Приехал домой, посмотрел на календарь - пятница. Вышел старик Ромуальдыч во двор, снял портянки и аж заколдобился а там несмотря на ноябрь солнышко светит, и тепло, практически жарко. Выпил я тридцать грамм волшебного напитка, закусил его таким маа-а-а-аленьким бутербродиком, с таким толсте-е-е-ееенным слоем икры, и решил написать о выпивке и закуске. Причем о самых минимальных конфигурациях этого дела.

Итак поехали. Школьные годы чудесные. Лето между девятым и десятым классом. Трудовой лагерь старшеклассников. Пропалываем какую-то редьку. А может и не редьку. А вечером, почувствовав себя крутыми и очень взрослыми пьем. А что пьем? А то что есть, то и пьем - одеколоны и лосьоны, изъятые у девчонок. Закусь - та же редька. Результат - вырубание, блевание, провалы в памяти.

Студенчество. Общага. Когда меня первый раз пригласили выпить водки под "общаговскую закуску", я был просто в шоке. Представьте. Посреди комнаты стоит стол. На нем четыре бутылки водки, четыре граненых стакана, посреди стола стоит пепельница, лежит пачка Беломора, коробок спичек, колода карт, лист бумаги и карандаш, и трехлитровая банка с водой. Нужно было налить полстакана водки, выпить, занюхать серной боковинкой спичечного коробка и запить водой из трехлитровки. Тем временем играя в преферанс. Результат - отлично поиграли.

Студенчество. Парк. после какого-то из экзаменов решили шикануть. Собрали по карманам все деньги что были, и - в магазин. Было приобретено некое количество марочного портвейна. Марку не помню, хоть убей. Но такого я больше не встречал. Пришли в парк, и выяснили, что нет ни стакана, ни закуски. За забором парка находился профилакторий. Срочно туда был снаряжен гонец, принесший два тонкостенных чайных стакана и один кусочек хлеба с лежащим на нем полузасохшим кусочком сыра. Столовский бутерброд. Сидели на скамейке в осеннем парке, наслаждались погодой, пили и занюхивали единственным бутербродом. Результат - сваливание бегом от ментов с обрыва к реке, потом между гаражей лодочной станции. В процессе сваливания - проёбывание единственного бутерброда, выдача пиздюлей ответственному за закусь и передислокация в общагу. Тем более портвейн уже кончился.

Тогда же. В те же студенческие годы. Дача. Пьем спирт. После того, как водка и закуска закончились. Спирт запиваем сгущенкой из банки. Результат - сгущенка в желудке сворачивается, и выстреливает наружу как из бранспойта. Такой сильной, уверенной струей.

Другая дача. Утро. Поиски выпивки дали нам две бутылки водки, а поиски закуски дали тазик, в котором вчера мариновали мясо на шашлык. Учитывая огромное количество желающих, мы, как самые ловкие, залезли со всем этим сокровищем на крышу дома, сели на самый конек крыши и пили из горла вотку запивая из тазика вчерашним типа маринадом. Результат - внизу народ быстро сбегал в магазин, и через двадцать минут нас уже не хотели пускать за вполне достойно накрытый стол.

Опять же студенчество. Сдача госэкзамена. Первого. Сбор у меня дома. Две бутылки водочки. Для начала. Потом еще две. Потом несколько литров самогона. Все это при постоянно увеличивающемся количестве народа. Такое ощущение было, что кто-то пустил слух - у Юры бухают! И народ потянулся. А вот закусью были только пельмени. Старые, добрые, советские пельмени. Только что купленая коробочка. Двенаццать килограмм. Мама купила в расчете, что хватит надолго. И весь вечер ей пришлось вместе с моей супругой непрерывно носиться на кухню, подтягивая на стол очередную партию сварившихся пельмеников. Результат - нормально оконченый институт.

НИИ. Урал. Новый год. Ночь. Елка. Народные гуляния. За пазухой фляжка с техническим спиртом 92-94%, слегка подкрашеного Рижским бальзамом. В кармане, в полиэтиленовом пакете один единственный соленый огурец. Всем знакомым наливается стограммовый капроновый стаканчик пойла, и дается занюхать огурцом. За попытку укусить огурец - сразу в дыню. Результат - один выпивший вырубился в процессе съезжания с горки. То есть выпил, занюхал, взбежал на горку, постоял минуту в очереди, сел на жопу, поехал вниз, посередине горки глазки закрылись, и вниз съехало уже храпящее тело.

Сочи. Дом винодела. Дают на пробу вино и чачу. Один мой знакомый, предварительно предупрежденный причем, закидывает в себя стапятидесятиграммовый стаканчик чачи, и с удалью, по-сибирски, запивает его стапятидесятью вина. И так три раза. Примерно в течение двадцати-тридцати минут. Результат - сначала он хотел остаться жить рядом с бочками. Потом, поддавшись на наши уговоры, вышел на улицу, где увидел трубу полуметрового диаметра, она лежала как бы под дорогой и сквозь нее тек ручей. Знакомый, резко возомнил себя диггером-первопроходцем и сквозанул в эту трубу. Парень он мелкий по комплекции, потому пролез. Правда вылез оттуда весь в какой-то зеленой грязи. Весь. От макушки до пяток. Хохочет, радостный такой. 45 лет еблану. Погрузили в машину, повезли на речку отмывать. По дороге вырубился полностью. Отмывали просто бросив в реку, и иногда переворачивая. Пришел в себя только назавтра.

Вот такие картинки, с общим названием "выпить и закусить" :)))

Так что всех с пятницей, и всем хорошей выпивки и вкусной закуски!