по-своему рациональна. Много текстовых дорожных знаков и их нужно читать, так что если дорога не знакома, особо не расслабишься. К тому же много съездов и примыкающих дорог, нужно следить за указателями и вовремя перестраиваться. Если прозевал, то прерывистая линия задолго до поворота или съезда становится сплошной и повернуть уже не получится. Сама работа расположена рядом с Уокешо, а гостиница в Брукфилде. Между двумя этими точками я в основном и мотался. Гостиница скромная, но по моим меркам номер просто шикарный, не хотелось выходить.

    Брукфилд -- странное место. Сплошь торговые центры, гостиницы и офисные здания, разнесённые на большое расстояние. Непривычная застройка. И ни одного человека на улице. Огромные пустые парковки. Как-то ещё не поздно вечером я зашёл в один такой торговый центр и подумал, что они закрываются и просто ещё не заперли дверь. Ни одного посетителя. Играет музыка, почти все магазины открыты. Спросил продавщицу, что случилось. Она пожала плечами и ответила, что всё как обычно, а где все посетители, она не знает. Стыдно признаться, но наверное именно магазины произвели на меня наибольшее впечатление. Величина, ассортимент, оформление. Такого изобилия я не видел нигде в Европе. Любую фигню можно купить в десятках вариантах -- разного размера, цвета и производителя. И почти нет покупателей. Это выглядело противоестественно и даже тревожно. Эдакая высшая декадентская степень консюмеризма... Впрочем, мне объяснили, что американцы просто ждут поры скидок.

    Люди не такие церемонные, как в Англии, но всё равно достаточно вежливые. Впервые столкнулся с черными, латиноамериканцами и азиатами. Перед неграми я терялся и не знал, что говорить. Они там работают в основном в обслуживании, охране и т.п. Никакого SJW не встречал, в отношениях между людьми всё более-менее привычно. Придерживал женщинам дверь, мне говорили спасибо, никто не возмущался.

    Планировал выбраться на природу, погулять в парках, но так и не получилось.

    Еда меня разочаровала и доставила немало огорчения. Почти всё безбожно пересолено, порой невозможно есть. Что в дешевых ларьках, что в ресторанах. Дошло до того, что я уже не мог доверять ничему в меню или на прилавке, и просто покупал себе в супермаркете овощи, фрукты и зелень. Впрочем иногда попадалось и нормальная еда, не пересоленная и не жирная.

    С языком, конечно, беда. Сильно смущался и от этого говорил ещё хуже. Постоянно чувствовал себя мудаком.

    Работать там оказалось довольно приятно, даже несмотря на языковой барьер. Впервые я ощущал какой-то смысл в том, что делаю, видел, какой именно машины я винтик, и где вкручен. Появилась даже какая-то мотивация. Мне нравилась такая жизнь: полная халява (жильё, машина, еда), психологически непростая, но интересная работа, ограниченное (и поэтому ценное) свободное время после работы, новый мир вокруг, скромные радости консьюмеризма, и одиночество. Пожалуй оно было самым главным. В общем, мне понравилось, и даже не хотелось уезжать. Фактически я съездил в отпуск -- короткий, но очень насыщенный. Опять же, за казенный счёт.

    В один из дней пошёл снег. Было около нуля, снег был мокрым, но его было много, сантиметров десять.

    Джетлага не было. Точнее, он ничем не отличался от моего обычного состояния перманентного недосыпа.

