بــســم الله الرحمن الرحـيـم

12:05am: Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

11:06pm: У Господа Бога лопнуло терпение - и вызвал он к себе президентов Медведева, Лукашенко и Ющенко.

И сказал им Всевышний: "Ну, сволочи, Вы сумели сделать невозможное - истощить мое бесконечное терпение. Отправляйтесь обратно на землю, и, доведите до подчиненных информацию - через две недели конец света".

Собирает питерских в Кремле Медведев:

"Господа! У меня для Вас две новости - одна хорошая, вторая плохая. Хорошая новость состоит в том, что, несмотря на все то, что мы думали и делали - Бог все же есть. Плохая новость состоит в том, что через две недели - конец света."

Собирает своих в Минске Лукашенко:

"Товарищи! У меня для Вас две новости - обе плохие. Первая плохая новость состоит в том, что Господь Бог - это все таки не я. Вторая плохая новость состоит в том, что через две недели - конец света."

И, наконец, собирает свою банду в Киеве Ющенко:

"Шановне панство! У меня для Вас две новости - обе хорошие. Первая хорошая новость состоит в том, что Господь Бог признал меня президентом Украины. Вторая хорошая новость состоит в том, что я буду править вами до конца света."

1:10am: Решил укомплектовать QRP радиостанцию. Кто подскажет, где купить киловатный кирпич?

12:49am: Если в слове "хлеб" допустить пять ошибок -- получится слово "такси".
Вы ни разу не судимы? Почему?
Больше Вам не придется краснеть, отвечая знакомым на эти коварные вопросы, потому что теперь у каждого есть возможность получить вожделенную судимость, не сильно напрягая фантазию!

Общество экстремистов России
при спонсорской поддержке ФСБ РФ

Объявляет конкурс на лучшее оскорбление слова "хлеб" и самого проклятого "русского хлеба", щедро разбавленого пестицидами и спорыньей.

Победителей конкурса ждут призы.
Первый приз - длительная экскурсия в Сибирь(до 7 лет) по мантре 205.2
Второй приз - длительная экскурсия в Сибирь(до 5 лет) по мантре 280
Третий приз - разнообразные экскурсии и иные развлечения по мантре 282.

Только в нашем конкурсе, благодаря щедрости спонсоров, первых призов может быть много!
Только в нашем конкурсе, благодаря щедрости спонсоров, каждый может завоевать первый и второй приз одновременно!
Если Вы завоевали только третий приз, - не отчаивайтесь, к нему могут легко добавиться первые два приза автоматически, но с небольшой задержкой.

Судить конкурс будут федеральные суды по месту проживания конкурсантов.

Вам не придется ждать общего подведения итогов! Уже в течении суток после отправки Вами сочинения на конкурс, ФСБ начнет Вас искать чтобы вручить заслуженую награду.
Множество поощрительных призов ожидает конкурсантов!

Спешите принять участие!
Судимость это модно!
Отсидка это высокий стиль!

3:05pm: Средней школе номер 35 требуется укротитель начальных класов. Подходит только для демобилизовавшихся из армии с боевым опытом не менее 10 лет или бывшим тюремным надзирателям с опытом не менее 5 лет.
- отличные показатели из короткоствола - обязательно
- владение боевыми искуствами - обязательно
- умение читать и знание арифметики - преимущество
Оплата сдельно-премиальная.
Полная страховка на случай ранений или смерти во время исполнения служебных обязаностей.
Работодатель обеспечивает каской, бронежилетом и патронами.

10:33pm: Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же?! Старый: - Им не повезло. А зачем нам неудачники?

10:48am: tor85.livejournal.com/2046625.html
Дотянулся, фашист поклятый...

Чудны дела твои, Господи...

Сначала Сергей Удальцов начинает разоблачать итоги голосования - де оно сфальсифицировано тем, что проводилось подъемом правой руки, что напоминает нецензурную зигу, прославляющую холокост, а у него дедушку на войне убило.

Теперь Эхо Москвы клеймит несертифицированных пропагандистов толерантности, котороые не предотвратили победу на конкурсе в защиту той же самой толерантности команду 8 "А" класса с нетолерантным названием 14/88(echomsk.spb.ru/news/obschestvo/tolerantnost_shkolnaya.html).

