[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
pchela_77's LiveJournal:
| Saturday, November 15th, 2008 | |
| 6:41 pm | |
| Thursday, January 24th, 2008 | |
| 11:21 pm | |
| Wednesday, January 23rd, 2008 | |
| 3:19 am | Клубы тяжёлого свинцового сигаретного дыма. Они из лёгких моих выходят как из жерла вулкана. А я, будто дурак, всё сижу с застывшей улыбкой мима, Окружённый никотиновым воздухом и рабочим хламом. Вот ещё двое вышли курить и разговаривать. Они общаются о работе, о бабах, о спорте… И над ними висит та же никотиновая испарина. Ну, давайте! Я буду слушать, а вы двое спорьте! Нет! Не надо этих глупых, ненужных, бессмысленных фраз! В сторону витиеватые фразеологические обороты! Вы лучше сразу подеритесь, а я буду смотреть на вас. Ведь драка – это тот же спорт, или вам о нём только спорить охота!? Что, покурили и теперь уходите куда-то? Спешите зарабатывать свои трудовые оклады? Куда же вы? А о политике? Вступит ли Украина в НАТО? Ну, что же, идите! Раз выработку нужно вписать в наряды. А я тут ещё одну выкурю сигаретку. Чего жалеть сжиженный газ в зажигалке?! Я на этой работе как будто в запертой стальной клетке. Не хочу сегодня трудиться ни за премию, ни из-под палки. Ладно, хватит! Покурил и тоже нагоню выработку. У меня мать инвалид второй группы – её кормить нужно. Мы все рабочие, а не какие-нибудь там выродки! Замечательные, душевные люди мы. За дело берёмся дружно. |
| Sunday, May 27th, 2007 | |
| 7:58 pm | облом это жалостливый ролик, прошибающий слезу и просто кричщий, что люди, использующие анальное отверстие не по назначению, ни в чём не виноватые и очень даже хорошие, хотя и прАтиивные. http://www.youtube.com/watch?v=cwOWZ2IY это то, что сегодня творилось в Москве http://top.rbc.ru/society/27/05/2007/10 |
| Monday, March 5th, 2007 | |
| 8:26 pm | Дорогие россияне и им сочувствующие! Восьмое марта на носу! Копался в нете и набрёл на эту ссылку http://service.wmj.ru/Gamba/Rose.aspx?c зашёл и улыбнулся... Ребят, зайдите и посмотрите сами! Давайте поможем девочке и устроем ей настоящий праздник! Хватит вам графоманствовать, подарите кусочек своего тепла! Под восьмёркой есть кнопка "подарить розу". Это абсолютно бесплатно. |
| Tuesday, February 6th, 2007 | |
| 10:35 pm | кто у кого содрал? они у нас или мы у них? у меня на жёстком давно живёт файлик в формате MP3 - в нём довольно живо и забавно приводится примеры применения слова "хуй" в русском языке. А тут натыкаюсь вот на эту запись!!! Там один в один как у меня, только на английском и родной "хуй" на "fuck" поменяли!!! Не важно, кто у кого содрал, но в любом случае за державу в очередной раз обидно!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=AUaWCcDl Current Mood:  angry |
| 4:43 am | Милые дамы! Это для вас! Жаль, не восьмое марта. http://www.youtube.com/watch?v=xqL_amaU |
| Monday, February 5th, 2007 | |
| 3:58 am | Как-то раз один пьяный мужик шёл с работы домой и упал в канаву. Не сразу, а где-то минут через 40 (он ненадолго заснул) мужик кое-как поднялся на ноги и стал отряхиваться. Во время этой процедуры он случайно заметил старый и потёртый кошелёк, лежащий неподалёку. "Опаньки!" - подумал мужик, нагнулся за кошельком и снова упал. Но кошелёк он уже лёжа подобрал и запихал себе в штаны. После этого он снова уснул и проспал до утра. Проснувшись утром и не обнаружив себя в тёплой кровати, мужик очень удивился, но так как это удивление было далеко не первым в его жизни, то он отнёсся к нему философски, то есть немного поматерившись и смачно сплюнув, а после этого незатейливого ритуала медленно потащился на работу. Голова, естественно, очень болела и требовала расширения сосудов для нормальной подачи кислорода и питательных веществ головному мозгу. Мужик знал только один способ, каким образом он может решить этот вопрос - опохмелиться. То есть, говоря