Во. Вспомнил историю из жизни совеццкого институццкого общежития.
Учился у нас в институте один паренек. Ну, пареньком его назвать трудно, ибо было в нем под два метра росту, сплошные сухожилия, и кулаки размером с трехлитровую банку. Он учился у нас, отслужив три года в морфлоте. То есть старше нас, здоровее, наглее и не боящийся отчисления, ибо служить ему больше не светило. Звали его Игорь.

А еще он сильно бухал. Бухал, бил кому-нибудь рожу, строил молодняк по росту, в общем в чистом виде попытка привить армейскую дедовщину в нашем, сугубо гражданском ВУЗе. Бывало, прихожу к друзьям в общагу, поднимаюсь на четвертый этаж, а там длинный коридор, в коридоре свет не горит, и в свете оконного проема видишь высоченную фигуру, которая отталкиваясь поочередно то от одной стены, то от другой, бредет в темноте и жутко мычит: Ыыыы.. Ыыыы... Это Игорек ищет приключений, а все попрятались.

Но, нужно отдать ему должное, каждое утро, просыпаясь после пьянки, он спрашивал у своих соседей по комнате, кстати их он никогда не трогал, кого он вчера обидел. Шел в магазин, покупал по бутылке водки на каждое обиженное с вечера лицо, и начинался обход общаги с извинениями. Раскаивался он вполне искренне, и его даже было немного жаль. В общем как тот Илья Муромец - трезвый - человек человеком, а как нажрется - ууу, жлобина хуев!!!

Или, строит вдоль коридора первокурсников, и ходит вдоль строя произнося: На палубе сифилис!!! Кто сегодня вахтённый???? Это он так порядок на этаже наводил. А чтобы не наезжали на него, то трезвый иногда сам мог подмести и пол помыть.

А закончил свое обучение он немного не дотянув до диплома. Вдруг однажды вечером, когда все его собутыльники просто уже вырубились, Игорю привиделись зеленые человечки. Он, абсолютно не производя впечатления пьяного человека, спустился на вахту, к тете Вале-вахтерше, и спокойно так, объявил ей: Теть Валь, тут космонавты общагу окружают. Шесть человек уже убили. Поднимай всех, пускай берут паспорта и комсомольские билеты, да масла с собой пожрать. И уходим в лес.
Вахтерша, сначала не выкупив о чем речь, попыталась хихикнуть, да сказать что-то вроде отстань, Игорек. Тогда Игорек наебнул своим кулачищем по столу так, что отломился угол стола и отлетела одна ножка. - Щас, сказала тетя Валя сообразив о чем речь, - всех соберу, не волнуйся!

Игорек, с чувством выполненного долга пошел спать. А тетя Валя вызвала угрюмых парней в белых халатах. Они приехали. Два санитара и старичок-доктор. Они зашли в комнату к Игорю, посмотрели на это, не влезающее на кровать чудо-юдо и сказали: зовите народ, мы его не удержим. Человек пять студентов помогли подержать Игоря, пока доктор ввалил ему лошадиную дозу чего-то-там-из-шприца-в-жопу. Игорь вырубился. Доктор сказал, что проспит Игорь не меньше суток, после чего во избежание неприятностей Игорю надо заехать к ним в диспансер и что-то там сделать. После этого бригада уехала.

Это было часов в 12 - час ночи. В шесть утра, проснувшийся Игорь начал спрашивать у соседей кого он вчера обидел. Ему рассказали о происшествии с космонавтами. Он загрустил, решил ни перед кем не извиняться, никуда не ездить, а просто опять напился с горя. Через недельку в институт пришла петиция из наркологии о том, что один из наших студентов имел приступ белой горячки. В то время никто особо не церемонился. Через пару дней Игоря отчислили, чтобы не портил реноме ВУЗа.

Не знаю как и где он сейчас, но года через два после описанных событий он еще работал на заводе (про который я вчера писал), жил в рабочей общаге, и так же густо пил.