| |
[Aug. 4th, 2008|07:44 pm] |
Перестрелка на арабо-израильской границе. Во время затишья араб достает хлеб,сало, цибулю и начинает кушать.
Еврей из своего окопа смотрит во все глаза. Араб говорит: -Ну шо ты очи вылупыв? Араба николы нэ бачив? |
|
|
| |
[Aug. 4th, 2008|04:02 pm] |
Ассошиэйтед стресс
Больница "Хадасса". Израильские медики опровергли слухи о том, что пиво является причиной геморроя, и уточнили, что причиной геморроя являются пустые бутылки из-под пива, которые теперь надо сдавать.
Дахау. Власти этого немецкого города объявили, что ищут город-побратим в Израиле. По непонятным причинам ни один израильский город пока не отозвался.
Иерусалим. В ответ на запросы палестинских лингвистов Израиль пояснил, что не только понимает язык силы, но сейчас на нем ка-ак заговорит.
США. Беременный американец родил семью лесбиянок и реформистского раввина. |
|
|
| |
[Aug. 1st, 2008|06:12 pm] |
Как сообщили СМИ, премьер-министр Э. Ольмерт развязно вел себя на саммите Средиземноморских стран в Париже — лез целоваться к Мубараку и все время пытался пожать Асаду. А как еще, по-вашему, можно бороться за мир?
( Read more... ) |
|
|
| |
[May. 27th, 2008|05:06 pm] |
Когда купля и продажа контролируются законодательством, первейшими объектами купли и продажи становятся законодатели.
Отвлекать политика от управления страной — всё равно что отвлекать медведя от поедания твоего ребёнка.
[В Америке] были люди, считавшие, что в СССР нет никаких проблем. Но, отправляясь туда, они брали с собой туалетную бумагу.
[Эволюционное] развитие человека началось на Африканском континенте. Но оно там не продолжилось.
В Китае нельзя заказать доставку на дом из нормального китайского ресторана, а на Кубе ограничена продажа кубинских сигар в одни руки. Это всё, что необходимо знать о коммунизме.
Администрация Клинтона обрушилась на жителей Техаса, которых она считает религиозными придурками, вооружёнными огнестрельным оружием. Но, вообще-то, эта страна была основана религиозными придурками, вооружёнными огнестрельным оружием. Кто, по мнению Билла Клинтона, сошёл на берег у Плимутской скалы?
Давать правительству власть и деньги — всё равно что давать подросткам виски и ключи от автомобиля.
===
Украдено тут: http://lj.rossia.org/users/brusilov_14/140110.html |
|
|
| |
[Apr. 24th, 2008|11:13 am] |
Добрых людей на свете гораздо больше, чем нужно. Конечно, если спуститься в метро или зайти в собес, покажется, что их нет вообще ни одного, но это не так: за неприветливыми и угрюмыми лицами сплошь и рядом скрываются добрейшие из людей.
Главным качеством доброго человека является то, что он искренне желает счастья кому-нибудь другому и, что самое страшное, совершенно точно знает, что для этого нужно сделать. И делает! Добрые люди вообще гораздо энергичнее мизантропов и человеконенавистников: у них всегда найдётся пара минут для правильного обустройства чьей-нибудь жизни. Кто не спрятался, тот и будет счастливым.
( Read more... ) |
|
|
| |
[Apr. 15th, 2008|04:23 pm] |
Жжёт Змей Горыныч деревню.Жители деревни решили пойти к богатырям помощи искать,пошли к Алеше Поповичу и говорят:"Выручай Алёшенька, Змей уже всю деревню почти спалил",а Алёше в ответ:
-Ну мне надо подумать!
-А сколько тебе думать?
-Ну недельки две.
-Да за две недели он всё уже спалит и всех сожрёт-говорят жители.
Пошли они тогда к Добрыне Никитичу и говорят:
-Добрынюшка выручай,Змей гад всю деревню почти спалил и всех почти сожрал.
-Ну мне надо подумать- говорит Добрыня.
-Ну сколько тебе думать надо?
-Ну недельку.
-Да за недельку некого выручать уже будит.
Пошли они к Илюше Муромцу и говорят:
-Дорогой Илюша, вставай с печи, выручай, Змей уже всю деревню практически спалил, всех девушек сожрал...
Илюша вскачил с печи схватил щит, меч, шлем, одел кальчугу и вспрыгнул на коня. Жители в удивлении и спрашивают:
-Илюша, ты что даже думать не будешь?
-А что тут думать уносить ноги надо. |
|
|
| |
[Apr. 15th, 2008|04:17 pm] |
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из
лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем
миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей
работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ! |
|
|
| |
[Apr. 3rd, 2008|12:52 pm] |
Во время 2-й Мировой войны, где-то на Юге США, в канун дня Благодарения,патриотически настроенная дама звонит в тренировочный армейский лагерь.Трубку берет сержант.
"Мы были бы очень рады", говорит дама, "если бы вы прислали нам пять своих солдат разделить с нами праздничный ужин".
"Конечно, мэм!" - отвечает сержант.
"Да.... только, пожалуйста - чтобы среди них не было евреев" - добавляет она.
