isaich's Journal
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 14 most recent journal entries recorded in
isaich's LiveJournal:
| Friday, October 20th, 2006 | | 12:28 am |
Живу бобылем. Тетки мои на Мертвом море, а я с собаками. Завелось как по писаному-дом, работа, дом, работа. Два раза в неделю тренировка. Дома еда, кормежка собак, три раза прогулка и спать. Уже почти неделю так.
Скачал с сети "Аризонскую мечту" по совету Лешки. Смотрел, смотрел, да и выключил. Не нравится мне Кустурица. Что не смотрел его, ничего не зацепила. Мало тго, впечатление какого-то сумбура и в общем мути какой-то. Для меня кино развлекуха, серьезные с заумью фильмы не идут. Это не книги.Все эти тарковские- феллини темный лес. Раньше комплексовал от своей тупости, а теперь плюнул. Мне умного и в своей голове хватает, гы-гы.
Проснулся. Сейчас половина первого ночи. Выспался, хотя и лег после шести вечера. На улице сигнализация раззвенелась, да на лавочке пацаны водку пьют. Скоро дожди начнуться, вот тогда и посмотрим, как они там усидят. В принципе, они мне не мешают. Закрываю дверь включаю мазган или вентилятор и вся улица по боку, но ведь обидно за принцип- ночь на дворе. Нет, чувсвтую еще не проснулся, предлоги слитно со словами пишу.На клавиши лень давить.
Завтра буду делать суши, купил все кроме рыбы. Её куплю в каньоне у китайцев. Первый раз буду делать. Волнуюсь. Если получится, будет кайф. В последнее время очень подсел я на них. В последний раз в "Тук туке" очень вкусные были сушки, да еще с "Вайнштефеном" я чуть пальцы себе не сел, пока облизывал.Кстати, тогда получилось у меня есть палочками. Не получалось все ни как, а тут захмелел чуть и взял без всяких приготовлений и получилось. Только вилкой удобнее, хотя палочками и прикольно.
Пацаны что-то разорались сильно, скоро соеди начнут голосить.
Ладно, пойду на кухню. Пора на работу собираться. | | Sunday, October 8th, 2006 | | 11:28 am |
В Москве убили Политковскую.
В России продолжают гибнуть яркие личности либо люди задевшие власть.
Почему не гибнут уроды? Все эти жириновские- митрофановы почему живут? Ведь они столько зла приносят, а живут. И кто нас создал? Бог? Дьявол? Судя по тем, кто выживает, не Бог.
Вчера вернулся с ММ. Три дня почти отдыхал. Вечером в четверг приехали, пошли в столовую, а там народу нет и все уже убирают. Гилит обратилась к менаэлю- накорми, только приехали. Он отзывчивым оказался.
На следующий день у неё болела голова, а я валялся возле бассейна и читал какой-то детектив. Убивал мозг. Часа четыре лежал, никогда столько не было. Потом еще пошел в бассейн с морской водой. Вола держит, я руки закинул и почти уснул. Дрейфовал по всему периметру и никто мне не мешал. Правда потом поток стал меня о стены стукать, пришлось взять под контроль направление движения. А так кайфово было. Вода теплая, я по уши в воде, только грудь и нос сверху и закрываю глаза, пытаюсь задремать. Через воду гул слышен, а мне по фигу.
Еще посидел в сауне. Там была сначала одна израильтянка и было не очень жарко. Да холодно было даже. Хотел уже выходить, но тут пришли русские бабки и капнули на печь пихтовым маслом. Запах пошел новогодний и пот полил ручьями. Правда израильтянке не понравилось. Эвкалипт,-говорит,-мне противопаказан. Как её не убеждали, что это пихта, и пытались описать что это такое, она по моему так и осталась при своем мнении.
Потом поднялся в номер, но Гилит свет не разрешила включать и я пошел в холл внизу. Сел там на мягкое кресло, закинул ноги на столик и олпять погрузился в мозгоубиватель.
Там какая-то лекция началась и я хотел уже уходить в места, где можно курить, но тут позвонила Гилит и я пошел в номер.
Покушали, поспали , а тут уже и вечер. Опять покушали, посидели в баре. Я виски попил и пивка, но танцевать не стали. Лениво мне, а гилит уже меня знает и не тянет в круг.
Вообще воздух на ММ расслабляющий и я все время хожу слегка мешком стукнутый. Я и так-то не люблю что-то делать, а там вообще только сплю и читаю. Для меня самый сладкий отдых- ничего не делать.
Следующий день был похож как две капли воды на первый, только с той разницей, что в три часа я уехал.
Народу в этот раз вообще не было. Служащий гостиницы нам сказал, что это из-за недавней войны. Не едут туристы в неспокойный Израиль.
Сегодня работать было тяжело. После таких выходных трудно раскачаться. | | Thursday, September 28th, 2006 | | 1:00 pm |
Пришел с работы и слово за слово, устроил Гилит скандал. Тема: Ты уже 4 часа, как встала, а собаки не гуляны.
