В 1989 году я прекратил свою трудовую деятельность в режимном НИИ, уйдя оттуда со всеми возможными подписками, и с полной уверенностью в том, что заграницы мне не видать как своих ушей. Причем не пять-десять лет, как написано в подписках, а как минимум три пожизненных. Но бардак, вовсю процветавший в стране в то время, в 1990 году принес на своих мутных волнах прямо мне в руки загранпаспорт. И в этом загранпаспорте стояла виза. И не какая-нибудь болгарская, а самая что ни на есть малазийская.

И поехала в Малайзию делегация нашей фирмы, где я работал уже почти полгода, и являлся главным и единственным специалистом по программному обчеспечению. Повезли мы в Малайзию свою разработку. Точнее мы везли разработку, а нас туда вёз черный-пречерный эфиоп. Толстый, вечно хохочущий, плохо говорящий по-русски, женатый на москвичке эфиоп. Со странным именем - Тсадик. Все попытки выговорить Тсадик, закончились тем, что он сказал: - Зовите меня просто "Садик", - и с дурным акцентом запел песенку "Сама садик я садила". На том и порешили.

Про бизнес-часть поездки особо писать нечего, за исключением того, что Ассоциация Врачей Малайзии никакого желания не имела видеть на своем игровом поле чужестранцев, и сделала все, чтобы нас оттуда выперли. Но мы успели вылечить жуткую трофическую язву на руке у жены крупного миллионера-металлопромышленника Остина Ма, подняли на ноги сестру премьер-министра, ну и еще несколько высокопоставленных лиц этой интересной страны тоже прошли курс лечения на нашей супер-пупер лазерной установке.

Наши переговоры шли с Melewar Corp. которой владел Тунку Искандар. Сын тогдашнего короля Малайзии. Как мы поняли, в Малайзии девять типа штатов, в каждом из которых есть свой король. А страной правит король, избранный всенародным демократическим голосованием из числа этих девяти. Правит он несколько лет, а потом - новые выборы. И вот насколько там сильна демократия - представьте сами. Короли там правят исключительно по очереди. По кругу ходят. Во, чего доросла система голосования!

В то время, когда мы были там, правил Малайзией Тунку Абдулла. И за несколько дней до нашего отъезда нас поставили в известность, что король приглашает нас на торжественный ужин, посвященный успешным переговорам компании его сына с нами. Как понятно любому ишаку, такие предложения не обсуждаются. Мы напялили на себя все самое парадное, сели в поданные автомобили и поехали. В центре Куала-Лумпур оказался перекрыт полицией и шлагбаумами целый квартал. Ждали короля с визитом в бар. Это оказался бар его (королевского) друга детства. Куда нас и привезли. А у бара стоит мерседес, у которого вместо номера золотая табличка с надписью "Тунку". Фамилия у него такая. А в самом баре куча народу. Человек сорок. Мы сидели за круглым столом, посередине которого крутился еще один стол, со стоящими на нем экзотическими блюдами. Садик, сука чорная, постоянно прикалывал нас, пользуясь тем, что ничего подобного мы никогда не ели. То на какую-то кучу водорослей сказал что это мозги обезьяны, то на какие-то веревки что это салат из змей. Похоже было, несомненно, но на вкус оказалось каким-то обощным блюдом. Не то морская капуста, не то еще что-то подобное. Разозлил он нас. И когда король решил сказать слово, всем налили, и официанты спросили нас что предпочитаем, мы сказали виски. И пиво. Нам налили и того и другого. Король поднял стопарик водки "Горбачефф", сказал добрые слова и выпил. После чего остальной народ за столом пригубил из бокалов по полглотка, а мы засадив по стопарю виски запили его пивом.

Когда мы повторили такое в третий раз, за столом раздались аплодисменты. Как нам пояснил наш черножопый толмач, для среднестатистическиго малазийца, то, что мы выпили является дозой, несовместимой с жизнью. И правда, за столом никто не пил. Кроме нас. И короля. На вопрос шопотом: "Садик, а чо король-то пьет?" Садик сказал, что королю уже не надо заботиться о своем имидже. Он уже король, ему уже можно. Выше некуда, а вниз некому. В смысле что никто не низвергнет. Вот он и отдыхает.

К концу вечеринки, король подарил нам по отрезу батика ручной работы. Батик тот делал мастер, поставляющий тряпки только в королевский двор. В продаже его работ не бывает. Мне потом супруга из этого батика нормальную рубашку сшила. Ну, не ходить же мне как туземцу в тряпку завернутому!

