BLOG OF VOINA GROUP CHIEF MEDIA ARTIST A. PLUTSER-SARNO: ACTIONS, INSTALLATIONS
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends View]
Friday, January 4th, 2008
Time |
Event |
9:00a |
Проект "Музей объявлений". Экспонат из раздела "Запреты". | 10:46a |
Проект "Музей объявлений". Красноярск. Кафе. Этот экспонат присовокупить к коллекции не было возможности по причинам как тихнического, так и этического характера. Объявление было сделано на толстом листе пластика шириной более метра. И я был с друзьями в их рок-кафе. Хотя если Шульман, Шуб, Шубские или Буш этот пост зачитают, конфискуйте, плиз, ее для меня. Вы - красноярцы, вам можно, а мне было неудобняк. Фотал - йа. | 12:44p |
Проект "Музей объявлений". Раздел "Нравы". А теперь краткое описание особо примечательных экспонатов из раздела "Нравы":«Уважаемые квартировладельцы! Правление ЖСК «Пермь» информирует вас о том, что проживающие среди нас безумные люди и грязнули разворовывают наш дом. Вывертывают лампочки, запорные устройства. Вынимают дверные и Оконные стекла Украдены стекла из дверей 16, 11, оконное стекло – из 10 этажа. Теперь вынуто стекло из двери 12 этажа. Похабщиной расписываются, заплевываются потолки и стены. Разрисовываются и уродуются лифты У мусороприемников сваливается мусор, разные коробки, молочные пакеты, стеклопосуда. Почему Вы терпите это безобразие? Неужели мы должны жить в Заплеванном, Замусоренном, Записанном доме и его территории? Наш долг принимать соответствующие меры. Правление». «Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь точно где живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так – справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт 2. Дорогие часы 3. Мобильный 4. Деньги на ремонт всего подъезда 5. Пару костылей 6. Йод 7. Вату 8. Бинт 9. Полмешка гипса 10. Завещание Уважаемые жильцы и гости подъезда! Помните, лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более если вас поймают при краже лампочки, то вы будете поражены, какое место вашего организма можно использовать как патрон. Добро пожаловать к нам в подъезд».«Обращение к тому, кто выкручивает лампочку «Я тебе, сука, выбью зубы, по одному». Староста». «Господа наркоманы!!!!!!! Уважительная просьба, не бросать в почтовые ящики шприцы и прочий профессиональный инвентарь!!!».«Посышь Штраф.».«Еще насрешь! мордой будешь убирать!!!!». «Может хватит сука, пакостить в лифте! В жопе пожги себе зажигалкой и плюнь туда-же! Если зашел в лифт. То и веди себя как подобает человеку. А если хочется вредить? То ходи пешком! Заебал!».И, в заключение, самое радикальное из подобных объявлений: «Суки! увижу кто гадит буду стрелять!» | 10:18p |
Проект "Музей объявлений". Экспонат из раздела "Утери и находки" СПб. 1994 | 10:44p |
Проект "Музей объявлений" Объявление в "детской кухне". |
|