[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
orly74's LiveJournal:
| Thursday, September 27th, 2029 | |
| 2:51 pm |  Сообщество "Памяти Бориса Ельцина": http://lj.rossia.org/community/eltsin_m Imported event Original  Мы в Грузии: http://konstardiy.livejournal.com/3 Мой магазин: http://www.etsy.com/shop/Orlyco Мой канал: http://www.youtube.com/user/Orleana74/ |
| Thursday, October 17th, 2019 | |
| 4:38 pm | Листая методичку 1) Масштаб явления не существует. Если в России умышленно убивают тысячи сирот, а в США случайно погиб один сирота, то можно смело говорить "там тоже сироты гибнут". И наоборот - если в США получают тысячи патентов в год, а в России получили один (и изобретатель через полгода таки уехал в США) - можно смело говорить "у нас тоже патенты получают". Главное, чтобы это было, а в каких масштабах - неважно. 2) Времени не существует. Если в Европе пятьсот лет назад жгли ведьм, можно смело вспоминать это как аналогию современным призывам сжигать кого-то в России. "Ну вот в Европе же по-настоящему сжигали, а у нас только призывают". И наоборот. Если полвека назад запустили спутник в России - это хороший ответ современным космическим программам за границей. "Ну и что, что Китай луноход на луну отправил сейчас, зато мы полвека назад запустили спутник". Главное, чтобы это было, а когда - неважно. 3) Там хуже. Иллюстрация к любой проблеме - страна, в которой живётся хуже. Раньше сравнивали с Китаем, но после того, как средняя зарплата в Китае поднялась до российской - сравнивают с Африкой. "Вы жалуетесь, что у вас из крана ржавая вода идёт, а в Африке негры от жажды мучаются". Пример страны, в которой людям явно живётся лучше, опровергается путём "А у них негров вешают" (в Европе - лютуют мигранты, в США полицейское государство и т.п.). Здесь следует активно пользоваться пунктами 1 и 2, чтобы находить даже единичные негативные случаи. Главное - сравнивать с наихудшим. 4) Там так же. Если где-то есть или была такая проблема, это оправдывает наличие проблемы в России. Если в США у полиции расширенные права - это может и должно считаться оправданием евсюковых и бутылок из-под шампанского. Если в Европе мигранты - то это должно оправдывать неконтролируемую миграцию в России. Если соседа ударили по правой щеке - подставляй левую. Здесь следует активно пользоваться пунктами 1 и 2. Возможность полного отсутствия проблемы или снижение её до незначимого уровня должна отметаться в принципе, "так не бывает". Главное - если пункт 3 не работает, и хуже чем в России уже нигде нет, то следует говорить, будто "там" настолько же плохо. 5) Все лгут. На любое обвинение или проблему требуй доказательств. Идёт из крана ржавая вода? Где, когда, номер акта обследования? Чиновник брал взятку? Требуй видеозапись процесса и решение суда (а то может он передавал деньги на храм). Если вдруг доказательства есть, то все они сфабрикованы, требуй доказательства подлинности доказательств. Если доказательств требуют у тебя - пользуйся пунктами 1, 2, 3. Главное - любую проблему и любое обвинение в конечном счёте следует признать вымышленными, не имеющими доказательств. 6) Помни о детях. Всё может быть оправдано с помощью детей. Любые запреты и любые разрешения следует связывать с детьми. Условно говоря, закрыли больницу - чтобы детей лечить на дому; выделили миллионы из бюджета - чтобы провести детский праздник. Для доказательств используйте пункты 1 и 2. Главное - изобразить оппонента ненавистником детей или, наоборот, педофилом. Тогда все его дальнейшие аргументы перестанут восприниматься. 