У неё свои аргументы, у меня свои. Закончилось все как обычно, поцелуями.
Эх, люблю бабу эту!
Куда мне без неё, но иногда -придушил бы. | | Wednesday, September 27th, 2006 | | 4:28 pm |
Ноги болят сегодня, а завтра все заболит, знаю точно, вчера в качалве был.
Дочитал "Воспоминания о монастыре" Ж.Сарамаго. Не очень. "Год смерти Рикардо Райса" понравился больше. Сарамаго пишеь, пишет, а о чем, я что-то до конца не уловил. Хотя,картинка в уме все время появлялась. Все время будто видел наяву происходящее, а это по Борхесу, говорит о мастерстве писателя. Лежит на полке "Евангелие от Иисусу, но пока погожу читать,нужно что нибудь полегче, мозгам отдохнуть надо.
На работе все нормально. Сегодня звонил Валере в Томск, поболтали минут пять. Ждут меня через год.
Нужно собак мыть ,а лень. У обоих после течки под хвостами черти что . | | Monday, September 25th, 2006 | | 11:45 am |
Записался сегодня в качалку. Пока на месяц, там видно будет, как пойдет.
Сходил сначала в кантриклаб, там все хорошо- и время, и условия, и цены. Одно плохо, в качалке всего две штанги. Одна маленькая, другая в станке, т.е. чисто для группы здоровья. Вернулся в "Медифит". Там улыбаются- где пропал? Сделали скидку. В зал вошел аж плечи расправил, хорошо то как. Железки висят, зеркала, мазганчик. И народу нет. Если в это время буду ходить, то один или практически один заниматься буду. Так мне и нужно было. Главное, чтобы работа не завернулась опять, а то сил не хватит.
Накачал из сети кучу материала про штангу, теперь по системе буду заниматься.
Вчера полдня звонил Валере в Томск. Не отвечает. То ли телефон забыл где, то ли вообще без телефона ходит. Письмо писал ему, писал, да забросил. Что-то не идет. Мы с ним все же не так близки были, как с Васей. Приветы друг другу постоянно передавали, да и в Томске он меня очень хорошо встречал, и материально и душевно, а вот что-то не идет к нему письмо. Буду звонить. | | Sunday, September 24th, 2006 | | 7:46 am |
Раннее утро, воскресенье. Все еще дрыхнут, а я как всегда уже брожу по комнате.
В стране Рош ха-Шана, народ гуляет. Два выходных не хухры-мухры.
Все куда-то разъехались, а я сказал, что буду сидеть дома. Буду валяться на диване, читать книжки
и смотреть фильму. Так и делал, но вчера к вечеру взвыл- скучно. Пошли вечером с Гилит в "Леморс".Посидели вдвоем, пивка попили. Я свое любимое "Вайнштефен" и порцию виски, а она какого-то темного кружечку заказала. Посидели так хорошо, поговорили. И про политику и про Прагу, и про Томск. Про друзей поговорили, которые все дальше и дальше. А нам, как оказалось, не особенно кто-то и нужен. Мы вдвоем то на шашлык в лес выезжаем, то вот в ресторанчик какой. А если еще кто-то с нами, то это либо пустая болтовня получается по темам, по которым уже двадцать раз проходились, либо пьянка. А вчера ни того ни другого не хотелось.
С Сашкой мы расходимся, чувствуется. Как я ему не помог в тот злополучный шабат переезжать, так все прохладней и прохладней у нас. Да я и не горюю. Могу неделями не звонить ему.И он тоже.
А началось то все с чего? С переезда.
Купили они квартиру, ну и соответственно надо ремонт там делать. А после ремонта въезжать. Говорит мне, что надо помочь с переездом. Нет проблем, отвечаю, только за неделю предупреди, чтобы я не планировал ничего. Он вроде понял. Ориентировочно в конце августа, говорит, будем переезжать.
Лето проходит, мы иногда встречаемся, выпиваем, я все время напоминаю- не забудь заранее сказать. А напоминаю я ему потому, что знаю Санькину способность объявлять все в последний момент. То в пятницу вечером, когда мы уже на выходе с Гилит, он звонит -поехали на Кинерет, то мы уже в один ресторанчик идем и места там заказали, а он звонит- пошли в друго .Начинаешь отказываться, в голосе обида- вот так вот, друг называется. Я ему говорил, что мы планируем свой отдых. У меня всего один выходной и мне лучше знать, как я его проведу, да и вообще, это моя жизнь и я её хочу проводить так, а не иначе. Мне надо приготовится, настроится. Решаем с Гилит куда пойдем, прикидываем, сравниваем, да и вообще, может быть просто не будет мест. А у него все импульсивно. Сидит , сидит, вдруг вскинулся и понесся куда-то.
Ну и с этим переездом та же история.
