Назрело кажется написание одной истории о культурном отдыхе.

Дело было в начале девяностых, когда у одних деньги вдруг пропали неизвестно куда, а у других неизвестно откуда стали появляться. Те, у которых денег не стало, куда-то все исчезли из поля зрения, а вот те, у кого с деньгами ситуация улучшилась, наоборот, одели на себя вызывающих цветов костюмы, сели в нескромные автомобили, и начали развязно себя вести.

К чему это я? А вот к чему, собрались мы как-то тогдашним коллективом съездить на пару-тройку дней отдохнуть недалеко от Красноярска. На озеро Парное, точнее на только что отстроенную там базу отдыха. Ехать было километров 350-400, я уже точнее не помню. Собралась кавалькада из доброго десятка диковинных в то время Крузеров, Линкольнов, Скорпио, Мерседесов и т.д. Прикинули, что выпивки надо брать много, и в легковушки она не влезет, поэтому ровно за сутки до выезда вперед был отправлен ГАЗ-51 кунг. По самые не могу груженный водкой, коньяком, консервами, сервелатами и прочей снедью. В грузовике поехали шофер, и два его помощника, в задачи всех троих входило приехать, разместиться, и подготовиться к приезду основного коллектива.

Эту задачу они выполнили с честью, к тому же съеденное и выпитое ими за эти сутки оказалось мизерным, по сравнению со стратегическими запасами. Надо отметить что ехали они эти 400 верст около 10 часов. Несмотря на прямую междугороднюю трассу, все равно, грузовик есть грузовик. 

А на следующие сутки выехали мы все. В каждом автомобиле был выбран шофер, для того, чтобы остальные члены экипажа уже в дороге могли насладится созерцанием прелестей окружающей природы под стопочку-другую алкоголя. Так мы и ехали. Первые километров 50. А потом выяснилось, что пить в машине с двумя-тремя попутчиками мягко говоря неинтересно. Настолько, что в Крузере, например, всенародно избранный водитель от злости и трезвой зависти зарядил в глаз тогдашнему коммерческому директору, поведение которого утратило последние признаки приличия. В общем было принято решение - иногда останавливаться, и выпивать культурно-коллективно, с тостами на капоте. И началось.

После второй остановки, вдруг вспомнили, что в автомобилях полно огрестрельного оружия. И чего бы тут не пострелять? Как словом, так и делом. Правда почти сразу обнаружилось, что стрелять из помповух типа Моссберг в лесной массив, находящийся метрах в десяти от дорожного полотна бесполезно. Дробь хоть и крупная, но видимого урона не наносит, и потому определить, кто попал, а кто нет - невозможно. Все переключились на стрельбу из карабина Тигр. Благо патронов к нему был полный цинк. Но, так как такой ствол был один, то остальные просто выпивали. На капоте. Сначала. Потом уже многие не выходили из машин. Не могли.

В общем кавалькада из легковых автомобилей потратила на тот же самый путь уже не десять, а четырнадцать часов. Но мы приехали. Приехав, было принято решение устроить праздничный салют, в процессе которого был отстрелян последний патрон для карабина Тигр. Один из шоферов, невзирая на протесты и недовольство, тут же был отправлен назад с заданием доставить на передовую патроны. Мы же начали отдыхать. Подробностей обычного туристического пьянства я описывать не буду, там не было ничего особенного, ну, разве что Димасик, о котором я уже писал, в очередной раз уволив всех, и уволившись сам, прыгнул за руль своего вишневого Мерседеса, ударил по газам и был таков застрял почти по самые стекла в огромной грязевой ванне, находившейся сразу за воротами базы. Он долго орал и просил нас, чтобы мы его вытащили, но нетрезвый народ абсолютно трезво рассудил, что лучше будет Диму оставить там, где он находится. Там он и ночевал. Посреди болотины, пьяный, за рулем Мерседеса, периодически заводясь, газуя, и оттого закапываясь колесами еще глубже.

А через день, проснувшись утром и собравшись около мангала, мы вдруг оглянулись, и как-то все сразу спросили друг у друга - А где Володя? Дело в том, что Володя пил всегда и со всеми. Практически круглые сутки его можно было найти у мангала и он готов был составить компанию любому страждущему. А тут такое дело.. Утро, шашлык, похмелка а Володи нет. Странно. Но не успели мы это обсудить, как насвистывая какой-то приблатненый мотивчик, из-за кустов, со стороны озера появился Володя. Он был одет в белоснежный адидасовский спортивный костюм, белые кроссовки, на плече у него лежало полотенце, в руке он держал все утренние причиндалы - зубную щетку, пасту, станок, крем для бритья, лосьон после бритья, чего-то еще. Володя был чисто выбрит, блестел на рассветном солнце и выдавал сильнейший аромат какого-то парфюма. Мы обалдели. На вопрос - Володя, что с тобой, братан? Он гордо ответил - Все, я в завязке, больше не пью. У нас начал развиваться столбняк. В общем Володя практически сломал компанию. На уговоры он не поддавался, и поэтому мероприятие стало хиреть на глазах.

Мы покушали, похмелились, и собрались сходить на берег озера, пострелять из Тигра. Взяли немного выпивки с собой, и пошли. Нашли чудный пригорочек, на котором рос куст. На ветки куста понадевали алюминиевых банок из под пива, отошли и начали стрельбы. Все было бы ничего, если бы через полчасика, не подошел Володя и не попросил стрельнуть. Тигр ему был сразу выдан, как инвалиду от пьянки, и Володя стоя начал целиться и стрелять. Какое-то подозрение зародилось в наших головах. Володя не попал ни разу. После чего пробормотав что-то типа "Ща, с колена засажу" он устроился на колено, не обратив внимания, что под его коленкой, одетой в сверкающе-белые штаны, как минимум не очень чисто. Промазав еще раз пять, Володя сказал, что ему отсвечивает солнце, и начал отходить еще дальше от куста, выбирая позицию. Он скрылся за поворотом тропинки метрах в пяти. Мы все напряглись, как вдруг, сопя, и распихивая локтями комья грязи по тропинке выполз Володя. Он полз по направлению к кусту, по-науке, правильно держа карабин. Он молча подполз на дистанцию метра четыре, прицелился, выстрелил и... уснул.

Оказалось, что бросить пить ему удалось минут на сорок-пятьдесят. А после нашего ухода, он сильно загрустил, и от горя хватанул около поллитры. Когда он пришел к нам, эта водка еще не успела упасть к нему в желудок, а в процессе стрельбы-то Володю и развезло.

А вечером он вызвал на борьбу Мишку, который имел какие-то борцовские регалии, но также был пьян, они поборолись, если можно так это назвать, Мишке стало стыдно, за то, что он не победил чайника, и Мишка ушел спать в кусты. Утром выяснилось что спал он в обнимку с коровьей лепешкой.

Вот такие дела происходили с людьми, которые все остальное время носили костюмы и галстуки, иногда переодеваясь в смокинги :)))