Моторола все

 Не могу никак определить что предпочтительнее:

- Вариант 1 (М)
- Вариант 2 (Ц)
- Вариант 3 (З)

Давайте свои соображения

А с какого перепуга у нас вдруг вдруг появилась различная транслитерация одной и той же фамилии?
Фамилия такая - Chapman. Нерусская фамилия, как вы наверняка уже догадались.
Так вот.
В случае маньяка-убийцы Джона Леннона - Марка, эту фамилию пишут как Чепмен. Марк Чепмен. Пробейте по гугелю - убедитесь.
А в случае этой ебанутой дуры Анны - Чапман.

Я требую объяснений! Чозанахуй?!?! Чобля, английский езык уже допускает двойные стандарты?

Народ, лет пятнадцать тому, я посмотрел фильм, который мне тогда понравился. Вспомнил тут о нем, пошел скачивать, и вдруг обнаружил, что на тех торрентах, где я пасусь, про это кино никто вообще не в курсе. Опечалился.
Никто не поможет снять мне мою скорбь по этому поводу? Никто не подскажет, откуда слить?

Фильм называется "Shadowhunter". Охотник за тенью в нашем переводе.

IMDB - http://www.imdb.com/title/tt0108100/

Если не поможете - пожалеете потом.

Посмотрели кино 3D.
Дома. Теперь есть у нас.
Круто чо.

Вот так, на моей памяти пришли в квартиру сначала просто телевизор, потом цветной телевизор, потом плоский кинескоп, потом плоский телевизор. И вот - 3D.

Ктоп мог подумать лет двадцать пять назад.


ЗЫ. Измышления о прогрессе связи, компьютеров, сантехники и кухонной аппаратуры - в следующих постах.
Следите.

Сплю себе, никого не трогаю. Смотрю интересное ночное персональное кино в жанре боевик-приключения-эротика-ужасы-фантастика. Вдруг просыпаюсь от едкого запаха, дыма, вони и от того, что тупо задыхаюсь.
Скачком подпрыгиваю, подбегаю к окну и вижу.
Под окном старая угольная котельная. Давно уже не действующая. Труба ее находится примерно на уровне нашего 12-го этажа. Расстояние от среза трубы до наших окон - метров 30. И вот из этой трубы валят клубы едкого дыма прямо нам в открытые настежь окна.
И клубы-то такие, как будто дымовуху целлулоидную подожгли. Размером с дом.
Закрываю окна, выламываюсь во двор. Следом за мной сосед.
В котельной этой заселились таджики. Похоже ночью решили погреться. И похоже - жгли пенопласт.
Когда мы подскочили, они изнутри железную дверь заперли, и - типа нету никого, отъебитесь. Правда одного своего забыли на улице. Он чего-то пытался нам хрюкать на тему что им тут все разрешили. Получил пизды. Исчез.
Дальше, поняв что дверь нам самим не открыть, а изнутри на нас положили таджикский прибор, сосед вызвал пожарных.
Те подъехали. Чо, говорят, звонили? Дым-то уже не идет!
Дык и дверь не открывают, говорю, паходу задохнулись все внутри.
Пожарные за пару минут профессионально выставили дверь, вломились с нами внутрь. Там во всех углах попрятались таджики.
А пара чурбанов не тырятся, а важно расхаживают, типа никого не боятся, гыргыркают чего-то недовольно. Получили пизды. Исчезли.
Мы начали массовые допросы. На все вопросы ответ один - не знаем, не понимаем.
Вытащили на улицу старшего. Дали пизды. Исчезнуть не дали. Предупредили, что в понедельник будет выебен тот, кто их туда заселил, а если из этой трубы хотя бы сигаретный дым пойдет, то все они одним вагоном съебнут в среднюю азию через час.
Разошлись по домам.
А спать - никак. Адреналин кипит.
Да еще и вставать в шесть часов.
Федя биться будет.
Тоже какому-то чурбану будет пизды давать.

Вот такая хуйня, малята...

ЗЫ. Кстати, из всего дома выскочили только мы вдвоем с соседом.
Остальным похуй видимо.
Эх, чувствую пора митинг собирать. Объяснять политику партии этим охуевшим рожам, считающим что им кто-то чего-то должен.