Конец августа, он не звонит. Я уже сам звоню- когда переезд? В следующую пятницу,-отвечает.
Всё, говорю, застолбили. Я ничего не планирую, после работы сразу к тебе. Ок.
А чего в эту пятницу делаем? А поехали на шашлык. Поехали.
Сказано- сделано. Купили мяса, алкоголя, назавтра вечером рванули.
Выпили, поели, захмелели. Пару раз проскочило в разговоре, что завтра Сашка с Илюхой шкаф будут перетаскивать. Таскайте, тоскайте, думаю, мне меньше достанется.
На следующий день небольшое похмелице, жара, одним словом полежать нужно. И ведь мелькнула мысль- "Выключи телефон, позвонят", да я забыл. Погулял с собаками, возвращаюсь, Киска мне трубку тянет- Саша.
Я отвечаю, он здоровается, то да сё, приходи короче, Илья болеет. Я отказался. У меня похмелье, сегодня выходной и вообще, на следующую неделю назначил, значит на следующей неделе.
Из трубки крик, шум, вот значит какие друзья, только водку пить и пятое и десятое. Я сам закипел, но старался сдерживаться, пытался объяснить, что так не делается. Ты зовешь на тяжелую работу, даже не узнав занят я, свободен. Если бы ты вчера за столом сказал мне, что завтра нужно что-то таксать, я бы тебе и вчера ответил, что я завтра ничего не таскаю.Да чем ты занят, в ответ, да какие у тебя могут быть дела и пр. Короче, положил я трубку, на душе скребут кошки, но зло и лень не пускают к нему. Зло на отношение его ко мне, а лень... Дак выходной же.Это как веслом по лысине в чистом поле- не ожидал, не готовился.
Вот с тех пор и разошлись. На следующую пятницу я честно ему отзвонился, мол готов придти помогать, но он ответил, что они все перетащили неделю назад. Т.е. там полноценный переезд был. Ну и кадр.
А как он вышел из положения? У него 18 летний сын Коля. Коля позвонил своим друзьям и те все перетащили. Ну и нет проблем, чего было меня торомшить. К тому же, после того, как я Сашке отказал, позвонила Мила, тетка Гилит и попросила свозить Иришку в больницу. Ирка только в армию пошла и заболела. Обращаться можно только к военному врачу, а в шабат туда не на чем добраться. Ну тут уж мне и не отвертеться. Взял я их и повез и почти целый день там в больнице проторчал. Так что выходного все равно не получилось.
Через неделю у Ильи День Рождения, он пригласил нас всех.Встретились с холодком, но за стол сели. Илья опять сумел культурное мероприятие превратить в непотребство. Он уже под мухой пришел, выпил пару стопок и совсем разум потерял. Все гостей обматерил, послал и пр. Я, только он начал, поднялся и позвал Гилит домой. Говорю, чего сидишь, одевайся, праздник кончился, начались опасности, именинник в писсимизме. Илья-то в пьяном виде по серьезному серчать начинает, не видит кто перед ним, мужчина или женщина, друг иль недруг.
Скотина. А на следующий день встает и ничего не помнит.Виноват, мол, простите, ничего не помню. Я уже зарекался пить с ним один на один, так он теперь на более высокий уровень перешел, уже в толпе гостей с катушек съезжает.
Короче, допивали мы у нас. Сашка с Иркой и я с Киской.
Ну выпили мы хорошо, даже очень. Пошли на кухню покурить с Саньком, ну и на разговор -то про переезд у нас все и выплыло. Я ему пытался объяснить, что он не прав, а он мне. Ну и опять дошло до друг-не друг. Я от водочки откровенен бываю до оскотинения, ну и ляпнул- Да не друзья мы с тобой, так, приятели. Мы можем неделями не видеться и ничего. Встречаемся только за столом и говорим про какую-то хрень.
Про Васю что-то говорил, типа единтсвенный друг, и больше никто мне не нужен.Что-то еще нес, довел Сашку до слез. Прям рыдать начал с соплями, с иканием. Ныл, что он меня за друга принимал, считал самым самым и пр. Я сначала цинично отмахивался, типа пьяные слезы, а потом сам поплыл. Обниматься давай, чуть не взасос целоваться. Ты друг, ты прости меня. Нет это ты меня прости и пр.
А утром я встал, голова пухнет...Вспомнил вчерашний разговор, да рукой махнул- напились, блин.
Ну и вот уже две недели я ему не звоню, и он мне не звонит.
Правда вчера вечером я позвонил, с праздником поздравил.
Отчуждение в голосе очень хорошо разобрал. Хотя м.б. и ошибаюсь. Они только что с шашлыков приехали и сидели дома догуливали. А мы, говорю, в "Леморс" намылились. Ну идите, отвечает.
Вот так и бывает. Но горечи нет почему-то. Может мы и в правду с ним приятели? | | Thursday, September 21st, 2006 | | 12:12 pm |
Я сейчас этот гребаный комп разобью. Сидел пол часа писал в дневник, а все закрылось. Раз и нет окна!!!