языком сугубо медицинским - поправить здоровье. Чтобы не запускать болезнь, мужик решил, что не стоит тянуть с применением необходимых в данной ситуации медикаментов и очень быстро поковылял за ними в ближайший винный магазин. Но, переступив его порог, он с тоской заметил, что бесплатного рецепта на микстуру у него нет, да и денег не хватает даже на самое дешёвое снадобье. Начал тогда мужик хлопать себя по карманам, да и напоролся таки на тот самый кошелёк, который подобрал накануне. Обрадовался он тогда, раскрыл его, а там... всего лишь десять рублей-то и было. Наскрёб мужичёк кое-какую мелочишку, пересчитал свою наличность и понял, что денег у него хватает только на бутылку пива. Вздохнул он тогда, негромко выругнулся, но пиво купил. Кошелёк он сначала хотел выкинуть, но потом решил, что пригодится ещё и снова положил в карман. Вышел мужик на улицу, опорожнил бутылочку пивка, но облегчения особого она ему не принесла. А тут он вдруг вспомнил, что на работу опаздывает и поплёлся на свой завод давать стране выработку. Придя на завод, он думал, что надо будет у кого-нибудь из своих обязательно занять до аванса и во что бы то не стало в срочном порядке опохмелиться, а то давать стране выработку будет крайне затруднительно. Только он хотел произвести заём у слесаря шестого разряда Грини Некифорова, как тот его опередил и сам первый обратился к нему с просьбой о ссуживании ему небольшой суммы российских рублей до ближайшего аванса. Мужик поморщился от того, что потерпел такую досадную неудачу, да ещё и Гриня не отставал и всё клянчил денег взаймы. Тогда мужичёк при помощи нецензурной лексики попросил его отвязаться, а в качестве доказательства своей некредитоспособности, достал кошелёк и раскрыл его перед носом у Грини, чтобы тот сам убедился, что денег у него нет. Но тот сказал следующую фразу, которая немного удивила мужичка: - Ну, давай хотя бы эту десятку. Мужик заглянул в кошелёк и на самом деле обнаружил там десять российских рублей. Он очень огорчился, что не заметил их раньше. Тогда бы он приобрел себе не какое-то там паршивое пиво, лечебное действие которого можно сравнить только с лечебным эффектом лейкопластыря прилепленного на место только что отрубленной руки, а гораздо более вкусный и куда более ценный в градусном отношении коктейль!!! Но ничего не поделаешь... Раз уж Гриня увидел эту десятку, то придётся дать. Он хоть и зануда порядочный, зато свой вдоску парень. После этого мужичёк решил ни у кого не занимать, а подождать до обеда. В обед всегда у кого-нибудь найдётся, чем здоровье поправить. Так оно и получилось. Серёга сварщик как раз в обед "сгонял", ну, а дальше дело техники. Домой в этот день мужик пришёл вовремя. Жена его, конечно, отругала, за то, что не ночевал дома, но вкусно и досыта накормила и уложила спать. Вешая его брюки на вешалку, она достала из кармана кошелёк, открыла его и с досадой произнесла: - Всё пропил... Одна десятка только и осталась. Эх, горе ты моё! И за что мне только такое наказание?.. Мужик очень удивился, что там оказалась ещё одна десятка. Тогда он сказал супруге, чтобы та забрала её себе, а сам через какое-то время притворился спящим. Затем он дождался, пока ляжет и уснёт жена, затем на цыпочках подошёл к шкафу, осторожно открыл его и достал из кармана брюк кошелёк. Когда он еро открыл, то снова обнаружил там десять рублей. Мужик почесал затылок и многозначительно произнёс вслух: - Мистика-а-а... Потом он взял десятку, зажал её в руке, закрыл кошелёк, и тут же раскрыл его снова. Опять в кошельке лежала бумажка достоинством в десять рублей... - Мистика-а-а... - повторил мужик и медленно опустился на стул. Вскоре он пришёл в себя и пошёл на кухню в трусах, майке и шлёпанцах на босу ногу. Там он выпил целый стакан водки, сел на табуретку и начал открывать и закрывать кошелёк, вытаскивая из него