[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
oll_off's LiveJournal:
| Friday, November 18th, 2005 | |
| 5:38 pm | ТЕСТ(свой в коменты спрятала) http://www.unreliz.ru/scripts/demo/stes |
| Thursday, November 3rd, 2005 | |
| 11:22 pm | ЖИТЬ ОДНОЙ?! ЕСТЬ В ЭТОМ своя ПРЕЛЕСТЬ....... Можно спать поперек постели. Не просыпаться в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии. Не вздрагивать от крика «ГоЛ» во время футбола по телику. Можно завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. Кошка ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. Сидя на диете, не испытывать мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. Можно регулярно заниматься утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и антицылюлитные треники. Передвигаясь по квартире, не натыкаться то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины и эти, как их болгарки и пребывать в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. Смело перед сном наносить на лицо и тело, максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. А если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. Можно смело подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. Принося домой цветы, волноваться о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. Умываясь, не терзаться смутными сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. И совершенно не интересоваться новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывать дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь! |
| Monday, October 17th, 2005 | |
| 6:36 pm | SOS -Есть ли какие-нибудь методы борьбы с храпом?!Какие блядь меры принимать? Как выжить рядом с мужчиной, который храпит? Всегда и мощно. Оглушительно. Не только по пьяни или в неудобной позе. А на пуховой перине и подвешенным за ноги. Мощный пинок помогает на пять минут. Зажимание носа вообще не помогает. Можно конечно встать, одеться и уехать домой, можно разбудить и выгнать самого, но это меры по отношению к случайным мужчинам. А если храпит актуальный и даже можно сказать перспективный? Уснуть сложно. Утро не доброе. Рабочий день не эффективен. Смириться с этим хуёперным талантом нириально! |
| 1:34 am | СМИЯЛО Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала. афтор не известен.... |
| Saturday, October 15th, 2005 | |
| 1:48 am | ГАРМОНИЯ Многие удивлены, почему в Тольятти производят самые некрасивые машины, а в 30 километрах находится город Самара, где живут самые красивые девушки(говорят). Всё правильно: в мире должна быть гармония. Многих удивляет, почему в России есть Нижний Тагил, но нет Верхнего Тагила. Потому что нет предела Тагилам! Теперь вся правда о городе Туле. Тула разделена на два враждующих района: один пряничный, а другой – самоварный. Причем оба страдают – один от голода, другой от обезвоживания. А в центре города находится Тульский Оружейный Завод, в котором по понятным причинам есть и пряники, и кипяток. |
| Tuesday, October 11th, 2005 | |
| 12:09 am | )) Девочка, регулярно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я опиздала! Учительница: - Ты не опиздала - ты охуела!!! |
| Monday, October 10th, 2005 | |
| 10:30 pm | очумелые ручки Таааак,зашёл брат, поковырялся в компъютыре,теперь что-то ничего не включаеца и не находица! |
| Monday, October 3rd, 2005 | |
| 3:15 am | Вот уж вправду говорят: где тонко, там и рвётся. ЗАКОН!? Когда заканчиваются деньги в доме заканчивается все! Начиная с еды заканчивая зубной пастой и прочими важными штучками. Рассорилась вдрызг со своим другом-стоматологом. И блять,пломба сразу же выскочила! Придёца другого искать. Стоматолога склеить это Вам не пальцы себе тогос. ( ну,про стоматолога-это отдельная история!) Кошка, которые сутки хочет ебаться. Принимает позы, воет как демон. Я понимаю... А с со вчерашнего дня я осталась на своё собственное усмотрение. В ахуе... Вот ещё даже и не поняла.Как это?! А ещё…меня раздражает, когда не в кассу употребляют слово «перманентно». Оно сейчас такое же модное, как раньше «как-бы».? И этот понедельник у меня не тяжелый. Спать буду. Одна радость. |