Ну и хана сейчас этой скотине!!! | | Friday, September 15th, 2006 | | 11:14 am |
День сегодня ни чем не примечательный. Работы было поменьше, т.к. пятница, да домой пораньше вернулся.
Обеда еще нет, сказано было ждать два часа. Вот я и сел за клаву.
Собаки от жары языки свесили. Филя все лезла ко мне на стул, мешала. Я её гладил, а потом прогнал- не дает писать.
Посидел, подумал- нет, писать не о чем.
Пойду мыться и читать.
А потом жрать, жрать, жрать, жрать!!!!!!!!!!!!!!!!! | | 10:31 am |
Сальвадор Дали. Это словосочетание завораживает.
Бродя по залам дома-музея Дали в Фигерасе,я не мог отделаться от одной мысли. Эта же мысль преследует меня и сейчас, во время чтения "Дневника одного гения" Дали. Мысль эта наивна и проста-Не лень же ему было этим заниматься?
Глядя на всякие его придумки, удивляясь полету мысли Дали, задумываясь над тем, как он мог все увидеть, оватить, расчитать и выполнить, я где-то в глубине себя все время пожимал плечами- и не лень?
Взять эти зеркальные бутылки, которые стояли на листах бумаги, на которой в свою очередь было что-то намалевано. Я и так головой крутил, и эдак, пока не понял не уловил весь прикол- под определенным углом зрения, нарисованное на листе отражалось в поверхности бутылки и становилось рисунком. Вот череп, вот дон Кихот, а вот и лицо самого Дали.
Или стереорисунки. Два одинаковых изображения, расположенных под углом друг к другу, а между ними тоже под углом на ребре стоят два зеркала. Все это в стеклянном ящике, и зеркала сходятся конусом к передней стенке. Если прижаться лбом в месте схождения зеркал, то получается стереоэффект. Да и еще много там всего.
И сейчас вот эта книга. Он пишет про свои мысли, которые навернякак посещают каждого человека. Пишет про свои фантазии, порой очень абсурдные. Готов поклястья,что у меня сто раз на дню бывают подобные несуразицы в голове, но... я прохожу мимо. Я не воспринимаю их всерьез.Я не обращаю на них внимания.И вот поэтому у меня такое удивление от этого всего.
Он описывает свои мысли, он пишет про свой день, стул по утрам. Пишет и пишет про тухлятину и дерьмо. Он придает всему большое значение.Некоторые вещи заставляют меня задуматься, некоторые вызывают... недоумение.Хотя, если задуматься- то, что я в голос не рассуждаю про дерьмо, не уменьшает автоматически его количество в мире в целом и во мне в частности.
Но я не об этом. Меня просто на части разрывает вопрос- что такое гений? Чем обусловен интерес человека к своей жизни? Что нужно сделать, чтобы быть довольным своей жизнью.
Я думал и думал над этим, и вот что понял. Дали наслаждается своей жизнью потому, что он свободен. В мыслях, поступках, словах и в творчестве. Ему интересны все проявления жизни, даже в области отходов.
На взгляд основной массы людей, он ненормален. Даже те, кого он интересует, не считают Дали находящимся в общих рамках. Про это много можно сказать, но не сейчас. В конце концов, кто-то когда-то придумал эти рамки. А если бы придумали их более широкими или размытыми? Что тогда? У нас бы были сотни Дали? Может быть.
Эта свобода и помогает Дали не отмахиваться от всего, что приходит в его голову. Он во всем видит проявление чего-то, что мы, "нормальные" можем видеть уже через самого "сумасшедшего" Дали, либо вообще ни хрена не увидим и покрутим пальцем у виска.
Музей в Фигерасе остался в памяти светлым ярким пятном. Меня так тянет туда еще раз. Если когда и поеду в Испанию, то именно за тем, чтобы еще раз посетить это место.
Это источник непонятного и вдохновляющего. Впечатление такое, что через Дали (через картины,дневники,поделки)мы можем заполнить (частично, конечно же) тот пробел в нас самих, который сквозит сладкой тоской, когда мы вдруг в самом простом событии, самой обыденной вещи начинаем видеть, чувствовать что-то такое ,нам не понятное, но очень притягивающее. Которое нам как будто что-то приоткрывает .
Но мы не понимаем, об чем речь и что с нами!!!
А он видел и понимал, и поэтому ему не было лень. В каждой своей мысли, Дали видел проявления жизни. У него как-то получалось ценить все, что с ним происходит.Он и сам про это говорит в книге.