7) Зеркало. В собственном поведении всегда следует упрекать оппонента. Упомянули про 15 рублей - скажи про 15 центов, упомянули о путингах - вверни шакалящих у посольств. Верно также обратное - если оппонент отстаивает привлекательную идею (борьба с коррупцией, преступностью), то следует подчёркивать свои заслуги на этом поприще, а оппоненту приписывать желание примазаться к чужому делу. Главное - создать ощущение спора между одинаковыми людьми. 8) Всё хорошо. Если больше никакие методы не действуют, то следует всё плохое называть хорошим. Если проблема не может быть опровергнута или признана нормой с помощью предыдущих пунктов, следует утверждать, что это не проблема, а достижение. Главное - создать ощущение отсутствия уникальных проблем и недостатков. |
| Saturday, October 12th, 2019 | |
| 10:31 am | Новое изделие ( Read more... ) |
| Saturday, September 7th, 2019 | |
| 3:17 pm | Михаил Балбес Михайлов - Нет Молотов https://www.youtube.com/watch?time_cont Финляндия, Финляндия Сволочи кремлёвской стало дело до тебя Молотов сказал: Стоит нам на танки сесть, Завтра будем в Хельсинках мороженое есть. Припев: Нет, Молотов, нет, Молотов Брешишь ты сильнее чем губернатор Бобриков, Нет, Молотов, нет, Молотов Фины не задиры, Но не любят брехунов. Финляндия, Финляндия Монергейма линию мы строили не зря. Злая артиллерия бьёт из разных мест, Не ходил бы ты Иван зимой в карельский лес! Нет, Молотов, нет, Молотов Ты завраля хуже чем проклятый Бобриков, Нет, Молотов, нет, Молотов Фины не задиры, Но не любят брехунов. Финляндия, Финляндия Тут уж Красной армии не свтеит ничерта Молотов захныкал: Что же делать чёрт возьми! Не дадим чухонцам положить нас тут костьми. Нет, Молотов, нет, Молотов Ты завраля хуже чем проклятый Бобриков, Нет, Молотов, нет, Молотов Фины не задиры, Но не любят брехунов Урал река, Урал река Там устроим Молотову отдых на века С ним отправим злобных комиссаров мудаков Подлых краснофинов и собак политруков Нет, Молотов, нет, Молотов Вспомни чем закончил губернатор Бобриков, Нет, Молотов, нет, Молотов Фины не потерпят палачей и брехунов! |
| Sunday, September 1st, 2019 | |
| 12:12 am | 26 августа 90 лет со дня рождения преподобного Гавриила (Ургебадзе) вот прекрасная икона его:  преподобный отче Гаврииле, моли Б-га о нас. Отсюда http://lj.rossia.org/users/ac10zzk/7677 |
| Sunday, August 18th, 2019 | |
| 1:33 am | Стихи из Русского Мира В Русском Мире есть замечательный поэт Сергей Плотов... Парочка его свежих стихов... ( Read more... ) Найдено здесь https://oldfisher-mk.livejournal.com/11 |
| Thursday, August 15th, 2019 | |
| 1:52 am | Фото из Латвии https://twitter.com/orleana74/status/11 https://twitter.com/orleana74/status/11 https://twitter.com/orleana74/status/11 https://twitter.com/orleana74/status/11 https://twitter.com/orleana74/status/11 https://twitter.com/orleana74/status/11 https://twitter.com/orleana74/status/11 https://twitter.com/orleana74/status/11 https://twitter.com/orleana74/status/11 https://twitter.com/orleana74/status/11 |
| Friday, July 19th, 2019 | |
| 3:18 am | Новое изделие ( Read more... ) |
| Wednesday, July 10th, 2019 | |
| 4:23 pm | Новое изделие ( Read more... ) |
| Saturday, June 29th, 2019 | |
| 8:33 pm | СЕКТОР ГАЗА THE BEST https://www.youtube.com/watch?v=skZWCYR |
| Friday, June 14th, 2019 | |