| Saturday, October 1st, 2005 | |
| 12:17 am | НАДО же. Для того, что бы отказать красивому мужчине, нужно куда больше смелости, чем для того, чтобы сказать ему «да». Current Mood:  confused |
| Saturday, September 24th, 2005 | |
| 8:34 pm | ШАРМАН!!! тут рЖАТЬ http://www.livejournal.com/community/ot |
| Thursday, September 22nd, 2005 | |
| 5:40 pm | ... Ей четырнадцать лет, так много. Она пьет только колу и соки, Она верит в U2 и Бога. А в четверг прогуляла уроки. Жизнь проста, как плакат рекламный. Счастье – это кусочек пиццы. Вечны только она и мама. Старость – это когда за тридцать. Current Mood:  melancholy |
| Thursday, September 15th, 2005 | |
| 9:18 pm | Что за несправедливость такая несусветная???!!! Заехала сегодня в один из автосалонов г.Москвы.И вот что из этого вышло. Мужик(возраст не определяеца)- одет с иголочки. Высокий. Красивый. Брови. Руки. Ноги. (Между ног - хуй, но его не демонстрируют.) Бабища лет 50ти-одета,как лохушка,но шмотки видно дорогие. Декольте до колен. Жирная.Очень на Фрекен Бок похожая. Медленная вся такая. Девочка лет20-25- свежая майская роза. Среднестатистическая,обыкновенная.Худая. Менеджеры вокруг них кружат, как унитазные мухи. На меня ноль внимания! Я стою, уши грею…… Мужик покупал два автомобиля этим красоткам.Одна,что постарше оказалась жена, другая доча. Жене,бля-БМВ-х5!Она до этого оказываеца год на РАФ-4 ездила,разбила в хлам. Не безопасная говорит она менеджерам тачила этот ваш РАФ-4.(не пиздила бы, скажи не солидно для такой Версачефской бабищи) Доче 3рёшку новую.Кожа,рожа,автомат,обогрев и обдув сидений(обдув-прикольно наверно, а то летом,как-то действительно не в кайф на кожу голой задницей садиться)Это будет её первая машина.А чё?Для обученея,самое то!Главное если покоцаешь,то не жалко, «не дорого жеж»! Я стояла, слушала весь этот трёп, щебетание счастливых девочек и ахуевала.Не от зависти-честно.Так обидно мне стало. Почему мне никто ничего подобного никогда не дарил и не подарит. Почему мне самой о себе думать всегда приходится. О себе….ещё мама и брат младшенький. Папы у меня уже нет…А на щедрых мужиков мне не везёт. Бесперспективняк всё какой-то. Что за несправедливость такая несусветная???!!! Комок к горлу подкатил, слезы навернулись. Выбежала я от туда. Села в машину разревелась, макияж размазала. Слезы минут двадцать лила. Приехала домой налегала на коньяк. ….уже чуть лучше… Current Mood: depressed |
| Wednesday, September 14th, 2005 | |
| 11:59 pm | Ничего-ничего, жизнь - как зебра. Полоса белая, полоса черная, потом хвост и жопа. Жопа!!!! Я ж его любила, а он меня не нашел! Current Mood:  crazy |
| 9:32 pm | СТЕРВА Подумайте об этом названии как о комплименте. Стерва — это вовсе не брюзга и не скандалистка.Она не груба и не жестока. Она вежлива, но искренна. Она общается с мужчиной честно и открыто, точно так же, как общается со своими друзьями и подругами. Если разобраться, мужчине общаться с такой женщиной гораздо проще, чем с той, которая будет вешаться ему на шею и слишком эмоционально на все реагировать, поскольку чрезмерная эмоциональность всегда пугает мужчин. Стерва знает, что ей нравится, и всегда готова об этом сказать. В результате она всегда получает то, чего хочет. Вот десять характеристик замечательной стервы. 1. Она ценит и отстаивает свою независимость. Неважно, кем она работает — главой крупной корпорации или официанткой в ближайшей забегаловке. Она зарабатывает себе на жизнь. У нее есть чувство собственного достоинства, и она не намерена им поступаться. 2. Она никогда не преследует мужчину. Ее вселенная не замыкается на нем. Она не назначает ему свиданий, когда в ее гороскопе говорится, что его большой Меркурий ретроградно движется к ее маленькой Венере. Она не охотится на него и не расставляет ему капканов. Он просто не центр ее вселенной. 