Воистину, счастливый человек. | | Wednesday, September 13th, 2006 | | 12:28 pm |
После первой ходке, уже на выезде из Реховота, вижу впереди мигалки. Стоят посреди дороги две патрульные машины. Подумал, что пьяного водителя поймали, но тут же обратил внимание, что гражданских машин нет. Когда подьехал ближе, то увидел, что перед первой патрульной на земле лежит собака в ошейнике. Рядом стоит женщина и плачет в голос. Видно пошла за сигаретами через дорогу, да пса не взяла на поводок. Жалко. У самого две по квартире бегают. Ни дай Бог, что-то случится.
День прошел нормально. Три ходки сделал, правда устал сильно. Всё же это через силу, три ходки.
В конце дня поехал на "Интел". Сегодня назначили интсруктаж по ТБ.В 8-15 утра должен подъехать туда-то. Я подъехал. Около часа ждал, в конце концов начали.
Я все в толк не возьму-зачем эти интсруктажи проводятся.
Около года назад, я был направлен в тот же "Интел" . Для того, чтобы заезжать в ихние ворота, должен получить удостоверение-допуск. Чтобы его получить, нужно пройти интсруктаж. Ну надо, так надо. Я ведь помню эти инстуктажи по Союзу: 5 минут на все про все. Этого не делать, там не курить, сюда не лезть, тут расписаться и все! А тут! Четыре часа я сидел и как проклятый слушал про то,что на этом заводе выпускают, да где это продают, да в каких странах и какой бюджет. После первого часа я подкатил к интсруктору- Брат, тут ошибка какая-то. Я овощи на вашу кухню вожу, на кой хрен мне слушать это все? Нет,-говорит,-не ошибка. Закон такой. И я еще 3 часа слушал, смотрел кино про "Интел" а потом еще учавствовал в обзорной экскурсии по всему заводу. Измаялся, слов нет. А в конце еще фишка была:Все пошли фотографироваться на удостоверения, а мне сказали, что для водителей у них есть еще один инструктаж, который состоится в 5 вечера. Милости просимо, а то корочки не дадим. Я уж не выдержал и на очень хорошем иврите, буквально на академическом уровне попытался им объснить, куда им нужно эти свои корочки засунуть. Говорил очень вдохновенно и с жаром,но эти ... не оценили моего правильно произношения, а может привыкли уже, и сказали "Фи, пготивный", после чего даже не объяснили где выход. Пока я его искал, позеленел.
И вот сегодня опять инстуктаж. У них две столовые и для каждой столовой свои корочки. Правда сегодня все уложилось в один час, и более менее никто сегодня не убедился в достаточно высоком уровне моего иврита.
Всю ночь маялся- идти в спортзал или нет. Живот полез по взрослому, и решил я на днях опять вернуться в качалку. Но когда уже вернулся на базу и разгрузился, то перед глазами так и встало, как я прихожу, переодеваюсь и начинаю тягать железо. На секунду завис на пол-шаге, да и плюнул-А пойду-ка я до дому.
Такой домосед стал, что аж самому интересно.
Гилит опять приболела- мигрень. Теща пошла собной собакой гулять, я с другой.
Возвращаюсь с прогулки и сразу бросилось в глаза, что на полке не хватает двух томов Бродского. Я к теще- где? Она одну откуда то достает- я пыль с них вытираю. А вторую книгу, я немного подумав нашел у себя в комнате, на книжной полке. Когда-то читал, да не поставил на место.
В комнате прохлада от мазгана,на кухне мой любимый овощной суп,зовут уже. Лепота!!! | | Monday, September 11th, 2006 | | 1:10 pm |
Решил, а может тоже дневник повести? Попытка не пытка.
Сегодня день ничем не привлекательный. Разбудили меня опять в час ночи-приезжай, машина готова.Встал. Еще отдавалось похмелье в голове. Позавчера хорошо посидели. Вернее, посидели-то в пятницу, а в субботу я от нечего делать взялся опохмеляться. Ну и втянулся и раза в три перекрыл пятничную пьянку. Теперь вот болею. Первый день был вообще страшным. Как в анекдоте- лучше бы я вчера помер. Сегодня уж полегче, но болеть буду до завтрашнего вечера. Такое у меня похмелье в Израиле.
На работу приехал вовремя. Действительно, машина была загружена, и даже документы готовы. Выехал не торопясь, т.к. работы мало, а после понижения зарплаты, я вообще стараюсь не напрягаться, не то, чтобы саботирую, но жилы не рву.Скажут-сделаю, но сам работу не прошу.
Первую ходку сделал отлично. В последнем магазине перелез через забор и перекидал через него 15 поддонов. Каждый 2 шекеля. Эти козлы в наглую уже не возвращают, вот и приходится по ночам делать набеги и восстанавливать справедливость. Они про свою копейку думают,я про свою.
На вторую ходку загрузился сам, что и делаю обычно. Можно конечно в сторонке постоять и кофе попить, но и загрузка может быть долгой, да и поставить могут не правильно и в дороге что нибудь упадет. Я сам привык.