"Шеф! Всё пропало! Что делать, Шеф?!" (с)

Давно пора уже законодательно запретить дробь 14/88 как неправильную и изъять её - и целиком, и графические элементы, используемые для её фашистского начертания - из учебника арифметики. Как и букву Н из латинского алфавита. И подвергнуть люстрации сдвоенные буквы СС в слове глоссарий. Дабы как бы не намекали бы про розжиг.

Послушайте! Если вам повсюду мерещится Гитлер, то вам же лечиться надо.

10:30pm: Гауляйтеру села Ивановка Гансу фон Гренбаху

От
партизана Ивана Прищепина

Заявление

Прошу вашего разрешения на проведение 20 января с 14 до 18 часов на площади перед управой мирного(без оружия) минитинга протеста партизан против зверств германской военщины. Планируемые лозунги: "смерть окупантам!", "Слава Сталину!" и "Мочи полицаев!". Запланированы выступления командира партизанского отряда Александра Приходько и комисара из Москвы наркома Когановича. Обязуемся соблюдать общественный порядок, избегать экстремистских высказываний и разжигания розни.
В моей просьбе прошу не отказать.

1.01.1942 г. _______________/Иван Прищепин/

5:56am: Собеседование по честному

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

Источник: rabota-il.livejournal.com/7150522.html

5:38pm: Несколько человек избивают одного. подходит пенсинерка и говорит:
- разьве можно живого человека по лицу бить?
- уйди бабка, мы спамера поймали!
- А... Так вы его ногами! Ногами! Сильнее!

Решил прорекламировать мыло спамера.
daniel.roisman@gmail.com
Прошу всех посылать ему рекламу виагры!

10:46am: Из памятки для иностранцев, посещающих РФ
В последние годы в России участились нападения представителей органов правопорядка на мирных жителей. Конечно, гражданам стран Европы и Америки такое представить весьма затруднительно. Но это так. Милиционер может напасть на вас в самых неожиданных местах: в метро, музее или торговом центре. При этом милиционер может находиться в алкогольном или даже наркотическом опьянении.

Во избежание ситуации нападения на вас милиционера следует соблюдать следующие правила:
Милиционера можно распознать по надписи на его спине: «Милиция».

Никогда не смотрите в глаза милиционеру. Это может вызвать приступ ничем не обоснованной агрессии. И не улыбайтесь ему. Милиционер может решить, что вы над ним издеваетесь и напасть на вас.
( Read more... )

2:29pm: Выпив шнапса по первой всегда думаю: яка гарна горiлка!
После первой бутылки хочется петь похабные песни на баварском наречии...
А после третьей бутылки меня начинает неудержимо рвать на родину.
И чем объяснить такое странное действие шнапса? :)

12:14pm: В час, когда Родина в опасности
Уважаемый граждан! В этот трудный час, когда на нас напасть приморский partisanen мы хотеть напомнить необходимость порядок и спокойствий!

MVD был, есть и будет есть все, что получать от сотрудничеств с мирный населений. В обмен мы вам гарантирен основной права и свобода – бесплатный телевизор и возможность совершать гастарбайтен.

Ни в коем случае не оказывать поддержка partisanen и pravosashitnik! За сочувствий мы наказывать дом, улица, село и даже город (см. Благовещенск). Зарубежный сил мечтать захватить наш свободный полицейский страна. Они мечтать навязать нам справедливый суд, свободный СМИ, защищенный частный собственность и прочие извращения американский военщина.

Мы не оккупантен! Не надо нести нам млеко, яйки и говядин. Достаточно Lexus и Mercedes. Мы ваши друзья. Милиционерен в формен всегда вам помогать и защищать. В наших отделениях вы найдете приют и трехразовый питание.

Мы защитим ваш собственность, передавайтен их нам и мы сумеем ее защитить.

Никто не препятствовать ваш мирный жизнь. Гуляйте спокойно с 11.00 до 20.00, не сбиваясь в группы по 2 и более человека и держа руки за спиной.

Помни простой правил: Уступать мигалка! Опускать глаза при встреч с ОМОН! Отдай все, что просит у тебя силовик! На суде проси государственный адвокат и иди в колоний с радостью! Смотри телеканал Россия и Первый канал – самый свободный телевидений, где показывать 20 секунд один раз Шевчука.

Мы пришли к вам с миром. Звоните нам, если беда: пожар – 01, болезнь – 03, а преступлений быть не может, так как мы защищайтен вас и преступлений нет, так что если вам почудилось – звоните 03.

Знайте, свобода – гарантирен, права – гарантирен, частный собственность –гарантирен. Список тех, кому это гарантирен, смотреть на ближайший выборах.