| 9:25 pm | ОФИЦЕРСКАЯ ДОЧКА "Внимание! 9го Мая пропал ребенок! Надежда, 9 лет, черные волосы, полу-азиатская внешность, на момент пропажи была одета в платье цветов флага России с персонажем "чебурашка" и пилотку солдата великой отечественной войны, видевших её просим сообщить по телефону XXX-YY-ZZ" - такое объявление раздражало зрителей телевизора, уже уставших от предыдущей рекламы идентичного натуральному сыра "Российский", и с нетерпением ждавших выпуска вечерних новостей, рапортовавших о победах в дальнем зарубежье Армии и Воздушно-Космических Сил РФ. Некоторые телезрители не выдержали и переключили на другой канал, где уже шло типовое вечернее ток-шоу с тремя пропагандистами, спорящими о будущем России. Один из них повизгивал, что надо нанести по Америке превентивный ядерный удар, другой "геббельс" щебетал, что ударить надо по Европе, потому что там больше гомосексуалистов и мусульман, третий же пытался найти золотую середину и предлагал разбомбить сразу и Америку, и Европу. Тем временем, в подвале частного подмосковного дома, нелегально арендованного у спившегося мужика, на вбитом в потолок крюке в позе "ласточка" висела похищенная утром девочка Надя. Девочка плакала и звала на помощь, однако её крики заглушали покрытые плесенью стены подвала и концерт Иосифа Кобзона, включенный этажом выше на полную громкость. Под бодрое "Танго 41 года", похититель, одетый в футболку с гербом Украины, спустился в подвал по скрипучей гнилой лестнице, закрыв над собой люк. С собой у него был пакет "Сiльпо" с инструментами для вивисекции. Размяв костяшки пальцев и включив Skype трансляцию, маршрутизируемую через зашифрованный канал, похититель представился как Олесь, сказав, что времени до утра еще целая ночь. Увидев похитителя, Надя задергалась и начала угрожать "Папа тебя убьёт, дебил! Он в центре 'Э' работает." Но получив смачный удар в живот, угрозы девочки сменились неразборчивым бульканием. Олесь повернулся к камере Skype и произнес речь "за кожного вбитого російськими загарбниками українського дитини, ваш російський дитина отримає один поріз." Олесь достал из пакета заготовленный скальпель. В чате Skype кто-то из Чечени писал "выреж ей на лбу 'Кавказ Круто!'", но Олесь, не отступая от хирургического плана, начал уверенно "пахать" спину девочки мелкими надрезами. Девочка, извивалась и крутилась на крюку, ревела и визжала "Дяденька, не надо, мой папа очень богатый, он даст за меня десятки миллионов!!! Он офицер ФСБ!!!" На что Олесь ответил "Україна не продається", продолжив резать спину Нади в традиционное русское лоскутное одеяло. Когда количество надрезов достигло символического числа 138, Кобзон по телевизору завывал "ТЕМНАЯ НОЧЬ...", а Надя ревела как резанная, что начало раздражать зрителей Skype трансляции, попросивших убавить громкость. Олесь взял щипцы и, захватив ими язык Нади, полосонул по нему казацкой саблей. Русский язык шлепнулся на пол как кусок дерьма, а дочка офицера задергалась на крюку как недобитая свинья, которую начали смолить еще живой, но её русский визг действительно убавился в громкости. Чтобы унять Надю, Олесь прописал ей успокоительный удар в живот, от чего девочку стошнило. Сняв рваный носок, похититель вытер им с земли подвала кровавую рвоту, и засунул носок Наде в рот, примотав скотчем, чтобы девочка не смогла выплюнуть "леденец." Кобзон нежно пел "ЮНОСТЬ КОМСОМОЛЬСКАЯ МОЯ", в то время как даже не запыхавшийся Олесь сделал уверенный надрез на животе девочки, после чего запустил руку внутрь, вытащив русскую кишку. Увидев собственные внутренности, Надя содрогнулась, но Олесь не стесняясь намотал кишку Наде вокруг горла и начал душить девочку. В предсмертной агонии Надя опорожнила мочевой пузырь. Моча текла на валявшееся на полу платье цветов флага России с чебурашкой. Кобзон задорно распевал "КЛЕН ЗЕЛЕНЫЙ, КЛЕН КУДРЯВЫЙ", а задушенная собственной кишкой офицерская дочка висела как мешок с навозом. В чате спрашивали о времени следующей трансляции и просили "поджарить Лизу Пескову на медленном огне", так же шел торг за пилотку девочки, которая будет выслана пожертвовавшему больше всего биткоинов на борьбу с Рашизмом. На следующий день в доме прогремел взрыв - бригада ФСБ ликвидировала улики, а отец девочки рапортовал начальству об успешно проведенной провокации. Отец прошел проверку, и уже был подписан указ о повышении его в звании до генерала. Принесение в жертву своих и чужих детей - стандартный способом подтвердить свою лояльность и получить долгожданное продвижение по службе. По-телевизору рассказывали что-то о традиции украинцев пить кровь русских младенцев. |