Чо, мясные, кубаноиды вам не по зубам?
uuu

Существует множество способов употребления этой жидкости. Все они имеют свое название и историю. Большинство из них достаточно сложны. Например метод "Доработанный парашют":
...Наливаем 40 мл абсента в коньячный фужер. Спрайт или сок наливаем в старомодный стакан, тот, что для виски. Коньячка боком кладётся на стакан; поджигаем абсент и крутим фужер (чтобы фужер не лопнул). Горящий абсент быстро переливают в стакан, плавно поднимая коньячку вверх; быстро накрываем фужером стакан, в плотно накрытом стакане абсент тухнет. После наклоняем коньячный фужер и в образовавшуюся щель вставляем трубочку; курим. Вдыхая носом, выдыхая ртом. Пока человек курит пары, в блюдце поджигается заранее заготовленный сахар: в центр блюдца кладётся два кубика сахара, один на другой, затем они пропитываются абсентом до образования лужицы в углублении для чашки (находится в середине). Когда всё скурили, поднимаете коньячку и пьёте абсент залпом (если с соком); если со спрайтом, то сначала взрываете как текилу-бум и пьёте залпом. Когда допиваете, этой же коньячкой постепенно водите над плавящимся сахаром, накрываете, тем самым тушите. Если делали правильно, то коньячка остаётся целой. За 5 см до блюдца должен быть взрыв в виде вспышки газов, это супер. Подсовывается трубочка и снова курится. Эффект от данного способа употребления достаточно интересен — лёгкая эйфория, замешанная на физических ощущениях, повышенном потовыделении и замедленности в движениях...

Но все способы меркнут перед одним. Он называется просто и бесхитростно - Русский суровый:
Налить в 100-граммовую посуду, выпить залпом половину, допить вторую половину растягивая кайф, по окончании не дышать 20 секунд, закусить.

Подольск-Десногорск (320 км) за 3 часа 15 минут с одной остановкой на заправку. Обычно - 3.50. Один раз в Буде менты погрозили пальцем.
Все.

Последнее время мне очень сильно режет ухо (а при чтении - глаз) корявый русский язык. Нуебанарот, как же трудно читать что-то, претендующее на глубокомыслие и изобилующее орфографическими ошибками...
Сабж...

Владимира Путина России послал Бог. Об этом, как сообщает Интерфакс, 8 июля заявил первый заместитель главы администрации президента РФ Владислав Сурков. Таким же путем, считает Сурков, на Землю пришел первый президент Чечни Ахмат Кадыров.

пруф http://lenta.ru/news/2011/07/08/epiphany/

UPD: Следом должна пойти информация, что фамилия Бога - Медведев.

Гавно а не бой.
Зря сидел смотрел.

Ну что, похоже скоро накроются пиздой белорусские дневнички в ЖЖ.
Я поздравляю с этим всех жителей той прекрасной страны!
Мы будем скучать без ваших картинок и видеоклипов.
Ну а тексты можете набивать на газовой трубе с помощью азбуки морзе.
Мы будем внимательно слушать и передавать из уст в уста.


пруф

Проснулся, умылся, позавтракал, сел в машину, поехал.
Остановился, пообедал, поехал дальше.
Приехал, поужинал, лег спать. В другом городе.
И так очень часто.
Дополнение: я не шофер и не таксист.
Вопрос: кто я и что я делаю не так?

К Витьку.
Начали с краткого экскурса по Туле и окрестностям. Закончили алкоголем и наркотиками шашлыками.

В общем все прошло очень даже хорошо, если бы не два факта.
Факт первый. Несмотря на то, что мне глубоко похуй на историческую и природоведческую часть Тульской культуры, я заебался слушать про Ясную Поляну, Льва Толстого и дубы.
Куда ни поверни - "а под этим дубом срал владелец ясной поляны Лев Толстой, босиком и в косоворотке!" Как будто в Туле нет ни оружейной истории, ни самоварной. Только дубы, толстой и поляна. Тьфублять.

Факт второй.
Есть в Туле людишки, не возвращающие долги. В том числе и долги чести. Но, как меня учили в Красноярске, в таких случаях просто долг вырастает, пропорционально времени.
Так что вот так.
Слышишь, жырный?

По итогам заседания в соответствии со статьями Дисциплинарного регламента было принято решение оштрафовать "красно-белых" на 500 тысяч рублей, сообщает пресс-служба РФС. Кроме того, "Спартак" условно наказан проведением одного домашнего матча при пустых трибунах.

Бабло нужно как-то отбивать. Свинина скоро подорожает.



пруф: http://www.newsru.com/sport/09jun2011/spartak.html

Одно название чего стоит.
По крайней мере, прежде чем пить такое, я бы очень сильно подумал.

пруф: http://www.meddaily.ru/article/31may2011/ayahuaski