3. Она загадочна. Есть огромная разница между честностью и неуважением. Она честна, но всего не рассказывает. Она никогда не выкладывает на стол все свои карты. Фамильярность порождает обиду, а предсказуемость порождает скуку. 4. Она всегда оставляет его неудовлетворенным. Она не встречается с ним каждый вечер и не оставляет ему длинных сообщений на автоответчике. Она не общается с его секретаршей и не требует подозвать его к телефону, когда он на важном совещании. Мужчины приравнивают такое поведение к любви. И это замечательно. 5. Она не показывает ему своих слабостей. Она общается, только находясь в хорошем настроении, и избегает общения в трудные моменты. Ей нужно тщательно во всем разобраться, и только тогда она сможет высказать свои мысли. 6. Она сохраняет контроль над своим временем. Она делает все медленно, особенно если он спешит. Она живет в соответствии с собственным ритмом, не поддаваясь на его попытки взять под контроль ее жизнь. 7. Она всегда сохраняет чувство юмора. Чувство юмора дает мужчине понять, что женщина самостоятельна Но стерва никогда не проявит неуважения к мужчине и не станет его высмеивать. 8. Она высоко ценит себя. Когда мужчина говорит стерве комплимент, она благодарит и соглашается. Стерва никогда не станет отказываться и разуверять собеседника Она не будет спрашивать, как выглядела бывшая подружка мужчины, и не станет соревноваться с другими женщинами. 9. У нее широкий круг интересов, не замыкающийся на мужчине. Когда мужчина чувствует, что не является для женщины всем, она становится для него еще более желанной. Если женщина занята, она не будет обижаться на то, что мужчина тоже занят. Мужчина не обладает монополией на ее мысли и чувства. Он просто занимает в ее мыслях определенное место, и не более того. |
| Tuesday, September 13th, 2005 | |
| 3:53 pm | Я надену чулочки черные, Я надену короткое платице, Каблучки навострю точеные. Чтобы нравица.Что бы нравица! Покручусь я еблом у зеркала, Расхуярюсь помадой алою, И шанелью себя обделаю, И подмышки кремом побалую. На себя я цацек навешаю, Обосрусь до пят бижутерией! Я такая пиздатая женщина! Сексуальная, мля, мистерия! я побрила на теле волосы, нацепила трусишки блядские, что бы жопа осталась голая... вот бы быстренько поебаца бы.... мое платье тонкое-тонкое.. сиськи дыбяца охуительно! я виляю округлою жопою, так заманчиво и волнительно! Я бы стала блядью прожженою, я б дала мужикам развернуться. мне бы только со шпильки говенной невзначай, бля, не наебнуца! Current Mood: hungry |
| Monday, September 12th, 2005 | |
| 11:37 pm | Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, все pавно, где пить. * * * Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть Улан-Батоp и yмеpеть! * * * Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: «У вас — товаp, y нас — накладная!» Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай бог, тpезвые, то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаpивали). * * * Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то бывали слyчаи, когда говоpили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гpобy лежит. И тогда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью. * * * После достижения компpомисса со сватами отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь. * * * Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом pyчной pаботы контpацептив. Hесмотpя на это, чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy в колготки из тончайшей беpесты, подpyги должны были пpичитать: Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню: Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят да не слезают… и т. д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом, марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что молодожены pасходились pаньше, чем гости. * * * Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал пpослыть на всю деpевню невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы. * * * В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось. * * * В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: «Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!» Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез. * * * Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы. * * * Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа… * * * Кстати, свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся первая тpава и насекомые… Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево Тyльской области. Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности? |