"Самолично проверю, чтоб их там не было, мэм!" - отвечает сержант.
В День Благодарения, когда женщина готовит на кухне, в прихожей раздается звонок. Она открывает дверь, и, к ее ужасу, в дверях стоят пять негров!
"О, Боже!" - всплескивает руками дама, "Произошла какая-то ужасная ошибка!".
"Никак нет, мэм" - отвечает один из солдат. "Сержант Розенблюм никогда не ошибается!" |
|
|
| |
[Mar. 23rd, 2008|08:04 pm] |
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак? |
|
|
| ЕВРЕИ У ЗНАКА “СТОП” |
[Mar. 23rd, 2008|07:52 pm] |
1. Среднестатистичекий еврей не обращает внимания на знак “стоп”, но, если впереди идущая машина останавливается, то и он останавливается тоже.
2. Ортодоксальный еврей останавливается перед знаком и произносит: “Благословен Ты, Владыка вселенной, давший нам заповедь тормозить!” Затем он ждет три секунды по часам и после этого едет дальше.
3. Ультраортодоксальный еврей делает почти то же самое, что и ортодоксальный, только ждет пять минут вместо трех секунд.
( Read more... ) |
|
|
| |
[Mar. 18th, 2008|03:14 pm] |
Ну был он на приёме у психиатора, все это и так знают. Ну показали ему врач злополучные кляксы:
- Это карта БНР, - ответил Алекс Леонидович Зимовский. - А там, внутри Позняк!
Тогда врач показал ему обыкновынный треугольник и тоже спросил, что это?
- Это карта БНР соединяющая три моря - Балтийское, Черное и Средиземное, - ответил Алекс Леонидович Зимовский. - А там, внутри - Позняк!
Тогда врач достал картонку с кружком и спросил, что это
- Это карта БНР от океана до океана, - ответил Алекс Леонидович Зимовский, - А там внутри - Позняк.
- Всё ясно, - сказал врач глядя на Зимовского и принялся выписывать ему рецепт.
- Что значит "ясно", - взорвался Зимовский. - Да вы доктор - сами оппозиционер! Мы с вами еще разберёмся, где вы такие секретные карты взяли!
===
Украдено тут: http://lipkovich.livejournal.com/3646490.html
Imported event Original |
|
|
| |
[Mar. 17th, 2008|08:21 am] |
Оля посмотрела под столом, отодвинула кресло, подняла по очереди все диванные подушки, заглянула в ящики стола и в кухонные шкафчики, за занавеской, в ванной, в прихожей, в стиральной машинке и даже холодильнике.
Но так и не поняла, где потеряла невинность.
===
Украдено тут: http://samka.livejournal.com/1873895.html
Imported event Original |
|
|
| |
[Mar. 10th, 2008|07:30 am] |
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Imported event Original |
|
|
| |
[Mar. 10th, 2008|06:25 am] |
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
Imported event Original |
|
|
| 41-е февраля |
[Mar. 10th, 2008|06:18 am] |
Сегодня 41-е февраля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть…
Хватит ли его до лета?
Imported event Original |
|
|
| Наркотические ужасы... |
[Feb. 16th, 2008|11:10 pm] |
лсд - кладовая знаний
лелег вчера скушавши марку с дональдом даком по возвращению домой переехал жить в ванную. молча начал собирать вещи и относить их туда.
с утра проснулся - на унитазе стоит монитор, в раковину свалены все диски, в руках колонка и на полу лежит пальто.
и что самое удивительное - на зеркале зубной пастой по-английски написан здоровенный кусок из "так говорил заратустра".
все бы хорошо, вот только лелег немецкий в школе учил, и с английским у него плохо очень. а в квартире, кроме него и кати, никого не было. катя марок не ела.
===
Украдено тут: http://kshetunsky.livejournal.com/90700.html
Imported event Original |
|
|
| |
[Feb. 16th, 2008|10:20 pm] |
Сейчас я понял почему блондинки белые. Цвет волос меняется в результате доплеровского смещения. Вокруг блондинки происходит искривление пространственно-временного континиума.
Доказательство первое: до блондинки долго доходит. Это значит, что сигнал проходит путь, не соответствующий нашим представлениям о линейном декартовом пространстве.
Доказательство второе: блондинка не видит очевидных вещей. Значит изображение по пути к ней искажается.
Доказательство третье: В блондинку можно вбухать кучу денег, и все как в черную дыру. Раз деньги куда-то помещаются. значит рядом с блондинкой есть нерегламентированое класической физикой дополнительное пространство.
А не пора ли мне писать заяву на нобелевку?
Imported event Original |
|
|
| |
[Feb. 1st, 2008|07:18 am] |
Выношу из коментов...
- меня на улице побили!
- какой беспредел! Скинхеды?
- нет.
- А Вы еврей?
- нет.
- Вы правозащитник или антифашист?
- нет. Меня просто побили.
- ну так и вали отсюдава, раз просто!
- нет, не совсем просто. Они были кавказцами и сказали, что я русская свинья.
- Вы ксенофоб? Так и правильно побили, фашистская морда!
http://olegmi.livejournal.com/133326.html?thread=1501390
Imported event Original |
|
|