| 8:59 pm | Космопорт Урюпинск Скучным утром рабочего дня объявили о смерти президента Московской Федерации от сердечного приступа. Событие совпало с обрушением седьмого по счёту Крымского Моста и техногенной катастрофой на подмосковной АЭС, а потому прошло практически незамеченным. Только либеральные наймиты и манкурты лениво плясали на костях льва. По-традиции новый президент возник откуда-то из глубин СБМ (Службы Безопасности Московии), и за него по всё той же традиции отдали голоса 85% россиян, при явке на выбор около 20%, достигнутой продажей на избирательных участках уценённой водки "Гагаринка" (не больше одной бутылки в одни руки). Почему жителей Московской Федерации звали "россиянами", а не скажем "москалями", большинство опрошенных на улицах Москвы ответить затруднялось. Помимо традиционных любви к препубертатным мальчикам и низкого роста, образ нового президента гармонично дополняла всепоглощающая страсть к космосу. Поэтому одним из первых указов, ярко освещаемых бюджетными журналистами, стал ребрендинг герба Московской Федерации, с заменой двуглавого петуха (несколько сотен лет назад утвержденного для смеха польским командующим войск NATO) на двуглавую ракету со шлемом космонавта вместо короны и надписью СССР на этом самом шлеме. Что такое "СССР" никто уже не помнил, но в заверенном минобразом школьном учебнике истории упоминалось что-то про золотые времена, изобиловавшие нефтью и подлых нацистов, укравших русскую нефть. Впрочем, что такое нефть население уже тоже забыло, а исторические документы касаемо этого периода глубокой старины были изьяты, уничтожены и засекречены. Подчистка истории не составила труда, благодаря законам о централизованной регистрации всех носителей информации и записывающих устройств. Вторым указом президента-реформатора, озабоченного павшим духом электората, стало открытие новой стройки тысячелетия, призванной догнать и перегнать Китайцев, уже создавших третью колонию на Марсе, и Американцев, совершивших первый межзвездный полёт до Альфа Центавра. Первым этапом космической гонки логично стал космопорт, по аналогии с европейским. Для реализации проекта было создано предприятие ФГУП "Урюпинский Космопорт", названное по месту строительства, на родине президента - в городе областного значения Урюпинск, лежащем на реке Хопёр, рядом со свалкой радиоактивных отходов, ввезенных из более успешных стран, вроде Казахстана, Узбекистана и Таджикистана. Именно на этой свалке и решено было строить космопорт. Дабы нейтрализовать радиацию, пригласили первоклассных специалистов из РПЦ, окропивших место святой водой и прочитавших несколько не имеющих аналогов молитв против рака и сглаза. Жители Урюпинска неподдельно радовались и славили святого Гагарина, благодаря которому продолжительность их жизни вырастет. Продажи заряженной космической воды в местных отделениях РПЦ поставили новый мировой рекорд. Основным материалом строительства Урюпинского Космопорта стала добротная неокоренная русская сосна, резкое увеличение добычи которой потребовало значительное расширение системы исправительно-трудовых лагерей КосмоПромХоза, включая привлечение труда несовершеннолетних врагов космонавтики. Сосна шла на экспорт в Европу, в обмен на устаревшее, бракованное и списанное оборудование для космических