Сегодня такой день, когда сошлись большинство точек. И туда надо успеть, и тут по времени ждут и там. Ну я что, закусил губу и вперед. Выбора нет. На этой работе хоть платят нормально. После понижения все равно нормально выходит. Тем более, что я уже просек, как можно тут работать, чтобы не особо упахиваться. Например, на заводе "Интел" нужно вручную разбирать товар. Взвешивать и затаскивать внутрь. Принимает там красавица ,Шломит. По началу она над душой стояла, а когда попривыкли друг к другу, она все на меня оставила. Я взвешиваю и пишу на листочке вес и количество, а она там своими делами занимается. Ей что, не её же деньги. Только когда её патром появляется, она берет блокнот и становится рядом-полный контроль, типа. Ну я и придумал фишку- переписываю себе на бумажку количество и вес. Приезжаю, открываю машину, вытягиваю поддон, освобождаю его от найлона и быстренько переписываю в её блокнот все, что есть на нем.Раньше часа полтора у меня разгрузка тут занимала,а теперь минут 20. Конечно,поймают когда нибудь, но пока не поймали.
Выезжал от туда, вдел аварию- на совершенно пустой и ровной дороге лежит на крыше "Ситроен". Две скорые стоят, полиция. Значит были жертвы. Как народ сдешний умудряется на таких трассах такие аварии совершать?
Ну в общем так и прошел день, а вернее ночь и утро.
На базе подошел в Элле, чтобы она выяснила, за что с меня штраф сняли 130 шек. Я машину не бил, а то что меня за стоянку в неположеном месте оштрафовали, так то пускай хевра платит. Обещала выяснить. Баба хорошая. | | Wednesday, April 19th, 2006 | | 7:10 am |
Прочел недавно у Мураками в "Подземке", что самоубийцы используют для самоубийства органический фосфор.Быстро и надежно. Почему-то примерил на себя и так стало тоскливо на душе. Чтобы я сейчас отсюда куда-то,и никого не увижу и пр.,пр. Так стало не по себе, хотя казалось бы, мелкая мыслишка пришедшая после прочтения чего-то. И еще пришло на ум, что люди, использующие этот самый фосфор (и не только)в данном контексте, находятся в определенном состоянии духа, когда самоубийство, смерть предстает перед ними не как горе, беда, а как способ избавиться от чего-то, как решение какой-то сложной задачи.
В том состоянии, в котором нахожусь я сейчас, мысли о смерти доставляют мне невыносимые страдания, а для них такие страдания доставляют мысли о жизни.
Поделился с Гилит. Рассказал о том, что подумалось и о той тоске, которая захватила душу после того, как представилось, что сейчас вдруг умру. Умру сознательно. Она мне сразу же ответила то же самое, что и мне думалось-о специфическом душевном состоянии человека, решившегося на самоубийство.
В который раз удивляюсь, как мы с нею мыслим иногда ... одноструйно, что ли. Не смог подобрать слово.
Но мысли о смерти все равно приходят и приходят. Мысли и вопросы- а что там будет? А как? Страшно ли? И очень неуютно становится на душе.
Один вывод я могу уже сейчас вывести для себя. Мне кажеться, что смерть сама по себе не страшна. Мало того, что об этом говорят некоторые религии, есть еще и неизбежность её. Если пугаться того, что обязательно будет, жизнь превратится в кошмар. Можно только пожать плечами, до чего может довести себя человек- от смерти не убежать, но и жить с мыслями о ней не возможно. И ни покончить с собой (и с мыслями), и ни примириться с нею.
Вот что думается- смерть страшна в молодости, в здоровье. Когда все еще впереди, когда такие просторы вдруг придет смерть, это страшно. Страшно и нелепо. А вот в старости умирать не страшно. Когда много испытал, передумал, что-то понял и пр.Нет страха смерти в старости. Есть усталость, болезни и наверное приходит какое-то понимание того, что твое время прошло и тебе надо уходить. И с этим пониманием приходит примирение со всем присходящим. Нет, конечно могут быть разные варианты, но мне думается, что что-то подобное происходит.
Значит нужно готовится к смерти. Избегать её в молодости и как-то готовить себя к ней в старости. А вот как готовить, тут вопрос. М.б. через религию. Помогает, очень помогает. У того, у кого душа лежит к религии, кто способен безоговорочно верить всему, что говорят там, страха смерти нет.
Ну а тот, кто не способен закрыв глаза отдаться в чужую волю, должен наверное как-то думать, читать, сопоставлять, творить наконец.