десятирублёвые купюры со скоростью 200 рублей в минуту. Деньги он кидал прямо на пол. Со спины могло показаться, что мужик чистит картошку и забыл поставить мусорное ведро под очистки... Жена проснулась в 5.50 по местному времени, как обычно за десять минут до звонка будильника и была немного удивлена тем, что не обнаружила рядом с собой спящего супруга. Придя на кухню, она стала свидетелем потрясающего зрелища - мужик сидел всё в той же позе, какую принял на табуретке после выпитого им стакана. Весь пол на кухне был завален десятирублёвками. В районе ног мужика они образовали порядочную горку высотой до его колен. А сам мужик развил скорость извлечения банкнот из кошелька до 330-350 рублей в минуту. Женщина громко вскрикнула. Мужик впервые за почти шесть часов оторвался от своего занятия. Прибежали сопливые дети, но тут же были выдворены из кухни и снова уложены спать. Пять минут после этого ушли на объяснения мужем появления такого огромного количества денег на территории кухни. Остальные четыре с половиной часа на счёт и пересчёт десятирублёвок и складывание их в аккуратные пачки по тысячи рублей каждая. На работу супруги не пошли, детям было запрещено идти в школу. После подведения итогов оказалось, что бюджет семьи был пополнен на 109240 рублей. Затем на семейном совете было решено, что первым делом на чудесным образом появившиеся шальные деньги будет приобретена шуба для жены, костюм для мужа и детям по велосипеду. Также семейный совет постановил, что выемка денег из кошелька не должна прерываться ни на минуту, после чего был разработан график по выемке денег, в который так же были включены дети. Но также перед лицом семейного совета встала и одна серьёзная проблема, а именно катастрофически мелкий номинал банкнот. Супругом показалось, что кто-нибудь может заподозрить неладное, если они будут расплачиваться за шубу, например, сорока или пятьюдесятью пачками десятирублёвок. Тогда было принято решение, что ни секунды не медля, мужик берёт пять пачек и несёт их в банк с целью обмена на купюры более солидного достоинства. А если кто-то что-нибудь заподозрит, то "зарплату такими деньгами выдали". Мужик пошёл и домой вернулся очень быстро в сопровождении сотрудников милиции и в наручниках. Дело в том, что на всех купюрах был одинаковый номер и серия. Мужик хотел было показать сотрудникам правопорядка кошелёк, из которого он вытащил весь свой фальшивый капитал, но... он бесследно исчез. Мужика судили, но освободили в зале суда, так как никак невозможно было доказать его причастность к изготовлению фальшивых денег. Он бросил пить и через полгода купил детям по велосипеду, а ещё через год шубу жене. По-правде говоря, из искусственного меха, но это совсем не важно. |
| Wednesday, January 31st, 2007 | |
| 9:11 pm | лёгкая обработка народного фольклёра Русская народная притча «КЛЮЧ НА 19» Как-то раз у вполне обычных отечественных и ничем не выдающихся папы и мамы родился мальчик. Нормальный ребёнок. Такой же милый и розовый, как и все новорожденные граждане Российской Федерации. Дитя весило три с половиной кило, кричало и просило титьку. Короче говоря, ребёнок был абсолютно среднестатистический. Но вот было у него кое-что, чего не было у остальных детишек земного шара. Да и у взрослых обитателей планеты этого тоже ни у кого не наблюдалось. Вы спросите, о чём здесь идёт речь? А вот о чём – у вышеупомянутого ребёнка вместо пупка была маленькая гайка. Именно! Настоящая металлическая гайка! Мама с папой были крайне огорчены и встревожены этим загадочным явлением. Они начали обращаться к различным хирургам и эндокринологам, чтобы те помогли исцелить их чадо от неизвестного недуга. Но врачи и разного рода доктора только смущённо разводили руками, недвусмысленно этим намекая, что в данном случае медицина, как говорится, бессильна. Шло время. Мальчик рос, а