А потом мы напились. Вместе с королем. И нас посетила мысль - продолжить мероприятие в нашей общаге гостинице. Договоренность с королем была достигнута практически сразу. Он приказал погрузить выпивку в машину и его повели в сортир. Тем временем, к нам подплыл кто-то из его охраны, и на ломаном английском сказал, что то место, куда мы пригласили короля абсолютно не соответствует требованиям безопасности, и потому ни о каких поездках короля речи быть не может. Нас погрузили в автомобили, и отвезли в гостиницу. Правда всю выпивку, что король приказал взять с собой, также отгрузили нам. В общем мы не сильно расстроились.

Несколько интересных моментов той поездки вспомнить хочу. Полет туда. Первый класс. Люфтганза. Приносят обед. Кому рыбу, кому мясо. И дают такие небольшие пиалки, в которых в теплой жиже плавают кусочки лимона и еще каких-то фруктов. Я успел посмотреть, что с этим делают сидящие рядом немцы. А вот коллега мой Романыч - не успел. Он вообще непосредственный товарищ. Понюхал, выпил, крякнул и сказал что компотик-то жидковат. А немцы в нём мыли руки после курицы...

Куала-Лумпур. Поздний вечер. Площадь, на которой стоят тысячи столов буквой Т. Вдоль ножки этой буквы стоят скамейки, сидят люди и кушают, а перекладина этой буквы - прилавок. За которым готовят кучу всякой еды, и на котором стоит неизменный телевизор, транслирующий рэстлинг. Все малазийцы прутся от огромных борцов. Так как сами мелкие дрищи, ростом максимум 160 и весом килограмм 45. Включая короля, кстати. Так вот, сидим, нам каждые пять минут приносят новое блюдо. Начали таскать микро шашлыки на бамбуковых палочках. Приносят, Садик чего-то спросит у повара и переводит нам. Баран. Корова. Рыба. Печень. И так далее. На очередном шашлыке он спотыкается, переговоры с поваром затягиваются, мы тем временем жрём. Вкусно. И тут Садик начинает ржать. Чо ржошь, спрашиваем. А он и заявляет: - Знаете из чего шашлык? - Ну, - говорим мы, - не тяни! Садик, долго подбирая русские слова, в конце концов выдает: "Инструмент мужа коровы!!!" и - опять ржать. Ну, пока он там ухахатывался, зажмурив глаза и запрокинув голову, ему в тарелку с пловом было заброшено две палочки такого шашлычка и любовно перемешано. А потом, когда просмеявшись он начал есть, вдруг на одном из кусков как бы поперхнулся, оглядел нас всех и спросил: "Кто подсунул?". Иди в жопу, Садик, спроси у повара, - сказали мы...

Южно-Китайское море, недалеко от Пенанга. Остин Ма, в благодарность за вылеченную жену привез нас на выходные на свою приморскую дачу. И мы там купались и отдыхали. Самые интересные воспоминания от ночного купания.  Когда темно, и видишь только силуэты. И вдруг рядом голос... Садика в темноте не видно вообще. У него белки глаз бурые какие-то, а зубы он специально не показывал. Пугал нас сволочь. А потом пришла волна со светящимся планктоном. Это супер. Выныриваешь, а по тебе как будто блестки. И вода переливается. И ночь с незнакомыми звездами...

А по приезду домой, выяснилось кое-что. А именно, что загранпаспорт и визу мне сделали с расчетом, что я, как бывший коммунист, как человек, награжденный правительственными наградами, как обладатель безупречной биографии, подпишу сотрудничество с конторой! Мне позвонили на работу, попросили приехать. На берегу Енисея была устроена конспиративная встреча, где мне предложили просто, в своих словах, описать кто и как себя вел в этой поездке. Я напрягся, сказал что мне надо вспомнить. Хорошо, сказали мне. До завтра у тебя куча времени. Мы разошлись, а я рванул к одногруппнику, после института окончившему школу КГБ и уже имевшему майорские погоны. Приехал я к нему домой, обрисовал картину, спросил что делать. Пиздовать за водкой - был его ответ. Я рывком кинулся в ларек и принес бутылочку. Саша поднял трубку телефона, набрал номер, и сказал примерно так: - Привет, ты, это, таво, Юру не трогай, ладно? Он со мной уже пять лет работает... Ага... Ну, не сказал, потому что я не велел, вот я сейчас тебе говорю... Ага. Ну и ладно. Проставлюсь. Бывай.
Оказывается в конторе не принято переманивать агентов друг у друга. Мой кореш, выдав меня за своего агента, снял что называется меня с крючка, оставив при этом при загранпаспорте. Во как. А через пару месяцев он сам оттуда ушел. Разочаровался.

А я с тех пор несколько лет только и делал, что мотался по зарубежам. Это у меня получилось в компенсацию за многие годы работы за колючей проволокой.

Дааа, а ведь сидел я за одним столом с королем, который был пьяный в пластилин, и из уголка рта, на скатерть, стекала у него струйка слюны ...