запусков. Сначала русские пытались собрать оборудование на месте сами, используя скотч, монтажную пену и клей момент, но попытки привели к гибели нескольких сотен рабочих, факт смерти которых удалось засекретить, благодаря классическому закону о сокрытии гражданских потерь в мирное время. Неудачные попытки вынудили присовокупить к экспорту сосны так же и экспорт плодородной почвы, на которой эта сосна росла, чтобы получить валюту на оплату труда квалифицированных европейских инженеров и рабочих, включая надбавку за работу с небезопасным и устаревшим оборудованием. А так же надбавку пайка работникам СБМ за риски связанные с ликвидацией граждан цивилизованных стран, после того как те выполнили свой долг. Первый запуск прошел неуспешно: кто-то умудрился слить топливо прямо из бака космического аппарата "Европа-13", переименованного в "Терешкова-1". Воров так и не нашли, а для отчета перед начальством взяли непричастных бомжей, добывавших со свалки радиоактивные отходы, заклеймили их "европейскими шпионами и врагами космонавтики, поправшими святое имя Гагарина", и приговорили к высшей мере, которую в срочном порядке привели в исполнение. Второй запуск стал более удачным, ведь никому не хотелось разделить образцово показательную судьбу бомжей, подвергнувшихся перед смертью богатому арсеналу русских пыток, с трансляцией экзекуции на всю страну. Смотреть всей семьей публичные пытки и казни по телевизору давно стало неотъемлемой частью русской культуры. В результате запуска на орбиту было выведено несколько сотен тон ржавых кривых гвоздей, символизирующих распятого буржуями святого космо-мученика Гагарина. Увы цивилизованная общественность не оценила мусор на орбите, в результате столкновения с которым были выведены из строя несколько спутников системы Starlink-10, и ООН вновь была вынужденна дать разрешение на ввод миротворческого контингента войск NATO на территорию Московской Федерации, для принуждения последней к миру. Впрочем президентская семья и ближайшее окружение уже давно покинули Московскую Федерацию, вылетев первым рейсом на Марс, где не стесняясь тратили честно нажитое, пока этнологи стран NATO пытались найти примитивный и понятный даже недочеловекам язык, с помощью которого можно было бы объяснить русским, что Гагарина не существует, он не явится на сияющем золотом космическом корабле и не вернёт им нефть, а поэтому и космопорт им тоже ненужен. |
| Sunday, May 19th, 2019 | |
| 9:41 pm | Новое изделие ( Read more... ) |
| Sunday, May 12th, 2019 | |
| 3:37 pm | Новое изделие ( Read more... ) |
| Thursday, February 14th, 2019 | |
| 4:25 pm | Таджик Алифхан работает грузчиком на стройке и получает 15 тыщ. Ему не хватает этих денег, что неудивительно, и он думает, вот хорошо строителю Коле, который кладет кирпичи и получает "нормальную" зарплату в 30 тыщ. И все потому, что Коля - гражданин великой РФ! Строитель Коля кладет кирпичи и думает, как он задрался делать эту тяжелую физически работу, получая какие-то 30 тыщ и не имея возможности на эти деньги ни квартиру купить новую, ни машину, а вынужден вкалывать как ломовая лошадь. Еще и кредиты брать. Вот экскаваторщик Дима сидит в будке, дергает за рыгачи и домой приносит "нормальные" 50 тыщ, которых уж точно хватает человеку. Экскаватарщик Дима заипался вдвойне. Он должен в эту ужасную погоду в этом старом экскаваторе месить грязь, пока бездельники рабочие стоят и курят. Работает целый день, руки болят, спина ноет, а деньги - разве может семья прожить на 50 тыщ в наше время, да он и на море-то слетать ни разу не собрался. Вот прорабу Игорю Ивановичу - лафа, он что делает - катается на машине и орет на всех. Считай вообще не работа, а одно развлечение. И