| Sunday, September 11th, 2005 | |
| 3:08 am | Не,ну бывает же такое…. Всё хуёво!!Каму б отдацца тышщ за 10евро?....вот вопрос…. А то доёбываюца всякие мудаки с цветами! Нет бы денег предложить! |
| Friday, September 9th, 2005 | |
| 7:23 pm | Список самых не прибыльных объектов в стране: вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова, ларёк огурцы возле ларька молоко, магазин Шаурма возле входа в офис РНЕ в Химках, пельменная на Рублевке, сеть платных туалетов возле любого Макдональдса, салон тату возле Гнесенки, ресторан Кавказской кухни по адресу Петровка 37, аэропорт в Быкове. Самые прибыльные объекты в стране: латок настоящие швейцарские часы на входе в метро "Выхино", «гипераптека-иммодиум»рядом с теми двумя ларьками огурцы и молоко, продажа фиалок в пробке на Кутузовском, любой ломбард напротив любого казино. Самый прибыльный объект в стране: поворот направо запрещён на перекрёстке Ленинского проспекта с Ломоносовским, кстати, этот знак приносит в рос. казну больше, чем вcя Вологодская область! Current Mood:  sleepy |
| Tuesday, August 23rd, 2005 | |
| 7:31 pm | И понесло же меня в этот парк на перекур! До гостиницы не могла потерпеть… В парке было сумеречно и тихо. Я присела на широкую каменную оградку, предварительно стряхнув опавшие листья. Издалека я приняла эту оградку за скамью, но, подойдя поближе, увидела, что эту странную конструкцию венчает каменная фигурка, установленная на самом краю и почему-то - только одна. Скамьи же никакой не наблюдалось вовсе, и мои уставшие ноги сказали такое решительное "ни шагу больше!", что я не посмела возражать и решительно двинула к оградке. С наслаждением разминая пальцами сигарету, я рассеянно оглядывала окрестности, когда за моей спиной вдруг раздалось тактичное покашливание. Я немедленно выронила сигарету и подскочила так, что у меня с ноги слетел туфель. Резко обернувшись, я увидела огромные глаза и сложенные перепончатые крылья. Всё остальное мой забастовавший рассудок отказывался распознавать. - Симметрично сидим, ты не находишь? - сказала ожившая статуэтка голосом ангелочка с безукоризненным воспитанием. - Кричать будешь? - с любопытством глядя прямо в мой распахнутый рот, сказало невероятное создание, - А зря! Я - безобидная! Испуг оставил меня так же неожиданно, как и настиг, и я неожиданно расхохоталась. "Вот оно, безумие!" , - возопило мое сознание и окончательно утонуло в приступах душившего меня смеха. - Истерика! - авторитетно заявила ожившая сказка, серьёзно глядя на меня тёмными выпуклыми глазищами, - Хошь, я за водичкой слетаю? - она с готовностью пошевелила кожистыми крыльями. Я обессилено помотала головой… Чудо терпеливо ждало, пока я приду в себя, царапая коготком скамью и изредка поглядывая по сторонам. Почти успокоившись и совершенно выбившись из сил, я тяжело дышала, как сенбернар тропическим летом. - Ты курить собиралась. - напомнил мне кожистый херувим - Со мной поделишься? Всё таки, часть моего несчастного сознания видимо находилась в глубокой коме, потому , что я ничуть не удивилась. Выложив на середину скамьи пачку сигарет и зажигалку, я обрела дар речи и спросила, охрипшим от смеха голосом, - А ты кто?. Создание аккуратно коготком подтянуло к себе мои подношения и элегантно закурило (кстати, ручки у него были очень изящные и даже с маникюром) - Я - Нина…Горгулья. - А-а-а-а…- протянула я, кивая, - А