вместе с ним росла и его гайка. Надо отметить, что малыш рос крепким и смышлёным и своим развитием ничуть не отставал, а в чём-то даже и превосходил своих сверстников. А гайка ему жить и не мешала совсем, и на этот счёт от мальчика никаких жалоб никогда не поступало. А вот родители всё так же были обеспокоены данной проблемой. Они таскали несчастного малыша по разным медицинским институтам и на консультации к различным профессорам. Но никто по-прежнему не мог помочь их беде. Прошли годы. Мальчик с отличием закончил школу и поступил в институт иностранных языков. У него был первый разряд по плаванию, а по шашкам он даже был международным гроссмейстером. Последний год его постоянно приглашало одно модельное агентство для показа коллекций самых известных модельеров, так как он был великолепно сложен и имел прекрасное мужественное лицо. Паренёк в них участвовал, но без удовольствия, просто не хотелось людей обижать. Он был добрый и порядочный. А денег у него было вполне достаточно: он очень выгодно продал известным зарубежным компаниям двенадцать патентов на свои изобретения в области квантовой физики и генной инженерии, так что теперь он весьма недурно был обеспечен и без особого труда содержал своих родителей. Ну, а родители никак не могли успокоиться насчёт гайки. Они уже приглашали зарубежных светил и академиков, но и они были бессильны помочь… Но однажды они где-то услышали, что где-то далеко-далеко в каком-то непролазном лесу живёт одна бабка-знахарка, которая обязательно вылечит недуг их сынишки. Родителям пришлось очень долго уговаривать своё чадо поехать к этой бабке, так как тот от наличия вместо пупка гайки не чувствовал совершенно никакого дискомфорта. Напротив, юноша чувствовал себя великолепно, но всё-таки согласился поехать к знахарке, чтобы не расстраивать родителей. И вот приехали они туда, где по слухам жила эта чудодейственная бабуся, но найти её оказалось не так легко: три дня блуждали они по лесным чащам, прежде чем набрести на её ветхую землянку. Бабка внимательно изучила гайку и сказала: - Помогу вам, касатики, не пужайтесь. Помогу вашему горю. Только делать надо всё так, как я вам скажу. Паренёк и его родители пообещали, что сделают всё строго по её инструкциям и директивам. Тогда бабка продолжила: - Так вот, касатики, идите три дня на север, затем два дня на восток, а потом ещё один день строго на юг и тогда придёте вы, касатики, прямо к самому Лукоморью. Там будет стоять огромный тысячелетний дуб. На том дубе будет висеть большой хрустальный сундук… Так вот что, касатики, в сундуке и будет то, что горю вашему поможет! А вы времени-то не теряйте и прямо сейчас в путь отправляйтесь. Бабку естественно со страшной силой благодарили, желали ей всяких земных и неземных благ и привилегий, затем дали денег и отправились на поиски Лукоморья. Шли строго по указанному бабанькой маршруту в любую погоду с короткими перерывами на сон и трапезу, пока не вышли к Лукоморью. Всё оказалось точно так, как предсказывала старушенция: Лукоморье, дуб, сундук хрустальный на дубе том. Снял с себя паренёк походный рюкзак, полез на дуб и скинул вниз на землю сундук. Сундук разбился, и оказалось, что там лежит обычный гаечный ключ на 19. Все трое многозначительно переглянулись и быстро смекнули, что надо делать. Снял паренёк рубаху, примерил ключ к гайке… Подходит! И давай её ключом раскручивать. Крутит, крутит, крутит… И тут… Хлоп!!! И у паренька жопа-то и отвалилась. Оказывается все эти годы её эта гайка на нужном месте держала. Во-о-о-от… Отсюда мораль: НЕ ИЩИ НА СВОЮ ЖОПУ ПРИКЛЮЧЕНИЙ!!! |
| Tuesday, January 30th, 2007 | |