Не верьте лживый пропаганда pravosashitnik. Сотрудничайтен с нами. Сдай пять pravosashitnik и получишь одного бесплатно для выполнений любых работ на даче.

MVD – каждый день мы помнить о населений!

Источник: troposfera.livejournal.com/341877.html

Кто хочет мочить мусоров, читает тут: http://lj.rossia.org/community/big_game/

2:58am: Я придумал потрясающий очень короткий анекдот.
U are like to be borne by russia.
Тот, кто не понял по английски, не поймет и в переводе.

2:06pm: Смерть нигерам!
http://radaalex.livejournal.com/209241.html
У кенийского спортсмена отобрали труп австрийского спортсмена, и заново объяснили правила биатлона.

2:26am: http://lj.rossia.org/users/syn_la_vie/44384.html
Львів. Заходить старий в автобус і бачить негра, котрий читає газету українською мовою.

- А ти що, українською розумієш?
- Так. Я народився в Україні, живу тут і розмовляю тілько українською; та і по пашпорту я - Українець...
- ТИ - УКРАЇНЕЦЬ?! А я ж тоді хто?
- Та вже ж я знаю? Може москаль, а може й жид...

http://lj.rossia.org/users/lj_tor85/28470.html
Новости нашего городка

После выкриков на улице: "Всё прогнило! Всю систему нужно менять!" два года колонии по ст.280 УК РФ за призывы к изменению конституционного строя Российской Федерации получил сантехник ЖЭКа №5 Петров И. А.

2:32am: (автор - Сержант Шаун Стэнфорд)
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет. (наиболее полная версия)

1. Не разрешается смотреть мультики на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".

3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-л., заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.
( Read more... )

11:40pm: Сказка о колобке.

Жили были старик Абрам и старуха Ривка. Жили они жили, и вот однажды, перед песахом, решили в квартире хамец поискать. Потому что хамец - он стрёмный, его никак нельзя оставлять в квартире перед песахом. Короче, пошарили по сусекам, под полом поискали и на лустре. Нету хамеца, зато в углу, за менорой, нашли заначеную мацу. Старуха тогда деду говорит: слыш отец, а не испечь ли нам на песах воот такой вот кошерный колобок? Дед говорит: таки да, мать. надо таки испечь кошерный колобок. Ну и короче, старуха берет мацу, берет соль и быстро, почти без матов, изготовляет колобка.
( Read more... )

12:22pm: Мнение антифашиста!
( Read more... )
Тараканы издавна жили с человеком бок о бок. С незапамятных времен, они мирно сосуществовали с людьми в их жилищах, помогая им обустраиваться на новых местах и внося приятное разнообразие в человеческую жизнь. Известно, что в квартирах россиян нередко было немало разнообразной живности, как животных, так и насекомых, так что, только придурок, или провокатор будет отрицать, что в России всегда были многовидовые квартиры, либо выкрикивать лозунги вроде "Квартиры для людей! Тараканы, убирайтесь на помойку!" Однако, хотя на первый взгляд это кажется невероятным, в России происходят десятки тысяч случаев нападений на тараканов в год, уносящие жизни тысяч живых существ и разрушающих нашу великую, многонациональную и многовидовую державу. К сожалению, точной статистики на этот счет пока не существует. Милиция неохотно регистрирует такие дела, часто они проходят по сводкам как обычное нарушение общественного порядка, за что неонацисты получают всего лишь квитанцию о штрафе. К счастью, есть честные и принципиальные милиционеры, недавно раскрывшие целую группировку нацистов, совершающие нападения на тараканов! Особенно поражает, что группировка комплектовалась по семейному принципу, а несовершеннолетних подсудимых вовлек в преступную деятельность...их собственный отец, с помощью агитации и неонацистской пропаганды!

Из материалов уголовного дела:
( Read more... )
...Тогда отец сказал, что тараканы все равно плодятся быстрее, чем мы их убиваем и поэтому необходимо перейти к более серьезному оружию и заявить о себе так, чтобы тараканы поняли, что мы серьезная сила. Десятого сентября 2009-го года, он дал мне поручение купить отравляющие вещества. Через два дня, мною было приобретено на рынке мощное отравляющее средство "Дихлофос". Когда я сказал об этом отцу, он сильно обрадовался и сказал, что теперь мы наконец-то покажем этим тварям на что способны...

