Немного расскажу еще о моей трудовой деятельности в СуперНивРотКосмическомНИИ. Работал я там как раз в период борьбы нашего правительства с собственным народом алкоголем и алкоголизмом. Как раз с выхода Лигачевского указа от 1985 года и почти до окончания всей этой глупости. Но, как говорится, что было то было.

Тогда все вертелось вокруг ставших вдруг недоступными спиртных напитков. То есть вчера еще никаких проблем не было, а сегодня - на! Получи! Водку только с 14.00, лицам не младше 21, и по талонам!!! Вот и получилась такая раскладка. Если я был человеком малопьющим, и бывалоча покупал одну-две бутылки водки в год, для особых случаев, то сейчас... Сейчас я ежемесячно, тупо стоя в очереди, отоваривал выданные мне в профкоме талоны на два литра водки в месяц. Таким образом перейдя из категории малопьющих в категорию "как все".

А все пили как могли, и что могли. Тогда мы узнали, что сделать вино из яблочного сока, продававшегося в трехлитровых банках за какие-то копейки - дело полутора недель. А при желании можно пить и одеколон, и муравьиную кислоту из аптеки, и много всего остального. Тогда же появился термин "синька" и его производные - синявка, синяк, синячить. Термин пошел от жидкости для мытья стекол. Она была купоросно-синего цвета, почти ничего не стоила, была жутко ядовита, но самое главное - она содержала достаточно много спирта. Но пил эту гадость только соответствующий контингент. Которых тогда и стали называть синяками.

Ну а мы, как истинная интеллигенция пили или самодельное вино, или ходили по непьющим друзьям и собирали у них завалявшуюся водку (вот оно - преимущество талонной системы - брали все!!! ). Про многочисленные случаи выноса спирта с родного предприятия я уже писал.

В то же время, усилились такие понятия, как обязательность прихода на пьянку, когда тебя пригласили, и обязательность "обмывания" разных событий. Ну, просто если ты раз отказался придти на мероприятие, два отказался, на третий тебя скорее всего и не позовут. Так и будешь, как дурак трезвый ходить. А если "зажмешь" обмывание собственного отпуска (например), то можешь считать что на обмывание чьего-то отпуска тебе теперь ни в жисть не попасть.

В общем, как обычно, хотели как лучше, а получилась полная хуйня... Народ начал пить "в обязательном порядке". Ну, чтобы талоны не пропали, чтобы водка не пропала, чтобы всегда приглашали. И вот в тот период, когда казалось бы и пить-то нечего, пили мы еженедельно. Качественно. Кто до галюников, кто до провалов в памяти, а кто и белочку зарабатывал. Тогда появились определения "малопьющий" - это который пьет, пьет и ему все мало... "застенчивый"- который нахуярится, и перемещается, держась за стенку... "выносливый"- соответственно пьет, пока не вынесут, и многие другие...

К чему я все это рассказываю? А вот к чему. У одного из наших коллег, Володи, жена собралась в отпуск. Поехать на месяц к себе на родину. И решила взять с собой детей. Тем самым предоставив Володе полную свободу и пустую хату на целый месяц! Это никак нельзя было не обмыть. Правда прежде чем уехать, она озадачила Володю сделать мелкий косметический ремонт. Ну а что такого, однокомнатная "малосемейка", что там стоит, переклеить обои, побелить потолки да покрасить белой краской двери и окна. Никаких проблем. Тем более, куча друзей.

Вот эта куча друзей, и собралась у Володи в первый же вечер, после отъезда его благоверной. Притащили все пойло, которое смогли добыть. Водку, пижженый спирт, самодельные вина, в общем все. Набилось к нему в комнату человек двадцать. И началось. Если мне не изменяет память, дело было в пятницу. В субботу, стали подтягиваться жены, и делать попытки изъять своих мужей из этого угара. Но не тут то было. Ну, были, да, были один-два сдавшихся, но они сдались не от слабости характера, а от слабости организма. Одного жена просто унесла, практически волоком (см. "выносливый") а второй блевал уже просто при виде водки.

Остальные продолжали. И тут в разгаре угара (ух, хорошо выразился!) кто-то из гостей вдруг говорит:

- Вова, самое главное - не забыть сделать ремонт! А то ведь можно таким макаром весь месяц пробухать!

- Ниссать, - говорит Володя, берет в руки толстый детский цветной карандаш, красный кстати, и примерно метровыми буквами пишет на своих обоях слово ХУЙ , - Вот, - говорит он, - не повезу же я свою семью в такое!

Все согласились с тезисом, да, конечно, в такое никто свою семью бы не повез. Выпили за это мудрое Володино решение. Потом еще.

В понедельник кто-то передал в отдел заявление от Володи на отгулы. А вечером занесли к нему это заявление уже подписанное, все-таки начальники наши вышли из нашей среды, и все понимали и входили в положение всегда. Предоставленные отгулы были тут же обмыты. И с того момента каждый день все знали, что можно зайти к Вове и малость принять на грудь. Главное - принести с собой водку и закуску...

... Финал у этой истории одновременно и веселый и грустный. Вечером, перед приездом жены и детей, угрюмый небритый помятый Володя стирал детским ластиком с обоев неприличное слово, оставляя на этом месте вместо красных букв белые следы. А через пару дней его пришлось силой поместить в больницу. К Володе в гости зашла Белочка. Мы у него дежурили посменно, потому что он все время то порывался занять круговую оборону от неизвестно кого, то сбежать к старым друзьям и продолжить веселое мероприятие...

... Было... ага...