Ум, нужно развивать ум. Даже если мы что-то не так поймем, составим себе неправильное представление об этом свете и том (если тот есть) все равно нужно размышлять об этом. Мозг должен всегда действовать. Так хочется иногда упереться в телевизор или в детектив и все послать к чертям (да так и бывает порою).Все забыть, отгородиться от проблем, которые до меня уже столько тысяч лет решали, и после меня будут еще ого-го, сколько лет решать. День, два, неделя, а потом опять начинает что-то ворочаться в душе. Мысли в голове начинают свою пляску .И вот ты уже тупым взглядом смотришь в старницы детектива, прешься в книжный , начинаешь там копаться, что-то отыскивать, к чему-то прсматриваться и опять тащишь домой кипу книг в предвкушении открытия (на этот-то раз точно)чего-то настолько тайного и в то же время лежащего на поверхности, которое придет как откровение и озарит остаток жизни. И начинаешь читать и через какое-то время приходишь к выводу, что у всех людей одни и те же вопросы и одни и те же ответы. Ничего нет нового под солнцем. Екклезиасту это было уже известно. Еще тогда.
А вот интересно, почему это я тут сижу, пишу все это, какие-то вопросы пытаюсь разрешить, а во дворе на лавочке возле соседнего дома сидят несколько мужиков и бухают. Каждый день они там сидят и пьют. Иногда ругаются, но чаще сидят тихо и никому не мешают. Нигде не работают, получают наверняка какое-то пособие и живут себе.И нет для них ни каких вопросов.
Может быть так нужно? | | Saturday, February 4th, 2006 | | 10:17 am |
Карма,дежа вю и пр.
Сюжет фантастической истории:
Некий человек, на каком-то этапе своей жизни начинает каждое свое действие, каждый свой шаг увековечивать.
С этой целью, он приобретает видеокамеру и начинает таскать её с собою по всюду. Он снимает встречи свои и разных людей, снимает места, где он бывает, разговоры, которые происходят случайно или постоянно. Снимет каждый свой день с утра до вечера и даже ночью, он оставляет камеру включенной, чтобы та фиксировала все, что произойдет. Сколько раз он пошевелится во сне, встанет попить воды или в туалет и пр. Жизнь своих домашних он превратил в сущий ад. Конечно, можно себе представить ситуацию, когда кто-то все время наставляет на вас объектив видеокамеры. Когда вы едите, когда одеваетесь, моетесь, что-то рассказываете. И в то же время , он просит вас взять камеру и поснимать в свою очередь все его действия.
Казалось бы, дикая блаж случилась у этого человека, но нет, не все так просто.
А дело было вот в чем: Человек этот, после долгих раздумий,прочтений книг, бесед со знающими людьми видвинул гипотезу... В общем-то он её не выдвинул, а она сложилась у него в голове, и на проверку этой гипотезы, он решил потратить всю свою жизнь. А гипотеза заключалась в следующем- Если есть карма, которую каждый должен изжить, то очень логично предположить, что во множестве своих реинкарнаций, человек переживает одни и те же события. Встречает одних и тех же людей, ведет те же разговоры и пр. Дежа вю очень стройно ложилась в эту гепотезу. Когда мы смутно чувствуем, что что-то подобное с нами уже происходило, мы не ошибаемся. Это действительно происходило.
Как уже было сказано, никто из близких ему не верил. Женя считала его придурком, а дети вообще на него внимания не обращали. Он целыми днями сидел в своей кмнате и производил какие-то расчеты. Когда он умер,то оказалось, что он высчитывал возможность будущих повторений событий из своей жизни.
Но это мы забежали немного вперед.
Как-то раз, очень давно, когда этот человек был еще молодым и совсем не обращал внимания на всякие этакие штуки, он гулял со своим маленьким сыном в райное городского базара. сын держался за его палец одной рукой, а в другой он нес мячик. В какой-то момент прохожий толкнул мальчика и мячик упал на землю и покатился под забор. Мальчик полез за ним. Под забором была масса интересных вещей- ржавые колеса, какие-то бочки и еще много всего. И вот от туда, из под забора, мальчик увидел, как к его отцу подошла нищенка и протянув руку, что-то сказала. наверное денег попросила. Мужчина засмеялся, оттолкнул протянутую руки, что-то сказал и показал пальцем куда-то в сторону. После этого стал оглядываться и звать мальчика по имени.
Прошло много лет, мальчик вырос, отец состарился. Как-то раз отец обмолвился, что он нашел формулу с помощью которой можно якобы просчитать, когда в будущем состоится та или иная встреча. Бывший мальчик тогда здорово усмехнулся и сказал, что сам-то отец не сможет проверить это, так как он сначала должен умереть. Отец тогда ответил, что ведь кто-то другой может это проверить, а судьба ученого в том и заключается, что он не может воспользоваться плодами своих трудов.
Прошло еще какое-то время и отец умирая, вызвал сына к себе и напомнил ему про случай с нищенкой. Сын вспомнил и тогда отец сказал, что он высчитал, когда может произойти встреча. И назвал число. После этого умер.
Прошло много много лет. Сын давно уже стал пожилым человеком. У него была своя семья,работа и он был вообще-то успешным человеком.
Но в какой-то момент, стал приходить на ум образ отца. Его слова, его затеи. Вспомнилось почему-то увлечение видеокамерой и в том числе, последний разговор, про возможную встречу с нищенкой.