ему при этом "нормальные" 100 тыщ платят. Он-то и в Турции отдыхал и в Египте. Прораб Игорь Иванович был зол как собака. с этими придурками Димой, Колей и им подобными все сроки уже сорвал нахрен, директор орет, премии лишает. А он каждый день и в зной и в холод по Московским пробкам должен по стройкам мотаться, где люди ничего не хотят делать и не за что отвечать. Им то что, терять нечего, если проект в срок не сдан. На фоне нервяков у него уже все волосы повыпадали, да член не стоит, хотя ему даже 40 еще нет. Нахрен так жить? Вот директор их строительной компании Геннадий Альбертович он сидит в кабинете, да указания всем пишет и молодую секретаршу имеет во всех позах. И денег получает нормально, не меньше 300 тыщ. С такими деньгами вообще можно ни в чем себе не отказывать. Геннадий Альбертович тем временем был у своего адвоката и сидел там с трясущимися руками. Жена узнала про любовницу и требует теперь половину имущества, которое он собирал потом и кровью много лет, и в которое она не вложила ни копейки. Любовница требовала отпуск на Мальдивах, где она наснимает фоточек на свой новый айфон 7, который он ей подарил на день рождения. И вместе с тем, ведь беды не приходят поодиночке, нагрянула аудиторская проверка, а у него бухгалтер-идиот и теперь им светят миллионый штраф. А трудовая инспекция уже приглашает в гости "договариваться" о трудоустройстве Алифхана и его соотечественников, и думает Геннадий Альбертович: "зашибись моему сисадмину Олегу, который сидит целыми днями в серверной и играет в игры и ничего не беспокоит его, ни деньги, ни проверки, ни жена." Сисадмин Олег сидел в маленькой серверной, где стоял шум от кулеров, но Олег шума не слышал – ибо был в наушниках. Олег играл в танки и, похоже, тащил в этот день не по детски! Только что он прикончил свой 5-ый фраг и в чате ему писали, что он красавчик. И ему действительно было зашибись... не то, что этим строителям, прорабам, диреткорам и таджикам... ведь главное в жизни – найти работу себе по душе! |
| Wednesday, January 9th, 2019 | |
| 7:52 pm | Вы, смотрю, уже забыли как мы при Союзе жили. Были чистыми леса. Без нитратов — колбаса. Хорошо учили школы, и без всякой кокаколы были люди здоровей. Никаких очередей и бесплатные больницы. В лучших уголках столицы раздавал квартиры фонд. Был бесплатный телефон. И вахтер на этаже. Вы не помните уже? Пробок — не было совсем! Улицы — доступны всем! Едешь на своей машине по Москве как по пустыне! Полистайте интернет — есть же фотки этих лет. Да могло ли быть иначе? Людям выдавали дачи — от работы, просто так! Черная икра, коньяк — были очень хороши, да и стоили гроши! Плюс бесплатные путевки. И бесплатные парковки. И охрана. И водитель. Спецпаек. Распределитель. Ни в одной другой стране не жилось так сладко мне! А какие были люди?! Нет, таких уже не будет... Дядя — ветеран ЧК! Папа — секретарь ЦК! Мама — депутат на съезде! Так и жили — дружно, вместе! Дед — герой заградотряда. Бабушка — начальник склада, все достанет, не вопрос: хоть сервиз, хоть пылесос, хоть пиджак из соцстраны! Просто так! За полцены! Дед — парторг агентства ТАСС. А сейчас? Вот что сейчас? Горсть нахлебников, уродов у рабочего народа все добро взяла себе! Даже к нефтяной трубе присосались бизнесмены. Сами назначают цены! Кучка сытых наглых рож! Кто такие? Хрен поймешь! Не работают, не пашут, всю страну забрали нашу, объедают весь народ! Раньше-то наоборот! Раньше при Советской власти было равенство и счастье. Власть народа! Власть труда! Вы уже забыли, да? |
| 3:49 pm | Новое изделие ( Read more... ) |
| Monday, January 7th, 2019 | |
