медия новости Панюшкин стал шеф-редактором Галы, чтобы писать про рак груди. Это очень радостное событие, потому что долгое время циркулировали слухи, что главным редактором Галы буду я. Главный редактор - это даже похлеще, чем шеф-редактор! Ещё бы: ведь у меня мама умерла от рака груди, кому как не мне.
Однако ж я хорошо помню, что такое рак груди в журнальном разрезе: это назойливые спаммеры, косметическая компания Avon. "Как?! Вы не хотите писать про Avon?! Да ведь мы за рак груди (или против), как вы можете?!" Потом там ещё к ним Нина Риччи примкнула.
Ну то есть в целом, конечно, запутанный, благородный пазл: пишем про Avon - подразумеваем рак груди, пишем про коньяк - подразумеваем детей Беслана, пишем про тренди-блядей - подразумеваем я не знаю что ещё, голову Гонгадзе.
Я кстати сказать целую неделю проторчала в Киеве, всем киевским осталась очень недовольна, но каждый день ходила завтракать в кафе мимо союза журналистов. На нём висит такая золотая доска убиенных журналюг, и, действительно, некий Гонгадзе сгинул в 2000 году. Наверное, его голова и имелась в виду.
Короче (сейчас будет модная закольцованная композиция), позавчера включаю в Киеве телевизор, а там - тададам тададам - Надька Бороздина, главный редактор журнала Гала-Биография. Судит политические дебаты! Дебатировали Проханов и ещё какой-то усатый пожамканный мужчина, похожий на всех усатых пожамканных мужчин одновременно, в частности, на Михаила Боярского и Александра Розенбаума, а также на чувака, не дававшего мне сегодня спать своим храпением в поезде Киев - Москва. Естественно, Проханов победил с преимуществом примерно в два раза, очень он был зажигательный. А Надька говорила - "нет, нет, победит вот такой-то!" (который усатый).
В то же время насколько я могу судить, мой политический компас Миша В. теперь против Проханова и за усатых, но это потому что у него нет телевизора. По телевизору ясно видно, кто круче.
В то же время у меня телевизора тоже нет, а в Киев я больше не поеду.
Потому что я ненавижу русский народ в том виде, в каком он представлен в поездах. Туда со мной ехали высокий седой хохол, who was pulling my leg (в буквальном смысле дёргал меня за ногу и хохотал) и две лесбиянки, называвшие меня "Зая".
Обратно было ещё хуже.
Сначала я даже умилилась - сели два лубочных старичка, старичок и старушка, старичок в бейсболке, старушка в платочке, под которым перманент. Они разговаривали на суржике, как моя бабушка, и старушка рыдала на груди у провожавшей - "Любка-Любка, свидемся ль когда-нить ишшо!"
Даже когда старичок сказал - "А тут, вишь, тумбочка" - и стал расстёгивать молнии на моём чемоданчике - я ничего. "А это был мой чемоданчик."
Но вот когда они начали есть колбасу...
Вонючую...
С чесноком...
А ели они её с небольшими перерывами всю ночь...
Запивая водой "Колокольчик" и обливая ею всё купе...
Пукая и рыгая и обсуждая "верьхом пошло" или "низом пошло"...
Короче, ну вас всех в пизду вместе с вашим ёбаным русским народом. Сами ездийте в своих грязных поездах вместе с вашим грязным русским народом в ваш уёбочный Киев, а я никуда больше на поезде не поеду, а лучше довяжу шарф.