Не то после первого, не то после второго курса, я, как обычно я это делал каждое студенческое лето, поехал зарабатывать деньги в стройотряд. Поехали мы в одну деревеньку в Уярском районе Красноярского края. Не буду точно называть ее фамилию, потому что история эта будет не последняя про тот стройотряд, а там происходило всякое. Так что GPS координат деревеньки я вам не дам.

Разбились мы на несколько бригад. Одна бригада строила кирпичные коттеджи. Вторая бригада ремонтировала железнодорожные пути, путем замены старой сгнившей шпалы на новую. А наша бригада, в количестве трех студентов и одного данного нам на перевоспитание трудного подростка ремонтировала коровник. Вот честно говоря, для меня до сих пор загадка: на какое перевоспитание отправляла партия подростков к нам? К пьющим, срущим и ебущим Санта Клаусам (© Bad Santa) ???? Но факт остается фактом - каждое лето, с завидной регулярностью, в каждый стройотряд запихивалась пара-тройка зажатых и запуганных пацанов. Вот мы их и учили. Уж чему могли.

Так вот. Что представлял собой ремонт коровника? Это был старый коровник. Со сгнившими полами, под которыми толпами жили крысы, с полуистлевшими деревянными яслями, из которых коровы ели, и доверху полными сливными канавами, прикрытыми железными решетками. В эти канавы коровы сливали отходы жизнедеятельности. Все это было очень давно. Наверное года два-три назад. И с тех пор коровник простаивал. Нас привели туда. Прораб сказал что ясли и полы нужно будет содрать и вывезти. Пол залить бетоном, ясли установить новые. Все. Да, говно из канав можно слить, можно не сливать, дело наше.

Все канавы, а их там было восемь штук, по четыре пераллельные канавы по обе стороны от центрального входа в коровник, собирались в середине в одну большую, выходы перекрывались типа шлюзами, а главная канава выходила на улицу за коровник, и там обрывалась в огромную котловину. Люди со здоровым мозгом туда не ходили. Потому что слово "вонь" к этому не подходила никак. Ну, а в самом коровнике, вроде и не сильно воняло, или выветрилось, или уже засохло. Тем более, что на говне, скопившемся в канавах сверху была явно засохшая корка, которая работала как крышка.

В общем мы начали. В качестве транспорта-грузовика нам дали старого ленивого мерина и телегу. Мы каждое утро заходили на конюшню, вылавливали нашего мерина, запрягали его в телегу, и с комфортом ехали к коровнику. Как вылавливали? Вот представьте, большой загон в конюшне. Лошади и кони в количестве штук сорока-пятидесяти бродят по нему, занимаясь своими делами. Утром, обычно стоят толпой и спят. Когда к ним подходишь, норовят развернуться кормой к тебе и ждут тебя на расстояние одного ляга. При нас чорный жеребец въёб с ноги конюху. Я единственный раз в жизни видел живьем голливудский трюк, когда человека от удара или от выстрела просто уносит назад на несколько метров. Конюха практически сдуло. Смело. То есть вот он был, иго-го, хлоп, и его нету. А валяется он у забора. Мы перепугались все, а он кряхтя встал, растегнул рубаху, на груди был отпечаток половины копыта, цвета зоновской фиолетовой татуировки, посмотрел, повздыхал, взял полено и пошол пиздить наглого коня по морде.

Да, я отвлекся от темы, так вот, мы утром приходим, начинаем шуметь, орать, махать руками. Кони толпой, повернувшись к нам задним мостом, отходят в сторону. Так мы их отгоняем до тех пор, пока в чистом поле не обнаруживаем лежащего, как свинью в грязи, нашего мерина. Он всегда спал лежа, и нас не боялся. Как мы выяснили позже, не боялся не потому, что смелый был, а потому, что был туп как пробка. И звали его Дебил. Мы пинками его поднимали, запрягали, и ехали на объект.

Так вот. Суть сегодняшней байки. Как-то раз, когда мы уже успели наработаться, освоиться, и получить непереходящее чувство голода, к нам в коровник забрели три поросенка. Такие розовенькие, чистые, хрюкающие. После первых желудочных спазмов, откашлявшись от слюны, которой все сразу поперхнулись, мы не сговариваясь начали охоту. Сначала перекрыли все двери и ворота в коровник. Потом начали загонять поросят в подсобку, справедливо рассудив, что поймать звереныша в комнате площадью 20 квадратов, полюбому проще, чем в коровнике размером с половину футбольного поля.

Двоих загнали в подсобку сразу. А один оказался слишком шустрым. Он никак не хотел бежать туда, куда мы хотели чтобы он бежал. Может, конечно был тупой, но может и наоборот - умный. В общем вытянул он из нас все жилы. Мы уже и бегать-то не могли, запыхались, плюс лето, жара, а мы перекрыли в коровнике все пути вентиляции, и уже начинало подванивать, даже на наш привыкший нюх. И тут, в один из очередных маневров, поросенок не то случайно подскальзывается, не то умышленно это делает, в общем он ныряет в щель между немного раздвинутыми решетками прямо в говняную канаву.

Проломив засохшую верхнюю корку, он хлюпнув, скрывается в толще навоза. Мы, охваченные охотничьим азартом, начинаем шарить в канаве баграми, пытаясь нащупать свиненыша, ничего не выходит, и тут наш подросток двигает мысль - типа открываем шлюз на чуть-чуть, сливаем говно, а поросенок застревает в  приоткрытом шлюзе! Бегом, скорее, крутим втроем приржавевший сто лет назад ворот, все, стронули, пошло говно. Мы поняли, почему прораб так осторожно намекнул, что мол можно слить, а можно и не сливать...

То, что это ошибка, мы сообразили почти сразу. Говно, которое потекло, было не просто говном. Это была 100% говноэссенция. Двадцатилетний говноконьяк. Выдержанный. Нам показалось что еще чуть-чуть и глаза растворятся. А заодно слезет кожа. Это был пиздец. Мы рванули из коровника на воздух.

Отдышавшись на улице, мы сначала попробовали вернуться внутрь, но. Этот летучий яд казалось пропитал там все. А нам надо было работать! Но даже фик с ней, работой, - у нас в подсобке сидели две котлеты!!! В общем, кидая жребий, сначала мы по одному, по два открыли все задраенные двери и ворота. Потом, прорвавшись в подсобку, заперлись в ней, открыли окно и неумело, по-садистски умертвили свиненышей.

А потом, вечером, уже по темноте, согнув из листового железа подобие сковородки, мы жарили этих поросят на костре в собственном соку и сале.

Тогда я узнал, что у молочных поросят очень специфический привкус.

Наш трудный подросток пережрав от жадности, блевал до утра.