| 2:43 pm | Проживал как-то в одном провинциальном городке талантливый оперный певец - некто Степан Зябликов. И являлся он очень заметной фигурой в своём оперном театре, так как был весьма выдающимся тенором. Публика его очень любила, заслушивалась им и гордилась. Местные газеты уделяли тенору Зябликову достойное место на своих полосах даже во время посещения их города каким-нибудь областным депутатом или даже во время уборочной страды. И вот однажды режиссёр местного оперного театра осмелился осуществить постановку какого-то малоизвестного, но многообещающего произведения какого-то знаменитого в тех краях классика. Весь город с нетерпением дожидался премьеры. А больше всего премьеры дожидался Степан Зябликов, так как ему было поручено исполнение главной роли. А Зябликов ни с того ни с сего вбил себе в голову, что эта роль сделает его на всю страну известным и жутко знаменитым. И никак эта мысль у него из головы выходить не желала и сильно мешала Степану репетировать. И настолько, оказалось, сильно она ему мешала, что Степан Зябликов не выдержал и скоропостижно дал дуба, чем немало удивил и огорчил своих коллег и особенно режиссёра, который замахнулся на новую постановку. Режиссёр очень обиделся на уже покойного Степана и чтобы ему за это как-то отомстить нанял другого, тоже очень талантливого тенора в соседнем районе. Но Степан Зябликов был сильной личностью, пока был живой, и, как оказалось, после своей безвременной кончины тоже не подкачал. Степан превратился с привидение и продолжал репетировать по ночам в оперном театре. А днём, во время репетиций нового тенора, он беззвучно подлетал к нему и громко кашлял ему на ухо, тем самым, мешая тому разучивать арии и ариетты. Тенор из соседнего района очень пугался и вздрагивал, но терпел, так как тоже был глубоко уверен, что исполнение главной роли в новой постановке – это дело не только выгодное, но и многообещающее. Он мысленно ругал Зябликова и очень сожалел, что не может дать ему по морде. Но вот настал день премьеры. Театр был переполнен публикой и высокопоставленными лицами местного значения. Начался первый акт. Постановка оказалась просто сногсшибательно гениальной. Многие в зале даже рыдали оттого, что им посчастливилось её увидеть и услышать. Однако, ближе к антракту произошло неожиданное! В зал городской оперы с шумом ворвались сотрудники правопорядка и заявили, что здание оцеплено, и что они начинают организовано эвакуировать артистов и зрителей, так как согласно поступившему им звонку, в опере заложено взрывное устройство. Началась эвакуация. Все были очень недовольны. А с режиссёром произошёл сердечный приступ. Он все свои основные режиссёрские задумки приберёг на финал второго акта, а постановка была прервана в конце первого. Короче говоря, режиссёр не пережил этого и умер. Не успел он скончаться, как в зрительном зале раздался мощнейший взрыв. Это сработало взрывное устройство. Эвакуация проходила вяло, так как сотрудники правопорядка были уверены, что сообщение о взрывном устройстве это всего лишь очередная шалость местных школьников. Но на этот раз вышеуказанные школьники были абсолютно не при делах. В этот момент они находились на дискотеке в соседнем с оперой здании и беззаботно веселились под звуки современных мелодий. И хотя они и не были ни в чём виноваты, взрывная волна от сработавшего в опере взрывного устройства мгновенно смела ветхое старинное здание с веселящимися детьми и подростками. В обоих разрушенных взрывом зданиях начался сильный пожар. Но пожарные расчёты отреагировали мгновенно. Они помчались с разных сторон в центр города для ликвидации сильнейшего очага возгорания. Две пожарные машины на полном ходу столкнулись из-за плохой видимости, которая образовалась вследствие сильнейшего задымления. Оставшиеся три машины не справились с тушением огня, и пожар постепенно распространился на весь город и через несколько часов спалил его до основания. А что же стало с призраком Степана Зябликова? Какая теперь разница!!! 20 000 погибших и 100 миллионов долларов материального ущерба. 4 памятника архитектуры не подлежат восстановлению. 3 крупных промышленных предприятия полностью уничтожены огнём. …и зачем я только эту муть написал?!... |