К счастью, оперативники центра "Э" ГУВД г. Москвы отследили молодого человека и вовремя обезвредили законспирированную нацистскую ячейку. Страшно представить, что было бы, если бы эту трагедию не удалось предотвратить! Но откуда же в стране, победившей фашизм берутся такие люди? С комментариями выступает видный правозащитник и этнический антифашист Александр Сомёнович Бред.

А. Бред: Считаю, что этой проблеме у нас до сих пор уделяется непозволительно мало внимания. Для начала необходимо перенять зарубежный опыт! Во многих странах востока и африканского континента человек отлично и толерантно уживается не только с тараканами, но даже и с вшами, блохами и глистами. В то же самое время в нашей стране до сих пор фашистов, убивающих тараканов часто судят как простых хулиганов! Необходимо вводить специальные программы помогающие сделать население России более толерантным по отношению к тараканам. У нас к сожалению, большая часть населения до сих пор находится во власти фашистских мифов вроде того, что тараканы приносят вред и вообще недочеловеки. И это в то время как тараканы выполняют необходимую работу по очистке квартир от хлебных крошек и мусора. Можно с уверенностью сказать, что если бы не они, то наши квартиры заросли бы мусором! Что же до разных видов, то не стоит забывать, что эволюция человека до сих пор толком не изучена и вполне возможно, что мы и тараканы произошли от вполне одинаковых амеб, так что говорить о чистоте человеческой крови при таких обстоятельствах попросту смешно! Я уже не говорю про триста лет монгольского ига...собственно я и сам не знаю, к чему я это сейчас сказал, но я про него всегда говорю, так как это помогает воспитывать в людях толерантность... Необходимо также провести активную социальную рекламу на всех федеральных каналах. Так называемому коренному населению нужно разъяснять необходимость присутствия тараканов в их квартирах.
( Read more... )

1:11pm: Мочить либерастов и нигеров!
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.
( Read more... )

7:44pm: Перестрелка на арабо-израильской границе. Во время затишья араб достает хлеб,сало, цибулю и начинает кушать.
Еврей из своего окопа смотрит во все глаза. Араб говорит: -Ну шо ты очи вылупыв? Араба николы нэ бачив?

4:02pm: Ассошиэйтед стресс

Больница "Хадасса". Израильские медики опровергли слухи о том, что пиво является причиной геморроя, и уточнили, что причиной геморроя являются пустые бутылки из-под пива, которые теперь надо сдавать.

Дахау. Власти этого немецкого города объявили, что ищут город-побратим в Израиле. По непонятным причинам ни один израильский город пока не отозвался.

Иерусалим. В ответ на запросы палестинских лингвистов Израиль пояснил, что не только понимает язык силы, но сейчас на нем ка-ак заговорит.

США. Беременный американец родил семью лесбиянок и реформистского раввина.

6:12pm: Как сообщили СМИ, премьер-министр Э. Ольмерт развязно вел себя на саммите Средиземноморских стран в Париже — лез целоваться к Мубараку и все время пытался пожать Асаду. А как еще, по-вашему, можно бороться за мир?
( Read more... )

1:25am: http://community.livejournal.com/ru_radio_electr/416590.html
Здравствуйте. Я паял дважды в жизни и ни к чему хорошему это не привело, поэтому обращаюсь к вам за помощью. У меня есть идея, которую я ни как не смогу реализовать сам.

5:06pm: Когда купля и продажа контролируются законодательством, первейшими объектами купли и продажи становятся законодатели.

Отвлекать политика от управления страной — всё равно что отвлекать медведя от поедания твоего ребёнка.

[В Америке] были люди, считавшие, что в СССР нет никаких проблем. Но, отправляясь туда, они брали с собой туалетную бумагу.

[Эволюционное] развитие человека началось на Африканском континенте. Но оно там не продолжилось.

В Китае нельзя заказать доставку на дом из нормального китайского ресторана, а на Кубе ограничена продажа кубинских сигар в одни руки. Это всё, что необходимо знать о коммунизме.

Администрация Клинтона обрушилась на жителей Техаса, которых она считает религиозными придурками, вооружёнными огнестрельным оружием. Но, вообще-то, эта страна была основана религиозными придурками, вооружёнными огнестрельным оружием. Кто, по мнению Билла Клинтона, сошёл на берег у Плимутской скалы?

Давать правительству власть и деньги — всё равно что давать подросткам виски и ключи от автомобиля.
===
Украдено тут: http://lj.rossia.org/users/brusilov_14/140110.html