Сын никак не мог вспомнить числа. даже по ночам просыпался и думал- прошло или не прошло, можно ли еще проверить.
Как-то раз у него умирал друг, который вдруг позвал его к себе на два последних слова. Ничего особенного друг не сказал, но уходя от него, сын вдруг вспомнил число. И время.
Это было сегодня.
Не медля,он отправился в район старого базара.
Придя на место, он посмотрел на часы и увидел, что еще есть несколько минут до предполагаемой встречи.
"А в своем ли я уме?" проносилось в мозгу и в то же время, какое-то сладкое чувство заставляло сердце биться быстрее- "А вдруг это произойдет! А вдруг я сейчас увижу отца".
В горле пересохло и он решил купить бутылку минеральной воды.Подходя к ларьку ,он достал какую-то мелочь и стал отсчитывать нужную сумму и споткнулся. Деньги разлетелись и покатились в разные стороны. Чертыхнувшись, он наклонился поднять убегавшую монету и тут вдруг услышал позади скрипучий голос:
"Богатенький господин, не подадите-ли пару монет." | | Saturday, January 14th, 2006 | | 7:05 am |
Что-то странное происходит последние несколько месяцев. Вроде все как всегда, да не то. Потерял интерес к чтиву. Покупаю книгу, начинаю читать-не интересно. Откладываю, беру другую, та же ерунда. Думал мозги устали, взялся за детектив, так тоже мурыжу уже две недели. Вчера зашел в книжный, думал что нибудь из философии посмотреть. Смотрел, смотрел, трогал тома, да так и ничего не купил. Понял, что читать не буду. Половина полки дома стоит с закладками, а читать не тянет. С фильмами то же- даже развлекуха не привлекает. Псмотрел "Мастера и Маргариту", задумался, чем же эта вещь к себе привлекает. Про что роман? Мистический или смешной, сатирический? Что хотел сказать Булгаков, когда писал? Что это было- озарение, раздумья над вечной историей , случившейся 2000 лет назад, или просто баловство. Думал, думал, да так и оставил. Тупею, что ли.
И ведь совсем нельзя сказать, что депрессуха навалилась. Наоборот, все отлично. На работе нормально, дома порядок. Да только вот заметил, что вкуса ко всему нету. Будто тороплю каждый день, чтобы он пришел и ушел. Вроде летят дни и ладно, а как задумаешься, что это же не тюрьма (жизнь), так ведь все и пройдет... А страшно, как раньше, не становится. Безразличие какое-то ко всему. Либо(это я сейчас только подумал) какое-то подсознательное ожидание чего-то, что должно приключится. То ли хорошего, то ли плохого. То ли чуда, то ли войны... Чего-то такого, что превернет в очередной раз жизнь и старое отлетит, а строится начнет что-то новое.
А может это просто 40 лет на подходе? Говорят же, что очень трудный возраст, переломный и опасный и вроде бы даже праздновать его не стоит. Вот и начинается у меня. В районе 30-ти было что-то подобное. Взгляды, интересы, мысли, надежды- все поменялось. Почти десятилетие заняло это дело. Пару лет назад, когда с Гилит поженились, это закончилось вроде бы. Так ,были еще какие-то всплески, порывы в монастырь или еще куда, но накал спал. И вот теперь опять что-то происходит в душе.
Да Бог бы с этим, да вот без книг не могу. Или могу? Уже и сам не разберу.
А вообще, это началось после смерти Васьки.
Вася, Вася, дружище мой лепший, как же это, что же ты так! Свет стал черным и город родной уже не манит. Совсем! Нечего мне там делать. Хоть и живут в нем самые родные мне люди, а вот поди ж ты... Эх, что говорить!
Самый центр мой судьба вырубила. Тупой, визжащей пилой по самому нежному месту. И нет этой ране заживления и помощи ждать неоткуда. Все другие, кто окружают меня, все не те. Хоть близкие и любимые, не дай Бог с ними что произойдет, ведь с ума сойду, а все же не то. Разве что Гилит. Но жена, это не друг. Хотя тоже очеь любимый человек. Но жену и друга выбирают по разным критериям. Жену по любви, а друга... А сам и не знаю. Часто думаю, что нас так сблизило с Василием? И взгляды были разные, и подходы к жизни, Богу, России..., да ко всему, все было разное, а так мы друг к другу тянулись.
Три года нашей размолвки...Враги так долго не обижаются, как он на меня.
Может это нам специально было дано судьбой, чтобы мы маленько поостыли друг от друга? Чтобы научились жить по одному? Чтобы когда он умер, мне не так тяжело было. Может быть, может быть. Не знаю, чтобы я делал, если бы все время Вася был со мню, и вдруг так неожиданно умер.
Теперь вот в одиночку приходится продираться.
Да, действительно, какие книги? Чего читать, о чем думать-то, если поделиться не с кем. |
|