| Saturday, January 20th, 2007 | |
| 10:46 am | Один дядька средних лет чрезвычайно не любил рыбалку. Не нравилась она ему совсем. Ни летняя рыбалка ему не нравилась, ни зимняя. Его друзья, товарищи, враги и знакомые, которые обожали на досуге порыбачить, никак не могли заставить этого дядьку пойти с ними на зимние и летние рыбалки. Плевать он хотел на рыбалки. Про крючки, удочки, спиннинги, мормышки, блёсны, динамит, поплавки, опарышей, изотопы урана и свинцовые грузила ему и слушать было неохота. У него было совсем другое увлечение - настольный теннис, имеющий так же смешное название "пинг-понг". А дядьке этому совсем не было смешно от этого названия. Он обожал эту интересную и подвижную игру, а по субботам даже давал уроки сопливым школьникам из дома пионеров, которые в этой игре тоже видели какой-то смысл жизни. Очень дядьке этому настольный теннис нравился, и вести занятия в этой секции ему очень нравилось, и школьникам сопливым и дядька этот и пинг-понг очень нравились. А некоторым из этих милых детишек так же нравилась и рыбалка, но дядька об этом ничего не знал. А если бы даже и знал, то всё равно ненавидел бы рыбную ловлю, потому что считал это занятие пустой тратой времени, денег и калорий, которые, как ему казалось, с гораздо большей выгодой для себя можно положить на алтарь настольного тенниса. Но, как ни странно, существовала одна маленькая нить, хоть и косвенная, но весьма крепкая, которая соединяла дядьку этого самого и ненавистное им выуживание рыбного улова из разного рода водоёмов, как природного происхождения, так и искусственных. И нить эта была кулинария. Любил дяденька поесть рыбных блюд. Для него не имело значения копчёный это судак или котлеты из горбуши, кильки в томатном соусе или жареные окуньки. Употребление в пищу рыбки - было вторым по значимости серьёзным увлечением этого дяди, ну, естественно, после пинг-понга. И вот как-то раз получилось так, что неоднократно упомянутый выше дяденька открыл на завтрак баночку шпрот. Заглянув в неё и увидев красиво уложенных в ряд золотистых рыбок, он умильно улыбнулся и моментально начал выделять слюну и желудочный сок. После чего он взял острый кухонный ножик и достал из хлебницы полбатона бородинского. Очень дядя уважал бутербродик из шпрот на ломтике бородинского. Он даже и внимания не обратил как-то сразу, что среди остальных, как и положено по ГОСТу обезглавленных рыбок, присутствует одна с башкой. И вот только он стал класть на ломтик хлеба самую первую шпротинку, а это и оказалась та самая, что была с головой, как та вдруг заговорила человеческим голосом. Голос, кстати говоря, у обжаренной в масле до золотистого цвета рыбки был тихий и очень неприятный, к тому же он был наделён ярко выраженным прибалтийским акцентом. А дядька жутко обрадовался, потому что в детстве как и все нормальные советские дети читал “сказку о золотой рыбке” и отлично понимал, что такая неожиданная встреча с волшебной консервированной рыбиной может попахивать для него весьма солидными материальными благами. И хотя шпротина и не спрашивала его своим противным прибалтийским голосом, что, мол, ему надо, дядя активно перебирал в мозгу самые заманчивые для себя варианты личного обогащения. Но злая и маленькая жареная рыбёха спутала ему исключительно все его радужные планы. Она нахально откашлялась и заявила самым дерзким образом, что покушение на её личные права, как гражданки прибалтийских республик, прописанные в замечательных конституциях прибалтийских республик, является грубейшим нарушением всех мысленных законов прибалтийских республик, а вскрытие жестяной консервной банки явило собой не знающее прецедентов, грубое, беспардонное нарушение священных