я - Наталья. И мы не сговариваясь подали друг другу руки. Кожа у Нины была теплая и неожиданно нежная. Я даже задержала в руке её маленькую ладошку, чтобы убедиться, что мне это не показалось. - Хэх! А ты думала, что я - шершавая, как слоновья задница?! - съехидничала горгулья Нина и залилась мелодичным смехом. Мне стало так тепло и легко, что я тоже рассмеялась. Я чувствовала себя так спокойно рядом с ней, словно я всю жизнь по утрам кормила горгулий на своём подоконнике. Она уселась на скамью, спустив ножки и развесив крылья, как бабочка на цветке. Та скукоженная поза (на корточках и со сложенными на спине крыльями) была "позой напряжённого ожидания" - пояснила мне Нина, чтобы "воспарить" в случае чего (Так и сказала, ей Богу!!!). Мы курили и непринуждённо болтали как старые друзья, и улыбки рождались где-то в глубине моей души, пробирались наружу, приятно щекоча, чтобы расцвести на губах. У Нины улыбка была просто потрясающая!!! Когда она впервые улыбнулась, то перестала быть каменным изваянием и немедленно превратилась в прекрасного эльфа из волшебной сказки. Глаза горгульи - огромные, выпуклые и блестящие отражали весь окружающий мир, но - мир омытый от грязи и очищенный от скверны. Хотелось смотреть в эти глаза вновь и вновь, как в магическое зеркало. Нина извлекла откуда-то небольшой, красно-жёлтый, термос (эта феечка с собой его таскала!) и мы пили горячий ароматный чёрный кофе. - Слушай, а где ты живёшь? - спохватилась я, только что обнаружив, что опускаются сумерки. - Я-то? А - там… - она неопределённо махнула рукой (мне показалось, что она указала на небесную высь). - Вообще-то, я себе местечко присмотрела, перееду скоро. И конюшня радом…лошадки… - горгулья счастливо зажмурилась. Я, естественно, не могла представить себе горгулью Нину, скачущую верхом на лошади, но моментально уверовала, что получается это у неё великолепно. - А я на журналистку мучусь… - продолжала она, - Не знаю только - домучусь до диплома или нет. - горгулья вздохнула. Я опять кивнула, прекрасно понимая, что она "домучится" и станет блестящей журналисткой и известной писательницей. - И выгляжу я в основном как обычная девушка. Так…позволяю себе иногда погоргулить в одиночестве, когда никто не видит…Хочешь, я тебе фотки пришлю? У тебя "мыло" есть? Деловито записав мой е-мейл на пустой пачке из-под сигарет, Нина улыбнулась и сказала, встав на скамью и расправив крылья - - Мне пора. Терпеть не могу летать в темноте!!! Ни черта не видно! Нет ничего глупее для молодой горгульи, чем запутаться в проводах или врубиться на лету в дерево сослепу. Лублу. Целую. Встретимся. Она лучезарно улыбнулась, мощно взмахнула крыльями и воспарила (теперь я знаю - как это выглядит!!!). Летела горгулья бесшумно, изредка взмахивая крыльями, красно-жёлтый термос плавно покачивался в такт движениям. Обеими руками она сжимала пачку с записанным "мылом". А я смотрела ей вслед кивая, с глубокой верой, что мы встретимся и ещё увижу и эти глаза, и эту улыбку. Когда Нина скрылась в темноте парка, я нашарила в упавшей листве мой упорхнувший туфель и побрела в гостиницу. Мы встретились в Интернете, в одном из чатов, сразу узнали друг друга, хотя и не подали виду, что мы знакомы давно. Я получила фотографии Нины - очень красивой девушки с хорошо знакомым взглядом горгульи и неподражаемой эльфийской улыбкой. Магия этой улыбки действует даже на экране монитора - всё, чего касается Нина, становится таким чистым и прекрасным, что под обаяние горгульи попадают все, кто её окружает. Вокруг неё цветут улыбки и сверкает радость. Я видела много изображений горгулий и читала про них в "преданьях старины глубокой" - параноидальный бред инквизиторов. Но меня не обманешь!!! Теперь я знаю, КАК выглядят настоящие Ангелы… ..Гротеск бля!?!?!))) |
| Friday, August 19th, 2005 | |
| 12:17 am | Я такое охуенное(задумчивое) многоточие поставила,и не одного комента,бля!Что за фигня? Спать пора.На Йибицу зафтра уеду!вот..завидуйте) |