    Директор сказал, что я могу остаться на один день после окончания работы. Я колебался между Нью-Йорком и Чикаго. Выбрал Нью-Йорк. Типа, всю жизнь потом буду жалеть, что не посетил НЙ. Напрасно я не прислушался к голосу опыта, который говорил мне, что это просто большой шумный город. Так и оказалось. Я приехал в неудачное время в неудачное место -- Манхэттен, вечер субботы. Толпы со всего города съезжаются туда отрываться. Повсюду молодежь, переполненные бары и магазины, отовсюду рэп, полно бомжей, наркоманов, трансвеститов, всяких фриков. И я посреди всего этого великолепия, с тяжеленным чемоданом, в панике озирающийся в поисках нужной линии метро. Когда я увидел двухметрового парня в мини-юбке и колготках, я так опешил, что потерял зонт. Затхлый номер на 10-ом этаже лютеранской гостиницы возле Юнион Сквер. Два часа искал поесть. В общем, первое впечатление отвратительное. Утром вообще не хотелось выходить из номера, так и просидел до чек-аута в 11 часов. Оставил вещи и пошёл гулять. Днём всё-таки приятнее. Много цветов, повсюду гигантские тюльпаны и нарциссы. То там то здесь цветёт магнолия, осыпая всё вокруг крупными белыми лепестками. Множество воробьёв, которые заняты исключительно драками, и белок, которые либо закапывают свои сокровища, либо ищут чужие, либо тоже дерутся. На людей не обращают никакого внимания. К районам знаменитых небоскребов я так и не смог заставить себя подойти. Много театров. Метро проходит неглубоко, и поезда иногда слышно из-под земли. Всё дорого. После халявы в Милуоки, в плане цен я чувствовал себя в НЙ выброшенным в открытый космос без скафандра. Много красивой молодёжи всех рас, девушки одеваются довольно нескромно, но красиво. И да, у них действительно большие сиськи... А вообще Нью-Йорк похож на Тель-Авив, с поправкой на масштаб, конечно. То же обилие велосипедов, собак и гомосексуалистов. Те же небоскребы. Тот же либеральный дух. В общем, город как город. Как и Тель-Авив, он может открыться тебе, или не открыться. Нью-Йорк мне не открылся, или открылся не лучшей своей стороной. Я не виню его за это. Но ехать сюда однозначно не стоило. Лучше бы я провёл время в том же Милуоки или где-то рядом.

    Что по поводу моих постоянных сетований на непричастность к чужой культуре и истории, так сейчас этого почти не было. То есть, было, конечно, но, всё было казалось настолько необычным и грандиозным, что не возникало ощущение родства. Не просто другая культура, а другая цивилизация.
    Friday, March 29th, 2019
    1:07 am
    Разгадка
    Вдруг всё понял про Л. Всегда знал это, но только сейчас всё сложилось в пирамиду и стало ясно, где у Л. центр. Она не разорвала связь с матерью. И никогда не разорвёт. Они слились в любви-борьбе и стали тождественны. Их плацента не порвалась, но сгнила и заразила сепсисом, извратила и погубила обеих. Этим объясняется всё, абсолютно всё в жизни Л. в прошлом и настоящем.

    С самого начала Л. была безнадёжна -- в плане выстраивания с ней каких-то отношений. Я быстро осознал это, но только сейчас увидел причину. Абсолютно безнадёжно.
    Wednesday, March 20th, 2019
    1:15 am
    Кругом сволочи
    В статьях de Budyon больше всего меня смущает несоответствие вроде бы серьёзного вдумчивого текста с мелочными проявлениями неприязни к оппонентам. "Лёнька Брежнев", "Микитка Хрущ" в большой аналитической статье - это как-то неприлично и даже стыдно. Сразу теряешь доверие к автору. Как бы ты ни ненавидел противника, опускаться до коверканья его имени нельзя. Сюда же относится обилие негативных эпитетов, кавычек, злобы. Это явление я назвал "батуринщина" :) Что-то много её стало в последнее время, может потому что я дал этому имя и тем самым "призвал".

    * * *

    Понемногу общаюсь с Л. Я опасался рецидивов, но всё пока нормально. Я время всё-таки победило. Из неприятного только то, что ничего не изменилось за 5 лет. Всё те же жалобы и негатив. У меня столько событий было, такую эволюцию проделал, а у неё как будто ничего не произошло. Если неделю не слышу её, появляется желание позвонить, но обычно она опережает меня и уже через две минуты разговора я всё припоминаю и мне снова не хочется её слышать до следующей недели. Хорошо, доволен. Хотел было ещё с ней встретиться, разузнать о её жизни, может даже чему-то поучиться у неё, но теперь не особо нужно. Всё и так понятно.