границ независимых прибалтийских республик. Так же подлая рыба грозилась различными международными судами и трибуналами, что окончательно сбило с толку бедного дяденьку, который стоял с открытым ртом, громко хлопал ресницами и слушал бредни волшебной рыбки. А та, между прочим, вовсе не собиралась угомониться. Она заявляла решительные протесты по всяким разным поводам, категорически отказывалась лежать на ломтике хлеба, изготовленном в соответствии со стандартами, не одобренными санитарно-эпидемиологическими нормами, принятыми в объединённой Европе и требовала отнести её вместе со вскрытой банкой в посольства или консульства прибалтийских республик. Рыба, откровенно говоря, вела себя крайне возмутительно, учитывая то, что находилась не территории Российской Федерации. А дядька этот очень осерчал на все её неприятные слова и деепричастные обороты. Разозлило его ещё и то, что об исполнении каких-либо его желаний, рыба почему-то даже и не обмолвилась. Она до того уже обнаглела, что стала требовать неукоснительного соблюдения декларации “О правах человека” применительно и к ней – обычной жареной прибалтийской кильке! Тогда дядя вздохнул, поняв, что материальных выгод от встречи с такого рода волшебной и сказочной рыбой ему не видать, положил её на ломтик бородинского и съел. И хотя она пережёвываемая ещё пыталась грозиться жестоким возмездием Северо-атлантического альянса, более известного под кличкой НАТО, всё же оказалась довольно-таки вкусной, и дядька ничуть не сожалел о содеянном. А через какое-то время он начал ездить на всякие рыбалки. Он, откровенно говоря, продолжал их считать занятием очень глупым, но уж больно ему теперь хотелось поймать отечественную говорящую рыбу. Он целиком и полностью был уверен, что отечественная волшебная рыба наверняка сразу начнёт исполнять все его заветные желания, но вместо неё всегда попадались молчаливые зеркальные карпы и немая плотва. Зато дядька этот стал гораздо меньше тратить денег на покупку рыбы в магазинах, что ему очень даже понравилось, но стал гораздо меньше времени уделять настольному теннису и вообще стал какой-то задумчивый… |
| Wednesday, January 17th, 2007 | |
| 7:12 pm | мыслей - нет. эмоций - нет. впечатлений - почти нет, но те что есть, всё же очень приятны. Удобное кресло. На дивнае спит кот. На кухне закипает чайник и работает радио. Играет Dire Straits - Your latest trick , без этой песни было бы уже не то. Вечер добрый! |
| Sunday, January 14th, 2007 | |
| 7:00 pm | а вааще, всё плохо. ',-j |
| 6:46 pm | Здрасьти вам. С YouTube качать хотите? Ловите граббер. http://www.enriquepuertas.com/wp-conten |
| Tuesday, January 9th, 2007 | |
| 3:49 am | Комета-то летит? А когда должна вернуться комета Галлея? В каком году она нас посещала в последний раз? Чё-то забыл... КажЫсь, в 1987... А какой там у неё цЫкл? Не, это выражение не совсем правильное, двойной смысл, попахивает сексизмом... ЖенщинЫ могут разобидиться!... Комета она тоже же женского рода. Короче, какой там у этой кометы период вращения... или обращения?... 73года? 84?.. Когда там? чё-то...забыл... |
| Monday, January 8th, 2007 | |
| 8:11 am | Снимите меня!!! Я отдам колбасу!!! Current Mood:  crazy |
| Sunday, January 7th, 2007 | |
| 4:13 am | Рождество Христово Дорогие россияне, поздравляю вас с Рождеством Христовым! Счастья вам!!! Current Music: В |
| Saturday, January 6th, 2007 | |
| 8:07 am | Очень странно! Оччень!! Оказывается, чиж по-немецки звучит как ШТИРЛИЦ !.. А по-английски даже как-то неприлично - СИСКИН ! А у нас ЧИЖ... Просто ЧИЖ и всё тут! Обидно даже... За Россию обидно!!! |
| Thursday, January 4th, 2007 | |
| 12:13 am | За календарною игрою, За сменой мая на июнь Злодейка-жизнь коварно скроет, Те времена, когда был юн. |
| Wednesday, January 3rd, 2007 | |
| 1:23 am | Нет в жизни счастья... одни разочарования... |