| 10:44 am | Viacheslav Shilov January 5 at 7:09 AM — Выходи, гадина – кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких. – Выходи, скотина, на честный бой. — Что ты орешь? — недовольно отозвалась темнота. Пещера разродилась крупным драконом. – С чего ты решил, что я глухой? Да у меня одно ухо больше, чем ты весь и я слышу, как комары занимаются сексом в километре отсюда. Что тебе от меня нужно? — Я пришел тебя убить, – решительно заявил рыцарь. — А–то я не догадался, – саркастично отметил дракон. – Но за что? Что я тебе сделал? — Ты порождение мрака, исчадие ада… — Это, мой дорогой, ксенофобия и чистейший фашизм. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учти, что с такими взглядами тебя не примут ни в одно приличное общество. — Я пришел покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню…. — Это случилось всего один раз двести лет назад. Я с тех пор и на глаза–то вам не показываюсь, но вы помните. О том, что вам обещали мир свободы и справедливости забыли, а об этом помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, а ты варвар и дурак. — Да уж не глупее тебя, — огрызнулся рыцарь — Ага. Точно. Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, убившее за двести лет 300 героев, а ты — ничем не выделяющийся, среднестатистический рыцарь. И ты бросаешь мне вызов. Ты бухой что ли? — Немного. — Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться. Рыцарь замялся в нерешительности. — Передумал уже? Ты смотри, у меня вообще дел–то полно. Не хочешь, так не будем. Сегодня умирать необязательно. Рыцарь задумался на пару мгновений. — Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи. — А почему ты убежден, что тебя готовили к победе? Сколько твой отец уже на троне, лет пятьдесят? — Около того. — И ты у него какой по счету сын? — Одиннадцатый. — А что случилось с предыдущими десятью? — Ты их убил. — В честном, заметь, поединке. Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает? — Потому что ты монстр, проклятое создание… — Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумай своей головой. Твоей отец – одержимый властью маньяк, а ты — идиот, фактом своего существования его власти угрожающий. — Ты хочешь сказать…. Да, нет. Этого не может быть. Ты лживое животное. — И очень удобное. Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм, изоляционизм и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон. Поверь, твой папа ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц. Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь и ему это прекрасно известно? — И что же ты с ними делаешь? – ужаснулся рыцарь. — Что, что. Селю в соседней долине. У них там что–то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю. — И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя. — Тебе, рыцарь, нужно эмигрировать. — Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем. — Хммм. А ступай в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают. — А они меня не отлупят? — Ну, разве что при первой встрече. Зато потом, я гарантирую, все у вас будет нормально. — Уговорил. Показывай путь. — Давай только по рогу вина на дорожку. — Слушай, дракон, а ты, оказывается, отличный мужик. Автор - edduardi |
| 10:42 am | Знает баба Срака у подъезда, И кассирша Дуня в магазине, Знает даже алкаголик Петя, То что Вова Путин - это Пыня |
| Friday, December 28th, 2018 | |
| 1:59 am | Истребление вертухаев, Убиение мусоров - Дела я в жизни важнее не знаю: Пулю в брюхо - и будь здоров! :) Ведь на них и стоит Россия: Прокуроры, менты, гэбня... Сколько лет эти свиньи тупые Держат в лютом плену меня! Не жалеть - истреблять их надо! Всходит солнце. Убит "силовик". К счастью может снести все преграды Лишь гражданской войны маховик! 14.08.18 http://lj.rossia.org/users/stomahin/138 |