    * * *

    То ли дело Н. У неё в последний год была интенсивная личная жизнь, и мы мало общались. Она со своим идеальным избранником должна была приехать в марте в Израиль. Я ждал этого, хотел хоть одним глазком взглянуть на влюблённую и счастливую Н. Но не вышло. За месяц до поездки они разругались. Я и раньше чувствовал, что не всё у них ладно. Чувак оказался с проблемами, хотя и Н. не ангел. С тех пор я служу её персональным психологом-утешителем. Плохо что я чересчур вовлёкся в их ситуацию, переживаю. Вместо Израиля Н. сама поехала в Иорданию. На обратном пути она должна была на несколько дней заехать в Израиль, и отсюда уже возвращаться в Россию. Мой первоначальный дерзкий план провести с ней пару дней на юге не сбылся, а встретить её на границе, отвезти в Тель Авив, и оставить там одну казалось настолько куцым и унизительным, что когда она сообщила, что не будет заезжать в Израиль, я почувствовал облегчение. Сейчас действительно не лучшие условия для встречи, а ей одной действительно нечего здесь делать. Облегчение, но и грусть. Всё же я хотел её видеть и побыть с ней, хотя бы несколько часов. Такие дела.
    Wednesday, March 13th, 2019
    11:20 pm
    Пынтя
    Прочитал "Одесса: величие и смерть города грез" Чарльза Кинга. Единственная аудиокнига по истории Одессы, к тому же не русского/украинского автора (что, конечно, плюс). Из минусов то, что у него всё сводится к евреям. Душа города. Конец для него начался в конце 19-ого века, после первых погромов. А после войны это уже была не Одесса, а гальванизированный труп, нарумяненый ностальгией и юмором. Я думаю, профессор сгущает краски. Выходит однобоко и многое из истории города остаётся в тени. Тем не менее узнал много нового и интересного. Я ничего толком не зналTM об Одессе. В частности о временах оккупации. О взрыве румынской комендатуры и последовавшей после этого резне. Заинтересовался, полез в интернет и нашёл большую статью о том, что происходило там до и после отступления красной армии. А именно, что творил НКВД и партизаны. Это было настолько ужасно, что я стал проверять, кто же автор. Им оказался некий Мишель де Будйон. Антисоветский мыслитель-технократ, поэтому как источник не очень надёжный. Какие-то книги про арийцев, лемурия, всё ясно. Но что-то меня заставило задержаться на статьях. Прочитал несколько, они оказались довольно интересными и резонансными. В частности, об американцах на луне ("почему за 50 лет никто даже не попытался это повторить?"), o невозможности новых тотальных войн, о "золотом веке" в 50-70-х годах. Только я говорил не о золотом веке, а о пике человеческой цивилизации.

    Америка, Европа и Россия сохраняют )

    Kаждый народ стремится )

    Буду читать ещё.
    Saturday, March 9th, 2019
    10:35 pm
    Секреты старых камер
    Ездили смотреть цветы в Иорданской долине. Никогда там прежде не был, и не знал, что туда можно поехать. Непривычные пейзажи. И цветы, конечно.

    Взял у родителей свой старый Canon S1 IS. Мне казалось, что он снимал лучше, чем мой более новый фотоаппарат, не говоря уже о телефоне. Попробовал им поснимать, посмотрел снимки и понял, что не в фотоаппарате дело, а в фотографе. В его возрасте и объектах съёмки. Разумеется, в 2005-ом году фотографии были лучше -- да потому что это был 2005 год! Мир был другим, и фотографии были другими: сочными и оптимистичными.
    Wednesday, February 27th, 2019
    12:17 am
    "Слезы капали"
    Посмотрел "Слезы капали". Конец так себе, а первые три четверти лютый пиздец. Это очень похоже на действие моего Черного Рассвета. В википедии написано, что главый герой "видит в своих родственниках и знакомых только плохие черты и пороки." На самом деле всё не так. Он чувствует ненависть и желание уничтожить. Фильм нужно было снять не так. Никаких слёз. Он должен был дойти до конца, убить внучку и потом себя. Было бы ново и красиво.
    Friday, February 22nd, 2019
    12:48 am
    Встретился с Л. В Технионе (менее подходящее место трудно себе представить). Она мало изменилась. Лицо немного осунулось и под глазами морщинки. Появились седые волосы.

    Мне кажется у неё едет крыша. Странности я замечал и раньше, но сейчас это уже чёткая мания (преследования, совпадений). Она заставила оставить меня телефон в машине, отойти от неё, и лишь потом рассказала, в центре какого заговора оказалась. Объясняла она плохо, сбивчиво, я ничего не понял. Её телефон выглядит как бабушкин: весь чем-то заклеен, замотан... И разумеется, у неё есть a special plan for this world. В остальном всё было как прежде, но времени у нас было мало, и я не успел расспросить её почти ни о чём из того, что хотел. От всего этого пошлого антуража (Технион) было противное дежавю. Оно оживило где-то под полом древние обезглавленные механизмы, отчего стало ещё грустнее и противнее. Хотелось ещё видеть и слышать её, быть радом с ней и всё прочее дерьмо семнадцатилетней давности. А я-то надеялся, что это давно умерло... Ладно. Надеюсь у меня уже есть все нужные антитела.

    Я думаю это не последняя наша встреча. Хочется разузнать побольше о её житье-бытье.
[ << Previous 20 -- Next 20 >> ]
About LJ.Rossia.org