[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Tuesday, December 5th, 2006
| Time | Event |
| 10:16a | -Почему в СССР не было гламура? -Потому, что были статьи за тунеядство и педерастию. via ![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif) serpentthegreen@lj |
| 10:20a | Автомобильное Лаконичность - сила! |
| 10:37a | Error404 Тут живёт |
| 10:59a | |
| 1:08p | Всвязи с наступающим свинским годом... ...никто не даст ссылочку на какую-нибудь картинку механической/роботизированной свиньи? Надо для новогоднего юзверьпига! |
| 2:09p | Занимательное религиоведение. В связи с наступающим свиногодом родился вопрос: А не будет ли массовых протестов мусульман против того, чтобы считать будущий 2007 год годом свиньи? Не потребуют ли они пересмотра набора жЫвотных в Восточном календаре, м? |
| 3:00p | |
| 5:02p | Асечное Думал, такое бывает только в сценке Райкина "Как вас зовут? - Аваз..." Место действия - Восточное Бирюлево. У меня заканчивается срок платежа на интернет (провайдер birulevo.NET - не рекламы ради, а это важно по ходу). Возвращаясь с прогулки, подхожу к первому попавшемуся киоску купить новую скретч-карту. Продавец - кавказец лет 50-и (очень хочется назвать более емко - далее будет видно почему, да корректность не позволяет). Вот диалог. - Бирулево.нет есть? - Как эта нэт? Эсть! Ты щас в Бирулова! Вакруг Бирулова! - Вы не поняли. Карта Бирулево.нет. - Карта Бирулева нэт! Какая карта Бирулева - ты что? Пайди газетны киоск купи карта Москва - там Бирулова эсть! - Да нет!!! Интернет карта! - Какой интэр???? Интэр нет! Ты футбол любыш??? ГАВАРУ ТЭБЭ - ПАЙДЫ ГАЗЕТНЫ КИОСК!!! ТАМ И КАРТА ЭСТЬ И ИНТЕР ЭСТЬ! Долго думал, но ушел молча, оставив продавца в полной уверенности, что он говорил с идиотом. |
| 5:09p | Ещё асечного юмора Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет. Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый, заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко. Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!) снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем, собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, к аудитории задом. И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1. При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром темпе. Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю: оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошел. |
| 5:15p | Замечательное Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..." |
| 5:17p | Ещё анекдотов Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну я тогда еще не пробовал... Несколько законов Рождества: 1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили. 2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они. 3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки. 4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение. 5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки. |
| 5:30p | (Ржёт, стучась головой об стол) Гламурная гангстерская вечеринка У-у-у, блин. (утирает слёзы) Идиотизм можно уничтожить лишь одним способом - уничтожив идиотов. Гламурных - в первую очередь! |
| 5:54p | money 3 раза. Интересно, денег сегодня дадуд? А то жрать почти каждый день хочется. Current Mood: хмурое |
| << Previous Day |
2006/12/05 [Calendar] |
Next Day >> |